あ

こんなはずじゃなかった。
ただ普通家族でいたかっただけなのに違ったよね。できなかったよね。なんでかな、私の我慢が足りなかったんだよね。私が悪いんだよね。
お父さんとお母さんの言うこと聞いてればこんな事にならなかったんだよね。
でも、○○と○○産んだ事は後悔はしてないよ。可愛いし愛しいし愛してるよ。こんなママでごめんね。許してはもらえないと思うけど、ママは○○と○○が一番大切で一番愛してるからね。ごめんね。

お父さんお母さん
最後まで面倒な娘でごめんね。
小さい頃は泣き虫で小学生は病気して、中学生では反抗して、高校生では卒業しなくて。勝手に家を出て勝手に子供つくって、勝手に結婚して。何回も何回も帰りたいって思ったけど、今までこんな自分勝手に生きてきてﾀﾞﾒだって。意地でも幸せになんなきゃって。自分も親になってやっとわかったのかな。迷惑かけちゃだめ。自分が幸せに家族でやってくのがせめてもの親孝行かなって思ったの。
喧嘩して家飛び出して気付いたら実家の前にいたよ。けど実家目の前にして、行けなかったよ。道路からお父さんとお母さんの部屋が電気ついてるの見ただけで、なんか行けなかったよ。
もうだめ。って思って携帯画面をままの表示にするけど、どうしても電話のマーク押せなくて何時間もままの番号だけ見てたなー。あほだよね。今まですき勝手で甘えっぱなしなのに、なんでこういう時は甘えれないんだよって感じだよね。私の変なプライドかね。ばかみたいな。情けない。
でももう疲れちゃった。旦那の機嫌とって、家政婦みたいに働いて。仕事、お金、暴力、暴言。自分優先、自分が一番、妻子供なんてどうでもいい。周りの家族がうらやましかったな。優しい旦那様。家事も育児も協力的で。甘いよね、私。これよりひどい旦那なんて腐るほどいるってわかってるけどもう限界。
ごめんなさい。
幸せになりたかった。