離婚危機の兄を助けたい

このくらいって、あなたに何が分かるの？奥さんからしたら、つらくあたられたり育児で大変なのに仕事ばかりだったりで、不満が溜まりに溜まって…って感じなんじゃない？夫婦にしか分からないよ。あなたが、そのくらいって言える理由がわからない。奥さんからしたら大きな事なんじゃないの？仕事頑張ってるのは、素晴らしいけど、仕事ばっかで家庭をかえりみない人だと離婚考えるのわかるなぁ…

兄に転職すすめたら？
3人の育児ってすごく大変だと思う。旦那の協力なしで八つ当たりだけされてたんなら奥さん実家帰ってもおかしくないよ。
あ、主はあくまで兄に何か助言するだけで奥さんには何もしないように。

積み重ねって言ってるんだから、元々嫌な部分があって、今回の八つ当たりで堪忍袋がキレたんじゃない？
それくらいって、積み重なった膿がどれだけの物かわからないのに、その発言はしない方がいい。
兄嫁がどんな気持ちかなのか公平な目で見れない主なんかにわからないから、口出ししたら余計拗れるだけだと思うよ。

当の本人にしか本当の気持ちは分からない。主さんはお兄さんからしか話聞いてないみたいだけど、義姉にも色々あったんじゃないの？

「このくらい」
それが積もれば、その山になる。
それが解らなきゃ、兄宅どころか主さん宅だって危険なのでは？

これぐらい..
あなたにわからないことだと思います｡
夫婦間にしかわからないことがいっぱいあると思うし､人それぞれで感じかたも違うし

お互いに辛いと思うよ。
私は女だから兄嫁の気持ちが良くわかる。どこの旦那も仕事だけして給料もってくればいい……としか聞こうないときあるけど兄に兄嫁の気持ちも理解してあげる様に言えばいいよ。今は兄嫁を逆なですると悪化するとも言った方がいいかも。当然、兄嫁も辛抱が足りないけど…今はそっとしといた方が無難だと思う。二人が仲良くなったら兄嫁に言えばいいよ。

今までのお兄さんの言動に問題があったんじゃあないの？男はその場で終わるみたいだけど女は時間が過ぎても、言われたことされた事は終わらない、お嫁さんは我慢の限界だったのね。お兄さんは迎えに行ったの？

わたしは正直なところ<そのくらい>だな。自分が兄嫁なら旦那が大変なときこそ家で快適に安らげるようにしてやりたいとおもうわ。
でも別れても<しょうがない>。私や主にとってはそのくらいだけど嫁さんにとっては我慢できないんでしょ、しかたないよ。兄の嫁選びが下手だったてこと。
ﾏﾏｽﾀじゃ私や主みたいに、このくらいなんて言う人は叩かれるｹﾄﾞね。

ありがとうございます。
兄は仕事が今そんな状況なのと兄嫁の実家が遠くて迎えに行ってないみたいです。
親が言うには自分ばかり悪いのかと落ち込んでいるようです。
うちの親が後で電話するみたいなのでその時に兄嫁の辛さが聞けるかもしれません。
兄は仕事柄どうしても家でも細かくなってしまうらしく、それが嫌だったんじゃないのかと言っていました。
確かに遊びに行った時に兄がエアコンの温度や時間を注意していたけど、兄嫁も兄が家計管理してるから厳しいのは仕方ないと言っていたのですが…。

お兄さんや主さんは長年されてた側じゃないから｢このぐらい｣って感覚なんだと思う。
でも、された側は想像以上に辛いんだよ。
相手の身になって考えてあげなよ。

>>10
お兄さんが家計管理してたんだ…

夫が家計管理する家庭は、妻が家計管理する家庭より離婚率高いんだよね。

>>10
義理親から電話が来たって、本当の気持ちは言えないのでは。実家が遠いなら、兄嫁さんは心身共に休まらず、育児等こなしてたと思う。


夫婦間の事なんて、当事者じゃなければ分からないよ。

子供の為に…って思わせるようにすればいいよ。
例えば子供が風邪ひいたら大袈裟なぐらい心配する。何か買って持って行く。近いなら遊びに行ったり会いに行く。とか
子供一番に考える嫁なら離婚はできないと思うよ。
兄は兄はでこれを期に反省してもらわないとね～

家計管理してたって毎月幾ら渡してたんですか？余裕なくギリギリしかわたしてなかったのでは？
旦那さんが管理する場合ある程度余裕あるぐらい貰わないと不満も出ますよ。

ありがとうございます。
うちの親が電話してもダメですかね。
幸いこの連休で私も帰省しているので、さり気なく止めてみましたが母は兄嫁の話を聞きたいと曲げませんでした。
>>9さんのように器が大きい人ならいいんですけどね…。
兄はかなり多忙なんですが、前聞いた時は兄嫁全く不満を言わないと言ってたばかりに不思議で。
積み重ねなんでしょうか…

不満を言わない人が今回こんな事になって不思議なんて本気で思ってるの？
主さんがそんな感じの人なら主兄もそんな感じで人の気持ちがわからない人間だよね。
不満を言わない人を実家に帰るまで追い詰めたならもう二度と帰って来ないよ。

旦那の仕事も多忙でストレス多く離婚率も高い。
普段私も一人でｷﾂｲけど旦那も一緒にいるとき｢いつも一人でさせてごめんね、ありがとう｣と労ってくれるから私も｢仕事疲れてるのに｣と労われる。もちろんお金は私が任されてる。職業柄数字には細かい人だからたまにﾁｪｯｸ入るけど家計簿見せれば何も言われない。
最近離婚した同僚は夫婦労りあうことができなくて夫は妻に｢仕事のサポートしない｣｢信用できないから金預けられない｣妻は｢仕事仕事でロボットみたい｣｢自分がないの？｣と離婚になったみたい。
でも家庭のことは夫婦にしかわからないだろうし、離婚まで発展したのをまわりがどうこう言ってもなかなか難しいと思うよ。

>>16
器が大きい小さいじゃないと思う。もしかしたら普段から積もり積もった物があるのでは？

私の旦那も今仕事が大変で支えようという気持ちはある。でも、それが当たり前のように思いやりもなく当たり散らされたら、支える気持ちなんかなくなってしまう。

それだけが理由とは限らないよね。
忙しいってことはﾚｽだったかもしれないし。
夫婦にしか分からないこともあるでしょ。
普段不満言わない人のほうが爆発するからねぇ…

私だって仕事が忙しくて帰ってきてｲﾗｲﾗするような旦那なんて嫌だし。
その上ｸｰﾗｰがどうのなんて言い出したらﾌﾞﾁ切れるわ。

こんなことを妹や親に相談する男嫌なんだけど…
親も電話したいとかさ。
普通離婚決まってから親に話すよね。

多分、仕事ばっかで家庭を省みない人だったんじゃないの？
３人も子供いて仕事仕事って言われて 帰ってきてもすぐ寝たり家族の時間も無かったり・・
いくらお金を持って帰ってきても嫌になるよ

家で仕事のストレス発散してたりしたら余計に我慢の限界来たんじゃないかな

お嫁辛かったと思うよ
誰にも言えなくて

いるのに離婚って、よほどのことだよ。
すごく悩んだ結果だよね。
自分が金管理してるからクーラーにも口出すって…もしかして稼ぎ悪いの？
奥さんも子供と伸び伸び暮らしたいんだろうね。

すみません。
兄嫁が実家に帰ってしまった頃に、ちょうどうちの親が兄に連絡をしていてその時に聞いたみたいです。
それからはマメに話してるけど今まではあまり連絡もありませんでした。
なので私はほとんど親経由で聞いています。
家族は大事にしていると思います。休日は家族で過ごすみたいだし。

主はどんだけ兄ちゃん好きなの。

休日を家族で過ごすから､家庭を大事にしてるって変じゃない？

わが家の旦那も常に多忙です…
子供が生まれる１ヶ月前に忙しいところへ移動させられて新生児からほぼ母子家庭に近い状態で育児はしてきましたが…
授乳で夜中起きたりしても思いやりもなく朝起きて見送れ!!とどなったりグチグチ文句…
２人目の時も同じ…
さすがに２人の育児になったとき思いやりがない旦那にキレ離婚話もでましたよ。

でも長女が５歳になった今、思えばお互い様だったのかな…と言うか思いやりがお互いなかったのかなって思ってます。

お兄さんからすると頑張って帰ってきても労いの言葉もないだとか育児を頼まれるだとかでキツく当たったんだと思いますが奥さんだって同じ分育児頑張ってると思うのでお兄さんからも労いの言葉とか感謝の気持ちを沢山伝えたらいいと思いますよ。

アドバイスとかいらないでしょ。主が知らない事が沢山あるんだよ、男なんて自分に都合悪い事は人に話さない。さも兄嫁が悪い！みたいに兄が話してたとしても、それには真実味が無いし兄嫁にも言い分はあるでしょ。

ほっときなよ兄がきちんと自分たちで解決するまで。妹がアドバイスなんかしてもきっと役に立たないよ。

たとえ身内でも今は別々の家族なんだから でしゃばらず 見守っていたほうがいいよ。

主さんも静観したいけど、母親が電話しようとしてるんでしょう？
『兄が今まで穏やかで大人しい感じだった人を、そこまで追い詰めたって事だからね。』『責めたり追い詰めたりせずに、気付いてあげられなくてごめんね、息子にはきつく言って聞かせるし他にも何かあるなら、この機会に改善できるように協力したい。あなたが笑顔でいれるのが家族にとって一番いいことなんだから。とか味方になってあげないと最悪の結果になるよ』
とか脅しといたら？
実際、自分を責めてるように一見聞こえるけど『自分だけが悪いのか』とか実は全く反省してないし、味方になって欲しい気満々じゃん。今戻っても繰り返すよ。嫁さんの判断は正しい。兄、モラハラ気味なんじゃ…。

さっき母が電話を掛けていました。
私も兄嫁の味方になるように言ったし、母もそのつもりだと言ってましたが、敏感になってるみたいで…。
やっぱり多くは語らなかったみたいですが、母が「○○（兄）はみんなを養おうと一生懸命だから」と言ったら突然泣き出して、しばらく生活費をもらってないと言われ、食べ物とかはどうしてたか聞いたらそれは出してくれてると…じゃあ全く入れてない訳ではないねと言ったら病院にも行けないんですと口調が強かったようです。
子供の行事のお金の事もあり子供に悪くていられないと…。その費用は母が出すから帰って来るように頼んでも、根本的な解決にはならないと断られてしまったみたいです。
でも兄は出すつもりだったみたいで…うまく伝えられればいいのですが。

>>31
そんななら離婚するって言われて当たり前じゃん。
親が金出せばいいって話じゃないし。
離婚させてあげなよ。

確かに
母親が金出したら解決じゃないよね

じゃー母親が亡くなったら?
主が出してあげるの?

違うよね

兄貴、多忙多忙言ってないで日曜日仕事休みならその時に嫁宅行って嫁親に立ち会ってもらってしっかり話し合え!ぐらい主は言えないの?



でも、主はどんだけ兄貴好きなのかとﾚｽあったけど、私も兄が離婚の危機なら色々心配するよ

好き嫌いの問題?

それって食費以外渡してないって事？嫁さん出て行っても仕方ないんでは？服とか病院代とか請求したら嫌な顔するタイプじゃない？

夫婦の事って夫婦にしか解らないし、間に入って欲しいとも言われてないのにうっとおしいよ
ましてや、兄とキチンと話も出来てないのにやれ姑や小姑が出てきたら、話が余計ややこしくなる

トピ名にもあるけど、結局は兄寄りなんでしょ？

自分達が離婚ってなった時に、義母からあれこれ言われても何ともない？
解らないくせに口出しするな！って思わない？
実家に帰ってしまう程の何かがあったんだよ

周りに言われて離婚止めるくらいなら、大した事ないんだろうけど
よってたかって追い詰めないでもいいんじゃ…と、私は思う

>>31
病院行くのも困るほどお金くれない夫はいらないわ…
主の兄、恥ずかしい。
よく、それでちゃんとやってきたって言えるね、兄嫁さんは愚痴も言わずにやってきてくれたんじゃなくて、愚痴さえも言えずに少ないお金でやりくりさせられてたんだよ…子供にまでしわ寄せ来てたなんて可哀想すぎるわ。

経済的DVじゃん。
養育費と慰謝料ちゃんと払って離婚してあげなよ。

兄はローンもあるし色々と心配だったと言っています。
意地悪して渡さなかった訳ではなく、兄は前から働いてもらわないととは言っていました。
皆さんや皆さんのご主人はお金の悩みもあり仕事もこんな状況で、更に出費が必要となったらイライラしませんか？
私はもちろんしゃしゃり出たりしませんし、>>33さんが言ってくれたように心配なだけです。

これだけみんなに言われてもまだ兄の肩ばかり持って、主は離婚を望んでるの？
そんなんじゃお嫁さんは帰って来ないので諦めたら？

奥さん可哀相。
ダメ旦那にダメ旦那の見方の姑に小姑。最悪だね。
モラハラっぽいし、お金渡さないし、思いやりもなさそう。離婚したくてやっと決心して出て行ったんだよ。兄の見方ばかりするならもう構わないであげてよ。もう奥さん解放してあげて。

そんな電話あったなら余計離婚したいわ、あたしなら

かなりの積み重ねあるようじゃん。毎日毎日家に帰ってきてからストレスイライラ当たられたら離婚になるよ。

食費として月にいくら渡していたんですか？
お金の管理を嫁に任せる気はないのかな？

>>37
なおさら夫婦で話し合うのみ。
親や小姑がああしたほうがいい、こうしたほうがいいという問題じゃない。
アドバイスは二人で話し合いをしなさいというくらいだね。

兄もだけど、考え変える事しないと結果離婚されるよ。お嫁さんの気持ち全然わかってないし上から目線だしね。お嫁さんの立場になって考えてみなよ

なんか兄の行いはちゃんと事情がある、悪いのは嫁って感じだね。

ごめん
生活費はなぜお兄さんが管理していたの?
ただお兄さんが管理したがったの?
それとも…申し訳ないけどお嫁さん、浪費癖があるとかなの?

確かにローンとかあって子供も3人いるなら、それで給料ギリギリなら危機感あるよね

お兄さんも、お嫁さんに働いてほしかったって事はお兄さんが余程やりくり下手じゃない限りかなり生活困窮してるような話だよね?
お兄さんは生活費いくら渡してたかはわかる?

最低限の食費しか貰えなかったら嫌じゃないの？

お兄さんは、家庭をかえりみる余裕もないほど仕事をしているのに、給料少ないの？
嫁さんは病院へ行くお金もないということは、食費すら最低限のかなりギリギリの額しか貰えてなかったんだろうね。
その上、いちいち細かいこと言われたらたまったまんじゃない。
長年かかって溜まった物は消えないよ。

お兄さんに助言したいなら、慰謝料や養育費など、それなりの額をきちんと払ってあげるようにアドバイスしたら？

子供三人預けて働くって預け先の確保も大変だよね？
ローンは住宅ローンなの？
家の中でエアコンまで管理され、食費しか渡されない生活。
実家で親が子供を預かってくれて、いくらか実家に入れても生活が息苦しくなくなるなら、どうせ働くんだし別れて実家で生活したほうが楽だと思いませんか？
病院に行けないって…それくらいのことじゃないよ。

うちにも兄ちゃんがいるけど、そんなんだったら兄にキレるわ。
お嫁さんのことを考えたら泣きそう。