重度の障害をもつ姉（実姉）を施設へ預けて欲しい

>>177産んじゃいけないっていうか、将来どうするつもりかな？と思う。
確実に親が先に死ぬだろうに、その後の子供の生活はどう考えてるのかなって。ちゃんと考えてるんだろうけど、他人なんてそんなもんじゃない？

介護度が5とか言っちゃってることからして、ハッキリ釣りじゃん。

みんな釣られすぎ。

>>177
産んでもいいけど将来介護を押し付けて､下の子供の人生を犠牲にさせないでって事です｡

親の介護とは違います。年が近いからずっと続きます｡

>>163

障害ある子うんだらもう次の子はうんじゃいけないの？

>>164親も本人も頭おかしいじゃん。
かなり酷い目にあって育ってるよね。

>>162
この場合助け合いって言わなくない？
お母さんとちゃんと今後について話し合いしてから、将来の道筋つけてからが助け合いだよ。
なるようになる、で結局主が全部被る事になるのはおかしいでしょ？
お母さんもお金がないならちゃんとこういう時はっていうのをどこかに相談しておくべき。

主さんの人生お姉さんのものじゃないもん!だから自分の事ばっかでもしょうがないよね!もし主さんが全部背負うようになったら主さんの人生つぶれちゃうよ!だから冗談ぬきで縁を切った方がいいですよ!

>>168

ごめんなさい違う意味がわかりません｡

私が言いたいのは、お母さんが亡くなったら､お姉さんに関することは主さんが決定権を持つことになるって意味です。病院や施設に入れるなら連絡先は主さんになるだろうし、そういう意味です。
主さんはそれがわかってるし､かと言って家庭に負担を持ち込むわけにはいかないから悩んでいるのではないでしょうか｡それならば今のうちに万全の体制を整えて措きたいと､その為にお母さんと腹を割って話したいと悩んでいるのではないでしょうか｡

主さんの気持ちわかるよ。
私も子供３人の育児と、寝たきり認知症の祖父の在宅介護を同時にしたけど、気が狂いそうでした。

姉だから…家族だからって言っても、それだけじゃ頑張れないよね。人間なんだから。

主を冷たいって責めている人居るけど、それは違うよ。

介護ってそんなに簡単じゃない。 ましてや育児しながら在宅なんて、本当に大変。地獄だよ。

お母さんとまずは良く話し合って、今すぐじゃ無くても行く行く施設に入れる話を承諾させないとね。
そうじゃ無いと話が始まらない。

主が姉を介護しない事は悪では無いよ。間違って無いよ。

自分の考え、責めない様にね。

>>164
あのお姉さんは軽い障害だったよね。
働けるし。

もしそのお腹の子供に障害があったら？お母さまの気持ち想像できる？

>>165
民間と公的な施設は金銭面では全く違いますよ。障害者手帳持ってるからって病院代がほとんどかからないってのも少し違うと思います。
実際私の母は障害者1級ですが、入院費に１ヶ月10万円近く払ってましたし。障害年金では賄えない額です。

>>166
この場合キーパーソンの意味違うんじゃ？

>>164お兄さんも面倒見させる為に産んだよね。常に二人には貴方達がいるのはお姉ちゃんのおかげと言ってたらしい。今は兄とお姉ちゃんの取り合いをしてると言うが、お姉ちゃんを可愛がる＝母親に誉められる。母親から愛される手段がそれしかないからじゃないかと思う。

私なら自分の子供や家庭を優先しちゃう｡
いずれはお母さん先に亡くなれば、キーパーソンは主さんだよね｡そうなった時に自分の家庭を犠牲にして､もしも家庭が壊れたら嫌だし｡介護は出口が見えないから､精神的に参って家庭崩壊もよくある話だし｡
療養型の病院で入れればいいんだけどね｡
締めてるんだけど､私も介護で色々あったからついごめんなさい｡

>>161
私が学生のときに実習に行ったときは、市の福祉課の人や病院のケースワーカーが施設を手配したり、手続きをしたりしてました。

主さんのお姉さんは障害者年金もらってるだろうから、施設に入るのに十分な金額をもらってるんじゃないかな？ 民間の施設で働いたことないけど、私が働いていた施設では入所に１ヶ月１０万もかかってなかったよ。 病院の治療費や入院費も障害者手帳持ってるならほとんどかからないかと思います。

>>163
バイオリニストの高嶋ちさ子さんは、お姉さんに障害があって彼女を守る為に生まれたってテレビでやってた。
名前の漢字もそういう意味があるらしい。
しかもちさ子さん本人に子供の時から、その事を言い聞かせてたって…
そんな親もいるからね

主さんかわいそう。主さんも書いてたけど、お姉さんの障害が早くに分かってるのにもう一人産んだ時点で私には理解できないし、いずれ頼りにしようとしてるとしか思えない。
口では世話になるつもりないとか言ってるのに、お金借りにきたり呼んだりって明らかに頼りにしてるし。
ちなみにお父さんは？？最後まで読んでないから見逃してるかな…

>>24とか>>154など何度かレスしてる者ですが。

みんな家族で助け合うことがそんなに嫌なものなの？
主さんだけが負担になるわけではなく、お母さんと協力したいと思ってるわけだよね？そのためにどうにか話し合いたいと相談してるんだよね？
自分の親や子が要介護状態になったときは面倒みるべきというのに兄弟だと違うものなのかね…。
私も介護の仕事してるけど、うちの利用者の家族は親はもちろん亡くなってる年代だから兄弟や子どもに支えられて過ごされてる方ばかり。身寄りがまったくない方は生活保護を受けてますが。本音は嫌だとか逃げ出したいときもあるんだろうけど、[当たり前]ってのとはちょっと違うけど…家族ってそういうものだと思うけどな。
嫌なことをすすんでやりたがる人なんていないだろうけど、嫌だから他人に任せればいいってものでもないでしょ。
主さんはお母さんを恨んだりしてるわけじゃなくて、お母さんのことを思って悩んでるわけだし、お姉さんのために働いてでもなんとかしようと相談してるんだから、お母さんのことを責めるようなレス必要ないと思うんだけど。

>>159のケアマネさんのいう通りですね。お母さんはすべて現状を理解していて自宅で介護されてるんじゃないかな。
介護保険と障害者は同じ福祉でもまったく別です。主さんのお姉さんの場合は介護保険の対象者ではないのでケアマネさんも付きません。障害系はよくわからないのでアドバイスはできませんが、前レスにもあるように病院で相談するか役所関係に相談することになると思います。

親が亡くなって身寄りがない障害者ってどうなるの？
身寄りがあっても面倒みられない場合も。

>>159
閉まってたのね～

レスしてごめんね～

トピ閉めた後で悪いんだけど、主ｻﾝのお姉さんに介護度がつくことはありえません。介護度とは介護保険の利用出来る４０歳以上の 特定疾患のある方または、６５歳以上の方のみです。それ以外の方にはつきません。
主ｻﾝはもう少しお姉さんの事を知るべきです。
それに主ｻﾝのお姉さんが、施設に入所する事は大変に難しいです。もし私がお話を聞いていたら介護保険の利用者でもお断りする対象になります。施設は病院ではありません。老健以外は夜間看護師はいません。
現実、病院または訪問看護でつなぐ可能性が高いと思います。老健でも難しいですね。きつい言い方ですがこれが現実です。私達施設関係者は神様ではありません。施設とはあくまでも、生活の場であって医療を行う場ではありません。

>>153
面倒みれるうちはお母さんに看てもらえばいいんじゃないの？お母さんも反対してる、お金もないのに今から施設に預ける必要ないじゃん。
施設施設って今から苦労する必要ないと思う。

>>153
同意。最初から読んでないけどトピ文と>>1見る限り主は今の生活があるし、姉を施設に預けても仕方ないのでは。
子育てと介護の両立なんて無理。しかも介護は一生でしょ？そこまで犠牲になる必要性が？主の人生は？
私は｢頑張って｣なんて軽々しく言えないわ。

>>155
まったく同意。
兄弟の面倒みるって言えば一生じゃん。
しかも介護するって家に入れたら家族で出掛けたり旅行なんてままならないよ？
みんなは自分の旦那、子供を犠牲にして兄弟みれるの？
親や子供の面倒みるのとはワケが違うと思う。
あたしは無理。

>>154
親は子供を見る義務があるけど兄弟は義務ではないよ。

たしかに介護するに当たって支えがほしいとかわかるけど主は主の人生があるんだから親や兄弟のせいでこの先の人生潰すことはないんだよ。

>>153 他にいなければ近親者の面倒をみる義務はあるよ。縁を切って放棄すれば生活保護を受けることになるけど。
親を責めるのも筋違い。
考えてるからこそ、主さんを産んだのかもしれない。
お姉さんの面倒をみるというより、お姉さんが障害者だからこそお母さん自身が高齢者になったときに支えになってくれる存在が欲しいと思ったのかもしれない。
障害児を持った母親は自分になにかあったときには子どもを道連れにしようという覚悟と責任をもってる方が多いですよ。
お姉さんの面倒を将来みてほしいというより、介護してる自分自身の支えがほしいという気持ちが少なからずあると思う。
そうでなく>>153のような考えだとしても、それぞれの考えがあるんだから他人が否定するのは違うと思う。

あたし、なんで主が叩かれてるのかわかんない。
いくら妹だって姉の事面倒みる義務ないじゃん。それは親が悪くない？障害が誰のせいでもないのは当たり前の事だけどさ、自分が死、んだ時の事まで考えなきゃいけないよね。
お金の面とか。
主は結婚してるんだし姉に月20万かけるのはありえない。
冷たいかもしれないけどさ。
今のうちにいろいろ調べて話し合うべきだと思う。

うちと状況が同じだったのでレスします。

同じといっても私の祖父母が主のお母さんと一緒で母の姉(知的障害、自閉症あり)を二人でずっと見ていて国の支援や制度利用もせず母の姉が(私からみたら叔母)55才、祖父母80過ぎて祖父母が倒れました。
それからが大変でした。今まで自宅でみていたから国の支援に何があるかもわからない、施設もいっぱいですぐには入れない、お金の面、倒れた祖父母の介護など全部が一気に私の母と父に降りかかりましたよ。

今までに段階を踏んで少しずつでも利用してればよかったものの全て一からだったので祖父母の病院や色々申請しなきゃいけないために区役所、デイサービス、市役所、介護施設など1日に何ヵ所も足を運んだりととても大変でした。
娘の私が手伝ってもてんてこ舞い状態でした。


何もかも倒れたりしてから始めるとなるととても大変ですので少しずつでも段階踏んで進めた方が絶対いいです。

ちなみに今は叔母は施設。祖父は脳梗塞で病院、祖母は自宅にいますが母の介護が必要状態です。
私も母の手伝いに毎日通ってます。


こんなこともあるのでよく考えて大変ですが主さんには頑張ってほしいです。
長くなりすみません。

そんなに将来が心配なのに、よく妊娠できたね

>>141
今時病院は慢性化した患者を長々と入れてくれないよね。老人ホーム的な病院施設ですら出されちゃうし。
場所にもよるんじゃない？
うち都内だけど、脳梗塞で障害者になった子供入所させるのに茨城が一番近いって入れてる人いるけど、近所で探すと民間しかないから何十万もかかる。
遠いと面会も大変だし、預けっぱなしになるよね。

>>141施設費用７万ってそれで全部賄えるの？食事とかも入浴とかも全て込み？

私もっとかかると思ってたわ‥

>>145

擁護レスももちろんあったけど、批判がかなり多いからレスしたんですが…。

締めた後にすみません。112です。旦那は次男ですが、長男は嫁が一人っ子の為事実上婿に行きました。姉もいますが結婚して私達と同じ様にでています。私は母に引き取られ、母は事情があり、姉とか15年会っていません。 いつか私も母の面倒も見なくてはならないし、旦那両親もあります。恵まれた環境ではないですよ。
ただ主さんとちょっと違うのは姉は会話等は出来ますし、単純に下半身が不自由なのと精神病があり一人では生活が困難です。現在は訪問看護＋デイサービス＋通院してます。

確かに施設っていう割りにはまだなにも調べていなくて甘い印象はあるけど、私は主の気持ち分かるかな。
実際同じ立場になわけじゃないし分かるなんて簡単に言うものじゃないけど。

姉妹なのに親子なのに冷たいなんてのは思わなかった。
本当に冷たい人なら縁切って実家を捨ててのほほんと暮してるしね。

将来が不安だろうけど、お母さんはそれより何十倍も不安で辛いんじゃない？
今の生活でいっぱいいっぱいなのもあるだろうし、なにより現実を知りたくないんだね。

でもいつかはお母さんにも限界がくるから、いつその時がきても｢お疲れ様｣が言えるように、貯金と勉強をしておけばいいんじゃない？
一人の人間の生活を助けるにはお金も知識も無駄にはならない

私の意見は他人だから言える綺麗事だから役には立たなくて申し訳ないが。

>>144全部レスみた？批判ばかりじゃなくあなたとおなじ事レスしてる人何人かいるよ？私もレスしたし。

批判ばかりされてるけど、主の気持ちも分かる気がする。

小さい頃からお姉さん障害あってきっとさみしい子供時代を送られてたと思います。またきっとそれをさみしいって言えず我慢してたんじゃないかな？

だったら出産のときくらい甘えたっていいじゃない。お母さんが言ってくれたんだから。

それにお姉さん施設に入れるならそのお金、主さんが出せとかあるけど、嫁に出てて旦那さんがかなりの高給取りならともかく旦那さん、旦那親の手前あまりに高額だと厳しいと思うな。

まぁ、それでも主さんが払わなきゃいけない状況なんだろうけど。

とりあえず、主さん１人で役所の担当者や施設の方とか家庭の状況話して相談したらどうでしょう。

お母さんは話を聞いてからゆっくり話せばよくないですか？

>>141

>>43に書いてるね。

>>141
書いてありましたよ
レノックス症候群て

失礼ですが、病名は何ですか？

障害によっては家庭状況など調査して優先的に入れる場合もあります。

年金も障害のランクによっては施設費用を賄えます。

実際わたしが働いてる病院の入所者さんは月に20万年金があり、７万が施設費用です。

お嫁に行って世帯が違うから、お母様が倒れた時に主が姉の年金を受け取らず本人の受け取りなら、お金の請求が主に行く事はないのでは？
私も施設で働いていますが、面会もなし連絡もなし、行事にも不参加な家庭も多いです。もしお母様が看れずに入所や入院になれば金の心配より、手続きの事や相談先、面会に行ったり小物を贈ったりとかできる気持ちの余裕があれば充分だと思う。

先の事から逃げているように見える母、幼い時から重度の障害を持つ姉、自分の将来に不安を感じるのは当たり前だと思います。
ましてやお姉さんは健康な姉妹であれば助け合ったりたくさんの思い出があるものですが、姉妹で助け合ったり笑い合った経験もないのではないでしょうか。
薄情と思われるかもしれませんが、姉妹愛が薄くても仕方ないと思います。

何のアドバイスも出来ませんが、主さん今はあまり考え過ぎてストレスをためずにお体大事にして下さいね。
無事に出産されるのを祈っています。

主さん優しいね。
姉に罪はないとはいえ、お母さんにそんな酷いこと言われたのに偉いよ。

レス遅くなってすみませんm(__)m

ちょっとお腹が痛くて・・・・

ゆっくり母と話し合う機会が必要だなって私も思いました。
幼い頃、あんまり母と会話した頃も我が儘とか甘えた事もそんなに記憶がないです。常に、昔から姉が入院退院を繰り返してたので、祖母に育てられたような感じです。
実際は記憶にないだけで我が儘たくさん言ってるんだと思います。

今後の事は出産して家庭が落ち着いてから母ともう一度将来を話し合いたいと思います。母もですが旦那とも話し合いをしてみます。

皆さん、本当に色んなアドバイスや自分の体験や意見、ありがとうございましたm(__)m
助かりましたし、話を聞いてもらえたってことで多少、すっきりしました。

ありがとうございましたm(__)m

締めます

主さん、お母さんとゆっくり会話した事ある？ごく普通の日常の出来事とか。昔、お母さんから言われた言葉も書いてたけど、あんまり甘えたり我が儘言った事ないんじゃない？？
結婚して初めて自分の事を見てくれる人が出来たから、それを守りたい気持ちがどんどん強くなると同時に、お姉さんの状態が悪くなってきて主さんが大切に作り上げた家庭に迷惑や影響出るのが不安なんじゃない？
一度、昔話しでもしながら、自分にも大切にしたい物が出来た事、お姉さんも大切だけど守りたい家庭があるから、もし何かあった時、どうしたら良い？って施設や介護の話しはせずに聞いてみたら？？

長文すみません。

お母さんは、自分が産んだ責任という一念で介助する生活を送ってこられてるみたいな感じなので、施設云々と言われると今までの人生を否定されたように受け取ってしまわれるのかも…。
施設云々は別として、お母さんとして、これからどうしたいのか、お姉さんの将来をどうしてあげたいのかを先にゆっくり聞いてあげた方がパニックになりにくいかもですよ。

主さんもだいぶ疲れているのでは？ 焦る気持ちもわかるけど、やっぱり色々情報集めは必要ですね。まずは赤ちゃん出産して落ち着いて考えたらいかがかな。

>>127私は、実母が障害あり結婚するまでは私が下の世話までしていました。
結婚もずっと怖くて出来なかった。
やっと思い切って結婚しても、休みの度に実家や病院…。

主さんみたいに悩みました。
不安でイライラして、旦那に対しても迷惑に思ってるんじゃ？と猜疑心で一杯になったりしたことも…

気持ちがわかるだけに、少しでも前向きになってもらいたくて…。

って無責任に言える立場ではないのですが…

主さんが不安を抱えるのは当然です。将来の話をお母様がある程度道筋立てて話してくれたら、主さんは気持ちもそうだし、金銭的にも準備できますよね。

なのに話をしようとしない母、長男の嫁の立場、これからの子育て…私だって頭パンクします。
お母様も、今まで相当な苦労をされてきたのでしょうけど…

いくつかﾚｽありますが、ｹｰｽﾜｰｶｰは大抵の大きな病院で常駐していると思います。患者を抱える家族の相談もｹｰｽﾜｰｶｰの仕事なので、良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽがもらえるかもしれません。

あとは、お母様、お姉様の住む所の市役所の福祉課にもぜひ相談してみて下さい。ｹｰｽﾜｰｶｰの紹介もしてくれると思います。

相談しても、現実問題解決につながるか…といったら難しいものがありますが…相談しないよりは方向性が見えてきますよ。

道筋が見え、主さんの気持ちが楽になることを祈っています。

黙って入所待ちの手続きしちゃえば？すぐには入れないんだから、先回って行動しないと。

障害者って本当にお荷物だよ。きれい事では生きていけないよ。
家族だからって完全介護する義務はないよ。できないから施設があるんだから利用しなきゃ。
みんなつぶれるよ。
姉より、主の家族を守りなよ。