大阪の生野区・・

ばぁちゃんが住んでるところから近いから子供の頃から何度も行った事ある。もう５年位行ってないけど……。

桃太郎寿司がおいしい

北海道人さん、ありがとう！桃谷は高級住宅街ですか？

私生野区にすんでますけど治安悪いと感じたことはありませんよ。でも友達からはよく生野区治安悪いと言われたりはします。生野区がそうゆうイメージみたいだけど実際生野区に住んで特に感じたことはありません。

ちぃさん、ありがとう。ずっと住んでたら、住みよいでしょうね。治安が悪くはないんですね。失礼しました。でも鶴橋にはいったことあるけど、私が知ってる町並とはかけ離れた町並でした。

桃谷は治安悪いよ。
決して高級住宅街なんかじゃない。

お巡りさんが言ってたよ。犯罪多発地域だって。
八尾～布施～生野で『魔の三角形』だそうです。

５年住んでて徒歩圏内の近所で殺人事件数件。
夜中の喧嘩で何回も目が覚める。
近所の店で暴力団の組の集まりがあるのか、高級車とお兄さんの隊列。

生野区でも良い土地と悪い土地があるのかも知れないけど…

生野区ですさん、ありがとう！住んでるかたには悪いけど・・普通では考えられないくらい事件が多いんですね。。旦那になるひとの親戚のほとんどが生野区に住んでいて・・中には柄が悪い人もいて・・会話にならないし。親戚になるのが嫌だなぁと思って、桃谷とかってどんなところだろうとおもったんです。

高級住宅街ではありません。

引ったくりくらいは日常茶飯事だからニュースにならないって住んでる友人から聞いたよ。どうなんだろ？

まだ結婚してなくて、相手の親、親戚に不信感抱いてるなら、その結婚止めた方がいいよ。
男は単純だから自分次第で好きに変えれるけど、それ以外は変わる事も、良くなる事もないから、主さんがどれだけ嫌でも一生付き合わなきゃいけなくなるよ。

生野区は在日と同和が多いイメージ。
決して治安は良くないよ。

旦那も生野区。
ガラ悪い人が多いし治安悪い。
あと韓国人が多い。

みなさんありがとうm(__)m　彼の家は私の家(お金持ちじゃないけど)とぜんぜん違うし。まじめな話？が結局できなかったし。うわべだけの会話であんまり何考えてるかわからないし。在日の人かなんてきけないし、顔みただけじゃわからないし。彼に聞いたら、ちいさいときは韓国人かとおもったけど違ったっていっててずっと日本人とおもってきたけど。彼親がいやになってから、もしかしたら在日なんかなあと思いました。聞けることでもないし、人間性がだいじっていうのはわかってるけど。彼の両親と伯父は、肌があわなくてきらいで。。

うちが初めて付き合った人が生野区だった。
彼の母親(ｼﾝﾏﾏ)が朝鮮の人で『日本人とは結婚するな！』って目の前で言われたの思い出した（笑）

でも高校が桃谷だったから地域には悪い印象はないな。あったかいよ、みんな。

無理だよ、その結婚。
私が主さんの親なら『よく考えなさい』って言うと思う。

旦那の実家が生野で、普通の道端で、キムチ売ってたり、ビックリする事が多いかなあ…
柄悪いし、一般常識無い方も多いし、私的には、オススメ出来ません。

私の親は、私が選んだ道だというし、結納もおわったいま反対しません。
私がきらいになってしまっただけで、みなさんがあったら私ほどなにもおもわないかもしれない。だから、自分の気持ちに自信？がなく結婚やめるまではまだできません。在日かは彼の親の戸籍謄本でわかりますか？

考えが甘いと思う。
結婚するって、彼の親、親戚も受け入れて自分の人生、子供の人生に 死 んでも、ずっと付いて回る事だよ。
自分の中で納得して、その覚悟が出来ないなら彼は運命の人じゃないんだと思う。
籍入れてないならまだ間に合うよ！

旦那の高校が生野区にあったけど、とりあえず在日が多い。
中学校が何個かあって、皆黙ってるけど、ほとんど韓国か？朝鮮の人らしいよ。

…さん、ありがとうございます。…さんは相手の両親を、受け入れられたんですか？結納をしたから、結婚から逃れられないっていうのもへんですが、性格上、大きなことがきまるとなんか切羽詰まってしまってそこから逃げたくなる逃げる傾向があるります。こんなんではなおさら甘いと言われると思います。話はもどりますが、みなさんは相手の親を受け入れられたから結婚したんですか？
話はずれますが私は彼の親戚には彼の家族以外伯父ひとりにしかあっていません。彼の父には他に兄弟がいますが、結婚式まであうことはありません。紹介とかされないのは普通なんでしょうか？

たいていは顔合わせするもんじゃないの？よほど近い親戚なら別だけど。

じゃあ反対に主は自分の親戚全員紹介したわけ？

結婚式で　さん、そうですよね。親戚全員紹介してません。でも私が彼の籍にはいるから、私の親戚より向こうの親戚を紹介してくれるものかと思いました。

名字で在日かどうかは結構分かるんだけどなぁ。

彼の周りの人達と合わないだけで、彼とは上手くいってるの？

私の娘のパパは生野区の鶴橋、在日です。生野区は、決して治安がいいとは言えないかな～やはり、在日の人がかなり集中してるし、仲間意識みたいなんがあるから、住み慣れた人には住みやすいとは思うけど。私は彼と付き合ってた時に彼から在日だと聞かされてて、差別意識はなかったから、それでも付き合ってはいたけど、やはり環境や文化の違いで違和感などは、あった。
彼家族と会った時も違和感あったし何よりうちの親はだめでしたね。　　
今は別れて別々に暮らしてるけど、これでよかったかなて思ってます。娘の父親には変わりないし今も本人とは全く関わりがない訳ではないけどね。
主さんが在日なら嫌とかいう思いがあるなら、最初から生理的に環境を受け付けないなら結婚しても環境に馴染みきれないからきついかと思いますよ。　　　　長文失礼しました！

彼とはけんかもしますが、別れるまではいかないです。２年半以上付き合ってきました。

主は結局別れる言い訳を探してるように思えてきた。

ここで相談するより彼と納得いくまで話したら？

『彼を好き』という感じが文面から伝わらないんだけど、ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ？

シングルマザーさん、ありがとうございます。どういったてんで違和感があったんですか？私は他の家族がどんなかんじかわからないので、私の家としか比較できませんが、彼の親はなんかいあってもお互いをしろうとする会話ができない、私をしろうとしない、上っ面そのばしのぎでへらへら？してる会話しかしない。相手がみえてこない。から明るめなひとなんだな～しか感じませんでした。嫌いだからもうみえてこないだけかもしれないけど。
家のなかは日本の家ととくに違和感はありませんでした。

なんかさん、理由を探してるわけではないです。

生さん、マリッジブルーではないと思う。彼の親に対して急にきらいになったわけではないです。

違和感ていうのは、日本と在日の違和感やあとは、私の家族や友達や親しい周りの家族との違いみたいな感じですかね。人それぞれ家族内でのルールや違いは、絶対、あるとは思いますが、私が特に感じたのは、我が強い、熱い、自分の家族一番、父親が絶対的、家族間での上下関係、男尊女卑、綺麗事が多い等かな！どれにしろ多少あるのは仕方ないにしろ私の中での普通？以上に異常に強く感じ過ぎたかな。
家の中は別に日本とかわらいですよ！
出来婚ですか？でないのであれば、ためらいがある内は結婚に急がず様子見てはいかがですか？

シングルマザーさん、ありがとうございます。書いてくださった違和感を彼の家族照らし合わせたら、お父さんが一番えらいというところが共通してます。一つぐらいだから、嘘はついていないのかな。
妊娠はしてません。でも年内に挙式を予約しています。もしやめたら、彼のおやからしたら結納もしてあげたのになんで？！どういうこと？！意味わからん！とか？？？になりそうです。あなたたちが好きになれませんなんては通用しないし。シングルマザーさんは結婚したときは、どうやってうけいれて結婚されたんですか？彼の親をきらいな状態でされたんですか？

主さんが納得できないうちは結婚はやめた方がいいと思います。私も今の主さんと同じ様な状況で結婚して結果離婚しました。私の場合は元旦那の弟が町金、薬…など警察沙汰になることが多々あり。それを何とも言わず普通にしてる義親にも呆れ、旦那はよい人でしたが喧嘩がたえなくなり離婚しました。
結婚は家族、親戚みんなが関わることですし、今ならまだ間に合います。

名前主と書いて

でも結納交したなら、その後の婚約破棄は下手したら相手側から詐欺で訴えられる可能性があるよ

昔生野区に住んでたよ!
確かに在日多い!でもほとんどいい人だったよ!
手相とか見て貰ったりした
日本人でも変な人はいるし在日だからどうとか考えなくても大丈夫だと思うよ

在日を差別する訳じゃないし在日の友達もいるけど、在日と結婚となると文化の違いで大変そうだよ…入籍じゃないし
旦那になる人と海外旅行行ったりしてない？在日だとパスポート緑？だよね？

レスにもあったように、在日の方は北と韓国かにもよりますが籍はないので入籍はできません。自分も帰化すればいいですが。私は帰化する気もなく、親の反対もあり、子供が出来てしまったのは軽率と周りからは思われると思いますが、シングルマザーになりました。ま、在日だからという理由だけではなく金銭面や多々、色々、当人同士でぎくしゃくもあったので、別れました。
でも子供が産まれた事も後悔もないので今はこれでよかったかなて思います。　　
主さんもためらいがあるなら、破棄とはいかなくとも延期、保留、白紙にして、もう少し納得いく気持ちで結婚する方がいいかと思いますよ。

旦那・義家族みんな北です。
生野は治安悪いとか聞くけど、私は何とも思った事ない。
確かに血の気多いから怒ると怖いし、何言ってるかわからないのが9割。
文化の違いはありますが、結婚しても北の文化とか強制されたりとかは全然ないです。
旦那は在日としての仲間意識さえありません。
家族はすんごい大切にするけど、父親は絶対的な存在でもないし、日本人の私を温かく迎えてくれました。
同じ在日韓国人朝鮮人でも全然家庭環境は違います。
主さんが前向きになれないなら、少し期間あけた方がいいと思う。
日本人同士でもその家々のの環境が違いすぎると辛い事ありますし…
ちゃんと見極めた方がいいですよ。

主さんからのレスで｢彼親を受け入れられたから結婚～｣とあったのでレスします。

私は結婚相手には彼より彼の親、親戚の方を重点的にリサーチしましたよ。
正直、｢好き、愛してる｣なんていつまで続くか定かではないし、恋愛の好き、と、家族として好き、は違ってくると思う。だから私は結婚するには彼の親と腹を割って本音で話せる人で、同居や介護が必要になっても大丈夫！って思える相手じゃないとパスしてた。
デートも2回に一回は彼の家でして経済面とか、家族の性格とか、近所や親戚付き合いはどんな感じか探ったりしたよ。
腹黒いかもだけど、結婚してから対人関係やお金で苦労するなんて絶対嫌だったし、自分の人生がかかってるんだから彼にも回りにも絶対妥協はしなかったよ。

長くなっちゃったけど、納得してないんだったら止めた方がいいよ。籍入れてから｢失敗した！｣なんてなっても遅いよ。