どう考えても主があれな案件。
旦那さんを実家との資金繰りに利用してるだけじゃん。

兄の結婚式の前に離婚すれば良いんじゃない？
しかし、身内のみとはいえ再婚でまた結婚式を開く主の兄も癖あるタイプだなと思った。私なら恥ずかしくて再婚で結婚式なんてできないわ。

離婚予定なら欠席だわ
縁起が悪い

長々とご主人の悪口書いてるんだから、大嫌いなんでしょう？離婚予定で実質家庭内別居状態なのになぜ自分の兄の結婚式に参列してほしいのかわからない。今主さん夫婦が不仲なのが周りにわかったところでお兄さんの幸せに水を差すことにはならないと思う。むしろ早く離婚したらいいのに。

主さんさぁ、ハッキリ書くけど
旦那さんから完全に冷められてるんだよ。
一緒にいて吐き気を催すレベルだと思う。

旦那さんは、結婚生活も苦痛で今すぐ離婚したいと思ってるんだと思うよ。
そんなパートナーと一緒に結婚式に参列するのは反吐が出る思いだし、
離婚するつもりなんだから、参列しないと言う旦那さんの言い分も逆の立場になってみれば、わかることだと思うよ。

主さんは、事あるごとに旦那さんがの言うことが噛み合わないとか、的外れとか言い切ってるけれど、主さんも、傲慢で的外れなこと羅列して述べられていますよ。



一緒の空気を吸うのも嫌なほど
旦那さんに冷められて嫌われてるのだから
さっさと離婚しなよ。

21時以降に帰宅するのが何故駄目なの？

お兄さんの結婚式なんて主と子供だけが参加すればいいじゃん。

ご主人が離婚したい気持ち分かる。

全部主の都合だよね。旦那は心底嫌そうだし主の事情なんて関係ないんじゃない？

>>59
トピ主にとっては、離婚イコール実家との絶縁の可能性がある。
結婚式に1人で出席したら、離婚の可能性を実家家族に悟られて、結婚式が台無しになるのでは。
離婚絶縁の場合は、ある程度お金を蓄えてから離婚に臨みたい。

かな？

旦那可哀想

早く離婚してあげなよ

>>58
長くダラダラ書いてるけど意味がわかりません。
誰か要約してー

投稿に目を通していただき、参考になる意見をいただきありがとうございます。
結婚式に参加させようとする理由があり、文面で離婚しても付き合いを続けると書きましたが、そうではなく、以前に喧嘩の仲裁を私の母と兄が入ったことがあり、その時に離婚をするなら縁を切ると言われ、今回の件でわかってしまうこと、結婚というお祝いの席で離婚の話を持ち出すのもどうかと。私の準備ができておらず、焦ったこともあります。夫もわかった上での反応だったので見捨てられたショックもありました。
兄の再婚に関しては、離婚ではなかったので、離婚という理由は実家ではありえない考えでした。我慢できないお前が悪いです。
実際、今でも実家へは頻繁に付き合いがあり、できれば続けていける方法を探りながら、離婚となれば、万が一縁が切れてもやっていけるだけのお金を貯めなければ行けません。
学資保険等、満期で、700万超えの毎月5万の2つの保険は小学校卒業まででひとつが終え、もう１つは児童手当でまかなえます。
夫には、離婚ばかり言ってるので、新暫定表の件や、娘が小学校卒業までということを口約束をしてはいたので、ちょっと油断してました。私の貯金には一切手をつけないと言っていたので、多少は貯金をしておりますが‥
子供を成人させること、自分の老後を考えると、流石に離婚できずに居ました。
夫と私は顔も合わせませんが、夫は週一、週二ペースで子供とは休みに出かけております。女の子なので小学校卒業くらいまでは2人で出かけてコミュニケーションをとってもいいのかなと思ってました。が今回のことがあり、考えてしまいました。

結婚式は特に参加させなくてもというのが世間一般の回答なんですね。
勉強になります。

旦那さん離婚したがってて、主が離婚したくない気持ちが少なくないって状況だからでしょ。

てかさ、飲みに行ってじゃなくて仕事で21時以降帰宅なんて仕方ないじゃん、なんでそれ言うの？
うちも旦那なんて22時帰宅だよ？朝は6時に家出るし。コロナで出張は一時的に減ったけど、元に戻ったら国内外出張もしょっちゅうだし。

あなたのトピ文だと、見当違いなこと言ってるのはあなただし、離婚予定なら再婚とはいえ結婚式に呼ぶのは主催する兄側が配慮して、主だけ招待か夫婦ともに欠席で話すすめるもんだよ。

>私が従って我慢することのほかないようです

その選択肢は旦那にはもうないだろうな
この結婚式の話でますます嫌になっただろうね
主は自分の自己中モラハラに気付いてないんだろうね

再婚の結婚式だし2人でいいんじゃない？

兄も中年再婚でキラキラした結婚式でもないじゃん。相手家族との付き合いなんてそんなにないし主の旦那がいなくても気にしないよ。

親族紹介とかどう紹介するの？
離婚予定の夫ですっていうの？
そもそもお兄さんも再婚なら、わざわざ旦那さんも参列しなくて良いと思うけど。

旦那さんもだけど、文章を見る限り、主さんも自分を変えることが難しいタイプっぽいね。
我慢してお金を貯めるべきか、って選択肢は既に主には無さそうだけど。
とりあえず家庭内別居でも、給料入れてくれてる現実に感謝した方がいいよ。

家庭内別居の状態なら貯金できるってメリットがあるの？
少しでも使い道があるなら使い倒してから捨てた方がいいんじゃない？
結婚式なんて別にいいじゃん。嫌いな夫と言って気分悪くなるより子供と2人で美味しいもの食べよって思えば。

身内だけの結婚式に、離婚予定の夫を出席させたい気持ちが分からない。
来て仏頂面で居られたら、主も周りも気まずいよ。
兄に現状を話して、相手方には仕事の都合でと適当に欠席すれば良いだけ。
向こうも、義妹の夫が来ようが来まいがどうでも良いから、早く返事だけしてあげて。

私も離婚予定だったら夫側の結婚式なんて参加しない。
離婚後の義実家と主さんの立場なんてどうでもいいもん。
そこまで考えて結婚式に参加してくれるなら離婚にはならないんじゃない？

私なら子供と2人で参加する。　いたら別れるのなら相手方の親族にはシングルかな？って思わせとけばいいのでは？

離婚するのなら、行く必要がないのでは？

兄に素直に現状を話して、申し訳ないけど旦那は参加できないと言えばいいだけでは？
どうせいずれ離婚するんだろうし、今のうちに話しておいても悪くないと思うけど

むしろ行かない方がいいと思う。
主がどうなろうと知ったことがないと言ってる人が無理に参加してもずっと仏頂面で、やっぱり来させなきゃ良かったと主が後悔しそう。

離婚予定なら、夫不参加で問題なし。
悩むようなことじゃない。

写真にずっと残るよ。
離婚予定ならむしろ出ない方がいい。

最後の一文で結論が出てるよね。

結婚が遅く1人が長かったからか生活を変えるのが云々

これは主にも当てはまるよね
自分に合わせようとし過ぎ

ハンネがＢＢＡ48だから釣りとみた

旦那には式に参加してもらわなくていい
私が主の状況なら居ない人扱いしてると思うから式に出てほしい気持ちもないと思う
自分の親兄弟にも現状を話す
養育費は弁護士入れてきちんと書面にして手続きした方がいいよ

その状況でましてや兄は再婚の結婚式、夫に何故そこまで出てほしいのかわからんわ。
もうすぐ離婚するから夫は欠席するね、でいいじゃん。家庭内別居してそこまで嫌われてるのに一緒に結婚式出たいとか訳分からん

離婚予定なら参加しなくて良いと思う。
結婚が遅くは主もだし無理矢理旦那さんと結婚させられたのでないし選んだのも主。
仕事でなく暇潰して21時以降に帰るの？家は23時過ぎに帰るの普通だけど休みの日は子供もの凄く可愛がるけどそれもなし？
どちらにしても離婚予定なら兄に言って不参加。兄も再婚なら拘らないと思うけど。

主の言い方に問題ありそう
お願いするんだから
ごめんねー兄の結婚式どうしても一緒に参加してほしいと可愛くお願いしたら？
絶対ガミガミ言ってるでしょ？

離婚予定なら行かなくて当たり前だし、何故そんなゴリ押しで付き合わせようとするの？
しかも旦那に断らせるとか信じられないわ
あなたの家族にはあなたが言うんだよ
なんか今までも自分の身内とのあれこれに旦那を矢面に立たせてきたんだろーなーってのがよくわかるわ

離婚するとつもりの夫が妻の身内の結婚式に行かないと言ったからといって不満を募らせても意味がないですよね。主はまだ思案中かもしれませんが、ご主人の中ではすでに終わりなのかなと思います。

離婚予定なのに無理に来てもらわなくても良くない？
義弟夫婦がこの間、結婚式したけど、奥さんの兄夫婦が離婚してるのに夫婦のふりして出席してたみたい。
あとから聞いてすごいなと思ったわ。私なら行きたくない。元義両親もいるわけだし。
親権とかで揉めてるって聞いてさらにすごいなーと。メンタル強すぎ。

とりあえず分けて考えよう。
結婚式は、不仲じゃなくても主さんだけの出席だけで良さそうなパターンだよ。旦那さん欠席で全然構わないと思う。そこはまず主さんが折れて、主さんから適当にうまく話しつけて実両親やお兄さんに言うべき。


離婚については、細かいお金の計算して、自分の気持ちと天秤にかけて決めるしかない。
離婚の時期を決めてそこを目指して動けば少しは気が楽かもね。

なんでこんな叩かれてんの？

主って私の元旦那みたい。義弟が結婚式だからって離婚直後に子供貸してほしいって言われたから、何言ってんの？馬鹿じゃない？不倫したからだろ？不倫相手連れて行って嫁ですってそっちを連れて行け！それとも私が言ってスピーチで式を、ぶち壊してあげようか？って言ったらそれから連絡なし

旦那の話聞いたら主にも悪いところたくさんありそう。離婚するなら主側の親戚付き合いしないのもおかしくはないと思う。お相手の家族も事情を知ったら納得するんじゃないかな。

えっ私離婚予定なくても義妹の再結婚式とか考えただけでもダルい笑笑
まだ初婚ならまだしも再婚で式とかいる？
両家の親と本人達で食事会だけでよくない？って言うかも。

>>24
>主がひとりで抱え込んで周りにはうまく取り繕おうとする性格

真逆ですよ

子供さんの教育費のための金づるなんだから期待しない、お互い関わらずお金だけいただきましょう

そんな冷めきった夫、来なくていいじゃん。
主は自分の親と兄、兄の結婚相手やその親戚に見栄があるから来て欲しいだけでしょ？
主と娘だけで行けばよし。
仕事が立て込んでるとかテキトーに主が言えばいい。

なんとなく思ったけど…その旦那、いざ離婚話が進んだら焦りだしそうな気がする。
主がひとりで抱え込んで周りにはうまく取り繕おうとする性格や今はまだ離婚したくない気持ちを読んでるんじゃ？
離婚はせずにこのまま自分の思い通りな生活をしていられたらそれでいいって感じがしたけど気のせいかな？
そんな旦那には親か第三者を交えて離婚話を具体的に進めるのが効果ありそう。
実際に離婚話を進めてしまって「小学校入学のタイミングで離婚する」と決めてしまうのもいいと思うよ。
ちょっと周りを頼ってごらん。

まぁそんな状態なら、相手のことなんて知ったこっちゃないどうでもいいとは本当に思うよね。私もそうするな。
にしても結婚遅い人って大体自由が好きなんだし、もう結婚しない方がいいよね。

>>18
多分シングル家庭育ちだろうね

兄…離婚歴有り
妹…離婚決定

どう考えても主側家族に問題ありそう。

逆の立場であなたはにこにこ結婚式出られるの？　辛くない？
言い方悪いけどお兄さんも再婚だし話せばわかるんじゃないの？
離婚したいって家庭内別居の旦那を連れて行こうってのも自分のことしか考えてないように思う。