先生から電話あったときに他の子とも遊びたい気持ちがあること伝えたの？
Aくん含めて他の女の子と一緒に遊ぶことはできない？

先生にまず相談してみよう。相談したことない？
理由もちゃんとしっかり伝えてね！
うちも似た感じで、低学年までずっとそうだった。
得に嫌だったのが娘のことを彼女ですって言い出したの。本当に気持ち悪い
娘にも気持ちってあるし、好きな男の子だったて居るのに。

最悪、転園も視野に入れてみたらどうだろう？

多分クラス一緒になったのは偶然じゃなさそう。

先生に詳しく相談した方がいいね。
そのままだと登園拒否になるかも。

事情ちゃんと話せば悪者にされることはないと思う。
日頃の様子から先生も察してただろうに、
ちょっと先生頼りないかも

〇〇ちゃん(娘)が"今は他の子と遊んでるから嫌だ！"と大泣きした
↑大泣きしたのは誰？
娘さんだとしても相手だとしても先生ちょっと
おかしい

>>1
ありがとうございます。
勿論、電話の際に伝えました。
でも「まだ入園して2ヶ月ですし、子どもの言うことなので本当かどうか。実際に〇〇ちゃん(娘)もＡくんと遊んでいて楽しそうですよ」と言われてしまいました。
完全に娘が信じてもらえていません。
一応「色々なお友達と大勢で遊べる遊びも取り入れてみます」とのコメントだけはもらえましたが...

えぇ私なら担任から電話きた時点で先生に相談するけど。子供がかわいそうじゃん。

先生に詳しく話したら、娘さんにもＡ君にも配慮していい方向に持っていってくれるんじゃない？

>>6
入園してからじゃなくてもっと小さい頃からべったりされてること言った？娘がAくんとずっと一緒で他の子と遊べないのを悩んでることも言った？
これを話してて担任がその返事してきたら話にならんわ。担任が使えない。

依存、拘束だね、娘さん可哀想。
担任がなー、「子供の言う事なので本当かどうか」ってさ、
普段の様子見てたら色々普通察すると思う。
ちゃんと相談し続けるか、
わがと保育時間中に電話して園長と話したりした方がいいと思う。
その担任だと平気で来年も同じクラスにしてきそう。

>>2>>4>>7>>8
まとめてのお返事ですみません。
先生にも伝えました。
Ａくんの遊びを断った日に娘に対して当たりがきつくなり、娘が何度も泣いたそうです。
それも「見ていましたが、Ａくんは普通に〇〇ちゃんに話しかけていただけなのに、〇〇ちゃんが過剰に反応してしまったみたいです。園生活にも慣れてきたころで疲れが出て、〇〇ちゃんも些細なことで敏感になっているのかもしれませんね」と言われました...
情けないですが、これは悔しくて主人の前でまた泣きました。
先生に何回も色々聞かれることをは娘も疲れるようなので今はまた黙っています。
どのように伝えたら伝わるのか分かりません...

>>6
何その先生むかつくなー
自信があるベテランタイプ？

勇気いるけど、もっと強く言った方がいいよ。
娘の友達も同じ事で悩んでた時、
母親はかなり強気？に担任に相談してたよ。

>>3
そんな気もします。
入園前の面談でうちと仲良いことを伝えた、と言っていたので...

>>12
どこまでもAの味方しかしない担任違和感。
Aくんの様子に気になる所あって、でも娘さんがいれば普通に過ごせる、
A親より主さんの方が折れてくれるとか
思われてるかも。
担任クソなので、園長先生へゴー

>>12
電話じゃなくて園側と直接話せないのかな？
ちゃんとこちらの気持ちを伝えてハッキリ迷惑だと言った方がいいよ。
娘の気持ちは無視かい！って思うよ。イライラしてくるわ（先生と相手の親にね）

A親が、「主娘ちゃんと幼稚園でも遊びなさいね！」とか言ってそう。

>>5
お互い泣いたそうです。
私は「その場面だけじゃなくて、これまで色々溜まってきたこともあると思うんです。」と割とキツめに言いました。
それも結局言い訳ばかりされ、私をモンペ扱い？したのか、「お母さん大丈夫ですか？育児で困ったことがあればいつでもお話聞きますよ」みたいな感じで終わりました。

>>18
腹立つわー！
担任に言われた内容も含め、園長先生と相談かな。
行ければ旦那さんも伴って行くと効果的。

>>10
確かにそうですね。小さい頃からの仲ということは知っていますが、もっと詳しく話さないといけないですね。
私は公園で色々な子と遊ばせるタイプですが、Ａくんは公園にも来ないので娘以外と個人的に遊んだことがないんですよね。
園外のことですがこれも伝えてみるべきでしょうか？

うちは逆にAくんみたいに依存してしまう側だったからとても気にしてたけどな。仲が良いのはいいけど束縛して相手を縛るのは良くないよね。

>>18
主優しいしまだお若い？
その担任になめられてる
旦那も連れて一回ブチギレとかないとだめかも

>>11
娘の他のお友達に、いわゆる手が出てしまう乱暴タイプや口喧嘩の多発する子がおり、そういった目に見える問題の方に手を焼いているらしいです。
なので、一見平和に遊んでそうに見える娘たちのことなんてあまり見ていないのでは？とさえ思ってしまいました。
夏休みが明けても同じ状況なら、主任や園長先生にもお話してみます。

話の通じない担任ですね。主任とか園長、副園長には相談は出来ませんか？なんとなくですが、担任はA君よりの気がします。

園長先生に、
Aくんからの関わりが依存的に思う。
他の女の子とも遊びたいけど、断ったら娘が過敏、悪者、
心配になり担任に相談しても親がノイローゼかのような言い方をされた。
諦めてAくんとだけ遊んでる日もあるようだが、
帰ってから他の子とも遊びたいと泣いてる日もある。
登園拒否になりそうな気配がある。
担任の先生にはうちの子が我慢すれはよいと期待されているようだか、
もう十分我慢して頑張ったと思うので
配慮してほしい。
とか？

それお世話係じゃん!可哀想だよ

先生に話すとき感情的にならずに事実を淡々と話した方がいいと思うよ
その先生だと何言っても、ママも娘さんも疲れてるのねーみたいな感じで丸め込もうとしそうだから冷静に
娘さんも少し病んでいるようで心配だと、そこは大袈裟に伝えてみたら

>>13
おそらく40代くらいなのでベテラン寄りだと思います。
私は割と強気な話し方をして、Ａくんのママはおっとりニコニコ話すタイプなので、親を見てあちら側の味方をしているのかな？とも思います。

>>25
これがいい！

旦那さんも話せそうならお願いしたほうが良いと思う。
うちも私が相談したときは丸め込もうとしてきて改善されなかったのに旦那が出たらすぐ改善されたよ。
最初からそうしてくれよ～って思った。

>>15 >>22
私は強気な話し方で「娘は悪くない」という伝え方
Ａくんママはおっとり「うちの息子が何かしましたか...？」
↑この差が分かれたような気がします。
結果「いえいえＡくんは何も悪くないですよー！〇〇ちゃんが少し不安定だったようでー」になりました。
多分Ａくんのママも何も悪いことをしていないと思っていると思います。

>>32
悪くないからしょうがないよ。事実。
A親が知らばっくれてるだけなのに。
担任ほんとうにクソだなー。ちょっと古い時代の先生って感じ

娘さん、可哀想。大人ならストーカー扱いされるレベルでしょ。一方的に我慢を強いられて、心に傷を負ってるはず。
早急にご主人と一緒に園長へ直談判した方がいいと思う。

Aくんも悪くないし、先生としても子供達への対応に困ってるのかなぁ
Aママは、娘さんの状態を知っているのかどうかも気になる

担任の対応がおかしいよね。
他の子と遊んでるから嫌だ。じゃなくて後で遊ぼうねって言おうね。で良くない？

学年主任とか園長に相談する。
次のクラスは分けてもらう。

うちの幼稚園にも似た感じの子達がいて、年中でクラス別になって、男の子はバスにも乗れなくなってお母さん送迎してた。
いずれA君が困る時が来る。その時まで面倒見れない。お互いの為に園と話する。

うちもありましたよ。息子ですが、男の子に気に入られました。他の子と遊んでいると割り込んでくる。しばらく続くと、息子は夕飯の時に自分の頭を叩きだし、泣き出しました。
子どもにとっては相当なストレスだと思います。もっと真剣に担任に話した方がいいと思います。大きくなって、彼の初恋は息子やったなと笑い話になりましたが。

その担任がおかしい。
ベテランな感じなんだもんね、主の穏やかな感じに甘えて自分の考えに丸め込もうとしてるんだろうな。
私も基本あまり先生に馴れ馴れしく話すタイプでも強面な感じでもないから、なんかあった時は結構舐められる方なんだけど、あまりにも対応がおざなりだった時に（うちは娘もおとなしくて、色々譲るし我慢するタイプ）何も言い返せない位理詰めで注意したんだよね。で、園長にも直接経緯を伝えたらガラッと態度が変わった。
その相手の男の子も親も厄介だけど（でも純粋に娘さんのことが好きなんだろうね）、娘さんが困ってる状況を「楽しそうだからいいでしょ」で済ますのは担任としてあるまじきことだよ。
主だと駄目だというなら、ご主人も一緒に園長に話してみたら？
その男の子にとっても良くないよね、いつまでも娘さんに甘えて大人にはなれないんだから。

男の子は来てくれるけど段々女の子は来なくなっているよう
問題はここですよね～男子がいるのがイヤって子もいて一緒に遊べないっていうｗ

まあわたしが娘さんだったらＡ君を切ってるかも。束縛されるのが苦手だったので無理って

A君ママにも一度はっきりとうちの子と遊ぶのはいいけど性別も違うしずっとこのままではいられないよ。うちの子はA君のせいで女の子と遊べなくなってるの。これから先、うちの子はA君のお世話係になるの？と言ってもいいと思う。
他のママ友に軽くべったり過ぎて困ってる事を話して根回ししておけば主親子が悪者にならないよ。縁切る覚悟で言ってもいいと思う。結婚まで持ち出す親はずっと主家族に依存するよ。

先生にはＡ君の事も大好きなのですが.....他のお友達との兼ね合いなどもありまして....難しく......ってかんじで正直に話して理解をしておいてもらう

んで娘さんには言い方なんだけど大泣きしないで冷静に今日は遊べないんだ～って。今は○○しているからまた今度でもいい？って伝えていこ？ってｗ

先生に言うべき。
Aくんに依存されてて他の子と遊びたいのに遊べなくて困ってると伝えれば、普通の先生なら間に入ってAくんをうまく誘導してくれると思う。
私の娘も年少の時お友達にべったり執着されて、先生に相談したら次の年はクラスを離してくれたよ。

>>25
パーフェクト！

私ならもう現時点でブチ切れてるだろうから、プラスアルファで、担任の先生は娘の気持ちをムシしてませんか？って本人と園長に言う。

年少で自分の気持ち我慢してまでAとずっと一緒に遊ぶってかなりのストレスだよ。大泣きしたときに自分の感情を表してたのに担任に悪者扱いされて、自分の気持ち言えなくなっちゃうなんてかわいそすぎる！

先生に園以外であった経緯を含めて全てお話しした方がいいです。

私の子も同じようなことがあり、
子は嫌がっているけど相手が強引→否定すると、相手が号泣→先生が来て怒られるしめんどくさいから相手のこと「うんうん」聞いてる→相手の要求がエスカレート→子「もうイヤ」といって家で泣く
という事態になり、園に園以外での状況も含めて全てをありのまま話しました。
園には全くその視点がなかったようで、「ちょっと注意深く観察します」と言った数日後、「状況を確認できましたので、対応します」といって、その子のクラスと遊ぶ時間をずらしてくれたり、先生が注意深く観察してくれたりしましたよ。
相手の親御さんには、園から面談の時にお友達付き合いについてお声がけしてみますといってくれました。

44です。

担任の先生も本当に気がついてないだけだと思うので、あまり強くいうよりは
「実は困っているんです。園外ではこんな感じで…それで園でああいう言い方をしちゃったと思うんです。今は自分が我慢すれば何も起きないと思ってるみたいで、どうやって子供に接したらいいでしょうか」とやさしく相談してみたほうがいいです。
園は味方につけたほうがいいので。

園の外のことだし…と遠慮してたんですが、いざ相談したら「園の生活の延長線上に園外の生活があります。切り離して考える問題ではないので、何かあったらまたお話ししてください」
ともいってくれましたよ

Aくんママ、かなり地雷だね。主さん少しずつ距離とったほうがいいよ
夏休みも誘われると思うけど何かと理由つけてもう遊ばないほうがいいし、家にも入れない。娘さんのためにも、そしてAくん自身のためにそうしたほうがいい。

担任へは、みなさんおっしゃるように旦那さんも伴って担任なり園長なりへ伝えた方がいい。
旦那さんはこの件に関して何かいってる？？

>>16
そうですね。私自身も電話がとても苦手で、咄嗟に何を話したら良いのかわからなくなるので、直接話す機会を設けようと思います。
娘の気持ちを無視、と言う部分にハッとしました。私が悩んでいるのはまさにこの部分に尽きます。これを先生に伝えようと思います。

>>17
入園当初行きしぶりがあったときは、「○○ちゃん(娘)といるんだし大丈夫だよ〜！」と励ましていたとは言っていました。
娘が他のお友達とも遊びたい旨を話してからは、「Ａにも他の子とも遊ぶように言い聞かせておくわ〜でも○○ちゃん大好きすぎて聞いてくれるかどうか笑」くらいの返事でした...

年少かー。数クラスあるなら来年は絶対に離してもらうように言うわ。
転園できそうならAに黙って転園したい。
園ものらりくらりみたいだし主任クラスや園長にも話は伝わってるのかな？
降園後は他の女の子達と遊べそうなら、そこから仲良くなれると思うよ。主宅に呼んだりさ。
親が頑張って交友関係の場を設けてあげたらどうだろう？

担任の先生に事情を説明したほうが良いと思うけど