お孫さんが生まれたばかりのお姑さんって
まだ若いですよね？50前後くらい？
私とそんなに変わらないのに
こんな化石みたいな人まだいるのね…。

謝る必要ないですよ
実際に育てるのはトピ主さんご夫婦なんだから
赤ちゃんの実の親がやりやすいようにやるのが1番いいに決まってる！

＞旦那も謝ってきてくれたけど「一応、お母さんに謝ったら？？」って言ってきた
スネ夫みたいな男だね。再教育した方がいいと思うけど。

そのうち「介護は嫁の仕事！」って言い出すと思う

義母より旦那と話合った方が良いよ。旦那のが問題だと思うから。
旦那が義母にきちんと今の時代は昔と違って育児は夫婦で協力していくっていう考え方になってるって理解させないと。
それをせずに主さんに折れさせようって論外だよ。

まだ孫が赤ちゃんの義母なら若そうだけど、世代間の違いあるあるだよ。自分が子育てしていた時代を引きずってるんじゃないの。ただ、自分の意見を言うのは良いけど喧嘩する必要は無いって。完全にわかってもらうのは無理なんだから、流すことや諦めも必要だよ。義母を家族と思わず価値観が違う上司と考えたらどう？ママスタの人達は極端だからすぐ疎遠とか言うけど、完全に縁を切るって主さんの気持ち的にどう？それもわだかまりが残るよね。少し距離を取る程度にして、まずは「謝ったら？」って言ってくる旦那さんに自分の考えをしっかり話した方がいいと思う。あと、娘さんがまだ赤ちゃんだから義母も孫フィーバーであれこれ言ってくると思うけど、成長と共に落ち着いてあまり言わなく（言えなく）なると思うよ。

謝ったらって言うのは、義母も時間が開いてしまって折れられないから、歩み寄ってあげたら？って意味かな？まぁ、どちらにしても主は謝らなくていいけどね。

だんなから謝れば？って本気かよおいw

謝る必要ないよ。
うちの義母もそんな感じで全部私にやらせようとして、夫がやるのが嫌みたい。

義母ってとにかく自分の息子が育児に関わるのが嫌な生き物なんだよ。

義親の仕事は口出さないで黙っておくこと！
私は謝らなくていいと思う。
というか、旦那も言われっぱなしにしてたんだから、お前がどうにかしろよって感じ。

気をつけないと、「母の役目、母の仕事」がいずれ「嫁の役目、嫁の仕事」に置き換えられて、こき使われそう。

連絡ないなら良いじゃん。
放っておけば？

必要、ないね

なんで謝る必要があるの？
だいたい嫁がキレる前に息子なんだから母親にうるさいよ！２人でやるんだから口出すなって言えばいいのに
旦那も腹の中で母親にもっと言えー！とか思ってたとか？
誰からも連絡なくて何が困るの？
私なら連絡なくていいわ

ここ、夫さんに見せたらいいよ
夫が変わらないと主さんこれからも辛いよ

謝らなくていい！よく言ったと思います！謝ったら？とか言うその旦那さんにも腹立ってしまった

謝るのはお義母様の方だと思います。
ご主人は「謝ったら」と伝える相手を間違えていますね。

よく言えたねすごい(褒めてる)

謝らなくていいよ。
そして義母に謝れっていう旦那嫌だな。
義父がまともなのが救い。
私だったらそのまま放置で孫に会わせない。
あっちから謝ってくるまでは。

義父がいい人で良かったね。

もう疎遠で。

生後３ヶ月なのに、先が思いやられる義母さんですね。
もしかしたらミルク作ることに息子に頼ってるお嫁さんが嫌だったのかもしれない。ミルク＝おっぱいなので、それを与えるのを母の役目と思ってる人なのかもしれない。
日頃から母の役目と言われるとおっしゃってるので何とも言えませんが。なんだか義母さんも主さんも売り言葉に買い言葉みたいな感じもする。
確かに2人ですることは効率良いです。
子供は泣かせておいて、ミルクを冷まさせてる間にオムツを替えることもできるし。
お子さんはお一人目ですか？
あまりピリピリしていると、何かあったときに義実家を頼ることができなくなるとか先の事も考えた方がいいかと思います。
そういった意味で、義母さんに言い過ぎましたの一言でも謝った方がいいかも。その時はきちんと自分が何故怒ったのかを話す。話が分かる義母さんだったら、そこで仲直りできるかもしれません。話が分からない義母さんだったら距離を置かれていいと思います。

謝る必要ない。
むしろ夫の再教育が必要なレベル。
何が「一応？」
義父が謝るんじゃなくて、そこは夫が主を庇うとこでしょ。

「何を謝るの？」って旦那に聞いてもいいんじゃない？
「他所の家の子育てや夫婦の役割分担について、余計な首ツッコまれた事に対して、
　余計なお世話ですって言ったこと？」
って聞いてやったら？

母親の役目、母親の仕事と、そんなに母親が大切なら、これからは母親としての役割だけに没頭させていただきます！
〝◯◯家の嫁〟としての役目は金輪際いたしません！
と言って、義実家に行かなきゃいいよ。
何故来ないのかと言われたら『◯◯家の嫁として以上に、とにかく母親としての仕事が大切だとお義母さんに教育されたので、家に残り母親として我が子の世話をしております』と言い返す。

うちの義母に似ていてムカムカ同調。
義父がまともでよかったね。旦那さんもさ、自分の母親に言われた時に「こっちの方が効率いいだろ」ってサラッとやってまえばよかったのにさ。何、あわよくば甘んじようとしてるのか。
何が謝れだよ。お前が嫁に謝れ！！！次からは指示待ちせず考えながら行動します。一緒に2人の子を育てましょうって嫁に宣言しろ！と言いたい。
うちも産後に義母がギャースカきれてきたことがあって、言い返さなかったのに旦那にあとから「嫁ちゃんが悪くないのはわかってるけど、義母さんあんな性格だから謝ってくれる？」って言われて泣きながらキレ散らかしたな。
そこからは義母に対して遠慮なくズバズバ言い返してる。もちろん謝らなかったから、立場ちょっと上になった感じ。
たぶん謝ると余計に文句いってくるよ。

謝る必要なんて微塵もないよ。
今までよく我慢したね。

自分たちの価値観が正しい！というのが抜けきっていないのでは
古い育児、アレルギーは食べれば治る、チャイルドシートはかわいそうなど
今後のトラブルを避けるためにも「今の育児」に理解がないなら全力で疎遠にしたいところですね
母さんに謝れ＝母さんが正しい、古い価値観が正しいってことになるのですが
多分旦那さん「あーまたヒスってる面倒だから頭下げて聞き流してよ」と軽く考えてます
義実家行くたびにワンオペを受け入れてたら、面倒くさがりの旦那さんが段々育児丸投げし始めますよ。ここは引き下がっちゃダメ

悪いこと何もしてないし、発端を作ったのは姑の意地悪なんだから、謝らないほうがいい。ここで謝ったら図にのって、またなんか言うよ。このタイミングで、しっかり自分の考えや位置を捉えておくべき。今後普段は疎遠になるくらいのつもりで態度に出しておくべき。

セレクトに選出されてましたね。
義母さんは一人で育児をしていて、夫婦で子育てしている主さんが羨ましいのかも知れませんね。

夫婦のことに口を出すなって言う

何を謝るのかまず聞くわ。糞ババアとかの暴言吐いたのなら"それだけ"旦那に代わりに謝ってもらう。義母も義父が代わりに謝ってるわけだし。
「お義母さんより先に謝れって事は貴方はお義母さんの考えが正しいってこと？それとも罵倒されても反論するのは生意気だから謝ったほうが良いってこと？」って確認して内容次第では家族が不自由ない額一人で稼ぐって父親の役目を全うしていただくし、出来ないなら今後容赦なく実家ぐるみで指摘すると宣言するわ。

何を謝るのかまず聞くわ。糞ババアとかの暴言吐いたのなら"それだけ"旦那に代わりに謝ってもらう。義母も義父が代わりに謝ってるわけだし。
「お義母さんより先に謝れって事は貴方はお義母さんの考えが正しいってこと？それとも罵倒されても反論するのは生意気だから謝ったほうが良いってこと？」って確認して内容次第では家族が不自由ない額一人で稼ぐって父親の役目を全うしていただくし、出来ないなら今後容赦なく実家ぐるみで指摘すると宣言するわ。

義母いくつ？まだ若いよね？
まだそんな考えの義母がいるなんて信じられない！

私の義母もそういう事言って来たけど(20年近く前)、
古い人だからそんなもんかなーって思って
聞き流してたけど、今どきまだ男に育児させるなとか言うおばあちゃんがいるなんてっ

旦那も義母に謝ってとか言う意味もわからない。
旦那の本音は育児にあんまり参加したくないって思ってるからだろうね。

何故旦那さんが主に義母に謝るように言ったのか分かるよ
一家の大黒柱ではなく、未だに義母の可愛い坊やのままだからだよ　ママの傘下にいれば、プレッシャーも感じることないし、楽ちんだもん
旦那を味方にするのは無理だよ
別れるか、諦めるかの二択

>>81

お義母に謝る必要は無し。

もし妥協するとしたら
｢あなたの稼ぎだけで子どもに不自由させない豊かな学びと生活の保障するなら仕事辞めて謝る、母親の役目！ならあなたの世話はお義母がやるべきね、私は母親じゃないし。どうする？｣と問う。
旦那の言葉が詰まるならそのまま謝らないし連絡しないする必要ない。

旦那は事の大きさわかってない。
わかってないから｢一応謝ったら？｣なんていうんだよ。

疎遠チャーンス！
これから義実家へは旦那＋子供で行ってもらったら？

肝心の義母さんが謝ってくるまで顔合わせないわ。そして旦那は何を謝れと言ってるんだろ。

>>81
甘いね
だって義母の育てた息子だよ？！
別に俺がやらなくていいのに
って気持ちがどんどん膨らんで、いずれやらなくなるフラグが立ってる

母親の仕事なんですよね？
って旦那の事は丸投げしてやればいい。

旦那にもあんたの家事世話は母親にやってもらいな。って放置してやれ。

>>101
旦那は味方のフリしたスパイ
名言ですね！

>>100
その通り
義母が口出しする最悪な婆さんでも、旦那が妻を全面的にかばえば丸く収まるのに、日本男子はそれが出来ない能無しが多すぎる

>>81

んー、旦那さん、事なかれ主義か？

自分に面倒なことがふりかからなければいい、
あとはまぁ、言われたことはとりあえずやっとくか、妻の機嫌を敢えて損ねたくないし…。

みたいな？

家事も育児も能動的にやらない男は、だいたい事なかれ主義だと思ってる。

はい、同級生に孫がちらほら生まれてる年齢が思うことでございます。

>>106
正社員云々関係ない

>>40
まぁでも、一度くらいはキレといてよかったんじゃない？

わたしも姑の方が年齢近いと思うけど、姑の口、二度と開かんようにしたいわ。

謝る必要もないし、こっちから連絡取る必要もない。

旦那にあなたは誰の味方なの？と聞きましょう。育児多少はやってくれるとはいえ義母に謝罪させようだなんてね。

今のうちに旦那の躾を。

>>60
だからさ、そう昭和的に自分を抑えて済ませるのはもうやめようよ？
子供の為？我慢してイライラする母に育てられるのが幸せなの？
ここでうやむやにしたら、これから子育てにもガンガン口出してきて、ろくな事にならない未来しか見えないわ。

なんで謝るん？
頭が硬い義母なんかほっとけば良い

義父だけまとも。謝る必要なし。旦那のお母さんに謝ったら？ってしゃくにさわるね。

>>81
えっ？文句言わずにやってるからって、本心は分からないよ
だいたい、その場で義母に反論してくれなかったのが全てだよね
それが本心
夫も「こんなの俺の仕事じゃねーよ」って思ってるんだよ
だから、妻にも謝罪を求める

謝らなくていい。
そして子供生後3ヶ月でよく言った！
初めが肝心だから、今言わなきゃ数年十数年と続いていたよ。
それにお互い1週間連絡なしなんてどうって事ない事だよ。
そもそも義親と嫁が密に連絡取り合う必要ないんだし。
但し、これから義実家に頼る事があるなら、謝ると言うか義両親旦那と4人で話し合いはした方がいい。
頼る事がないならそのまま疎遠で。

しかし、旦那は頼りにならないし義母寄りだし…旦那に不信感を持ったよね。
旦那の意識が変わらなければ夫婦間の信頼性もなくなる。
先ずは旦那改革を。

>>101
そうなの！本当にそれ！
なのになんで自分の旦那含め世の中の旦那は理解しないんだ
うちの旦那も少しずつ変わってきてはいるけど本当に何回伝えても理解してもらえなかったよ