ハイリスクだから色々気をまわしているんじゃない？
自分本位なのよね、とにかく
自分中心にやってきたから、他人の関与を嫌うだけなの
断る前提？　ないわ

ハイリスクなのに能天気なのは嫌だね。
うちは上の子が生まれた後色々問題があって、病院通いで辛くて、義母に｢大変です」って言ってるのに｢え？大丈夫なんでしょ？元気なんでしょ？」しか言われなくて本当にキツかった。大丈夫じゃないっつってんのが聞こえないのか？って怒鳴りたかったわ。
ごめんね、何もアドバイス出来なくて。でも気持ちはすごくわかる。

義母の立場からの意見もあるけど実母と義母じゃ全然違うし、義母は上司みたいなモノだからかなり気を使うし疲れる。
実母は娘の体やメンタルにも親身に関わるけど義母は基本的に嫁なんてどうでもよくて孫チャンと息子中心だから全然違う。
嫁から赤ちゃん奪い取るように抱っこしてお婆ちゃんじゃなくお母さんって呼ばせたいわ、◯ママでも良いわー！なんて孫ドリーム炸裂させる義母多いよ。
ストレス貯めるなって方が無理。
夫が頼りにならないなら
あなた断れないみたいだし私も無理だから早めに実家で過ごすわ、で終了！

>>43
嫌っているのではなく世の中の嫁の大多数はほどよい距離を保ちたいと言ってるんだと思います。産後の一番しんどいときにずっと気を遣いながら過ごすのは辛いですよね？３人産んでいてご自身も今は嫁の立場であれば理解できるのでは？

うちも生まれたら行きますね！と言われています。なので直で実家に帰ることにしました。笑
ただ病院の帰りに義実家に寄って顔だけ見せるつもりです。
コロナなので病院には入れないし里帰りしていればさすがに会いに来ないかなと思って１ヶ月はゆっくり過ごせるかな。

3人の息子の母です。このような記事を見るたび悲しくなります。孫が生まれても会うことも嫌がれ息子と仲がいいとマザコンと言われます。実母、義理母も同じだけ初孫を楽しみにしています。そんなに嫌わないで下さい。もしかしてあなたも男の子ばかりの親になるかもしれませんよ

>>39がんばれー！可愛い赤ちゃん産んでね！
可哀想になっちゃって折れたらダメだよ。

男ばかりで甘やかされるとこうなる。

いい歳して泣くなんて大人げないからきっちり言って鍛えてあげなよ。

主です

肝心な産後の過ごし方書き忘れました

皆さんのアドバイスを参考にさせていただいて実家に里帰りしようと思います
実母に連絡して、まだもう少しあるけど悩んで決めれば良いよと言ってくれました

夫はおっしゃるとおりマザコンで…
私が陰でねちねち言われてると知った日にはショックで泣いていました
お母さんがそんな嫌な姑だったとは…と

夫は義実家さえ絡まなければまともなので、うちの実家ともそれなりにやってくれています
やや事なかれなので、実家に行った私を引き連れて義実家に行かせられないんじゃないかなぁと淡い期待もしています

義母がいたら絶対お昼寝も出来ないだろうし、気を使うので下手にうまくやろうと頑張るより避難したいと思います!

私なら今の段階で実家帰るかな。
旦那が防波堤にならなきゃこの先もっと苦労するよ、産まれる前にこれは離婚事案になる程の事だと旦那に思い知らせる。

産後のガルガル期に義母がちょいちょい来るなんてどう考えても耐えられないし、旦那さんのらりくらりで他人だけどイラついちゃったよ。

ちゃんと味方してくれない旦那にイライラする

産後の義母って今思ってる以上にストレスに感じるよ。
本当に直接キレちゃうんじゃないかってくらいイライラするよ。
しかもあの人たち間が悪いから、ようやく寝かしつけたタイミングとかで突撃訪問してきたりするからね。
旦那にハッキリ言ってもらったほうがいいよ。

主です

ラインニュースから見つけて、初めてここを利用しました
皆さん戦ってるんだと知っただけでもほっとします

義母にはまだ愛する義理の息子(次男)もおりますので、ずっとはいないと思います
ですが何事にも首を突っ込むのが好きなので、来たら何にでも手を出すと思います

新築を建てる時に何度も反対をされました
最近知ったのですが、義実家のリフォーム計画があるようです
広いお家なので、2世帯に出来ないことはないです
大分前に見積もりをとっているものの、義父がOKしないから進んでいないようです
もしそれが進めば新築をそれなりに堪能して、リフォームした義実家に呼び寄せたいんだと思います
同居したかったんでしょうね

うちの義母も実母が来れないのいいことに上がり込んできて連日止まり
イラついたのでお母さんがいると体に悪いので帰ってください、と毅然と言って帰らせた。本気で怒れば伝わる。
実母が頼りになるなら、そんなに悩まなくても。

第一子なら実家に里帰りしたらいいと思う、主さんは近いみたいだし
あと、はっきり迷惑だと言った方がいいと思う
産後は主さんも情緒不安定になる可能性が高いし、その時に悩むよりは、先にきっぱりお断りした方がいいと思うよ
第一子だから育児は出来るだけ自分で手間をかけてあげたいし、他人が家に上がり込むのはストレスだと言えばいい、
泣く？知らないよ、そんなの無視無視

初孫だとこの先義母が亡くなるまでフィーバー続くね

幼稚園はここがいいわよって
主が悩んでる幼稚園は全てイチャモンつけて全否定されて

小学校は公立じゃダメよ
私立にしなさい
それもこの小学校じゃなきゃダメよ
とかね。

子育てにも１から100まで口出ししてきそう

初めが肝心だよ。
あやふやな態度だと見下されてしまうよ。
ご主人に話して産後は実家にお世話になるからって言ってもらう。

多分、コロナでご主人しか病院に行けないと思うけど
念のため看護師さんに旦那と実母以外は面会お断りしてもらうといいよ。

私の友達は義母の言いなりにいい嫁演じて我慢した結果、ストレスたまりすぎて何ヵ所も円形脱毛症になって、拒食症になって、
倒れてしまい命の危険まで深刻な状態になっちゃって。
長期間入院して治療して離婚して子供(３人)と実家で暮らしてやっと穏やかに過ごしてるよ。
義母の言うことをハイハイ聞いて自分を圧し殺してたから
すごく辛かったと思う

離婚する時も長男は跡継ぎだから置いていけ！って言われたけど中１の長男が母をかばって絶縁まで口にしたらしい。

だから主さんには無理してほしくない

まずは、旦那をどうにかしないと、義母の思うツボだと思う。
マザコン旦那と子離れしない母親。
本当最低だから！
主さん、妊娠してて、ストレス抱えて、本当大変だと思います。
まずは、実家に頼って、身の振り考えた方がいいかと…
産まれてからが、本当大変だから、義母の意見聞きながら子育てなんて、気が狂うと思いますよ！
でも、ここでもし、義母をきったとしても、旦那が変わらなければ、義母が死ぬまで一生付き纏いますからね…

夫は夫の実家。
主は主の実家に帰る。

で、姑には実家に帰るので不要です。しかもコロナで大変ですし、何かあったら義母は責任とれます？無理ですよね。私も後悔したくないので。を繰り返す。

夫には
子供と私を親孝行の道具だと思ってるでしょ。その考え改めない限りは帰らないから。どっちが大事なのかよーく考えたら？と言う。

色々あって私は似たような事を今年の夏にやった。子供はその時6ヶ月だったけどね。
2か月くらい実家に帰って夫側に激怒してたわ。

現在はちょっとマシ。

産後って今よりもっとナーバスになったりするのに本当にしんどいと思うから本気で断るべき。旦那さんにも何言われてもお断りしますと言ったら方がいい。喧嘩になるのも嫌だろうけど…嫌いになりたくないからこそと付け加えておくといいかも。

主は退院したら実家に避難。
旦那のお世話を義母にお願いしたらいい

とりあえず今コロナで産院で面会はできないだろうし、看護師に言えば病棟にすら入れないようにしてくれるよ。
後は実家に里帰りってことで。もし義母が来ても実母に家入れないように頑張ってもらおう。
その後は自宅に突撃してきてもインターフォン切って居留守。

>>15義母は育休予定の1ヶ月近く、主さん達の出来たばかりの新築に住み込みくらいの気持ちで居るの？自分の家くらい図々しくなりそうだし本当に無理だわ。
実家に帰るかきっちり断るかした方がいい。旦那ともしっかり話し合っておかないと今後義母のことで喧嘩が多発すると思うよ。

主です
主マークが表示されずすみません

文面で残すのはやったことありませんでした
だいたい夫経由で話してもらって、その後電話がかかってきてスピーカーでもなく私だけで話を聞くパターンでした
なんとか産後来ない。と言う言葉を引き出せば証拠になるし良さそうですね

新築もいずれ義母に荒らされそうで嫌だと思っていましたが、実母にとっての使い心地は考えたことありませんでした!
後だし後だしですが、悪阻で入院になる時(夜、夫の在宅時に吐血して病院に行きました)に実母を呼んだら、「俺がいるのになんで実母を呼ぶのか」と普段穏やかな夫に怒られました
その経験もあり、育児機会を思うと自宅が良いのかなと思っていました
サポートしてくれる人にとっても住み慣れたところに行きたいと言ってみたいと思います

まじクソ迷惑な義母だね。
お子さんの面倒お願いしますねと言って、予定日あたりから床上げまで中年男子をのし付けて送り返しましょう！

主さんの実家が赤ちゃんを迎えるにあたって良い環境（結婚した兄弟が住んでるとか、喫煙者がいるとかでなければ）なら、実家に帰る方が良くない？
主さんのお母さんも、新しい家電とかだと使い勝手が悪いかと…

回避するには実家に帰るのが一番かと…ただし新築の家を義母の好きに配置換えされるかもしれないけど…

>>15
新築建つなら尚更旦那を実家に帰す！
赤ちゃんだけじゃなく家中色々やられて余計に嫌いになる。

>>15言いたい事はわかるよ！

実家に里帰りが一番無難だと思うけど。
新築に最新家電が実母に最適ではないよね？
引渡しも少し延ばしたら？

電話だとうまくかわされそうだから、ラインやメールで、「お断りします」と言えないかな？

文章の方がかわされにくい気がするし、もしそれでも、「でも私は…」ってはじまったら、
「先ほども申し上げたようにお断りします」
とまた書く。

出産しても教えない。
旦那がしゃべっちゃったら、病院の看護師さんに伝えて、面会拒否。
退院後はまっすぐ実家へ。

里帰りするので来てもらっても誰もいませんよではだめ？実家に突撃されるかな？

主です

言葉が下手でごめんなさい
謝ってません…のくだりは、初めは泣きながらごめんねと言います
その後涙は止まり、でも、私は…と自分のこうしたいという思いを話し続けます
私にとって謝っているように聞こえない内容です


赤ちゃんを前にしてお世話させないは多分無理だと思います
妊娠報告の瞬間から育休宣言しました
もちろん何度も断ってますが、もはや聞こえてないのかな?と思うほどです

後出しになって申し訳ないのですが、夫は妻や子どもをつれて実家に行くことを親孝行ととらえてる節があります

実家に帰れば突撃はされないのかもと思いつつ、出産に近いタイミングで新築が建つので最新家電も入るし自宅に来てもらった方が実母も楽かなと思ってみたり、そこも悩んでいます

アドバイス頂いたように、私の入院中だけでも夫に実家に帰ってもらうことなら出来るかもしれません
それでお世話できた気持ちになれれば良いのですが…

近い事されてもうそれはそれはイライラしたからわかるよ。ほっといて欲しいよね。
旦那を里帰りさせたら？w

旦那を義実家に帰らせてお世話してもらうのはどうでしょう。

主さんと赤ちゃんは実家で過ごして旦那さんの世話だけさせたら？
グイグイきたら余計嫌われちゃうのに馬鹿な義母さんだね。

何もして頂かなくて結構です
迷惑ですってはっきり言いなよ
そんなババア！
これからもっと孫孫って言って色々したがって
そのうち旦那とも上手くいかなくなってくるよ

>>8
主の旦那、子どもなの？自分の事くらい自分でできる年だよね？

主は義母が嫌いだから義母が何やっても腹立つと思うよ。
悪気は無いなら適当にスルーしときゃ良いじゃん。

主が入院したら、旦那の事を面倒見てもらえるよ。
ずっといられるのうざいけど、上手に使ったら？

>>6
この義母がそんな家事だけやりに来る訳がないやん。
はいはい～って赤子に飛んで行って眠くて泣いてるのにギャーギャー言って寝かせなさそう

もしどうしても断れないんだったら、赤ちゃんの世話を主がやって、その他の炊事家事は義母に頼んだらどう？

赤ちゃん泣いたら主が抱っこ。なんなら違う部屋に行って母乳かミルク。その間は義母にご飯の用意を頼む。赤ちゃん寝てる間に食事をして、もちろんその間は寝てるからと言って触らせない。赤ちゃんと一緒に寝るから掃除お願いしますとかね。懲りたらもうこないって言い出すよ。

ごめんと言ってる義母にそれ以上謝れと？

泣いてごめんねと言いつつ、言い訳を並べて結局謝りません


謝ったの？謝ってないの？

謝ってるやん

泣いてごめんね
？
謝ってるよ？