>>161
親を自殺で亡くす子供のことを思って何がいけないの。ホントめんどくさい

主は低迷期なんだよ。
大殺界？
生きてたらずっと良いことなわけがない。
バイオリズム必ずある。
ビタミンや鉄がたりないと、変な思考になるよまじだよ。

>>166
家族が嫌なら離婚して心機一転頑張れば？
子供だって旦那に渡せばいい。
社会人になって働くのは当たり前だし結婚出産は自分の意思でしょ。

投稿からだいぶ月日が経過していますが
トピ主さんが、今日も生き抜いておられますように・・・・

自分の投稿かとおもって読み返すくらいびっくりしました。

家族構成も、抱えている事柄も（夫の問題や子の発達ふくむ）、死にたいという気持ちも・・・・よく似ていましたので。

「死にたい」で検索したらこちらにたどり着いたのです。

近くならトピ主さんと一緒にお話ししてみたいくらいです。

死にたいと思うわたしと話してもトピ主さんには良いことはひとつもないかもしれないけれど、わたしはトピ主さんの投稿に「自分一人ではないんだ」と今の瞬間は救われました。

投稿してくださってありがとう。

仕事したくない。
社会人になってからずっと働いてきた。
プラス家事に育児。
少し休みたい、ただそれだけ。
どうして許されないの？
どうしてそれだけで人間のクズなんて言われなきゃいけないの？
家で愚痴愚痴言われて、職場で怒鳴られて、それだけの繰り返し。
ほんと死にたい。

死にたいって思ったらなんでもできる気がして、とりあえず旦那に無断で仕事辞めちゃった☆
少しスッキリしたけどまた結局次のところに行かされるだけ。

帰る実家もない、お金もない、結局やっぱり死ぬしかない。
もうそれしか考えられなくなってる。

>>161
めんどくさい
NGワードを気にしながら相談に乗らなきゃいけないなんて、至難の業だね。
子持ちでそんなこと言うならやっぱり子供の事言っちゃうわ。だって自分で考えたら母親が自殺なんて地獄だし。

>>161
分かるわ。
意を決して打ち明けたのに結局友達だと思ってたのこっちだけだったって思い知らされただけってやつだよね。

>>161
すごい気持ち分かるよ

>>161 なるほど
わたしの友達もそう思ってそういうこと言ってたんだ、今気付いた
うん、、、確かにめんどくさい

大好きな友達に死にたいと本気で思ってることを打ち明けたんだけど
死んだら子供たちはどうするの？母親がいないなんて不幸な人生を子供に送らせちゃだめ。
って言われてさ
なんか、私にはもう「母親」としての役割しか無いんだなと思った
友達としてあなたが死んじゃったら悲しいよって言って欲しかったんだなと自覚した
自分でもめんどくさいと思うけど、友達として止めて欲しかった

>>150
死活しないとね。

主さん大丈夫？
私なんて本当にクソ人生だよー
生きてる価値ないぐらいの最低人間だし。。
たまに全部捨てて逃げたくなるけど。。
頑張って適当に生きてるよ！
主さんも適当に生きよう！！

難病ババァ前もトピたてたよね？

ユーチューブで、交通事故や、飛び込みや、病気で死んでく動画見なよ

>>150
いやいや、若いことが更に追い詰めちゃうかもよ。死ぬまであと何年あるんだ…って。

死にたいと考えたけど
どうやって死んだらマシかとか
やっぱり怖いとか
死ぬんなら〇〇だけはしたいとかさ

そうやって考えてても子供のお迎えの時間きたり、お腹空いたとか騒がれて
そういうのに対応してると、僅かな一瞬に笑える事とか先の小さい楽しみな事とかが見えてきて、そんなことで歳とってきてる

死にたいと思って生きてても良い事なんか起きないよね

>>69
んなこともない。

私も仲間に入れて。

親が死んだら本当に死のうと思ってる。
先に死んだら親が悲しむから。

この世の中に疲れた。私には合わない。
産まれてきたのが何より不幸。

要領悪い私が、何で寄りによって
一番早く卵子に辿りついたのだろう。

ほぼ一週間寝てない。新生児の育児もあるけど、家庭問題がひどく連日の話し合い、相手は寝かせてくれない。初めは眠いと想ったけど今は動き回ることしかできないそわそわ不安が止まらない。本当にどうにかしないと死にたくて死にたくて、自殺のことしか考えてない。脳が逆に回転しまくってアドレナリン出てるのかな？病院に行きたいがお金がない援助してくれる人もいない。
もう詰んだ。

死にたい。消えたい。死にたい死にたい死にたい死にたい

でも、主さんまだ若いんでしょう?きっと。
それだけでも羨ましい。
私はもう40になっちゃって、本当50過ぎたら何も楽しくないって思って絶望。
46位までに死にたい
縄用意しとこうかなと思ってる

分かる。
私は妊娠中だけど、しょっちゅうしにたいと思ってる。
お腹の子供は連れていくの可哀想だから、生んだらさっさとしにたい。
むしろ病院に迷惑だろうけど、出産と同時にしねないかなと願ってる。
とにかく1年後はこの世にいたくない。

私は人生はゲームみたいなものだと思うよ。
たぶん死んでも楽になんかならないよ。
そういう保証はどこにもないよ。

とりあえず、何処をどう逃げたっていいから生きてみませんか？
人生何も犠牲にせずに、すべてを手にいれた人なんていないよ。

>>121
私も同じです。辛いです。苦しいです。逃げ出したいです。

私も同じ、死にたい、
どうやって生きればいいか、わからない、

>>137 わかる。主観か客観かの違い。
私は死にたいと思うけど、死なれた方はすごく辛いって事なんだよね。知り合い程度でも、亡くなったって聞くとすごくすごく辛いもん。

みんなさ生きてたら死にたいって思う事あるよ。

私の元親友も事故や事件や問題が重なった時に何度も死にたいと思ったって言ってたよ。

明るい子なんだけど。もちろん私も。

貴方だけではないよって事が言いたくて。

生きる事って頑張るの繰り返しだよね
頑張っても頑張ってもまだまだ頑張らなきゃいけないことがある
嫌になるよね

断崖絶壁から飛び降りたらなって考える事あるよ。
でもなぁ、実際には怖くて出来ないのかな。

自殺する人って、必ず死んでから後悔するんだって。必ず。
その苦しみと共にずーーーーっと浄化するまでこの世でさまよい続ける。

命ある限り、お迎えがくるまで生き抜いて。

いやでも死ぬ時がくる。それが数年かも、数十年かもわからないけど、数百年ではない。
信じられないと嘆いてるうちは、まだ信じたい気持ちがあるんじゃないかな。。開き直ると楽になるよ。あまり考えないでね。

自ら命を断たれると
残された人達は
苦しむんだよなあ

とりあえず、死にたい気持ちをここに書くとか
ノートでにもなんでもいいから文字にして。
最初は漠然に死にたい！だけでいい。
とにかくたくさん書いて。少し落ち着いたら
何で死にたいか？を書く。どんな些細なことでもいいから書く。まずはそこから。

私もすごく消えたくなる時あるのに、死にたいと目にするとどうにか考えを変えてもらえないかと言葉を探してる自分がいる。

もう無理かな。

だれも信用できない

死んだらだめ

人生不公平だよね。私も死にたい。
みんな死にたいんだね

なにやってもダメみたい

私も死にたい。

私もしにたい

旦那も発達障害なんだろうな、主はそれで精神やられた感じか

>>125 ああ

吐きな吐きな？季節の変わり目やら、疲れもたまるよね。

>>32

え？？難病？？
いやいや、大きく括って「個性」とまで表現される、いわゆる『しょうがい』でしょう。

>>123
主が難病で子供は発達なんじゃない

臓器提供の意思表示カードは携帯していますか？まだなら、必ず書いてください。

あなたの臓器が誰かの役に立つ。
死ぬなら、別に構わないでしょ？
書いて携帯してからにしてくださいね。

>>32 これ、難病なの？うちもスペクトラムだけど

>>118
本当にそれ思う。

若い時は悩みも深く考えてなかったけど子を持つと色々考えてしまう、メンタル強くないから

アメンボだって生きているし友達、、うーん、、友達だよ？

コイヌだあーって、メジカだあーっってえー、アメンボだ！あ！ってえー！
みんなみんな生きているんだー！！！
って歌知らないの？

死んで楽になりたい　誰も信用できない

死にたい人の明日と生きたい人の明日
命が交換できれば良いのに。

私も。生きることに疲れた。
無駄に生きてる。
無駄に健康。
命が欲しい人にあげたい。
頑張っている人に渡したい。

死にたい

妹は何も言わずに黙って死んだ。あれからもう１年。

>>113
ミサイルきてほしいね。

死にたくない
発達の子供の心配することに疲れた
周りの目気にすることに疲れた
だから世界が一瞬でなくなってほしい

男はいいよね仕事してりゃそれでいいんだもん。気楽だなー兼業は本当につらい

旦那死んだならそのまま疎遠になっちゃえばいいものを

中絶してくれたら良かったのに。お腹の子もそう思ってるはずだしやっぱりいっしょに死ぬことにしよう

しにたいって思っちゃいけないって思いながら生きてる
旦那の地元来て旦那しんじゃって
旦那親が凄くて
頭おかしくなりそうで
でも子ども連れて地元帰らなきゃいけなくて

１人じゃないから生きていかなきゃならない
何もかもから逃げ出したい
でも逃げちゃ駄目で

>>104
旦那は仕事してくれてたらそれでいいの？羨ましいなぁーこっちは妊娠中働きながら育児して産休入って死にたい死にたいとしか思ってないよ

死にたくない
世界が一瞬でなくなればいいのに
痛みもなくみんな一緒に

死にたい死にたい早く死んで燃やされて無になりたいもう何もしたくないいっその事産まれてこなきゃよかったあたしが流産や中絶されれば良かったんだよ

>>101
旦那さんは仕事してくれてるのに、家でも完璧じゃないとだめなの？仕事してお金稼がないと赤ちゃん産めないし生活出来ないでしょ。旦那さんを愛してるから妊娠したんでしょ？主は幸せだよ。

20代半ばなのに楽しいことない。第一子が生まれた時は幸せだったけどどうやら育て方を間違えたらしい。二人目を作ったのが間違いだったのかな？結婚したのが間違いだったのかな？生まれてきたのが間違いだったのかな？誰か事故死に見せかけて殺してくれたらラクなのに

わかるよ。わかる。
結構、密かに思ってる人多いよ。
若いときだけだよ楽しいの。
年取るごとに色々悩みが増える。
年々枯れる一方だよね。

何か趣味作ったら？
楽しいよ。

妊娠中だけど毎日毎日死にたいって思ってる。上の子は言うこと聞かないですぐキレるし旦那は子供を叱らず飯だけ食べて仕事行くか寝てばかり。必要ないんだろうな、出産前に赤ちゃんと一緒に死ぬか産後に首でも吊るか悩む

疲れるよね

死にたい

相談したいけど、相談する人がいないんだけど、誰に言えばいい？
カウンセリングの人は話聞いてくれる？

疲れたよ

わたしもー

好きにしたら

私もそういう時期があったから、わかるな〜
精神科に通ってたし、いのちの電話、何度かけたことか…

明けない夜はないから大丈夫だよ！
今すぐではなくとも、晴れるときがくるから

死にたいまではいかないけど消えたいなーって思う。他人や家族も含め、自分が存在してた記憶も記録も消して、ハナからいなかったようにしたい。
そうすると自分の子どもも存在しなくなるけど、私が親でごめんなさいって感じだしな。

死んだら誰かは「あいつ死んだんだ」って思うだろうから、そうは思われたくないし、そんなことすら思ってもらいたくないから、消えたいなーが本音っす。

私ももう、楽になりたい。
現実が辛すぎてもう嫌だ。
消えてしまいたい。
情緒不安定な毎日。
フラッシュバックや色々な想像。
普通にしているのも辛い。
もう限界。

私も無性に死にたくてなにもしたくない。
いま僕たちがやりました全巻読んだとこ。死ぬのはいつでもできるから家族のためにやれることをやろうと思ったら落ち着いてきた。
新年明け旅行したりしてテンション上がりすぎて未来の青写真を描きすぎたようだ。

>>87
わたしも書いたことあるんだけど、、
ちょっと聞いて欲しいのかも。

でも現実でこんな事言えないし、鬱状態で気分がふさぎこんでるとそう考えてしまうんだよね。
みんな、いろんな思いを抱えて生きているんだろうけどさ、自分が一番惨めで現実に直視できない時
【死にたいな】
【なんのために生まれてきたんだろ】
って考える。

>>68
し丸ば！ちょっと笑った！
主も笑おうよ！

>>87 書くことで、頭を整理しているのかもね。
文章ってうまく伝わらないから、的を射た回答がもらえないと、めんどくさい、、もういいや、、って疲れて眠るんじゃないかな。だったら良いんだけどね。

死にたいとか言う人って、なんでこういうサイトに書くの？
止めて欲しいから？
本当に死ぬ勇気はないから？

だからし なないでほしい。
ワクワクしてほしい。捨てた後の世界を悲観しないでほしい。
そんなに頑張らなくても、なるようにしかならないからさ！！時の流れに身を任せていましょうよ

旦那が糞過ぎて、捨てて3年になるけど、何とかなるよ。
子供大学卒業させるまではしねないなぁ
誰も信用してないし、誰にも依存しなくても生きていける
始まってしまえば何とかなるよ、あとはきっかけ。
あれがダメだからできない、これがあーだからどうなるか分からないから踏み切れない、ってグズグズしてるならまだ離婚しなくて良い状態じゃない？
糞を捨てるべき時は来ます！絶対に！
ワクワクするね！！

>>83 そう言われるのはもう慣れた（笑）

>>82 すごい無計画で笑う（笑）

同じく死にたいと思ってたけど主さんの状況見たらすごく恵まれてるのにね。
交換してほしいよ。月12万で親子3人暮らし。どう？

>>79
こういう「しっかりしなさい！それでも母親なの！？」みたいな叱責が自殺に追い込むんだよねー。

私も今死にたくて仕方ない。
死にたいけど子供達残せない。
私は２人子供いて１人は健常で１人は障害。
障害の子さすがに残せない。
産まれた時は全員が、協力する！自分の子のようにみるね！って言ったのに全員今じゃ見て見ぬ振り。
旦那は仕事激務なうえに義父母や親戚の愚痴をこぼしても私だけが悪いかのように責められるし全人類のなかで孤独にいるような気分。
でもここのトピ最初から全部読んだらみんな優しいコメントしてて主じゃないのになんか自分だけじゃないんだって思えた。
本当子育てに親戚付き合いに旦那との付き合い、すべて面倒くさいけどみんなこんな気持ちなのかな。

>>76
それは旦那に対しての言葉？
求める愛だけになっているようだね。
子どもたちが同じようにあなたの愛を求めていることを忘れてはいませんか？
お母さん、しっかりして。

吐き出すだけ吐き出しなよ
私もここで吐き出して前向けた
無理しないでね

>>71
どうした？
大丈夫？

もう愛とかないのかな。
子供達のこと考えてるのかな。
何を考えてるのかわからない。
何を考えてるのか知りたい。

>>71
大丈夫？どうしたの？
良かったらトピたててね。

聖なる運気に導くミラクルストーンデラックスのことは知ってる？

>>68
わかってんなら、そう思うなら、頑張ってって言ってやれよ。
簡単なことでしょ。
わざわざ意地悪言う必要ある？
何でそんな根性腐ったの？

>>69
死にたいって言って、話きいてもらえて死なないで済むならいいじゃん。
本当に死んじゃう人いるんだよ。
経験ないと、わからないだろうけど。