家に帰れと妹にガツンと言えばいいじゃん。

里帰りやめたら？

久々に会う主の子より頻繁に会う姪っ子の方が扱いもなれてるし、楽なんだと思う。

お母さんも接し方に迷いがあるんじゃない？

そりゃ手出されてる側をかばうのは当たり前でしょ
ヤンチャしたから息子ばかり責められて可哀想は何か違う

またトピ立てたの？
http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=2966360

主です。
以前母に、それとなく里帰りはなるべく休みたいから妹には実家に帰るのを控えてもらうわけにはいかないかな？と、相談したこともあったのですが、

あんた中心に地球が回ってる訳じゃない。嫌ならあんたが帰って来るな。
と、言われました。

ちなみに、妹が里帰り中もたまたま私と息子も実家に居た時期があり、妹は『誰にも会いたくない、私の息子がうるさいから嫌だ』と言っていましたが、これに対しても母が、嫌なら自分が帰ればいいって妹に直接言ってはいませんでしたが私に言いました。

>>4 2歳男の子と9ヶ月女の子じゃ姪の方を庇うのは当たり前。

うわー
里帰りも強引にしてそうだよね。
主、嫌われてない？

またスレ立てたの？
父親に相談したら？
ここで愚痴っても変わらないから

>>7
うーん。
お母さん、変わらないと思う…。

私だったら、里帰りしないで
一時保育を利用したりして
なんとか凌ぐかな。

実家にいてもイライラするばっかりだよ。

前のトピも見てたけど、主嫌われてるのかな。
私里帰りなしで二人産んだよ。

>>7答えは出てるじゃん。妊婦最優先じゃないってことだよ。
お母さんのやり方が気に入らないなら里帰りして来るな。
って考えなんでしょ。
迎える方がそういうスタンスなら主さんが我慢するか、里帰りをやめるしかないと思うけど。私なら自宅に戻るわ。

叩かれるかもだけど、そもそも産後ゆっくりしたいから里帰りってちょっと疑問。親なんていつどうなるかわからないのに人をあてにしてまで2人目作るなよって思う。

2歳と０才じゃ、誰だって０才をかばっちゃうんじゃない？だって赤ちゃんだよ。

９ヶ月の子をどついたりアンパンマンかーでひいちゃうって凄いね。大変だろうけど実家にいても不満が募るだけじゃないかな？妹さんはきっと頻繁に来るよ。

今までの生活を姉のためにやめてと言われてもきっと生活の一部になってるだろうし。2歳くんが可哀想なら里帰りやめるとか？

私嫌われてるんですかね？だったら納得いきますね、、
里帰りを決めた理由は、
体力的に休めるメリットや、
産後1ヶ月は息子を保育園へフルタイムで働き中の母が送り迎えから全て息子のことをしてくれると言ってくれたからです。
産後の肥立ちは大事だからと、なるべく私が休めるようにと。

妹もお母さんも変わってる人だね。
妹こそ何しに実家に来てるの？

>>15わざわざ、里帰り先で2歳時の保育園見つけたの？赤ちゃんと2歳の面倒も見れないの？

嫌われてる訳じゃないと思うけど、主さんに赤ちゃん産まれたら姪と同じ対応するんじゃない？赤ちゃん寝たら静かにしてねとかさ。みんなだいたいは赤ちゃん中心じゃない？

妊娠中だから、余計にナイーブになってしまっているんだろうけど、私は二人目でも里帰りしなかったから、そんなにストレス抱えてまでどうしても帰りたい主がわからないな～。
恐らく、里帰りした方が毎日ストレス感じてそうな気がする。

人それぞれ持病や事情があると思いますので、、
母が産後は保育園へ預た方がいいと言ってくれました。3時間毎の授乳の中、2歳の子も見るのは無理だろうと。無理してもいいことはないから、と言ってくれて。
私はお金ももったいないし、ボロボロになっても自分で全部見る覚悟だったのですが、母に甘えさせてもらいました。

妹が毎月、2～3週間も一回一回長く実家に毎月毎月帰っているのかは、単純に自宅にいても暇だから大好きな母に会いたいし、母が姪を可愛いがるし家事と育児も手伝ってくれるからです。
妹の旦那さんや親戚が良しとしているので私の両親は何も言わないです。

あと一年したら、主の０歳児の赤ちゃんに向かって、姪が同じように蹴ったり無理に抱っこしたりしてきて、「赤ちゃんなのに!!まだ小さいのに!!」って、キーキー文句言ってそうだね。

>>19持病あるならあるっていってくれないと二人も見れないのかと思っちゃうよ。

私は三人目産んでも退院してすぐ赤ちゃん連れて上の子の幼稚園送迎してたし、真ん中は2歳だったから2歳みながら赤ちゃん世話してたし、大変なのはよくわかる。

だから甘えられるなら甘えた方がいいけど、ストレスになるなら里帰りの意味ないんじゃないかとも思う。

自分が母親に甘えたいんでしょ。
息子さんが可哀想だわ。

確かに、実家に帰っている時くらい母に甘えたいなと思ってしまう節は多少あります、、

身体的な持病、精神的な持病は理由にはなりますが、それも人それぞれ程度があるでしょうし、だからといって育児が出来ない理由にはならないですよね、。
私にもし持病がなくても、2人目は産後の肥立ちまでは保育園に預けたと思います。

なんか
>>5
のもう1つのトピ読んだら、主の性格の悪さがよくわかるね。
主も妹も自分自分で、大変なのはご両親だね。

>>21持病って書いてる？

>>25
別トピに書いてあるよ。
主は軽い心臓病？で、妹は自閉症チックなんだって。

どっちも帰れって思う。
いつまで母親に甘えるんだろ

>>26別トピ？
なんで２つもトピ立ててるの？

>>28
別トピでは、ブスな姪が気に入らないって連呼してるよ。あっちで叩かれたから、同情してほしくてまた立てたんじゃない？

2歳と9ヶ月ならそりゃね。。
うちは8ヶ月で身内の子が2歳だから主と状況近いけど、幼い方の親からしたら大きな子は怖いよ…
2歳は走り回るし、物を振り回したり、8ヶ月が持ってる物を強引に欲しがったり、食べ物を持った汚い手で触ろうとするとかさ。だから大人が誰かしらすぐ側にいて、危なそうな時は早めに制止。

ましてや2歳息子に9ヶ月姪でしょう？
そこはもう少し主が配慮した方がいいんじゃない？言い方悪くて心苦しいけど、あなたが普段はよそ者で、今はお邪魔してる立場なんだしもう少し阻止できないかな？

まぁ正直なところ主は身重なんだし、妹は少し気を遣ってあげなよとは思うけど、母も妹もそういうスタンスなら、自分が我慢するか里帰りやめるかしかないよね。
お母さんも主を優先する気は無いって言ってるんだし。

以前のトピは見ていませんが。
同じく２歳(といっても３歳に近い)の子供あり、妊娠９ヶ月の妊婦です。

妹さんの行動もわからなくはないですがまぁ甘え過ぎだし母妻としての自覚がない自立できていないのかなという印象ですね。


ただ、息子さんの姪に対するヤンチャブリを考えると
息子さんが可愛そう
と考えるのはちょっと違うし、そう思うのであれば里帰り中止すれば良いのではないでしょうか。
(妹さんの里帰り時のお母さんの発言から見ると贔屓している様子もないですし)

私も今月末、１０ヶ月になる辺りで里帰り考えていますが、親に心配されたからであり自らの申し出ではありません。

本音を言うと
実家といえど病気ではないのにゆっくりするご飯を用意してもらう等に気が引ける
娘の相手をしてもらうのも申し訳ない
イヤイヤ期なので親にストレス与えてしまう事で自分もストレスになる
娘中心の生活になる事で親を振り回してしまう事の罪悪感
等々あるので産前産後里帰りしたくないのです。


ただ、私の場合、心疾患があること、不安障害と鬱があるので帰ってきてくれている方が安心という親の気持ちからそういう選択も視野に入れています。

続き。。。

しかし、妊婦だから休みたいというのは甘えじゃないかと。
迎える側もそういう気持ちで迎えているのであればそれでいいかもしれないですが、主さんの場合親が里帰りを歓迎しているわけではなく主さんの希望で帰っているわけですから、

陣痛時の安心感
産後の送迎(働いているにも関わらず)
食事の用意

で満足できませんか？

求めすぎですし、息子さん第一に考えすぎです。

確かにそうですね。私も求めすぎていました。
息子を可哀想と思う思考回路も、ずれてるように思います、、

ただ疑問なのが、妹は自分達が実家にリフレッシュが理由で帰ることでお姉ちゃんや母に負担をかけるとは思わないのでしょうか、、？
実の妹なのに、本当に不思議でたまりません。

主は何て言ってほしいの？
同情してほしいの？
妹を叩いてほしいの？
ブスなくせに可愛がられてる姪を叩いてほしいの？

>>33
お母さんも妹さんを甘やかしすぎだとは思うけど、遠くに住んでる娘や孫よりも近くに住んでて頻繁に会える娘と孫の方を贔屓しちゃうのかもね
主が思ってる事を、お母さんと妹さんに言えばいいのでは？
言えないなら黙っとくしかない

もう１つのトピで、散々姪っ子の容姿を何度も何度も貶しまくってたね。最低な伯母でドン引きだわ。
姪っ子に罪はないでしょう。
主が自分らのことばかりなのと同じで、妹も姉への気遣いなんて考えないんだよ。

息子さんが可哀想なのはお母さんと妹のせいじゃないからね。ましてや姪っ子のせいでもない。主の責任でしょう。
なんであなたが被害者面なの？

楽したくて里帰りしたのに、お世話になってるので…とか言いながらも文句タラタラで姪っ子の容姿も貶しまくる。
息子が可愛くて、里帰りがそんなに嫌なら自宅に帰ればいいじゃない。
まぁ今更無理だろうけど。

もうすぐ生まれてくる子が容姿端麗で良い子かどうかなんて誰にも分からないんだから、姪っ子を貶すのはもうやめなよ。
あなた、母親としても伯母としてもすごく醜い。

>>27
里帰りは別でしょ。頼れる親がいるなら帰るよ。
甘え、過剰に期待しすぎ！なだけ。
お世話になってるんだから、邪魔にならないようにするべき！
姪が寝てる時、音を下げるとか普通。
自分の子供が寝てても起きないようにするでしょ？
姉妹、子供たちの張り合いは見苦しい。

全部読んでないけどどちらかが実家に帰らなければ良いだけの話じゃない？

>>33

31,32です
それは人によりけりでしょう。
同じ家庭に育ったから同じ思考とはなりません。

私も二個上のあねがいて、１歳違いの姪がいます。(姪もうすぐ２歳)

私が里帰りするならチョクチョク行くと言われましたがそれとなく止めてほしいと伝えました。

理由は気遣う相手が増えるから、ただそれだけです。

私は姪が来れば当然娘より小さいですし娘の行動を制限しなければなりません。
小さい子に乱暴してはいけない、それは親としての務めだと思います。
どんな理由であれ大きい人間が小さい人間に手を出すのは良くないですので。

娘も里帰りにより生活環境、リズムが変わりかかるストレスも大きいはずなので最低限のストレスで済ませたい。
しかし、そこに自分より小さい子が来ればかかるストレスが増えるのは目に見えているので避けたいからです。

母にも私は
姉が頻繁に来るようであれば里帰りしない
と伝えてあります。


しかし主さんと違うのは
休むつもりはない
→家事も親の負担にならない程度で手伝うつもり

姪が来れば姪中心にする
→寝てれば静かにさせる、それが出来ないなら公園なり買い物に連れ出す

極力実家のペースに娘を合わせる

これはお世話になる人間のマナーだと思います

息子が可哀相なら帰ったら良いよ。
息子が可哀相と言いながら、結局は自分じゃん。九ヶ月の赤ちゃん優先なのは当たり前。
２歳にもなって叩いたりすることがいけないってわからない方が問題。
ブスブス言わなかったら自分の味方が増えるとでも思ったの？

またお前か。
姪のことをブサイクっていう主だよね？

里帰りなんてやめちゃえと言いたいが、
今から受け入れてくれる産院が見つからないわな。
だから妹にそう言えば？
出産退院するまで控えて欲しいって。
産まれたらとっとと自宅に帰んな。
周りに里帰り望まれてないんだよ。

赤ちゃん産まれたら産まれたで
あなたならまた不満も出るでしょうし。

姉妹揃って自己中なのね。
相手を思いやる気持ちがない、そっくりじゃん。
妹の娘をブス呼ばわりし、旦那を比べて優越感に浸ってるあたり、妹の方がマシなのかも。
妹と直接話して解決しなよ。

うちの実家依存の妹の子供(3歳)も、うちの子(0歳)に同じようなことしてくるよ。私はたまにしか実家行かないけど一緒に居たらイライラするからなるべく妹達がいない日に行ってる。
主の妹も実家頼りすぎな部分あるかもしれないけど、主の方がズレてるよ。2歳だったらちゃんと叱ればダメなことくらい分かるよね？
うちの妹は実家に来たら子供野放しにして面倒は親とか私に押し付けて殆どケータイいじってゴロゴロしてるけど、そうじゃなくてちゃんと見てるなら悪いことした時に叱ったり何かやらかしそうな時に気そらせたり出来るんじゃないの？
あと息子が色々やらかすから姪がぐずるんじゃない？嫌われてるんだよ。9ヶ月なら赤ちゃんでも人の好き嫌い出るよ。うちの子もそんな感じで妹の子にだけは懐かないもん。

この間も同じようなトピ立ててた主さんだよね？
前回頂いたご意見に、納得出来るものがなかったのかな？

>>42 ほんとこれ。お互い思いやりもない、譲り合いも話し合いも出来ない。それをさせない親も親。
ストレス溜まるんなら産んで退院したら家帰った方がいい。帝王切開ならキツイかもしれないけど普通分娩なら産後すぐ1人でも育児できるかと。その方がストレスたまらないと思います。

主さんも妹さんも、お母さんに甘え過ぎ。
もう若くはない、フルタイム勤務の孫のいる年齢の人が、娘二人と孫2．5人を受け入れてくださっているだけでも、脱帽ですよ。

私は、里帰り出産自体は否定しないけど、「親として自分の子供の面倒はそれぞれ自分で」というのが大前提だと思ってます。
お母さんは、産後の娘のご飯の世話を。娘は、自分の産んだ子供の世話を。
持病があるのは大変そうですけど、まだ出産前なんだし、息子さんについては病院から安静を言い渡されているのではない限り、主さんが全責任を負わなきゃ。
今さら言っても仕方ないことだけど、二人目出産育児がキャパオーバーだったら、もう少し年齢差を考えて、お兄ちゃんが幼稚園に行くようになるまで間を開ければ良かったのに。
あと、二歳の男の子ならヤンチャで赤ちゃんに危害を加えて当然ってことはないですよ。うちの息子多動児ですが、他の子に乱暴したことありません。

>>33
読んでる限りでは、気を遣えない妹さんなんでしょうね。妹さんは、ずっといるの？週末だけとか？
ずっといるのは、おかしい。自分の家庭もあるだろうし。旦那さんは、ほったらかし？
妹さんも、主さんも楽したいんだろうね。気持ちもわからなくないけど、居候は居候らしくするべき。絶対安静とかじゃない限り、積極的に家事を手伝って。
うちは、実家の母はまだ働いてたから、夕飯の支度は臨月で里帰りして、産まれるまでしてたよ。

私だったら、こんなゆっくりできないところなんてもういいよ、っていって自分のうちに帰るな。

ブスの姪の顔も見たくないんだよね
私は妊婦なんだから気を使えよ
うちの息子の方が可愛いんだから優先してよ
って本音を言えば？
そんな気持ちで世話になる主もおかしいわ

私なら言うわ。

落ち着くはずの実家なのに、逆に気を遣ってストレス溜まるよね。
もうすぐ出産だから、帰るに帰れないし。