勝負は今じゃない。
義父母の葬儀の時が勝負だ。

誰がどう動いたかは見る人はみている。
主が正当な評価を受けるのはその時だ。

期待するだけ無駄なような気がする

長男次男関係なく、子供が小さいときお世話になった自覚があるなら主がお世話して当たり前じゃない？

遺産はがっぽり持ってくパターンね

長いから全部読んでないけど兄家族遠方に住んでるなら義母にそんなに世話になってないだろうから自分の考え押し付けるの良くないよ

私も仕事なくても義母の病院の説明の付き添いなんてゴメンだわ
旦那が行くかどうかは旦那が決めればいいと思うし

義兄夫婦からしたら、医療関係者だからと義母さんの病気に関する写真なんて送ってこられてもありがた迷惑かも。義実家のことに無関心なのはもうずっと前からわかりきってるじゃない。義兄夫婦はいないものと割り切ればいいと思う。

そこは近距離に住んだ方が敗けなんだよな…
近くにいる親族が面倒見ればいいんじゃない？って暗黙の了解なんじゃないの？
今までだってそうだったのに、いきなり関わってって言われても、え？今まで通りでお願いします、って心境かと。

一応休みだけは取っておいて、いつでも動けるようにしておいたら？
当日はこんな時だし、付き添いは一人だけとかなるかもしれないし。
医療関係なら義兄夫婦も休めなくなる可能性もあるから

まぁ、必然的に近くに住んでいる人が動くことになっちゃうからね
義兄夫婦は次男夫婦が近くに住んでいるし、次男夫婦が実家の跡を継ぐんでしょ。
義兄は自分達は地元に戻ることは無いんだから、跡を継ぐであろう次男夫婦がやって当たり前とか思っているんじゃない？
御主人も頼りなさそうだから、ご夫婦同士で話し合えばいいのに。

>>1
葬儀の時なんてなーんにもしないで葬儀の時だけ我先にと親戚に話しかける人が評価されるのよ
葬儀場の人は誰がちゃんとやってるのかわかってるけどね

主はそんなに文句言うくらいなら出しゃばらないでいいんじゃない？
義母と長男の間に何があったかなかったかも知らないでしょ

もしかしたら、義兄嫁は義兄に付き添いしろとか言っているけれど、義兄が行動に移さないだけかもしれないね。
義兄嫁には何も思わない。
付き添いとかなら、血の繋がりのある実子がやればいいと思うから。
案外、次男夫婦は子供が小さい時に親にお世話になっているんだから、そのくらいやって当たり前と思っているのかもよ？
トピ文は主さんだけの不満であって、ご主人の気持ちが見えてこないんだけれど、ご主人も自分達が動けばいいやと思っているところがあるんじゃない？

側にいるなら仕方ないよね。そういうものだよ、離れて暮らしてるとたまにしな会えない分してやりたいと思うのも親だし。諦めるしかないんでは？嫌なら見捨てるしかない

長男だろうが次男だろうが嫁がそこまでやらないといけないの？

なんでそこまでやるの？親孝行のつもりでやってるならそのままやればいいけど、義兄嫁に文句言うくらいならやらなきゃいい。

義両親は兄嫁のこと、できた兄嫁でって言い回って自慢してるんだね...しかも通院先に兄嫁としてついてきてと連れ出されるなんて、義両親ひどくない？次男嫁です！ってはっきり言いなよ。
長男夫婦は、子供が小さいときも自分たちで世話してきたし次男夫婦より面倒かけてないから、って次男夫婦に介護までさせる気だと思うよ。なんでそんな義実家の近くに住んでしまったのか。長男夫婦よりも距離のあるところに家買ったほうがいいよ

遠くの人間は来るだけで親孝行と言われ、近くの人間はやって当たり前と言われる。うちの兄は、事情聴取のようにあれこれ聞いては、こうしろああしろ命令。弟は、私が近くにいるから大丈夫だろうと傍観。そんなもんだよ。長男には見栄はるしね。

>>4 悲しいかな遺産はほぼ長男…。昨年遺書も行政書士にも立ち合わせ、作成し然るべきの場所に保管してあります…。何故なのかさっぱりわからず、昔からこういう事例だの一点張り。

>>11さん。確かにそう思います。旦那と兄とはもともと深い関わりがなく、側からみても昔から仲良し兄弟ではないです。旦那もあまり関わりたくはなさそうで、私が文句を言いそうになると必ずとめます。

>>15さん。確かに介護も当たり前にこっちがするもんだと思っているようです。実際義両親の認知が進んできて、それを電話で伝えても笑うだけで、実際どうすればいいのか相談しても「年のせいだから」の一点張りで介護など全く考えていません。いったい誰の親なんだと突っ込みたくなります

>>12さん。確かにそうですよね。見捨てるわけにはいかないので…。でも今回ここに投稿して少しすっきりしました。田舎なので口には出せません。毎日毎日もんもんとストレスを溜め込み、とうとう首凝りから強烈な頭痛で吐いてしまい、誰かに聞いてもらわなきゃ自分が倒れると思いました。

>>8さん。確かにそうですよね。当日付き添い無しにはできません。義母があまりにもかわいそうですし…。

前半読んでるうちは意志の疎通の問題で、意外に相手は近居の弟夫婦に遠慮してしまっているだけなのかも？とか思ったけど、どうやら違いそうだね。
大変だと思うし気持ちもわかるんだけど、やるかやらないかな2択だよね。
長男夫婦を別人のように変えるのは無理だから、自分たちが割り切ってできることをやるかストレスに思うことは何もやらないか。

義親と義兄は似ているんじゃない？
相手に感謝や思いやる気持ちが無い。
うちの話で申し訳ないんだけれど義兄夫婦が義親と同じ市内住み、私達は転勤族で遠方住み。
義父が癌で手術、入退院、死亡って感じだったんだけれど、当然主に動くのは義兄嫁で義母は空気だったみたい。
でも、義兄からはだんなのところに頻繁に連絡は来ていた。
旦那は見舞いの為に２カ月に1度は帰省していたのね(この時は単身赴任していて、私達とは別居)
当然、お礼や感謝の気持ちとして菓子折りの一つでも帰省のたびに渡しているるんだろうなと思っていたけれど、あの親の子供だからまさかと確認したら「何で？長男嫁だし家族なんだから当たり前」の返事に眩暈がして説教したよ。
蛙の子は蛙で、反面教師にする人は少ないと思う。
私は性格の悪い人間で義父に実家のことをいろいろ言われたり、嫁に来たくせにと言われた時点で疎遠にして、義父が亡くなっても連絡もしていないから偉そうなことは言えないんだけれど、義父や義母にもぶちまけていいと思うよ。

もう主さんは色々やらなくていいんじゃない？
自分の親じゃないんだし、旦那と義兄夫婦で話し合ってもらって主さんはなにもしなくていいよ
イママデずっと頑張ってきたんだし、なんか義両親もいまいち主さんに感謝がないし
渡らないならもうシカトして何も手伝わないよ

>>23
当たり前って、義親の世話をしてあたりまえってことね。
菓子折り一つ渡していなかった(呆)

遠方に住んでて、しかも病院勤務なのに、逆に付き添いなんて怖くて頼みたくないと思ってしまうけど。
岩手県在住なの？

>>23さん。
皆さん色々あるんですね。性格の悪い人間とは思えませんよ。実家の悪口…いやいや人の悪口をベラベラ言う方が悪いと思います。確かに義両親と義兄は似ています。育ってきた環境がそうなのか義両親は自分のことはさておき、あの人はこうだあーだ所構わず言います。義兄はそれはないのですが、良くも悪くも無関心。家族だろうが他人だろうが。
でもそれって裏を返せば自分がイチバン、自分が上で周りは全て下なんですよね。実際会えばおまえら　呼ばわりです。名前で呼んでもらった事ありません。義両親も自分らがイチバンで、あーしなさいこーしなさい…。
いちいち気にしてたらキリがないので全て流してましたが…。
今は気も身体も弱り命令口調はなくなりましたが、未だにこちらの言い分は全く聞く耳なしです。それでも病気に関しては頼ってきますが、素直に聞いてくれず、薬ひとつ飲むにもいちいち難癖をつけてきます

>>22さん。そうなんです。やるかやらないかなんです。とにかく今はストレスをなるべくかけないようと今までいてない者として割り切って行動していましたが、今回は手術の付き添い(大事になったら大変)なんで、全く無視できず困ったもんです。

兄夫婦に全部投げればいいじゃん。
ここまで面倒みたんだから、あとは全部面倒見てね、で、一切手を引けばいいよ。
なにか言われたら、これだけ面倒見て時間も使ったのに何も感謝もされず遺産も何もかも兄貴たちが持っていくんだから、兄貴たちが面倒みろ。でいいよ。

男兄弟と結婚しなくて良かったと思う

主さんや旦那さん、義親にはわからない何かが親子間であるかもしれない。出来る人がやるしかないのでは？うちも次男ですが旦那は、親と関わりたくない人で10年ほど連絡もしない。だから、私も関わらないです。

子どもが小さい時は本当にお世話になったので、出来るだけの事は親孝行しようと私達夫婦で思っていました

で、良いやん。
なぜ兄夫婦を叩きたくなるのかはあなた自身の問題では。

>>32さん。確かにそうです。出来る限りと今でも思っているのですが、今回は結構な手術になりそうなんです。もし、万が一術中に何かあった場合、義兄達は後悔しないのかと思い、思い切ってそこまで話しをした結果がこれです。

>>31さん。そうですよね、現実は出来る人がするしかないんですよね。