生活保護を受けている絶縁状態の実父について

  • 旦那・家族
  • 寛正
  • 20/07/07 23:57

長くなりますが、アドバイスをお願いします。
私には絶縁状態で生活保護を受けている
実父がおります。
今は施設にお世話になっており
私自身10年以上関わりはありません。

絶縁に至った経緯は長くなりますので
省略しますが、一度も学費を払ってくれる事もなく、自分の私利私欲にだけ金を使う人で
女に騙され捨てられすっからかんになり
自殺未遂をし、私を頼ってきましたが
拒否をしました。
実父を恨んでいます。
正直早くくたばってくれないかと
ずっと思っています。

実父の事を私の娘(中学生)に
ずっと隠してきました。

数年前、まだ娘が小学生の頃に
主人が私の実父を会わせた方がいい、
真実を話すべきだと言い出しました。
そこで一生会わせるつもりも話すつもりもない
私と大喧嘩になりました。
結局、実母とも話し合いになり
実母はもし実父に会わせるなら
私は貴方達と一切縁を切ると主人に話し、
そういう気持ちで話した訳では無かったと実母に
主人が謝りその話は落ち着きました。


実母は実父と離婚後に再婚し、私には継父がおりましたが、数年前に継父は病気で亡くなりました。
娘はその継父を本当の祖父だと思っています。

実母が再婚した当初は私も若く、
さまざまな事が重なり苦労した事も多かった時期で
実母や継父ともぶつかる事が多かったのですが、
最終的に親としての役割を果たしてくれたのは
実母や継父でした。

娘についても本当の孫のように
可愛がってくれていた
継父にとても感謝しております。

実父の話は娘が知らなくても良い事だと
私は思っています。
知って良い事は一つもないです。

正直亡くなっても葬儀に出るつもりもありません。

今日たまたま話の流れから主人に
上記のように実母に謝った話は
本心では無かった。
自分は今でも真実を話した方が良いと
思っていると言いました。
私が私に恥をかかせたいのかと言うと
実父の事は恥なんかではない、
良い事ばかりを息子に聞かせて
息子を騙していると言いました
(良い事ばかりと言うのは
元々私の実家は代々手広く事業をして
経済的に裕福だった時代があったからですが
今は畳んでしまいました)
私の実父の事、私が会わせないと言っているの
だから貴方には関係がない話だと言うと
俺の娘の事だと言いました。

私は娘を騙している事になるのでしょうか?

主人は私の気持ちを理解してくれていると
信じていた分、とてもショックでした。
何も伝わっていなかったのだと思いました。
私が娘に真実を話さない事は
娘にとってマイナスなのでしょうか?

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜100件 (全 103件) 前の100件 | 次の100件
    • 1
    • 文安
    • 20/07/08 00:00

    絶対に会わせる必要なし。継父がおじいちゃん。それでいいじゃん。以上。
    旦那うざい。すっこんでろ。

    • 29
      • 2

      ぴよぴよ

    • 3
    • 承暦
    • 20/07/08 00:10

    >>1
    有難う御座います。

    何故今更この話をぶり返すのか…
    主人は私を悩ませ困らせたいのでしょうか…
    思春期に入った娘に
    この複雑な真実を話す事が
    親の最善の役目だと私は思えません。

    • 9
    • 4
    • 久安
    • 20/07/08 00:13

    思春期でいろいろと考える時期だから、話す必要ないと思うよ。
    話すなら娘が成人してからとか結婚してからでいいんじゃない?
    旦那さんはデリカシーなさすぎだと思う。

    うちは旦那の親が離婚してて、義父は施設にいるけど旦那も義父のことよく思ってないし子供には話してない。

    • 13
    • 5
    • 万治
    • 20/07/08 00:16

    なんで娘が途中で息子に変わるの?
    このパターンの釣り定期的に立てるのなんで?

    • 19
    • 6
    • 正治
    • 20/07/08 00:20

    知らなくていいこともあるんだよ。旦那しつこいよ

    • 15
    • 7
    • 延文
    • 20/07/08 00:23

    ほぼほぼ同じ状況です。ほっとくに越したことはないと思います。
    スルーしときましょう

    • 1
    • 8
    • 天応
    • 20/07/08 00:25

    旦那さん、裕福だった主さんの実家に劣等感でもあるのかな?

    あなたの気持ちは分かったけど、これは私の親のことだから、私に任せてほしい、じゃ納得しないんだろうね。

    娘さんに話すにしても主さんから、旦那さんは口を挟むべきではないと思う。

    • 6
    • 9
    • 正長
    • 20/07/08 00:26

    そういう負の部分は知られたくないよね。
    特にちゃんとした継父がいるなら、その人を実父にしておきたいよね。
    私ならもう二度とこの話はしないでって言うな。

    • 5
    • 10
    • 元暦
    • 20/07/08 00:27

    旦那さんはきっと穏やかで幸せな家庭で育ったんでしょうね。
    主さんの気持ちを優先していいと思います。
    知らなくていいこと、面倒なことに子供を巻き込まなくていい。ましてや思春期の子供に大人のややこしい事情を話すのは一つも良いことないと思う。

    • 10
    • 11
    • 承暦
    • 20/07/08 00:28

    >>4
    有難うございます。

    主人も実父に対して良い印象は
    勿論持っていません。
    たまたまテレビで
    コロナ禍で職を失い、生活保護を受給せずに
    職探しをしている男性の特集をしていました。
    主人が実父と違って
    こういう人は生活保護を受けずに
    一生懸命に職探しをしていて偉いな…というような
    話をしてきて、 自分は娘に真実を話した方が良いと
    考えていると話してきました。

    私はこの先も話すつもりはありませんが、
    もし話すのであれば、私も
    娘が成人し結婚する時で良いと考えています。

    話せば、祖母(実母)や継父に対しての
    態度も変わると思いますし、
    亡くなったじぃじに会いたいという子供です。
    その気持ちを大事にしてやりたいです。

    以前たまたまニュースを観ていて芸能人
    の離婚や再婚の話題になった時にも
    とても反対する傾向がありました。

    思春期ですし、
    絶対にあり得ないよという感じでした。
    主人は私を傷つけ
    馬鹿にしたいのだと思います。
    腹が立ちますし、悲しいです。

    • 2
    • 12
    • 承暦
    • 20/07/08 00:34

    >>5
    すみません、釣りではありません。

    身バレはないと思いながらも
    心配になってしまい
    当初娘を息子に変えてトピックに上げようと思い
    文章を作りました。

    直し忘れてしまいました。



    • 1
    • 13
    • 正治
    • 20/07/08 00:34

    ここ旦那さんに見せてみたらどうかな?
    子供にとって話すことの方がマイナスになるよ。想像力欠如してんのかな?

    • 8
    • 14
    • 長保
    • 20/07/08 00:36

    男っていそういうところあるよね。
    誰得なん?みたいなはっちゃけ。
    しいていうなら、旦那が自分の意見が通った気持ちよさだけ。表現悪いの承知だけど、正に自慰行為と同じと思う。

    私は娘にとってマイナスとは思わないよ。
    いつか実父が亡くなり、いつか娘さんが大人になって結婚して子供もできて、世間を知ったころに実はねって話してみるのもいいかもね。

    とりあえず今じゃないと思う。

    • 8
    • 15
    • 承暦
    • 20/07/08 00:39

    >>8

    劣等感からでしょうか…

    私も自分は深く考えずに昔話に対して
    答える内容が誤解を招くように
    聞こえた事はあるかもしれません。

    例えば習い事の話をされて
    毎日習い事をしていたので
    その話をしたりとかそういうレベルなのですが…。

    • 16
    • 久安
    • 20/07/08 00:42

    >>11
    幼い旦那さんだね。

    多感な時期にわざわざ話す必要ない、もし話すなら実母と継父に許可をもらってからにしてっていえば?
    まだ世間知らずの中学生からしたら本当の祖父と思っていた人が他人で、しかも本当の祖父が生活保護で施設に入ってるってショックだと思うよ。
    中高で習うん時期なんだよね扶養義務のこととか生活保護のこととか。

    • 2
    • 17
    • 承暦
    • 20/07/08 00:44

    >>10
    有難うございます。

    主人の実家は私のような家庭環境ではなく
    穏やかな普通の家庭です。
    私にはとても羨ましい家庭環境で育ちました。

    • 18
    • 承暦
    • 20/07/08 00:46

    >>13

    見せてやりたいです‼

    腹が立ち
    私の気持ちは何一つ伝わっていなかったのだと
    悲しくなりました。

    • 1
    • 19
    • 承暦
    • 20/07/08 00:49

    >>14
    有難うございます。

    そうなんです。
    誰も得しない事です。
    それは娘が小学生の時に実母も主人に
    話をしました。
    私自身もそう思いますし、
    知る事で娘の為になるとは思えないんです。

    • 2
    • 20
    • 承徳
    • 20/07/08 00:56

    そういうことは、知られたくないし、話したくないし、思い出したくないよね。私も実家が複雑だから、わかるよ。旦那さんはそういう主さんの気持ちわかってないんだよ。継父さんがおじいちゃんでいいじゃんね。

    • 2
    • 21
    • 天延
    • 20/07/08 00:56

    いやー、旦那さんの気持ちわかるかも。
    先に書いておくけど私も我が子に実家のことで隠してることあるよ。大人になったら言おうか悩んでるけど。

    旦那さんの気持ちについてだけど、旦那さんにとって娘は大事な家族。
    主の母はまぁまぁ大事な人。母の再婚相手は他人だよ。
    自分の大切な我が子がまったくの他人を「おじいちゃん」と思い生きていく…そりゃ疑問抱くでしょ。
    伝えるとしても話すタイミングはしっかり選ぶべきだろうけどね。


    仮に旦那さんと同じような立場になったとして…

    義母の再婚相手に我が娘が抱っこされてるの見たら気持ち悪くないの?

    • 22
    • 承暦
    • 20/07/08 01:00

    >>16
    有難うございます。
    分かりにくい文章で申し訳ありません。

    継父は12年前に末期癌で亡くなりました。

    まだ娘は2歳半の頃だったので、継父の
    鮮明な記憶はないです。

    唯一じぃじの葬儀の時にパパに抱っこされていた
    ママは泣いていたのは記憶にあると言います。
    でも写真や動画を観るとどれだけ
    愛情を持って接してくれたか
    娘には伝わるので、じぃじに会いたいと言います。
    継父が亡くなる前、最期私と交わした一言は
    ○が小学校に入学するまでは無理かな…でした。

    実父は孫が生まれても
    何一つしてくれませんでした。
    おめでとう一つもありませんでした。

    そんな実父の事を娘に話さなければならないのかと
    思うと気が狂います。

    それに継父が存命していたら
    主人はこういう話は出来なかったと思います。

    • 1
    • 23
    • 承暦
    • 20/07/08 01:07

    >>20

    主人が拘る理由が分かりません。

    娘が傷つくと解っていないのでしょうか?

    話して満足するのはただ一人
    主人だけだと思います。

    娘はこの話がきっかけで
    私たち親に不信感を持つでしょうから。

    私のように思春期に経験しなくて良い
    悩みを娘には与えたくありません。

    • 6
    • 24
    • 康暦
    • 20/07/08 01:08

    >>7

    旦那さん偽善者だね!
    もしくはようち!

    なんでもかんでも話せばいいってものじゃないのが大人なんだよ!

    • 7
    • 25
    • 寛正
    • 20/07/08 01:10

    旦那さんにとって真実=正しい事(正義)って感じに見える
    そんな単純な話じゃないのにね

    • 4
    • 26
    • 延久
    • 20/07/08 01:11

    どんな事情があろうと血の繋がりって大事だからね

    • 3
    • 27
    • 寛文
    • 20/07/08 01:16

    旦那が虐待されて育ったので義両親に確執がありますが、結婚当初理解ができませんでした。
    血の繋がった親が子供にそんなことする?と思っていたのですが、いろんな親子の形がありますよね。
    毒親の本を何冊か読んでなんとなくですがわかりました。

    義父さんは娘さん大好きな素敵なじぃじだったんですね。

    うまく表現できず不快に思われたらすみません。
    旦那さんがはっちゃけて余計なことをしないことを祈ります。

    • 2
    • 28
    • 長禄
    • 20/07/08 01:16

    主さんの気持ち凄くわかります。私の実父も生活保護を受けて暮らしてます。実父と別れてから40年経ってます。8年前、実父が暮らす場所の役所から「貴方の実父は生活保護を受けてます。連絡を取ったり援助は出来ますか」等書かれた書面が来ました。断りました。今まで何一つして貰った事も連絡もありませんでした。自分なら会わせません。会わせたいとも思いません。憎しみしかありませんから。旦那さんには、主さんがどれだけ今まで苦しんできたかを考えて欲しいです。(私の話をしてすみません)

    • 29
    • 承暦
    • 20/07/08 01:19

    皆さん、暖かいコメントを有難うございます。

    夫は喧嘩をしたくないから今日はこの話は
    これで止めようと言いました。
    自分から吹っかけたんじゃない!と言い返しました。

    腹が立ち、前に話し合ったのは何だったんだと
    …咄嗟にもう家を出たいと思うと
    主人は良いよ…との返答でした。

    娘を置いて出るわけにいきませんし
    出ていきませんが、内心
    お前が今すぐ出て行けです。

    私がこのまま実家に帰り、実母に話せば
    大ごとになると思います。
    2回目ですし、私自身
    実母にも聞かせたくありませんし、母は
    主人を許さないと思います。

    • 1
    • 30
    • 安政
    • 20/07/08 01:21

    娘?息子?どっち?

    • 5
    • 31
    • 承暦
    • 20/07/08 01:22

    >>27

    有難うございます。

    家庭環境が違うとなかなか理解ができない事が
    ありますね。

    継父は娘にとって良いおじいちゃんでした。

    娘の気持ちを大事にしたいです。

    • 1
    • 32
    • 寛元
    • 20/07/08 01:23

    私は別に言う必要ないと思う。
    血の繋がりは大事っていうけど、ろくでもない実父なら育ててくれた継父がじーじで良いと思うけどね。
    でも、今じゃなくてこれから子供が大きくなって話してもいいような年齢や、大人になってそんな会話が出来る様になったら話してもいいんじゃないかな?
    言わなくていいに一票。

    • 9
    • 33
    • 承暦
    • 20/07/08 01:26

    >>30

    娘です。

    身バレしないか
    心配になってしまい
    当初息子と置き換えようと思い
    文章を作っていました。

    正しくトピック作成して上げようと
    思い直しましたが、一部直し忘れてしまったようです。
    分かりづらく混乱させてしまい
    申し訳ありません。

    • 34
    • 文化
    • 20/07/08 01:30

    あなたの色々なわだかまり?も理解できる。
    でもたぶん旦那さんはお父さんの娘を思う気持ちも理解できるから、言ってるんじゃないかなーとも思う。
    同じ父親としてうまく言葉に出来ないけど。
    1人きりで死んでいくのは寂しいし、仕方ない部分もあるのかもしれない。でも孫に会わせてやるぐらいっていう旦那さんの気持ちも、40代ぐらいの私ぐらいになれば、なんとなく理解できるような気がする、、。

    • 35
    • 宝永
    • 20/07/08 01:32

    私も主さんと同じ立場ですが私の場合母親です。
    私には3人の子供がいて上2人はもう成人して、下が今小6です。

    私の母は借金と男を作っていなくなりました、私が子供の頃は父親が仕事で家にいない事が多く、父がいないと起きない、逆さ吊りにされお風呂にジャボジャボ浸けられたり、雨の日に下着だけで外に立たされたりもっともっと酷い虐待を受けてきました。

    父親は母がいなくなってからとても優しい人と再婚して幸せに暮らしてますし、私も再婚相手が本当の母親だと思って今迄生きて来ました。
    上の子供達には成人してから本当の事を言いましたが小の子には言ってません。

    何故言わなかったのかも子供達に言いました、お母さんに(私)にそんな酷い事をする様な人だから、貴方達(子供)にどんな事をするか分からないし、お金をくれとか言い出して貴方達(子供)に迷惑を掛けるのが嫌だったから、それにお母さん(私)は今のお婆ちゃんの事を本当のお母さんだと思っているからと説明したら、子供達は今迄通りお婆ちゃんの事は本当のお婆ちゃんだと思ってるから大丈夫だよって言ってくれ、逆に子供達にお母さん凄い苦労して辛い思いしてきたんだね言われ、涙が出てきました。

    夫も私が子供の頃どんな酷い虐待受けてきたのか分かっているので、お前にとっても子供達にとっても何のメリットもないし、お前の気持ちが一番だけど会わせなくて良いんじゃないかって、其に親父さん(実父)に悪いし裏切るような事したくないからって言ってます。

    長くなりましたが何故主さんのご主人はそんなに会わせたいのでしょうか?
    主さんにもお母さんにも嫌な思いをさせるだけだし、何のメリットもないどころか、一歩間違えたら、お金の事や老後の面倒等、デメリットと不幸しかないと思います。
    そこ迄腹を括って、覚悟してご主人は言ってるのでしょうか?

    • 3
    • 36
    • 元弘
    • 20/07/08 01:36

    >>34 それはまともな親に育てられたからそんなこと言えるんだよ
    私は主の気持ちがわかる
    うちの旦那もはじめは親は大切にしないととか言ってたから仕方なく関わっててけど、私のストレスがすごいことに気付いてくれて今では疎遠にした
    ただ義母は親をないがしろにするのが理解できないらしく親戚の前で遠回しに嫌味を言われる
    義実家にはうちの親の実態は一切話してないから私のわがままで疎遠にしてると思ってる

    • 3
    • 37
    • 承暦
    • 20/07/08 01:37

    >>28
    同じような境遇の方に見て頂き
    共感頂けて嬉しいです。

    うちにも役所から通知が来ました。
    絶縁している事、援助も関わりも
    今後一切持ちたくない、このような通知を受け取らないといけない事も迷惑だと…
    身内の恥を晒すようでしたが、
    今までの経緯をはっきりと書いて提出しました。

    当初主人は援助しても良いじゃないかと
    言ってくれましたが、私が断固拒否をしました。

    私の人生に関わって欲しくありません。

    本当に憎いです。
    血が繋がった実父だと思いたくもないです。
    早くこの世から居なくなって欲しいです。

    • 5
    • 38
    • 寛元
    • 20/07/08 01:43

    旦那が余計なことしないといいけどね。
    今は言う時期じゃないから、大人になって話せる年齢になったら子供には話すとでも言ってとりあえず旦那を黙らせないとね。

    • 4
    • 39
    • 応安
    • 20/07/08 01:52

    主の旦那さんはぬくぬくと穏やかな家庭で育ったから偽善的なそんなこと言えるんだよね。
    誰も幸せにならないカミングアウトは自己満足でしかないよね。

    うちは実母が借金と浮気で蒸発しました。まだ小学生の弟と妹、中学生の妹がいて、私は当時高校生でした。
    高齢の祖父を騙して祖父名義の借金を作り、実父に黙って借金を作り、闇金で借金を作り、私の名前で奨学金を勝手に借りて使い込み。(ギャンブル)
    当時出会い系サイトで知り合った男とやり取りをしていたんでしょうね。その男のところに行ったんだと思います。

    実父は再婚せずにいますが、私の子供たち(小学生)には実母の存在は知らせていません。
    私自身、20年間音信不通でどこにいるかもわからないし、伝えてスッキリなんてこともない。むしろ話したくない。
    旦那も複雑な家庭に育っていて、子供たちに伝えないことは理解してくれています。
    うちは義両親は離婚してともに再婚していますが、それぞれの継父継母ともに我が子(孫)を大事にしてくれているので、他人だろうが関係なく有難いです。

    • 5
    • 40
    • 承暦
    • 20/07/08 01:52

    >>34

    うちは一人娘で主人は娘を溺愛しています。
    だから余計に私は主人の考えている事が
    安易に思えてなりませんし、
    理解出来ません。

    私は実父に罰を与えていると思っています。
    苦しめば良いと思っています。
    それで私は後悔しません。
    娘が私からではなく
    第三者から耳にしたり、戸籍をみて
    真実を知る時が将来あるかもしれません。

    その時、お母さんが私に言わなかったのは
    きっと理由があるからだと娘は
    思ってくれるだろうと信じています。

    でももし反対に娘に責められる事になっても
    私は実父を会わせなかった事に
    後悔しないと絶対しないと思いますし、
    娘に責められても良いです。




    • 2
    • 41
    • 万治
    • 20/07/08 01:54

    子供にとっていいことなら話すけど
    傷つけることになるような話はしなくていいと思う。

    • 1
    • 20/07/08 01:54

    というか、真実いったところで娘にどれほどの影響もないだろう。
    隠す意味がわからない、大した家柄でもなさそうだし、そもそもいえがらが問題になる時代でもなし。ひとりくらい異端がいるのがふつうだし、娘も真実をしるなかでひととしてわずかに成長もするだろう。
    旦那はふつう。主は十二分に愚か。何を守ろうとしてるのかが皆目分からない、こんなことではそのうち、旦那、逃げてゆくだろう。

    • 4
    • 43
    • 万治
    • 20/07/08 02:06

    実母さんがそんなに嫌がってるんだから
    下手に関わらないほうがいいと思うけど
    旦那さんは

    • 5
    • 44
    • 承暦
    • 20/07/08 02:07

    >>42
    どれ程の影響もないだろうと
    言うのは何を根拠に話されているのですか?

    私が守ろうとしているのは子供の心です。

    • 2
    • 20/07/08 02:07

    >>42
    主はたぶん、娘のためというよりも、自分のためなんだな笑
    人生の終わりを迎えてる実父に、びた一文あげない自分を眺められるのが嫌なだけなんだな笑

    • 2
    • 46
    • 万治
    • 20/07/08 02:07

    >>42
    おじいちゃんってわかったら
    会ってみたくなったり、情が沸いてしまう可能性もあるよ?

    • 20/07/08 02:10

    >>44
    中学ともなれば、自分のルーツは知っておかねばねえ笑
    強欲の母親がいると、自分のルーツすら知ることができないのかな笑

    • 2
    • 48
    • 長承
    • 20/07/08 02:15

    私もほぼ絶縁状態です。社会に出てから逃げるように実家を出ました。
    実母と継父がいる主が羨ましい。今はその二人が親なんだから話さなくていいと思うけどな。

    • 2
    • 49
    • 承暦
    • 20/07/08 02:15

    >>39
    有難うございます。

    ご苦労されたのですね。
    うちも主人は私の気持ち、実母の気持ちを汲んでくれたと信じていました。
    本心は違っても…。
    でもあからさまに今日のように言われると
    ガックリ来てしまいました。

    今日の事については
    実母に話すと大ごとになると思います。

    夫の様子が変わらないようなら
    もう義父に相談します。

    夫はいまだに
    義父には頭が上がりません。

    義父母はうちの複雑な家庭環境を
    理解してくれていますが、
    深く探ろうとせず、見守ってくれて来ました。
    私はとても幸せな
    嫁ぎ先に嫁いだと義父母に感謝しています。

    • 2
    • 50
    • 匿名
    • 20/07/08 02:16

    娘?息子どっち?

    • 51
    • 匿名
    • 20/07/08 02:17

    関係ない旦那が執拗に絡んできて、旦那が気持ちわるい。おかしい人?

    • 1
    • 52
    • 承暦
    • 20/07/08 02:19

    >>48
    有難うございます。

    実母は健在ですが、継父は12年前に末期ガンで
    亡くなりました。

    継父が居てくれたら…いつもそう思います。

    • 1
    • 53
    • 正徳
    • 20/07/08 02:19

    娘さんに話す必要無いと思います!
    旦那さんはその境遇を体験したわけじゃ無いし、子供に話すのも、精神的にも肉体的にも労力を使うのを分かってるんでしょうか。娘さんにとってその情報を得てもプラスになるとは思えない。
    継父がいらっしゃったなら尚更。
    うちも主さんと似たような境遇です。
    私が二十歳ぐらいの時に、父は風俗通い、水商売の女に入れ込んで両親は離婚しました。
    父はしばらく女に養って貰っていたようですが、
    捨てられて祖母(父の実母)の家に戻ったようです。
    祖母が亡くなり、お金の宛てもなく、2年前に生活保護の申請があり、通知が送られて来ました。
    もう12年会ってないし、当時ろくに働かないのに毎月8万+金融機関に借金も作り、女も作ったやつに
    援助なんて何故しなければならないのか、怒りが込み上げました。
    ただ、この時に父と母が離婚しても、自分の父親である事実は変えられないんだなと思いました。
    私も父には犯罪起こす前に、消えて欲しいと思ってます。
    生きていると、間接的に迷惑掛けられるので。
    うちは双子の2歳の子供がいます。
    ちょうど生活保護の通知が来たのが2年前。
    援助はできないし、消えて欲しいけど、生きてるならば、ちゃんと働いて欲しいし、働く希望や活力になるかもしれないなと思い、娘たちの写真送ろう!
    と思いつつ、まだ送れていません。
    写真を見て、失ったものや自分の惨めさに苦しんで欲しい。
    今はママのお父さんいないの?と子供に聞かれることはありませんが、解るようになったとしても、離れて暮らしてる、もしくは死んだのって伝えます。

    • 4
    • 54
    • 永享
    • 20/07/08 02:21

    言う必要ないと思うけど、旦那さんはなぜそこまで真実を伝えたいのかしら?
    旦那さん、暴走しないといいね。

    • 2
    • 20/07/08 02:21

    だいたいこの主は、この長文を読むだけでかなり頭の悪いひとだということが分かる。ポイントを纏めることすらできないんだな笑
    自分のルーツの根幹部を、中学にもなってバカ母のエゴにより秘匿される娘に同情。
    まっとうな見識を持ちながら配偶者に非難される旦那さんにも同情。

    • 2
    • 56
    • 万治
    • 20/07/08 02:22

    >>55
    あなたのほうが頭悪そうだよ?
    なんでそんな煽るようなコメントするの?

    • 4
    • 57
    • 延享
    • 20/07/08 02:24

    >>55 お前みたいな冷酷な奴は来るな

    • 5
    • 58
    • 万治
    • 20/07/08 02:25

    >>55
    男の人じゃない?あなた。

    • 2
    • 59
    • 観応
    • 20/07/08 02:27

    今落ち着いて過ごしている中、娘に隠し事はよくないと波風立てて
    バラす→自分は隠し事はよくないと言った→主、主母悪者→娘は主と主母に不信感→自分は悪くない

    と主張したいのだろうが旦那が騒がなければ丸く治るよね↑見ても話す事の方がマイナス

    • 4
    • 60
    • 家康
    • 20/07/08 02:28

    >>55
    博識があるかの様に難しい言葉使ってて、
    頭良いぶって見下してるの?
    あなたが来るとこじゃ無いよ。

    • 1
    • 61
    • 長承
    • 20/07/08 02:30

    >>52
    亡くなっててもだよ。居てくれたんだよ。
    主は幸せなんだよ。だって離婚して再婚する人なんてたくさんいる。いちいち子供に実はー、って説明する人なんてそんなにいるかな?
    まあしても、そうなんだ。くらいで、会わせようとかはないと思うんだけど。

    • 2
    • 20/07/08 02:30

    産みの親ではあるわけだ。
    でも、1円たりと上げたくないんだよねえ笑
    そんな自分を娘にみられたくないんだよねえ笑
    下の下の主だな。
    自分がここにある、というのはだれのおかげなのかという根本の認識に欠落した愚か者ーーそれが主。
    必死の、娘のため、とかいってる笑
    偽善にもほどがあるねえ笑
    こんな主の娘はかならず不幸になる!

    • 2
    • 20/07/08 02:33

    ま、わたしの見立てでは、
    これほどのバカ妻は
    必ずや
    捨てられる!笑

    • 2
    • 64
    • 承暦
    • 20/07/08 02:33

    >>53

    有難うございます。

    同じような悩みを抱えた方の
    コメントは本当に励みになります。

    うちは両親が離婚後
    二人とも再婚しました。
    多感な時期でとても辛い時期でしたが、
    実父は外人ホステスに入れ込み、再婚、
    私の大学の学費は一円も払ってくれず
    借金を白という人間です。
    自分にはあるだけ使う人です。
    金が無くなったら相手の女は逃げるように
    祖国に帰りました。
    最終的に鬱とアル中で仕事も無くなり
    首を切る自殺未遂を起こし、
    家は売り、会社も畳み、自己破産をし
    生活保護受給者、施設で生活する事になりました。

    私は53さんのように実父に
    写真を送ろうか迷うなど優しい気持ちには
    どうしてもなれませんが
    最期くらい子供に迷惑をかけず
    人生を終えて欲しいです。


    • 3
    • 65
    • 承徳
    • 20/07/08 02:34

    >>62
    早く寝た方がいいよ。
    あおって何が気持ちいいのか知らんけど。

    • 3
    • 66
    • 保延
    • 20/07/08 02:35

    男ってばかよねー
    うちも実父はパチンカスで家族捨ててったから孫に合わせる気ないけど、旦那が「いつかは会わせないとな!」なんて言ってる。
    そうだね、はいはいって流せばいい。

    • 1
    • 67
    • 匿名
    • 20/07/08 02:36

    >>63 馬鹿はお前

    • 3
    • 20/07/08 02:40

    こんな心がけでのらりくらりと人生を歩んでゆこうという主。
    お前さんの旦那は離れ、お前さんの娘は不幸へと雪崩れ込む。
    みえるのだよ、わたしには笑
    改心ももう、時すでに遅し(かな)笑

    • 1
    • 69
    • 正徳
    • 20/07/08 02:41

    >>64
    全然優しく無いですよ笑
    自分が惨めで愚かだったこと、孫にも会えないことを苦しんで苦しんで人生終わって欲しいと思いますよー。
    生保の通知も子供である限り、何年に一回くる様ですし、死んだ時の相続放棄とか考えるとイライラしますよね。
    Aという方、割と前からいるんですねw

    • 70
    • 承暦
    • 20/07/08 02:42

    >>59

    そうなんです。

    主人だけが問題です。
    以前それをしたら
    私は一生貴方を許さないと言いました。
    私の意見を無視して
    娘に話す事までは
    きっとしないと思います。

    そう信じたいです。





    • 2
    • 71
    • 万治
    • 20/07/08 02:42

    >>63
    わざとらしい。

    • 2
    • 72
    • 令和
    • 20/07/08 02:43

    娘に隠し事をしてるっていう後ろめたさがあるから、話してスッキリしたいだけでしょ
    旦那の自己満

    • 7
    • 73
    • 万治
    • 20/07/08 02:44

    >>62
    中二病のおっさんみたいな文

    • 5
    • 74
    • 承暦
    • 20/07/08 02:47

    >>69

    うちは一度役所から通知が来てから
    もう随分経ちましたが
    それからは一度もありません。

    今後一切関わりたくない、
    書類も送らないで欲しいと書いたからでしょうか?
    もしかしたら今後来るのかもしれませんね。

    考えただけでも嫌になります。



    • 2
      • 75

      ぴよぴよ

    • 76
    • 承暦
    • 20/07/08 02:48

    >>66

    流したいのですが…
    うちは無理そうです。

    • 20/07/08 02:54

    強欲ババアの主、
    実父が死ぬ間際には
    せめて1円くらい
    上げろよ。
    娘にその1円を渡す瞬間をみせてやれ笑
    この、
    強欲クソ偽善ババアが笑

    • 1
    • 78
    • 承徳
    • 20/07/08 02:57

    私も似たような環境(うちは実母)で育って、うちは旦那じゃなくて義母がずっと「お母様に会いたいでしょう?孫ちゃん見せたいでしょう?孫ちゃんに本当のことを打ち明けましょう?」攻撃だったよ。
    「いやー会いたくないし会わせたくないですぅ〜ww」ってずっとかわしてきた。
    何でわざわざ不幸になる選択をする必要があるんだよって思って。
    そのくせ「私を本当のお母さんだと思ってね!」だもん。どっちやねんww

    あれから17年経ったけど、子供には伝えなかったよ。
    父も継母もめちゃくちゃ子供を可愛がってくれたし、その両親裏切るなんてありえないし。
    子供が知ったところで何もメリットがない。かえって悩ませる結果になりそうと思って。
    もしかしたら20歳になった時にどこからか母が嗅ぎつけて近寄ってきたら…って危険を考えて、その時は伝えるかもしれないけど。

    義母がはっちゃけて動いたらめんどくせぇなとは思ってたけど、幸いうちの父と義母が別件で大喧嘩したから動けなかったっぽい。助かった

    • 5
    • 79
    • 承暦
    • 20/07/08 03:10

    >>78

    同じように家庭環境で悩まれている方に
    コメント頂いて元気が出て来ました。
    有難うございます。

    娘に打ち明ける事で楽になれる人は
    主人も含めて一人もいないと思っています。
    主人にもこんな複雑な家庭環境のパートナーで
    申し訳ないと思う気持ちは正直結婚してから
    ずっと持っていますが、
    娘に対して後ろめたい気持ちがあるとしたら
    まだ実父が生きているからだと
    余計なのかなと思います。



    • 3
    • 80
    • 匿名
    • 20/07/08 03:10

    所詮旦那さんは他人ですから。
    お子さんに会わせる必要などない。
    お子さんにとって可愛がってくれた継父が本当のおじいちゃんでしょう。
    それで良いと思います

    • 5
    • 81
    • 承暦
    • 20/07/08 03:15

    >>80

    私も娘のおじいちゃんは
    義父と継父しかいないと思っています。

    実は産まれてから一度だけ
    実父に合わせた事があります。

    その時は実父が私に隠していた事実があり
    それを私がまだ知らない時だったからです。

    おじいちゃんらしい事をしてくれる
    事はありませんでしたが、
    その時はただ孫に
    会わせてあげたいという気持ちだけでした。

    今は娘が覚えていなくて、娘の記憶に実父はおらず
    良かったと思っています。

    • 2
    • 82
    • 承徳
    • 20/07/08 03:15

    >>79
    旦那さんが自分の自己満足や勝手な正義感のために主の気持ち無視してそんなこと言い続けるなら、義父に頭が上がらないようだし「お義父さんとお義母さんに相談する」って釘刺しといたら?

    • 4
    • 83
    • 承暦
    • 20/07/08 03:26

    >>82

    はい、様子を見て
    私だけではどうしようもなさそうでしたら
    最終手段で義父に相談しようと思います。

    義父母にこのような話を聞かせるのも
    うちの家の恥を晒しているようで
    とても辛いです。

    本心は聞かせたくありません。

    私に対しての気遣いからか分かりませんが
    実父の事も義父母から一切聞かれないですが、
    疎遠である事は分かっていらっしゃると思います。

    主人には実父の状況を話さないで
    くれと伝えてきましたので
    主人が伝えていない限り
    実父の状況を義父母は知らないと思います。


    • 2
    • 84
    • 正治
    • 20/07/08 03:35

    私は主と少し違うけど片親で育って父も母も大嫌いです。父は亡くなったけど涙もでませんでした。
    ごめんけど綺麗事しか言えない旦那が気持ち悪い
    美談にしたいの?本当のおじいちゃんだよ?どんな親でも子供を愛してるって?本当のお父さんなんだから、家族なんだからって?
    ぬくぬく大事に育てられた人にはこっち側の気持ちはわからないんだよ
    他人の家族を羨ましがって、私もあんな家に生まれたかったって思って、みんなは何があっても親に守ってもらえるのに私は誰も守ってくれない、濡れ衣着せられた時も手のひら返して裏切られて、みんなは遊んでるのに歯くいしばって学費も生活費も稼いで。
    今がすごく幸せだからこそ昔の事思い出すと心がどんどん黒くなっていく、思い出したくもないあんな惨めな思いしてた自分はいないんだって消したいっていっつも思う。
    子供には私のこんな黒い感情みせたくないから親とは関わらないようにしてる。親と関わり続けたらいつか感情が爆発しそうなの。あんな思いさせたくせにって。大人になって子供が産まれたら余計親の事が嫌いになった。こんな可愛い我が子になんであんなひどい事できるんだろって。あぁ私は大事な子じゃなかったんだって思えて心が苦しくなる。
    世の中にはいくら親でも関わりたくない、存在すら消したい人がいるって事理解してほしい。

    • 3
    • 85
    • 承応
    • 20/07/08 03:49

    旦那の自己満。
    偽善者?
    こだわりが強くて、しつこくてイラつくね。

    • 6
    • 86
    • 斉衡
    • 20/07/08 04:19

    主さんの気持ちよりも、娘さんの気持ちよりも、自分がこういう風でありたいを旦那さんは優先してるんでしょうね。
    娘(主さん)を頼ってきた父親に優しい自分(旦那さん)みたいな。
    もし旦那さんが娘さんに話したら、娘さんに主の気持ちを正直に話したら良いと思います。
    旦那さんに話さないでいて欲しいと頼んでいたことも。
    きっと主の味方になってくれて、旦那さんは話したことを後悔しますよ。
    そうならないのが一番ですけどね。

    • 87
    • 和銅
    • 20/07/08 04:28

    旦那がおかしい

    • 6
    • 88
    • 元亨
    • 20/07/08 04:35

    私も旦那さんの自己満だと思う。
    関係ないよね。あなたの家族だから。
    それを娘が知る権利あるからって俺の娘?私の娘だよ。もう少し大きくなってからでいいと思うけどな‥どうせ話すにしても。

    • 4
    • 89
    • 承暦
    • 20/07/08 07:16

    >>84
    コメント有難うございます。

    主人の育った家庭環境は
    私が生きてきた家庭環境と違い
    大学までは親が出すのが当たり前、
    何かあれば親に頼れる環境にあり、
    私には羨ましい環境でした。

    うまく言えませんが、夫と結婚を決めた時
    夫が育ったある意味どこにでもあるような
    両親が揃っていて平凡で暖かい家庭環境で
    いつか自分の子供を育てたい、
    私が生きてきた家庭環境とは
    真逆の環境でこれからは自分も生きていきたいと
    思った事が大きかったです。
    自分も幼少期から振り返ると
    幸せだったと思える時期はありました。
    経済的な負担もなく、周りから羨ましがられる生活も経験しました。
    でも良く良く考えると両親はずっと不仲でしたし、
    離婚後は子供の養育について
    両親が揉めたり、責任のなすりつけをしていました。
    実母も継父との生活が落ち着くまでは
    所謂毒親でした。
    大学の学費を稼ぐ為に四苦八苦しながら
    生活していた時期も
    まだ親を頼りたい時に頼れなかった事は
    私の中で未だに癒えない傷になっています。

    主人には何不自由のない生活をさせてもらい
    感謝している部分が大きいです。
    私は今の幸せを実父の為に
    壊したくないだけですが、
    実父の事はどうしても意見が合わないと
    いう事になるんですね。
    本心は違っても仕方がないですが
    理解している振りをして欲しかったです。
    私のわがままですね。

    • 1
    • 90
    • 元徳
    • 20/07/08 07:18

    祖父なんて知らなくたって何の影響もない。
    事情も知らずに旦那がうざい

    • 9
    • 91
    • 承暦
    • 20/07/08 07:21

    >>85

    決して悪い人では無いんですが
    実父の事になると
    どうしても私自身も
    何倍にして言い返してしまうので…。
    売り言葉に買い言葉的な部分もあるのですが、
    主人に対して私が肩身が狭くなる事があるとしたら親のことしかないのです。


    • 1
    • 92
    • 延暦
    • 20/07/08 07:24

    既出だと思うけどごめんね

    旦那さん、余計なお世話だと思うよ。「妻の家族の仲を取り持って再構築させる自分」に酔ってる感じ。

    • 6
    • 93
    • 康正
    • 20/07/08 07:26

    主がこんなに嫌がってるのに旦那さんしつこいね。何で理解してくれないんだろうね。

    • 7
    • 94
    • 永祚
    • 20/07/08 07:39

    娘さんに話す必要がない。知る必要もない。
    旦那は幸せな環境で育ったからわからないんだよ、不要な親もいるってこと。ここにもそういう人たまにいるよね。
    でも産んでくれた親でしょ?とか育ててもらったんでしょ?とか。辟易する。
    ぬくぬく育ってきた人には理解できないんだよ。
    話す必要ない。主さんは間違ってないよ。

    • 6
    • 95
    • 承暦
    • 20/07/08 07:53

    >>92
    娘に対して真実を伝えた方がいいのではないかと
    は思っていると思いますが、大部分は
    私に対しての嫌がらせだと思います。
    恥をかかせたい部分が大きい気がします。

    娘が私の幼少期の話を聞きたがります。
    内容的に私が幸せだと信じていた時期の
    話になってしまいます。
    私自身は当時の様子、事実を話しているのですが、
    (そんなつもりこちらはさらさらないですが)
    主人からしたら裕福だった生活を自慢している位にしか聞こえないのではないかと思います。
    昨日主人から良い事しか
    話してないと言われ、
    それしか思い浮かばないからです。
    だから、実際真実はお前の実父はこうじゃないかと
    言いたいんではないかと。

    • 1
    • 96
    • 承暦
    • 20/07/08 08:13

    皆さん、有難うございます。

    沢山の温かいコメントを頂きまして
    感謝しております。
    沢山力を頂きました。

    自分は薄情な人間なのかと
    ふと思いましたが、間違っていないと
    改めて思えました。
    有難うございます。

    今朝いつも通りにして
    夫といつも通り会話もありました。
    夫もいつも通りでした。
    謝るなどはありませんでしたが、
    きっと私の許可なく娘に話す事まで
    はしないと思います。
    昨日は頭に血が上り
    とっさに出て行ってやろうかと思いましたが、
    実父の為に私の家族、私自身が
    不幸になるのは絶対に嫌です。
    それを阻止する為に実父とも私は絶縁しました。
    私は当然ですが、主人、娘にも
    実父という存在はこれからも
    足を引っ張る事はあっても
    重要な存在ではないですから…
    娘には私のような苦労はさせたくありません。
    主人もそれは一致していると思いますので
    もう実父の話をしたくありません。

    実父の事がなければ…と
    いつも思います。
    私の本心です。
    もう静かにクタバレといつも思います。
    それしかないです。
    身内を憎まなければならないのは
    正直心身共にこたえますね。
    でもそういう気持ちしか
    どうしても湧きません。




    • 2
    • 97
    • 建保
    • 20/07/08 08:44

    旦那は娘に隠し事をしている自分が嫌で、ただただ旦那がスッキリしたいだけなんだよね。主さんとお母さんの気持ちなんて考えてないよね。
    どうしても話すなら子供が成人してからでいいんじゃないかなぁ?自分できちんと飲み込める年齢になってからのがいいと思う。血の繋がりよりも可愛がってくれた今の祖父の方が大事だってちゃんと分かる時の方が絶対いいと思う!

    • 4
    • 98
    • 寛保
    • 20/07/08 15:19

    騙してるって…いつか旦那さんは何かのきっかけで話してしまいそうな気がする。熟考して話す訳ではなく、喧嘩した時とかに、主さんの1番嫌がる事を分かってて、且つそれを正当化出来る理由もあるから。
    娘さんがある程度の年齢になったら話した方がいいかもしれない。結婚する前とかにね。それを旦那さんにきちんと話しておかないと、勝手にやらかしてしまった時が、取り返しがつかなくなると思う。
    私も実父と絶縁。主さんと同じ様な感じ。
    娘には嫁ぐ前に話すつもりだよ。

    • 3
    • 99
    • 明治
    • 20/07/08 15:23

    旦那は普通の家庭で普通に育った人の考えだよね。知らなくていい事は世の中にたくさんあることを教えてあげて。

    • 3
    • 20/07/08 15:49

    >>95
    何で恥かかせたいんだろうね。

    • 1
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