はいはい私だよ

周りの人はいい人たちだけど職場に馴染めない。

馬鹿みたいに生真面目に考え過ぎてやり過ぎてなんだか損してる。
自分でも解ってるのに仕事やり過ぎて変人
そんなんだからいつまで立ってもパート馴染めない
どこいったってなんだか生真面目にやりすぎる嫌だこんな自分。消えたい

親戚の集まりに行くと自分の奇妙さがよくわかる。
私が旦那でこんな嫁がいたら惨めだから連れていかないわ。

>>718
日々周りとのズレを自覚してるの
あなたの発言はここでは不要

>>706
句読点が独特だね～
発達ってわかる

母もADHDだったから、似てるし多分そう。

年取ると集中力が切れるというか、動き出すまで時間がかかる。晩ご飯もギリギリまで作れない。
でも経営者だし会社のことが中心で、子供の勉強も見てて、ママ友付きあいも欠かさず、自分の勉強もしてる。

やりすぎで色々疲れる。
1週間前何してたか全く記憶にないくらい…

家事が一番苦手。
整理整頓に掃除は出来ないから、外注してる。

ダンナともうまくいかなくて会話がないし、
子どもも私のおかしさに気づいてきたのか
たまに冷めた目で見られたりして。
友達も親戚も近所も付き合いというものができない。
これで家族とも話さなくなったら、もう
生きてる意味あるのかなって思う。

この世から消えたいけど、私が自分で消えるようなことしたら遺された人達に本当に大迷惑かけてしまうから、それだけは避けなきゃって気持ちだけで生きてる。

いつの間にか私だけいろんなことを知らない疎外感とか自分だけ特別に違うんだってたまに思うことがある
周りが当たり前のように普通にできてる事が私には出来ていないって凄く思う
生きづらいそれなのに診療内科や精神科行くにも気がひけてしまう
予約取ったりしちゃえばいいんだろうしいっそのこと診断されたら前向きに受け入れられるのかな?それすら躊躇。

>>692
もしかしてADHDかな？

小学校の転校先でいじめに遭い、先生にも意味不明なことで怒られてばかりで未だにトラウマになってる

このご時世なのに、固定給がある正社員を急遽やめて生活が苦しいと言ってる人がいるんだけど。子どもが発達診断されて自分も軽く…とは思ってるみたい。
後先考えられないのもそうなの？

忘れっぽくて、10年勤めてる事務のパートも数え切れないほどのミスをして、周りに迷惑をかけてきた。急なトラブルが苦手で、対応に時間がかかる。
すぐに的確な対応をする同僚が、うらやましいけど、自分にはどう頑張っても出来ない。
自尊心なんてまったくない。

周りにいろいろ言われるけど
自分の出来ないことを誰よりも
わかっているのは自分。

おそらくではなく確実に発達な私、ありすぎて書ききれないな

1つ言えるのは友人関係で長続きした事が一度もない
私が一方的に縁切るか相手が離れてくか。
これが答え

パートの仕事ができなくて
同時期に入った人より自分だけ
シフトを減らされた。
責任者も態度が冷たい。
自分はいらない人間だと
思わされる。
仕事にいきたくないけど
お金は必要。
生きるのが辛い。

主もだー
簡単な計算出来なかったり。

逆に何個やること同時進行したがるから頭の中が散らかる。

運動も出来ないなー。

学習障害
当時は気づかなかったけど
オール2だった

自律神経失調症になってしまった

学習障害もあるのかな
休校中の中一の子どもの課題、数学、英語、理科、全然わからない

それなのに、ちゃんと見直ししなさいとか言っちゃってる
家族で一番バカなのに

普通の人ができるようなことができない。運転が苦手、手先が不器用、取説のとおりに扱えない、貯蓄はどんぶり勘定、部屋が片付かない、など。
あと、懇談会みたいな大勢の前で話すのも苦手。
同時に二つのことができないから仕事中に話しかけないでくれって思う。

知的障害はなし
広汎性発達障害疑い！と言われました。

とにかく手先が不器用だったり、鈍臭かったり、集団の中では浮く存在です。

でも真面目に生きてます！

>>700

自分が嫌になるよね
主も気にして落ち込んじゃうからわかる。

YouTubeで前向きになれる方法とか見てる。

働いてるの凄いよー

子供の事とか、ミスせず完璧なお母さんているのかな？
自分の予定や子供の事も管理しなくちゃだから本当大変だよね。

気にしない性格になりたい。

やっぱり家事育児＆パートは私には厳しいのかな。
注意欠陥あるからひとつのことしか集中できない。
今日は私のミスで上の子から責められ.......
学校にも連絡不備あって下の子にも申し訳ない。
下の子発達障害あるから連絡不備は避けなきゃなのに.......

パートでも使えない人になってるし。

でもパート辞めたら生活できないや。

本当に自分がいやになる。

愚痴ってごめんなさい。

>>681家族以外車に乗せるの今は無理だし

そこ厚かましいのに勝手な妄想や拘りあるのがいかにもだ。感謝とかお礼してたのかな？

>>692
PTSD？何の？

>>681すごく変。普通は一緒に乗せてもらうってことが、気を遣わせてしまって心苦しい。どのくらい一緒に乗せてもらってた？仕方ないよねって言いながら当たり前って感じで書いてておかしい。どこが苦しいの？

>>670私もだいぶ落ち着いてきてるけど、高校くらいまでは幼かった気がする。

>>670集中は自分の好きなことだったらできる。ほかは一緒。先延ばしにして後悔することの連続。私の人生こんなもんかって諦めてる

車の人、私と同じ状況。私は子どもは関係ないけど。
っていうかお子さんの事なのかな？ごめん。
HSPだけど逆に気を使うわ。普段はつかわないけど、お互い信頼してる方なので。人数制限って今どこでもあるよ。仕方ないと思う。
とにかくこの一月は自分からお断りしといたら？お互いそれがマナーだと思うよ。
私もタイミング見て断ろうと考えてる。でも習い事なら、、ちょっと確かに残念な気持ちになるよね。
とにかく7月からとか、期間を決めたら相手も分かりますいし、これからの信頼関係につながるのでは？

>>670
>面倒くさくて先伸ばしにする
要領悪すぎる、行動が遅い
集中できない気が散る

全く一緒だわ、あなた私かと思ったよ笑
先延ばしにしないように意識的に先にやっとこうとしないと期限守れない。
仕事も覚えが悪くてしょっちゅうミスしてたし
すぐ他に目が行く、やりっ放しが多い。
自分ではPTSDかな？って思ってる

>>681
習い事に誰かの車に乗せていって貰っている、と言うことだよね。
今エレベーターの数秒、数分でさえ危険で壁を向いて立つとか、階段を使う人も多いのに同乗は普通に無理だと思う。電車も怖いから自転車やマイカー使う人多いし。
わかってしまう、と言うけど何か違うと思う。

私同じ事何度も繰り返し発言してしまう。
実母は軽度知的で、小さい時から私の話を全く聞いてくれなかった。。だから何度も話してしまう癖がついてしまった。
だいたい自分も発達たら、親も何かしらあるよね？

私もそう。子供も今は改善されたけど多動だった。
仕事の、ミスも最近目立つ。精神的な病気もあると思うんだけど、たまに自分が上から見える。道路渡ってる時になると怖い。

>>681
HSPで車に一緒に乗せてもらえるのすごいね。
私もHSPだけど乗せてもらうの怖すぎる。そのことへのお返しはどうしようか、乗せてもらってる間に子供が車に変なことしないようにとか、汚すかもとか、1回きりでも気を使いまくってぐったりする。毎回なんて絶対無理。
どんなに遠くても自転車に乗せていくほうが全然楽。

私も計算苦手なんだよね。簡単であろう25-9とかはちょっと考えないとできない。

>>681
あなた他のトピでもその話書いてたよね。
相手の人が悪い的な書き方で。嘘ついたとかなんとか…。
なんかちょっと…と思ってしまう。

>>683
あなたもね。

>>681
なんか、自分では凄い能力あるみたいに思ってそうだけど、今まで非常識な事してきて嫌われてしまった経験が多いからかな？と思ってしまった。ごめん

さすがにママスタ
恐ろしいほど居るね
アホなレスばっかのはずだ

>>681
このご時世に車に乗せてもらおうと思うところがまさに特性だと思う
深く読みすぎるわけではなくむしろ世間一般からすると無神経

私はHSPと軽度発達。計算ができません。
その人の言動や行動を深く読みすぎてしまう。
この前たまたまこんなことがあった。色々コロナの関係でいつも一緒に行動してる習い事が、今回からはマスクして体温測ってとの事で話はまとまってたのに、いきなり人数がね、、今週だけお休みしてと言われた。まぁ人数はクリアしてると前に書いていたのに、、おかしいなぁとは思うだろうけど、その人の様子などから「あっこの人本当は私を一緒に乗せて行くのがいやなんだ、、まぁこのご時世だし仕方ない。この人口に出してないけどデリケートやし、あっこれは今月いっぱい私は一緒に行けないな。。」とか全部この先の行動もわかってしまうんだよ。本当に微妙な口元の動きとか声のトーンで、嘘つかれてるとかもわかる。でも別にこれって悪い嘘じゃないし、断り方的には悪くないし、一緒に行かせてもらってるのは私なので、仕方ないのですが。
そしてそれは本当にいつもその通り。
ちょっとしたその人の顔色で、言葉の詰まりでその人の考えが的確にこちらに入ってくる。今回みたいに将来を左右するような大切な事ほど、先が読めて今もくるしくてしかたがない。

自分のおかしさ分かってるから人と深入りはしない様にしてる。　こんな知的障害者を嫁にしてくれた旦那には感謝してるよ、

>>677
ディスレクシアなんじゃないかな？

20代半ば頃までズケズケものを言う人間だった
相手の気持ちをあまり考えないというか幼かった
かなり遅いけど30才頃にようやく気づいて治した。気づいてからは極端に人前が苦手になった

自分は発達障害かは分からない。

算数、数学が全く理解できない。
簡単な足し算、引き算は何とかわかる。
それ以降の算数、数学が本当に分からない。
漢字も書けない。
見た目は理解してるけど書くのは出来ない。
小学生の頃から、書こうと思っても漢字はグチャグチャの線の固まりしか出てこない。

人の気持ちが理解できない。
暴れるわけじゃないんだけど、自分に対してイライラする。

40年近く生きてきて理解してくれる友達は数人いるけど、黙って離れていった人も多数いると思う。
何で離れられたか分からない。

いまさら病院にいって診断なんてされてもねって思う。

>>675朝から自己紹介してるんだ。可哀想ー！

カス

思えば幼い頃から変な子だったと思う。
高校生で完璧に浮く。
バイトを転々とするがその職場の一番温厚で怒ったこともなさそうな人 を必ずキレさせてきた。後から思えばキレられても仕方ないことをしているんだけどそのときには分からない。
去年パートしていた先の温厚な上司をやはりキレさせてしまい
心が折れてしまって退職してしまった。
自分としては真面目に真面目にやっていてもズレている、理解できていないからだと思う。指示も理解しづらくて、長文で説明されると必ず間違えてしまう。
子どものPTAでも同じ役員さんをキレさせてしまったし、生きづらいし、こんなに不快にさせるのは申し訳ないので出きるだけ人と関わらないよう生きているけど、寂しい。