私の母は毒親ですか？

首吊りして死ぬと言ってくる
脳卒中で孤独死して発見が遅くなるのが嫌だがら、毎日確認の電話をしろ
あと、5年分くらいしか生活費が無い←本当は億持っている

母は、40歳で父と死別しました。
ずっと働かずでも、資産があったので食い潰し中です。
兄がいますが、疎遠です。←嫌がられている。
わたしにばかり頼り、老後は施設へ行ってと言ったら、お前も子供にそうされるぞと言ってきました。自分は、親の介護を断り兄に丸投げしていたのに。

昔から、構ってちゃんで、心配してもらいたくてか病気アピールがウザく、母があまり好きではありませんでした。

よろしくお願いいたします。

私を身ごもった事が原因でデキ婚し、離婚したシングルマザーに育てられました。小さい時から「あんたさえ居なければ」「なんで産んでしまったんだろう」って言われて育った。
こっちからしたら「産んでなんて頼んでないわ」って感じだけど。
だから自己肯定感が無くて何をしても満足しないの、満たされない。今は物やお金に恵まれていても、小さい時に親に愛されなかった記憶には勝てない。親の愛って重要だね。
愛されたかったんだなって思うよ。

勝手に産んだくせに子どものせいにする親に対して「なんかおかしくない？私悪くないよね？」って気が付いて高校卒業と同時に親とは縁を切りました

でも、医者と結婚したことを嗅ぎつけて絶縁から7年後に家に乗り込んできた。住民票を調べたらしい。玄関前で金貸せとかギャーギャー言ってたから警察呼んだ（笑）

>>273
ありがとうございます。
私もお母様の幸せを心より願っております。
優しいお気持ちがきっと伝わっていると思います。

>>264
辛かったですね
あなたの幸せを願わずにいられないです
私の母親も継母に育てられ辛い生い立ちを背負っているので、なんだか母と重なりました。
どうかあなた自身を大切に生きてください

>>271
あの仕事、環境から抜け出せただけで充分幸せです。
祖母も親達も勝手に生きてってくれれば。
幸せでも不幸でもどちらでもいいや、って思ってます。

>>270毒に立て替えた借金返済したら
腹立つ 自分達だけ幸せになろうとしやがって

>>268
両方再婚して新たな家庭を持って幸せに暮らしてます。

>>263
ふつうに毒親だと思います
あなたは正しい

>>264実親の現在は？

いまだに最悪。
自分の子供には何を言っても良いと思っている。人の話は聞かず会話は一方通行。
早くボケて欲しい！

>>265
ありがとうございます。優しいですね。

>>264
もう構わなくても良いよ。

両親に捨てられ毒祖母に育てられた。3歳からおつかいに1人で行かされて保育園も1人で通った。親に捨てられたくせに！と言われながら育った。強制的にショートカット。持ち物は男の子用ばかり祖母は姉を猫可愛がりし、その2人の奴隷として育った。思春期にはブラジャーも買ってもらえず、初潮が来たときは、汚い！お前なんか生理が来るわけない！と言われた。洗濯物は私だけ洗濯機の排水で足で踏んで洗われてた。タオルは使用禁止、トイレ掃除用のボロ布しか使わせてもらえなかった。ご飯はラップなしのカピカピのお供え物みたいな冷やご飯。おかずは冷奴に醤油三敵？醤油も好きに使わせてもらえない。運動会はもちろん見に来てくれず、お弁当もなく100円だけもらって、菓子パンを買って、恥ずかしさのあまり学校のゴミ捨て場で1人で隠れて食べた。誰のお陰で大きくなったと思ってるんや、と罵倒された言葉が刷り込まれて、社会に出てからは1人で祖母の介護をして、親が残した借金数百万円を風俗で働いて返した。職場にも恵まれず20代はほぼ休みもなく旅行も行ったこともない。祖母の呪縛はまだ続いていて自分が幸せになる事への罪悪感は拭いきれない。幸せに笑ってるとバチがあたりそうで常に今も緊張している。ブス、デブ、男みたい、音痴、泥棒、嘘つき、って言われながら育った。力持ちだから重い物はお前が運べ、と言われて毎日布団上げ下げさせられたり、2時間肩もみさせられたり、テストで99点だったら間違えた1点を怒られた。お風呂に入ってもガス代がかかるからと電源を切られる、お風呂の電気も切られる。多分、一刻も早く私に死んで欲しかったんだろうな。あいにくまだ私も祖母も生きてます。

毒親ではなかったかもしれないけど
何をさせてもダメな子と言われ続けて育ちました。
自分に自信を持つことができない大人になりました。
子どもには否定的なことは言わないようにしています。
親とは付かず、離れずの関係です。

いまだに毒親と縁切れない

>>260 優しいんだね。
スパーッと切ってみるとかなり楽だよ。何であんなに悩んでいたのか嘘のよう。
あなたはあなたの人生を生きていいんだよ。
距離を置くと物凄く強くなれるよ。
母は強し。
子どもを守るために距離をおく。
楽になって。親もただの人なんだよ。
変な人ってどこにでもいるでしょ。
ご無理なく。でも頑張れ！
良いお年を！

幼い時は、基本的に邪険にされてたし気分で怒られてた。三姉妹で競わされたり比べられたり。怒鳴り散らされたり叩かれることは日常。男の子が欲しかったとショートカット強要。かわいいものを欲しがると親からバカにされたりからかわれたりした。
また頭が悪い、ワガママ、性格が悪い、気が強いなど、文句ばかり言われていた。今思えば、勉強はできてたし、他者評価も穏やかで優しいと言われることが多いから、実際と違う気もするけど、そう幼少期から刷り込まれているから、未だに自分は性格が悪くワガママな性格だと思い込んでいて、他者とズレが生じて引かれたりすることがある。
子供に関しては、私は早く自分の家族が持ちたくて22で結婚してすぐに子供作った。子供はかわいくて仕方ないのに、両親は自分たちのしてきたことは棚にあげてこちらの育児に口出ししてくる。批判ばかり。自分たちののとは棚にあげるから当時のことを指摘しても覚えてない、そんなことしてないと言い張り逆ギレ。それで私は情緒不安定になり子供にあたったりしてしまう。親と同じこともしてしまう時がある。今までは子供が生まれてからも助けてもらったこともあったしと親との接触も我慢してしていて、12年耐えたけど、最近耐える意味も分からず、ワガママだというならワガママを貫き通そうと思って拒否してる。情緒不安定になるからもう会いたくない。子供にもあたってしまいたくない。接触しなければ私の情緒も安定してるから円満な家庭でいられる。それでも、こんな私は親不孝なのかとか世間から許されないのかと定期的に落ち込む、けど連絡くるだけで動悸するし涙も出てくるしもう身体が拒否してるっていう状況。未だに親の呪縛から抜け出せてないと思う。

母はヒステリック持ちキレるとウザイ、愚痴ばっかり言ってるような人で、兄を猫可愛がりしてた。
父は普通だけど、私が小学生の頃から不倫していてあまり家におらず、中学生の頃に別居後に離婚。

何をしても褒められず、兄が反抗期の頃は私がボコボコに殴られたり蹴られていても、母は見て見ぬ振り。
それでも親や兄を反面教師にして育った。

母は数年前に癌で亡くなり、父は再婚したけど難病にかかり今は寝たきり。
兄は未だに反抗期みたいな態度で生きていて、最近謎に絶縁宣言されたわ。(兄は気付いてないけど100%発達障害)
なので実の家族はもういないと思ってる。

怒り方に慎重になるかな。
母がギャーギャー喚き散らしていたから、そうならないように一度冷静になれるようにしてる。

分かりやすい姉弟間差別があった。
子供の時から母親に「女の子は嫁に行けば他人になる。だからお金や手間をかける必要がない」って言われてた。
結婚するって決まった時も真っ先に言われたのが「何でもっと金持ちの男を捕まえて来なかったの！」だった。

母にかわいがってもらったり、愛を感じたことはなかった子ども時代でした。
父は仕事が忙しくてあまり家にいないので、同居していた祖父にかわいがってもらっていました。
結婚し、妊娠したら産むことを反対され、何度も堕胎を勧められ、もう耐え切れなくなり、絶縁していました。
せっかく授かった命を殺せと何度も何度も責められ、この人は頭がおかしいんだと・・・

結婚してしばらくして毒親と知り、ああこれだ！と思い、縁を切って良かったなと思いました。

絶縁後は主人と連絡を取っていたようです。
この度、離婚することになり、１０年ぶりに電話がありました。
でも、母は主人の味方で、私が親権を取ることに反対をしていたのです。
毒親ってポイントがずれてるのですね・・・
我が子より他人の主人に孫を渡すことに何の罪悪感もないみたいです。
主人の実家の方が財産があり、うちは母子家庭なので不利なのですが、様々な事情を聴かれるままにぺらぺらと話していたのです。
離婚理由は主人の浮気です。
DVもありました。

離婚するなら母とまた親子になろうと思いましたが甘い考えでした。
もうとっくに親子の縁は切れていたのです。
暴言、ネグレクト、暴力、否定されて育った私の中でもとっくに他人だったのだなと思いました。
結婚後に出来た友人の方がまだ優しいです。

大事なたった一人の子どもなのに私が必死にお願いしてもへらへらしていました。
協力したくない、知らない、勝手にしろと子どもの時に受けた暴言がまた出てきて、人はどんなに年月を重ねても成長しない、変われない人もいるんだなと・・・

子どもを産んだ時、これ以上は耐えれないと実家を出てきたのは間違いではなかった。
私が捨てたのではなく、子どもの時にとっくに捨てられていたのです。

母の呪縛でなかなか自信が持てませんでしたが社会に出てから色んな人に出会い、その中でもまれてなんとか普通になれたと思います。
でも、子育てをしていると母と同じようにはなりたくないので、子どもを毎日抱きしめたり、興味があることはさせたり、反面教師として接してきたつもりです。
母に愛されなかったので子どものことはとても愛しています。

大人になってから親が毒親だと気づきました。
毒親持ちの方とお話ししたいです。

父親は常に暴力。凄く怖い思いでしかない。
自分が親になって父親とは距離が縮んだけど。
母親は私と妹が初潮をむかえた頃から女としてライバル視？
高校生で彼氏が出来れば盛りのついたメス犬だ！と罵られ、そのくせ自分は避妊リング入っていて毎晩の様に女になってた様子。
常に私達姉妹を洗脳し暴言は当たり前。
時には暴力も。20年以上前から死ぬ死ぬ詐欺を繰り返している。

うまく文章だと伝えられないけど、私は反面教師にしてあんな奴みたいには絶対にならない！早く○んで欲しい。守銭奴の強欲ばばあ

>>251
自閉症でも兄なんでしょ？
親じゃなくて

>>250
私は今でも買い物で食品に触らないでとか言われるよ
もちろんいないときは普通に買い物もしてるし、小さいときも落としたりした記憶はないんだけど、何かしたら自分が悪く言われるっていう頭しかないのかも
でも慣れない
しつこいし

物心付いた頃からしか覚えてないけど多分生まれた時から私は嫌われている。
一人っ子は可哀想だと言われるから仕方なく生んだ。本当はいらなかった。長男だけで本当はよかった。側に近寄るだけで何故か怒られる。寝る場所は日の当たらない廊下の隅。次の日学校に行けない位の殴る蹴る。知られない様に隠される。
どんな事でも全て私が悪い。
でも他人には私を誉める。自分達は素晴らしい親だと思われたい。
今現在も変わらない。孫も兄の子達だけ。
潰され続けてる人生だけどそろそろ限界。自分と我が子の為に無駄に神経強くなった気がする。
のんびり生きたいなぁ。

母親は父親の悪口ばかり言ってくる。
自閉症の兄の行動に対して
イライラする私に
「我慢して」「優しさが足りない」など…
「今の私にあなたは必要ない」
(成績表に3が一つあったら)「こんな成績じゃお前なんてどこの学校も行けねーよ」

兄(小３)私(年長)弟(３歳)を
真冬の北海道で
子供達で留守番させてた。

今は何事もなかったように
いい母親ぶってるけど
一生許せない。

自分はそんな親にならないようにしようと
思って反面教師。

大人になった今でも、自転車に乗るを
転んだらどうする！と反対される

ニュースとか見ててもどこに行っても、家族の前では愚痴や自分が嫌なことははっきり言うから、相手がその状況下にいたらなんてこと微塵も考えないし、ちょっとでも話を止めたり批判側の意見に立とうとすると、聞いてあげてるこっちまで巻き込み事故だから本当に勘弁…

ほぼ今で言う放置子だったよ。
赤ちゃんじゃないから大丈夫みたいな思考だったのかもしれないけど、寂しさだけじゃなく怖さや色んなものを常に感じてた。
そのくせ顔を合わせても行事の話をしてもまともには聞かず、時には罵詈雑言も浴びせられたり神経は磨り減ってた。
死ななかった自分を褒めてあげるべきなのかもしれないけど、むしろ死んだ方が今頃は楽だったんじゃないかとも思う。

産まなきゃよかったとか息のように吐かれ続けてたし、親でさえそうだったのに他人なんて信じられるわけがない

毒親ではなかったと思う。けど、家族の仲が悪かった。
というより、私と兄の仲が悪かった。
中学生以降、大学生になるまで、殴る蹴るの暴行を兄から日常的に受けていた。
でも、父も母も兄が怖くて私を助けてくれたり兄をやめろ！と止めてくれたことは一度もなかった。
父とは結婚して子供が生まれてから打ち解けたけど、小学生～社会人まで父と会話した記憶がない。

家庭がいつも明るく笑顔でみんな仲よくて…
ほど遠い環境だったので、自分の子供たちには仲の良い家族と感じられる日々を…と思う。

>>231
あなたは子供に触られても平気？
私も同じように触らないでって言われて育ったからか、赤ちゃん時期をこえたら
触られるのが本当は苦手なんだよね。
おかしいと思うから苦手じゃないふりしてるけど、幼児になったら、もうおっぱいには触れないでほしい。意図的でなくても。

>>229
私はそれに加えて鬱や引きこもりになった。
リスカはなぜかない。笑

あげ

>>240私も。ほぼ一緒だよ。

放置、暴力、奴隷。
普通に考えてもおかしい生活環境だった。

人生の障害は、洗脳されてるから今でも母親を突き放せない事かな。

子供が生まれて悩むのは一般的な事だと思う。
多分、旦那に出会って無償の愛を注がれているから子供に対しても同じ感じ。

今、親との関係は良い。子供の頃にされた数々の仕打ちを本人に言って聞かせてる。今だったら警察案件だからね！って。立場は私の方が上になった。親も私にしなかった愛情を孫に注いで私に罪滅ぼしをしてる。

子供を支配しすぎ。
子供の意見、相談は聞かずに一方的に否定ばかり。
世間体ばかり気にして、親戚や他人の前では私をバカにしたネタ(しかも作り話)を話して笑い話にしようとする。周りは苦笑いすることも。あまりにも酷くて嘘ばかりつくことを注意すると、あーはいはい笑 で終わる。

子供の心に寄り添う事はなかった。

高卒と同時に家から離れたときの解放感は半端なかったからひとつもホームシックにはかからなかった。

30歳過ぎた今でも実家に帰れば同じで、結婚すれば結婚相手の文句、義理家族の文句、子供ができれば流産したら癖になるとか追い詰める事ばかり。
飼ってるペットは保健所に出せとうるさい。流産したらなに言われるかわからないなと思ってる。
産まれたら産まれたで絶対うるさい。言わなきゃよかった。
なんだろ、普通の会話ができないんだよね。そういう話しかしないし息が詰まりそう。
それが子育てだと思ってるんだよね。
親子で対等に話せる人がうらやましい。

病院には行ったことがないけど、今でも自己肯定感は低い。周りの目、評価を気にしすぎる、コミュ障、褒められる=嘘、バカにされてるとしか思えない。
そして自分も否定から入る癖があることに時々きづく。

長々すみません。友達にも
旦那にも話せなくて。

あげ

常にバカにしたり悪口を言われた
山に捨てられたりタバコの火で焼かれた
父親DV酒乱 両親共パチンカス
小学校高学年から家事全部やらされ
奴隷のような生活だった

子育てについては本当に悩んで
旦那に不安をたらたら言ってる日々です。

あるよ。どう育てるのが子供にとっていいのか正直わからない。全部反面教師ってわけにはいかない。

暴力、虐待、暴言、人格否定、モラハラ、育児放棄、無関心、色々された。
自分の子供は私と同じようになって欲しくない、愛情沢山与えて家族仲良く暮らしたいと思ってる反面、自分の幼少期と真逆な生活送ってる娘達が羨ましいなと思ってしまう。
母親から愛される、父親から愛されるっていいな～。家族で出掛けたり団らん、談笑、毎日充実してんな～私の時なんか…って卑屈に比べてしまう時もある。
けど、娘達が幸せであればあるほど、過去の自分がしてもらえなかった事をしてあげれてるのでトラウマ解消にも少しはなってると思う。ただ、母親の愛を知らないので、たまにドライで冷たい部分が出てしまうのが辛いかな。
親は私が結婚して子供生んだ後にすぐ死んだので天罰です。

子供の誕生日のお祝いくれたから久々に連絡したけど、馴れ馴れしくされてイヤだった
心底合わないわ
また暫く話したくないと思ってしまった

あんたみたいに、迷惑ばかり掛けてきた人には、娘の気持ちなんか、分からないよね

いい年こいてツバメと暮らしていて、気持ち悪いわ

ぐちになってた、失礼

子供たちに同じ事してしまいそうで怖い
常に反面教師の気持ちを忘れずにいる

私は家族の影響で、結婚や出産が怖くてもう40になりました。
直接的や精神的に関わらず自分が受けた傷がまだあるので、それを夫や子供にも伝染だったり、虐待なども不安がなかなか消えなくて。
なのに結婚はまだかとか出産はタイムリミットがと、家族以外でも誰かに今まで言われるたびに、嫌悪感しかありませんでした。
家族のせいだと思いながら生きるのは、生きづらいと思う人もいるでしょうし、私自身もできればそうしたくはないですが、やはりそれが頭から拭えない私には、新たな家族を持つなんてことは到底無理だと思っています。

>>228
横からだけど、普通の育ちをしてないのだから普通のお母さんになるのは諦めたよ。
自分にも子供にも良くないと感じたから。
そして子育てに正解はないんだって。親子の数だけ育児法があるらしい。
ベストを尽くして、それでも子供が自分から離れて行っても、元気で幸せに暮らしてるならそれでいいかなと。
お母さんからそれだけ思われて、あなたの娘さん達は幸せ者だね。

父は普通
母が毒親だと思った

触れると気持ち悪いと怒られた

周りの評価を言ってくる
私は性格悪くてキツい、嫌われてる。周りのお母さんや先生も言ってる。
お兄さんは良い子なのにねって
でも私はお兄さんよりあなたが好きだって周りに言ってるのよ

兄より好き？嘘ばっか

兄が私に暴力をふるうのは、私が小さい頃に我が儘で兄にたくさん我慢させてたからだってさ
助けてもらえなかったお陰で消えないアザが出来た(笑)

私が何か言うのは我が儘
兄はだだの意見

兄贔屓なのに本人は平等に育てたと言いやがる

子ども達には友達を大事に、友達の親には礼儀正しくと厳しく躾てしまう…

まだまだあるけど書いてると涙でてきた

>>228

悩むってことはそれだけでも自分の親とは違うと思うよ。
まず自分が毒親育ちで普通がわからないってことをちゃんとわかってるんだから。
悩みながら進むしかないさー。
はっきり言って、完全にクリアになることなんて、ないと思う。毒親の元に育ったという事実は変えられないんだから。でも、経験を糧に負の連鎖続けないよう頑張っていこう。

親のせいなのか、わからないけど摂食障害と抜毛症になった。

>>213
育て直しとはどんなことをされたんですか？

私は今二人の娘がいて、いつか自分も毒親になってしまうのか、将来娘も私との関係に悩むときが来るのかとか不安です。
ネットで検索したり毒親関連の本を読み始めたり少しでも普通の母親になれたらと思ってるけど、なかなか難しいなと落ち込んだり。

>>226>>224この人たちは何かがおかしい