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旦那がなに聞いても「わかんない」っていう。気持ちを聞いてもわかんないって言う。あなたの気持ちはあなた自身がわからなければ私もわからないって言っても「わからない」って。
わからないって言われれば困るって伝えれば、なんで困るかわからないって言う。ものすごい腹立つけど、さんざん話し合ってもどうやってもわからないってしか答えない。
こういう人と、どうコミュニケーションとればいいですか？
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ほっとくのが一番。構いすぎるとうざがられるよ。
離婚も考えたけど、こどもにとっては比較的いい父親だし、向こうの両親もなにかあれば預かってくれる。私の仕事もなかなか休めないし、離婚したら今の資格はもう使えないかもしれない。とかいろいろ考えると無理かも…という思いが先立ちます。
いいことないです。
みなさんありがとうございます。
○○お願いね、やってくれると助かる、とか言い方を工夫したり、落ち着いた声色でゆっくり話すように意識したり、逆になるべく話さないようにしたり。やってはみてるものの、いつもと変わらないぶっきらぼうな返事や態度に、短気な私が頑張れる時間は短くて(笑)
働いて金稼ぐだけでも頑張ってくれれば尊敬できる部分もできるんだろうけど、旦那は私より安月給(涙)私が働かなくてもいいくらいに稼いでくれば、尊敬するし、関係も変わるだろうなぁと思うのですが…。
仕事をして、帰ってきてから家事育児をこなすとなると、私の不器用さでは、全部は追い付かなくて、その間にこどもは泣き出すし、リビングは散らかり放題だし、料理にも人一倍手間取ってしまって、あほ旦那でもいいから手を借りたくなってしまうんです。手伝うとは言うんです。でも出来ない。発達かと思います。
金も稼げず、家の手伝いもできず、私の話も聞かない。こどもの面倒はみてくれますが、二歳の子とテレビのチャンネル争いしてるのは呆れます。
携帯見ないでというのは、聞いてないのに返事する、または一部だけ聞いて判断してしまうから。それで間違いを起こしてまたケンカ。
旦那にいくら言っても伝わらないことはわかってます。でも頭ではわかってても、どっかでわかってほしいと思ってしまうのは何でだろう？
どうやったら期待しなくなれるでしょうか？
もう諦める。期待しない。とりあえず働いてもらうだけだね
>>23 同意。
Twitterで育児中のママさん達のツイートを覗くと共感&実感するんだけど、本当にガキな旦那が多い。
言ったらわかってくれるのもいれば、何十年言い続けても変わらないのもいる(たぶん多数派)。
私はうちのは後者だと早々に見切って、
あらゆる期待をできる限りしないようにしてるよ。
その方が自分も楽だと思える性格だし、波風立たなくて精神が保ちやすいからだけど。
人によってはそれじゃ我慢できないだろうから、そのへん見極めて。
>>20
ごめん知能指数～以下の分は>>5に対してだったんだけど、頭悪いなら主に対して萎縮してしまって、突っ込まれるのが怖くて全部「分からない」って言ってるところもあるのかもね。
普段から旦那さんと話している時に無意識に旦那さんの話をまとめてるとか言い直してるとか主が先に言ってしまうとかはない？
楽しそうに話して共感して上げたら変わるかもよ。
お願いしたことを「わかった」と言ってやらないのは、単に面倒くさいんだよ。
「嫌だ」と答えたらまた何か言われて面倒だからとりあえず「わかった」と言う。
でも旦那さんにとってはそんなに重要視していない事だし面倒だからやらない。
それをまた主が何でか聞いてくるから面倒で「分からない」と答える。「だって面倒だから」「最初からやる気なかったもん」「やろうとは思ってたけど気が変わった」などと本心を答えたらまた何か言われて面倒だから。
そうやって逃げ続けてるだけだよ。
それをもう受け入れて、主が「出来なかったら良いんだけど、◯◯してくれる？」などというお願いの仕方にして、OKしたのに出来なかった時すごく悲しそうに振る舞うか、もう何も期待しないか、離婚するかじゃないかなぁ。
ぴよぴよ
間違って同じコメントしてしまってすみません、消せなくなってしまいました(>_<)
>>16
ありがとうございます。でも自分でもヒス気味かもと思うこともあります(笑)
こんなん言うのもなんですけど、知能指数というか、語彙力にはかなり差があります。だからと言って理系でもないし、全般的に頭悪いんじゃないかと思います。
旦那に対して冷めてます。でもこどもが小さくて、両親の存在が必要かなと思うので、頑張らなきゃって思っているんです…。世話はしてくれるので、大事な父親だと思います。知能指数が子どもと同等だからかもしれません(笑)
>>15
ドライになれたら楽なのにな、とは感じてる。
例えば、携帯みながらとかでなく、私の顔見て返事してってお願いすると「わかった」とは言うものの実際は出来なくて、なんで？って聞いても「わかんない」。
やるっていったことをやらないのはなんでか、とても不思議でしょうがなくて聞いてるのに「わかんない」。
私もこんな無茶な質問したくないけど、もう毎日やると言ってはやらないの繰り返しで、ちっちゃいけど毎日裏切られてる気分で、辛い。
>>15
ドライになれたら楽なのにな、とは感じてる。
例えば、携帯みながらとかでなく、私の顔見て返事してってお願いすると「わかった」とは言うものの実際は出来なくて、なんで？って聞いても「わかんない」。
やるっていったことをやらないのはなんでか、とても不思議でしょうがなくて聞いてるのに「わかんない」。
私もこんな無茶な質問したくないけど、もう毎日やると言ってはやらないの繰り返しで、ちっちゃいけど毎日裏切られてる気分で、辛い。
>>15
ドライになれたら楽なのにな、とは感じてる。
例えば、携帯みながらとかでなく、私の顔見て返事してってお願いすると「わかった」とは言うものの実際は出来なくて、なんで？って聞いても「わかんない」。
やるっていったことをやらないのはなんでか、とても不思議でしょうがなくて聞いてるのに「わかんない」。
私もこんな無茶な質問したくないけど、もう毎日やると言ってはやらないの繰り返しで、ちっちゃいけど毎日裏切られてる気分で、辛い。
>>14 主さんはドライ望んでない気がするけど...。
わざわざ言葉にしなくても分かり合える感じが理想的かな。
旦那さんがわからないっていうのはどんな質問？
>>11
そうなんですか！
うちも手短でもいいから答えてくれればいいのですが、本人は「わかんない」が答えだと言い張るので、いつまでも並行線です。ドライな関係がいいのかもしれませんね…。お返事ありがとうございます。
うちの旦那もそんな感じだった、旦那が旦那の方が不倫してサヨナラ責任だけとってね、子供連れて別れるって言ったら何故か治った。
なんてプロポーズされたの？
旦那親も変わってるの？
>>10 聞かれたことに対し手短に答えます
私が質問することはありません
自分で解決できますから
ドライな関係だと思います
>>5
そうすると、旦那さんとはどんな風にコミュニケーションとってるんですか？
お二人の仲はいいですか？
私も事あるごとに分からないと返し続けるよ。
>>7
わからないっていってても変わらないよ、あなたをわかりたいから言ってるの。話し合わないと前に進まないよ、って言ったけどダメだった。感情的になるより理路整然と言った方が伝わるかなと思ったけどダメだった。
だから疲れて他の人に助けを求めたくなってここに来た次第です。
ヒス気味って言われてもしょうがないかもしれない。でもこのさき何十年も一緒に過ごすなら、今のうちわかり合わなきゃ。と思って…。
>>4
さんざん話し合っても変わらないみたいだし、
＞わからないって言われれば困るって伝えれば、なんで困るかわからないって言う
って言うから、理路整然と詰めないと真剣に考えないのかなと思って。
選択肢をあげるとかはどうかな？
こっちだと思う？こっちだと思う？みたいに
あーこれ私が旦那に言われるんだけど
めんどくさいんですよ
1つ言えば10返ってきたり
言ったところで相手が理解できないから
私は 私に聞かないでほしい といったところです
>>2 ちょっとヒス気味？
そんな煽られたら私でもひくよ
なに聞いてもって...。
あれはああしたいこれはこうすべきとかいう
こだわりがあんまりない人じゃないかな。
無理にしゃべらなくても、一緒にいるだけで
コミュニケーションとってることにするとか
だめ？
分からないからって分かろうとしなければずっとそのままだよ。
分かろうという努力もしないで良いの？
誰にも察してもらえず分かってもらえず寂しくないの？
私は好きな人を分からせて貰えなくて可哀想だと思わないの？
と聞いてみて、それも「分からない」って言われたらもう精神科。
わかんない
