自分も同じ病気なので、他人事とは思えず心配です。
ご家族と一緒に、どうか穏やかな年末年始を過ごせます様に。

大丈夫ですか？
ここを覗いてから凄く心配です

痛みは薬で和らいでるのかなぁ
ちゃんと眠れてる？
心配だけど、眠れてるならいいんだけど、、、

わがまま言って！八つ当たりして！暴言吐いて！
でも、お願いだから１日でも１分でも１秒でもいいから長く生きて。
お願い。

小さいころからわがままなど言わなかった主さん！
ここぞとばかりに やりたいこと欲しいもの見てみたいもの
お願いして 叶いますように…

>>285
ほんとに、穏やかに過ごせますように
ねがってます！
メリークリスマス🎄
イブだけどね…

クリスマス、家族に囲まれておだやかに過ごせてたらいいな。

>>282
退院されたんですね。気になってました。
読んでもらえるかわからないし、適切ではないかもしれないけど書かせてください。

鎮静かけたら痛みはないけど、寝ちゃいますね。主さんがそれを望んでるのならそれが一番です。
私はガンのオペをしてから丸4年たちました。子どもが難病ということもあり小さなことにも感謝して 毎日をすごしてきたつもりです。でも月日がたつにつれ、このくらいいいや！と甘えが出て怠けたりしてることもよくあります。だけどここで主さんの闘病をみてると このままじゃだめなんだなと もっと毎日を大切にしなきゃなと思いました。

あとどのくらい主さんがお子さんたちのそばにいられるかわからないけど、１日でも1時間でも1分でも 長く 過ごせるように祈ってます。

がんばー

昨日帰って家に来たました。今後はもうお風呂も入る体力もないので、在宅看護で体を拭いてもらったりシャンプーしてもらいます。昨日から鎮静かけてウトウトさせていくことになりました。軽いのから始めるとのことで今日は８時間ほど寝たらパッチリ目が覚めてしまいました。もう徐々に量を増やしていくので、もう寝てる時間は増えていくし、いよいよいつまでここに来れるかは分からないです。

頑張れ！！
こんな言葉言われたくないかな？
でも、頑張らなくていいなんてまだ言えないよ
主さんも辛いし、主さんを支えている家族の皆さんも凄く辛いよね
だって、ここを覗いた私だって凄く気持ちが苦しいよ
なんか、辛い！
頑張れって言っちゃいけないの分かるけど
頑張れ！！

主さん眠れているかな。
痛い苦しい思いしてないといいな。
これから先、主さんが1分1秒でも長く幸せを感じる時間がありますように。

>>275
私も主さんと同じ子宮頸部腺癌ⅡBで広汎手術と抗がん剤治療しました
辛い時はステロイドの点滴を打って貰ったり、でもすぐに薬の効き目は切れてしまうし…
もう苦痛から逃れたい気持ち分かります
私も主人には、これ以上悪化したら治療より緩和を希望するって今から言ってあります
主さんがここに来る事で、その間は少しでも気が休まるのなら
また書きに来て欲しいです

>>275
主さんの気持ち分かるつもりで読んでます
私は別の癌だけど、最悪な状態になったら主さんと同じ事考えると思う
周りを気にする事など、気持ちに余裕なんてないよね
私も痛みを取って楽になる事を優先すると思う
主さんの事は主さんしか分からないから好きにしていいと思う
最後ぐらいワガママ言っていいと思うよ

ご報告ありがとうございます
愚痴は大歓迎です
何でも言ってね！遠慮なくどうぞ！

>>275
なかなか思うように動けないかもしれないけど、ゆっくり過ごせるといいね。

>>275
すごくしんどいだろうに報告にきてくれてありがとうございます。
在宅になるんですね。
薬で楽に過ごせるなら、それでいいと思います。主さんが望むこととは違うかもしれないけど、お子さんももうすぐ冬休みになるしゆっくり家族に囲まれて過ごしてほしいなと私は思います。自分だったら 子どもたちと一番長く生活したいなと思うから。
免疫療法のことは退院してから考えたらいいんじゃないかな。

木曜日に在宅に向けての話し合いをして(もうほぼ進めてくれてるようです)、金曜日に退院することになりました。１日２回のオキシコンチン、解熱と鎮痛を兼ねての１日３回のロキソニン内服で痛みと熱は出ることはありません。ステロイド内服で元気つけて、全て薬で症状をごまかしてます。今日もお風呂入るだけで(自分の希望で入りました。毎日拭くだけじゃすっきりしないので)、もうすごく疲れた。こんな状態なので家に帰ってもきっと寝たきりです。検査の結果に時間がかなりかかるみたいで１月から免疫療法の予定です。でももう私の気持ちとして免疫療法は頑張りたい気持ち半分、どうせ延命治療なのでもう眠るように人生終わらせてほしい気持ち半分です。家に帰ってまだ通帳なのど整理できてないので、残された命それをするためかなとも思ってます。ただそれをすることすらもうしんどい。最悪の事態は考え、通帳がどこにあるかなどは旦那に伝えてるのでもういつ何があっても一応は大丈夫です。いつ大出血するか分からない肝臓、爆弾抱えたまま生きていくのも恐いんです。そうなったら苦しむのか…そうなる前に麻薬使ってもう眠らせてほしいんです。主治医にも伝えましたがまだその時期じゃないと。それは頭では分かってます。でも苦しんでからいろいろ処置されては遅いんです。急変したら一切の処置はしないところまで話はもう済んでます、長々と書いてしまいました、読んでくださった方ありがとうございます。いろいろ吐き出せてすっきりしました。

祈ることしかできないけど。
主さんが少しでも楽に過ごせていますように。

緩和病棟で少し落ち着いたかな・・
自宅にいる時より体が楽になっていますように。

>>256
主さんのその気持ち分かります
自分の思いのまま生きて下さい
周りを気にする事ないよ
少しでも楽になる方法を選んでいいと思う

私もその日が来たらきっとそうするから
大丈夫、大丈夫

熱が出るだけでもしんどいですよね
少しでも痛みが減りますように

>>267 268
やめてよ、人が一人 最期を意識せざるを得ない状況になってるのがわからない？
いくらネットの中でのことだとしても、少しは思いやりを持ってよ。頸ガン総合立てたらそれでいいじゃん。

>>268
総合たててあげようか？

>>267

同感。
それ以降、レス出来ない雰囲気になったわ。

>>253
あんた何様なの？

辛いですね
私なら辛さ痛みから逃れたいと思うよ
主さんの言ってる事分かります
これからは主さんの好きにしていいと思う
今まで我慢ばかりしてきたんでしょ？
最後は自分の好きにしたらいいと思う
少しでも楽に生きて
痛みが無く、笑える日々が来る事を祈ります
全然笑ってないでしょ
笑えるわけないよね
でもそんな日が来る様に祈ってます

終わりのない痛み、体も心もやられますよ。
私は主さんのコメントしか読んでいないから言えるのかもしれませんが、もう頑張らなくて良いよ。
もし望みがないのであれば、苦しい治療はやめて少しでもゆっくりして欲しいです。
1%の奇跡にかけなくてもいいと思います。

>>263
主さんのせいではないし、雰囲気悪いわけじゃないよ。気にしないで。
緩和の専門の看護師さんはとても親身になってくれると思うよ。一晩だけ お世話になったことあるんだけど、痛みを和らげる呼吸法を教えてくれて子どもが落ち着くまでいっしょにいてくれた。どんな小さなことも受け止めてくれて、考えてくれるから安心して希望を言ったらいいと思う。

私のせいで雰囲気悪くなってすません。

入院しましまた。抗がん剤はやっぱりしないことになりました。そんな体力ない。もう横になって目を瞑っていたい。今日から緩和が入ります。ここにコメントできるうちは頑張ろうと思ってますが、それもいつどうなるか分かりません。家族とラインのやりとりもやっとな感じです。今日も入院してから吐いた、39.5度でロキソニン内服して今解熱するの待ってます。吐き気はするのに喉がすごい乾く…。

>>259
自分で総合スレ作ってみたらどう？

>>259
空気読もうよ。

>>259
最初は相談とか体験を話すトピだったけど、主さんの状況があっという間に変わってしまったから 今は無理だと思う。

>>253
え？
ここはそういう主旨の場なの？

立場は違えど、それぞれに子宮頚癌の様々な病状を抱えた人が、自身の思いをレスする事は許されないの？

もちろん主さんの最近のご状態を見るにつけ、私も子宮頚癌だけど、何だか安易に悩みをレス出来ない雰囲気ではあるけれど。

ご家族は、治療を辞めてしまうことにより主さんを失ってしまう恐怖が強いのだろうね。ご家族の気持ちもわかる。でも主さんが一番辛いよね。緩和ケア外来はないのですか？主治医や看護師に相談できますか？主さんの思いを聞いてくれる場所が必要だと思う。

>>255
254だけど。
主治医やナースと話をして 気持ちをご家族につたえてもらうのは？
誰か 一人でもいいから 主さんの気持ちに寄り添ってくれる人がいればいいのだけど。

積極的治療をやめることが生きることを諦めるという認識なのかもしれないね。

家族の思いも分かる。でももうそこを汲んであげる余裕が私にはない。死ぬことなんか全く恐くない。このしんどさが続くこと、くるしむことが怖い。だってもう治る希望も、せめてこの苦しさがとれるゴールも全く見えないんだもの。

私はもう何も治療したくないことは伝えてます。でも家族はその前にまだ頑張れと。さっきだって吐いた。この体調で抗がん剤するのも怖い。私の中で余計に大量奪われてとどめ刺すようなものだと思ってる。そしたらもっとしんどくなる。もっと苦しむ。それが怖い。

>>251
うまく言えないけど。
実母さんと旦那さんは主さんにただただ生きていてほしいのだと思う。私は旦那にどんな状態でも私に生きててほしい。じゃないと俺は生きていけない。と言われた。そう言われたら今の主さんには重荷だよね。きっと。でも 実母さんと旦那さんもギリギリのところで踏ん張ってるんだろうなと思ったよ。
主さんは自分がもう十分がんばったから 残りの人生はおだやかにと思うならご家族に希望を伝えたらいいと思う。私も同じ立場ならそれを望むよ。子どもたちとおだやかに過ごしたい。
主さんのためになんて言ったらいいかわからないけど。このトピが釣りだったらいいのに。主さんが思うように過ごせますように。

>>252
ごめんなさいね
ここは
ここのトピをたてた主さんが
つらい事をはきだす場所にしてあげたい。

家族が病気になってツラいと思いますが
大丈夫ですよとは返してあげられない

母が子宮けいがんになりました。

本当に頭真っ白。
どうしよう。

今日、一昨日してきたペットCTの説明がありました。肝転移がもういつどうなってもおかしくないとのことです。大出血してもしかしたら今日死ぬのかもしれない。腸骨、仙骨にも転移。そして私、一昨日階段から落ちてちょうど仙骨が痛い。転移してるところを打ったからもしかしたら折れてるのかも(先生にも言われました)。明日からその肝臓の転移を止めるための抗がん剤をします。正直私はもうしたくない。実母と旦那がまだ頑張れというからやる。肝臓にはもうまばらに広がってるというかすでにペットCTでは光りまくってました。もう楽になってはダメなんだろうか…。自分の死に方くらい自分で決めたらダメなんだろうか。もうモルヒネ打って眠らせてほしい。抗がん剤なんてもうしんどい。ただの延命のためにまだ苦しまないとダメなのかな…。

私、ここまで苦しまないといけないくらい何か悪いことしたんだろうか…。ずっと真面目に生きてきた。むしろ自分に自信なく人に譲ってばっかりでもったいない人生だった。20歳の頃からちゃんと子宮頸がんに関しては検診してた、不正出血の時もちゃんと早々受診した。治療も治ると思って頑張った。脱毛だってショックだったけど生きていくために、また仕事できるんだと思ってここまでやってきた。なんでこんな結果になるの？家族はまだやれるだけのことはやろうと言うけど、この状態で１日でも長く生きろと言われることは私には生き地獄です。もう楽になりたい…

愚痴吐かせてください。辛い、もうすごく辛い。オキシコンチンは全く効いてない。ロキソニンの方がまだ痛みが楽になる。でももっと痛みを軽くしてほしい。思うように体が動かない。時間がないのに家のことの整理が全然進まない。せめてそれだけでも急いでしたい。ごはんもちょっとしか入らない。２ヶ月前まであんなにたくさん食べてたのに。もう頑張れない。こどもには申し訳ないけど、早くあの世に行きたい。

いろんなコメントありがとうございます。家の整理できたら私の気持ちとしてはもう１日でも早く楽に死にたいです。転移して症状がまったくない人もいてるのに、なんで私は発覚した時からこんなに熱と痛みに苦しんでるの？オキシコンチンもそんなに効いてない。これが無症状ならまた気持ちも全く違うのに。放射線治療も終わった、やっとこれからだと思った一週間後にこんなに展開変わるの？もう転移したことは受け入れられるんです。症状なく過ごしたい。

>>244
自分も子宮頸がんだから、主さんが今まで頑張ってきたことわかります。
ずっとここを読んできたし、私も辛い治療を受けています。
辛いのは私も一緒です。不安でいっぱいだし。

でもね、癌と向き合うことをやめてしまったら・・
旦那さんやお子さんの為にも諦めてほしくないって。
治療できるのはその病院だけじゃないし、今の主治医の判断で人生終わらせていいの？って。
できることは全部やって、もうどうにもできないのなら仕方ないけど・・
って思ったんだけど、逆に辛い思いをさせてしまっているとしたらほんとお節介でした。ごめんなさい。

近くにいたら買い物代わってやってあげたい。
頑張って頑張って踏ん張ってるんですよね。本当にすごいよ。
体のしんどさ、どうにかとってあげてほしい。

娘についてきてもらってとりあえず明日のお弁当と準備とドラッグストアでこまごましたもの買ってきた。でもすごいしんどかった。スーパーのトイレで胃液と大量のげっぷばかりでる。歩くのもゆっくりしか無理だった。日常のことも私にはままならないのか…。これは２ヶ月弱の入院で体力落ちたからだけかな。この熱と痛みがでる前から抗がん剤と放射線でそんな食べれず、胃はずごい小さくなって全然量は食べれず。今も食べたい気持ちはあるのにちょっとしか食べれない。だから体力もつかない。そこに熱が上がりきってから解熱剤飲む生活、だから体力奪われる。もう熱に関しては主治医からロキソニンで対応するしかないと言われてます。結局家帰ったら38.1℃まで熱が上昇しててロキソニン飲みました。

>>243
憶測ですが。
主さん、これまで十分に病を受け入れ頑張ってきたと思う。

癌患者に頑張れだの戦えだの負けるなだの…。
私だったら辛い。

主さん、いろいろな病院で意見をいただいては？
諦めちゃダメですよ。
ご家族の為にまだまだ戦わないと。
痛み止めの件も不安、疑問に思うことは、主治医に確認してくださいね。
今の主さんの気持ちを吐き出せる人はいますか？
相談できる看護婦さんはいませんか？
お節介だけど、私は主さんに負けないでほしい。戦ってほしい。

やっぱり毎日38～39℃の熱が出て、そのたびにロキソニン内服する毎日…こんなにロキソニン使って大丈夫なの？もう私には熱と痛みのない生活はないのかな。こんな生活、数ヵ月なんてとても持たないと不安になります。じゃぁもしかしたらもう死ぬの？とか。死ぬのは恐くないんです。痛みや熱、今後くるであろういろんな苦痛が怖い。死ぬなら楽に、眠るように死にたい。今日はめずらしく微熱で37.3℃。でも結局上がってロキソニン飲むのかな。