旦那から別居を提案されています

  • 旦那・家族
  • もめん豆腐
  • 18/02/14 13:12

長文です。
旦那の両親から義実家の近くに引っ越すように言われています。
現在は私の実家から車で20分の距離に住んでいます。
私は今育休中で現在の職場に復帰するつもりなのですが引っ越してしまうと電車で片道1時間以上通勤にかかってしまい育児と両立できないと思います。
旦那や旦那の両親は片道1時間の通勤なんてみんなしていることだし大したことないと言います。
また今の職場には託児所があり1歳児でもかなり安い保育料で利用できるし、今の家からなら子供と一緒に車で出勤できるのでとても便利です。
これらのことをいくら説明しても理解してもらえず、最後には子供が小学校に上がるまで私と子供は実家に住んで旦那だけ義実家に住むと言われました。
単身赴任なら仕方ありませんがこんな理由で平気で別居すると言われとてもショックでした。
子供がかわいくないのかな、と思ってしまいます。
また小学校に上がったら私たちも引っ越すように言われています。1年生になったら1人で留守番させられるからだそうです。
引っ越してしまうと私の帰りは遅ければ19時を過ぎることもあるので1人で留守番なんてさせられません。
みなさんならこのような場合どうされますか?

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 153
    • ばくだん
    • 18/02/15 22:00

    じゃあそうしようって言っといて別居からの離婚でいいわ、離婚の事は子供が小学生になる前まで旦那には言わず
    準備完了したら言う

    • 1
    • 18/02/15 21:54

    別居からの離婚!別居してるうちに旦那いらないってなるよー。実親だって大事なわけだし、私ならいずれ離婚する!

    • 151
    • 似た者同士
    • 18/02/15 21:27

    何故義実家近くに住まないといけないんですか?

    • 3
    • 150
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 21:26

    やっぱりいつもの人でしたね。

    • 2
    • 149
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 21:19

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    釣りというご意見もあり自分の決断力のなさを痛感しました。
    ありがとうございました。

    • 18/02/14 21:15

    あのさ。義両親が嫌いなんでしょう?
    それで近くに住みたく無いんだよね?ハッキリ言った方が潔いと思うよ。
    綺麗事言ったって最後はそれよ。嫌いだから嫌だって。
    旦那を説得出来ないなら赤ちゃん連れて離婚。
    離婚したくないならどこかで主が折れる。
    それしかないよね?
    いつまでウダウダやるの?釣りなの?

    • 2
    • 147
    • 富士山
    • 18/02/14 21:09

    離婚するの?一人で稼いで生きる?
    旦那がいなくてもいいの?
    経済的な事しか頭に無いのに離婚して一人の稼ぎになったら今より切り詰めるよね。
    それでいいの?

    • 1
    • 146
    • 新潟雪国おでん
    • 18/02/14 21:05

    私ならそのまま別居→離婚かな。
    旦那も義両親も考えが自己中だよ。
    旦那だけのお金でやっていけるならいいけど、主も働かなきゃ生活が苦しいのに、義両親は働くな、いつか昇給するからやっていけるという旦那。呆れる。
    それに、小学生や中学生になって引っ越すのって大変だよ。
    転勤なら仕方ないけど、義両親、主達の都合での引っ越し、転校だもん。お子さん嫌がると思うよ。

    • 3
    • 145
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 21:01

    126でお答えしています。
    手抜きしてすみません。

    • 144
    • 新潟雪国おでん
    • 18/02/14 21:00

    別居するか、仕事を変えるか、
    じゃない?

    • 1
    • 143
    • たこ天
    • 18/02/14 20:58

    義両親がそこまで口出してくるのはおかしい

    旦那が主寄りの考えだったら義両親の言う事は無視していいと思うけど旦那が洗脳されちゃってるんだろうね
    何でも自分達の思う通りになると思ったら大間違いだよ
    義両親の全部聞いてたら後で後悔すると思うよ

    • 1
    • 142
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 20:55

    >>140
    主はどうしたいのってずっと言われてるよね?
    それにはどうして答えないの?

    • 1
    • 141
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 20:33

    旦那の給料だけでやっていけているというご意見もありますが私の給料から足さないとやっていけません。
    私の給料の残りを貯金しているので共働きの今は切羽詰まっているかんじではありません。
    今は育休中の給付金に助けられています。

    • 140
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 20:26

    私は割と言いたいことは言っていると思います。
    だから余計に私の希望と反対のことを要求されるのかもしれません。
    ここで質問させてもらったのは自分の考えを通してもよいのか、自分が間違えているなら指摘してもらいたいのと後はもし経験された方がおられたらアドバイスがほしいと思いました。
    義実家地域の待機児童の問題や職場の託児所を利用したいことをなぜ話し合わないのかという意見もありましたがそれも義両親にも夫にも説明したのですが理解してもらえませんでした。
    妊娠した頃から義実家の干渉がひどくなり私の態度も悪くなったことは否定できません。
    あと、将来のための貯蓄に関してもいろいろな意見があり考えさせられました。

    • 139
    • シューマイ
    • 18/02/14 20:01

    >>138
    それは主の育休手当もらってるからじゃない?
    辞めたら生活が苦しいって事でしょう?
    昇進も視野に入れてる。っていうのはあくまでどうなるかわからないのに期待なんて出来ないよね

    • 3
    • 138
    • 富士山
    • 18/02/14 19:58

    >>135
    主のレスを読んでご覧。
    いま生活が苦しいわけじゃ無いから。
    貯蓄したいから働きたいんだよ主は。
    将来を考えるのは悪くないが切羽詰まってるわけではないのよ?
    旦那は昇進も視野に入れてると言うのに。
    我を通したいのは主かもよ?実家大好きみたいだからw

    • 1
    • 137
    • たこ串
    • 18/02/14 19:53

    >>133
    え?そんな事が言える人なの?
    なのになぜここまでウダウダ言ってるの?
    自分の言いたいこと言えるじゃん。

    • 1
    • 136
    • 死ぬまで勉強
    • 18/02/14 19:51

    旦那の両親をたててないのでは?
    バカにしたり自分の意思が通らない場合はどうするか毎回違う問題でもあるけど勉強しようよ!
    自分の親の意見ばかり聞くからダメなんじゃない?うまくたてないから別居なんてわざといじわるされたと思われるます。 以上

    • 3
    • 135
    • 富山おでん
    • 18/02/14 19:51

    >>129
    子どもの為なら、今の職場に復職の方がいいでしょ。
    母親が休みやすくて仕事場に託児所あるんだから。
    旦那実家側に引っ越して、今よりも子供に負担掛からない仕事場なんて中々ないと思うよ。
    それこそ保育園入れなきゃ仕事も出来ないし、旦那の給料だけじゃ生活出来ない環境なら死活問題だと思うよ。

    • 3
    • 134
    • 死ぬまで勉強
    • 18/02/14 19:50

    旦那の両親をたててないのでは?
    バカにしたり自分の意思が通らない場合はどうするか毎回違う問題でもあるけど勉強しようよ!
    自分の親の意見ばかり聞くからダメなんじゃない?うまくたてないから別居なんてわざといじわるされたと思われるます。 以上

    • 1
    • 133
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 19:24

    >>132
    そうですね。
    妊娠中から旦那は「子育てはお義母さんではなくてうちの母親のアドバイスを聞けばいいから」と言ってたからそうかもしれません。
    親世代が私たちを育てた時代とは随分変わってると思うしどちらのアドバイスも同じだと思うのですが。
    嫌味で「お義母さんは保育士さんとか助産師さんされてたの?だからそこまで自信あるんだよね?」と言ってやったらムッとしてました。

    • 1
    • 132
    • たこ串
    • 18/02/14 18:47

    主の計画では自分の実家を頼りながら仕事に復帰したいんだよね?
    どちらの実家にも頼らず復帰するなら良いけど主が自分の実家を頼るつもりだから旦那はそれをさせたくないんじゃ無いの?
    夫婦でどうしたら1番良いかもっと話し合えば良いのよ。
    夫婦だけでね。義実家は抜きで。

    • 2
    • 131
    • 富士山
    • 18/02/14 18:38

    >>130
    口が悪い。通報。

    • 1
    • 130
    • ちくわ
    • 18/02/14 18:33

    >>129
    生活の為だよ。考え浅い、批判したいだけだろ。

    • 2
    • 129
    • 富士山
    • 18/02/14 18:28

    >>126
    結婚生活より仕事の方が大事みたいに聞こえる。
    1番大事なのは子供でしょう?
    子供にとって1番は何か考えて見ようよ。
    今のままじゃ子供が可哀相だわ。
    旦那も主も自分の事ばかりだもん。

    • 1
    • 128
    • シューマイ
    • 18/02/14 18:02

    >>124
    そんなの辞めたくないに決まってるよね

    • 1
    • 18/02/14 17:54

    私なら離婚するわ。別居するなら離婚でいいですって言ったら?それでも考え曲げなかったら、相手家族が糞だわ。いいように使われてストレスたまる先が見える。

    • 4
    • 126
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 17:51

    私はどうしても引っ越すなら中学入学をきっかけに、と思っています。
    それが無理なら離婚も考えたり。
    もし同じような状況の方や経験された方がおられたらアドバイスを聞きたいと思いました。
    旦那を説得された方はどのように説得したとか離婚してよかったとか後悔したとか。
    今仕事で度々ハローワークに行くのですが話を聞くとやはり小さい子供がいると正社員で採用してくれる会社はあまりないと言われました。
    すぐ断られるかよくても子供の病気のときに預け先があるかは聞かれるみたいです。
    今の職場は託児所含め小さい子供がいても働く環境が整備されていて急な休みもとりやすいので辞めたくないのが正直な気持ちです。

    • 125
    • 富山おでん
    • 18/02/14 17:43

    >>122
    それなら介護始まったら旦那一人が義実家に通えばいいだけなんだし、今すぐに引っ越す必要ないよね。
    なんで旦那は今すぐの引っ越しに拘るんだろ?

    • 3
    • 124
    • なると巻き
    • 18/02/14 17:38

    >>122
    旦那の実家近くで仕事を探す気持ちは無いの?
    そこまでその会社にこだわる理由は?

    • 1
    • 18/02/14 17:36

    >>122
    だからさ。主はどうしたいの?
    何人も聞いてるのにスルーだよね。
    釣り?って思っちゃう。

    • 1
    • 122
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 17:23

    >>120
    通勤と保育園の問題がなければ引っ越すことは仕方ないと思っています。
    私や母に度々失礼なことを言ったり自分たちの都合ばかり押し付けてくる義両親のことは正直嫌いですが。
    あと完全同居は義両親は考えてないそうです。
    義父も長男ですが旦那の祖父母と同居したことはなく、実家に住んでもらいたいのはあくまで自分たちが亡くなった後だと言われてます。
    介護に関しても旦那にはお願いするかもしれないけど私はやらなくてよいと言われてます。
    旦那の祖父の介護(短期間だったそうですが)も義父が通う形で1人でしていたそうで義母は何もしなかったと言っていました。

    • 18/02/14 17:12

    都会に住んだことがないから、電車で保育園児と行き帰りするって全くイメージわかない…
    大変そうだよね。

    • 1
    • 120
    • 富士山
    • 18/02/14 17:03

    >>118
    そうか、交通費の面からの理由なんだね。

    主は通勤の問題、子どもの保育園の問題さえなんとかなれば義実家の近くに住む(ゆくゆくは同居かもしれない)こと自体は問題ないの?
    義理親のことは嫌いじゃない?

    • 119
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 17:03

    旦那は自分が育った土地に愛着があるみたいです。

    • 118
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 16:57

    高速代が支給されないので引っ越してから車通勤は難しいです。
    下道だと混んでる朝は片道2時間以上かかるので。
    今は車で10分くらいです。

    • 2
    • 117
    • 富士山
    • 18/02/14 16:53

    うちは義理親と同居なんだけど息子(孫)の面倒もよく見てくれるし、私にもよくしてくださる。
    それでもやっぱり他人との暮らし、お互い様でしょうがストレス感じることも多々あるよ。

    小さい子どもを抱えてフルタイムで働いて、全く協力してくれないのに口だけは一丁前に挟んでこられたらたまらないと思うよ。
    義理親の思う壺になったら地獄だよ!
    絶対妥協しちゃダメ!

    • 2
    • 18/02/14 16:51

    ただ引っ越すのが嫌のように聞こえる!
    別居したら離婚だね。
    旦那さんと離婚は避けたいのなら、言う通りにするしかない。

    • 18/02/14 16:46

    >>111
    旦那は引っ越しても電車通勤みたいだしね。乗り継ぎになるそうだが。
    でも主が電車通勤になるとかかかれて無いし車なら負担はさほど無いよね。
    私もそう思ったよ。

    釣りなのかな?結構矛盾してるんだよね。
    私が働かないと生活できないって言うけど、貯蓄がしたいとか、私が働いた方が余裕が出来るとか。
    生活が苦しくて切羽詰まってるのかと思えばそうでも無いみたいだし。
    ずっとウダウダしてるからいつもの人かもって思ったり。

    • 2
    • 114
    • にんじん
    • 18/02/14 16:43

    別居したらきっと離婚になると思うよ。お互いがこのままでいいやって思いそう。と言うか、主が別居後に義実家近所へ引っ越すのが嫌になるよ。別に子供と二人でやっていける、このままでいいって思うんじゃない?
    なぜ義実家の近所に住まなくちゃいけないの?同居はしないんだよね?
    主の通勤条件とか子供の託児所の件とか今のままの方が絶対いいよね。
    旦那はなんで主の意見無視で義実家に帰りたいの?理由は?

    • 113
    • 富士山
    • 18/02/14 16:42

    >>111
    あー、確かに!
    車だと今の家からと引っ越した場合、それぞれどのくらいかかるの?

      • 112

      ぴよぴよ

    • 111
    • 黒はんぺん
    • 18/02/14 16:36

    >>110
    今の家からなら車で行けて、引っ越したら電車になる理由が書いてないよね。
    そこがよくわからない。
    引っ越しても車で通えるなら、通勤時間はそんなに大きな負担の差にはならないと思う。

    • 1
    • 110
    • 富山おでん
    • 18/02/14 16:30

    >>108
    1時間電車と車で通勤は、子どもの負担全然違うよ。

    • 3
    • 109
    • たまごは溶かして飲む派
    • 18/02/14 16:21

    わたしの親をみてくれないなら、わたしもあなたの親の面倒は見ません。と言う。

    引っ越すことはじゃあ受け入れるから、その代わりわたしのお給料を1円もあてにしないで生活のやりくりをしてください。と旦那に家計を任せる。
    それでうまくやっていけるならいずれ仕事やめますからと。

    出来ないなら前居たところへ帰るor離婚

    • 3
    • 108
    • 黒はんぺん
    • 18/02/14 16:20

    引越すのが嫌なだけなのに子どもや仕事を理由にしてグダグダ言ってるみたい。
    遅ければ帰りが19時過ぎることがあるなら、そもそも小学校に上がったら学童か何かで子どもみていてもらわないとだめでしょう。
    片道1時間かからなくても18時くらいってことでしょ?
    今何分で行けるかしらないけど、引っ越しても子どもへの負担は変わらないと思うよ。
    主と旦那と旦那実家のワガママで別居は子どもがかわいそう。
    あなたが説得するか、あなたが頑張るかじゃないの?

    • 2
    • 107
    • じゃがいも
    • 18/02/14 16:18

    悪い条件しかないのにわざわざ義実家近くに住みたくない。

    • 6
    • 106
    • 焼き豆腐
    • 18/02/14 16:17

    >>97
    それを義実家で話し合えば?
    釣り?

    • 1
    • 105
    • おでんはつまみ
    • 18/02/14 16:15

    私は逆パターンで、私の実家近くに引っ越したな。
    旦那は通勤片道30分から2時間半になったけど、男だからいいよね。
    主は女だから、慰謝料もらって離婚しな!

    • 2
    • 104
    • 豚なんこつ
    • 18/02/14 16:13

    育児も家事も仕事もしないといけないのに、旦那は何一つ優遇してくれないんだね
    そんな旦那いる?

    • 3
    • 103
    • 厚揚げ
    • 18/02/14 16:11

    私だったら義実家近くに引っ越してほしいと言われただけで離婚チラつくわ。
    義実家と旦那が全面的におかしいし、要求のんだら地獄の未来しか見えない。

    • 7
    • 102
    • ばくだん
    • 18/02/14 16:09

    >>93 私もとりあえず別居したら? と思うよ。 旦那さん別居すると言えば主が折れると思ってるんじゃない? ここで折れると相手の思う壺だよ。 せっかくそれだけ待遇の良い会社に勤めてるんだから私ならわざわざそんなマイナスにしかならない環境に引っ越したくない。

    • 6
    • 101
    • 富士山
    • 18/02/14 16:06

    義理親、将来的に介護してほしいと考えているのは見え見えなのにどうして同居しましょうじゃなく近くに引っ越してほしいなんだろう?

    今は元気だから介護はいらない、嫁と暮らすのは煩わしいし、孫の世話させられるのも嫌。
    ゆくゆく介護が必要になったらお願いしますね、と言ってるような気がしてならない。

    そう考えてしまうの私だけ?

    そして仮にそうだとしたら、私ならそんな義理親の為に自分が苦労してまで引っ越したくない。

    • 11
    • 100
    • じゃがいも
    • 18/02/14 16:04

    義親は主さんに介護してもらうつもりなんじゃないの?

    • 3
    • 99
    • 富山おでん
    • 18/02/14 16:03

    >>93
    それらなら別居すれば。
    主さんだって旦那の面倒見なくても済むようになるから金銭面でも生活面でも楽になるよ。
    お互い行き来してれば。
    今すぐ離婚の結論出さなくてもいいんだから、別居してみてから考えてもいいと思うよ。
    なんか旦那さんが義実家住み始めたら、義母の過干渉に根を上げそうな気がするけどな。

    • 4
    • 98
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 16:01

    なかなか考えがまとまらなくてごめんなさい。
    みなさんの意見を参考に考えようと思います。

    • 97
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 16:00

    >>92
    そうですね。必要以上に不安になってるのかもしれません。
    私は1歳からの復帰を考えてますが旦那の住む地域は保育園激戦区でまず入園はできないそうで0歳児でも格安で預けられる託児所が職場にあるのになんでわざわざ引っ越さないといけないのか、とか考えてしまって。

    • 2
    • 96
    • ばくだん
    • 18/02/14 16:00

    ウダウダしてるね。この主。いつもの人?

    • 1
    • 95
    • 富士山
    • 18/02/14 15:58

    >>93
    じゃ離婚して実家に頼って生きれば言いよね

    • 2
    • 94
    • 昆布
    • 18/02/14 15:54

    >>91
    私はまず動く。やらずに後悔よりやって後悔の方を選ぶ。
    ダメなら次の方法を考えれば良いって思っちゃう。
    考え方はそれぞれだけど、私はそう思うって。言いたかったんだ。
    主は責めてないしあなたもそれでいいのよ

    • 1
    • 93
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:53

    私も別居のほうが楽だと考えてしまったりもさします。
    でもみなさんが仰るとおりそのまま離婚になりそうで。
    母は子供のこと考えたら離婚は避けてほしいみたいです。
    旦那1人の給料で家族3人生活するより離婚して私の給料で子供と私だけ生活するほうが経済的な面では余裕だと思います。

    • 8
    • 92
    • スジ
    • 18/02/14 15:51

    >>88
    横からゴメン。
    私もそう思った。まだ子供が生まれたばかりで仕事に復帰する時期も決まってないのにネガティブな事ばっかりで何言ってるのって。
    要するに義実家の近くに住むのは嫌で実家の近くにいる方が良いって事でしょう?
    仕事に復帰しようとしてる人って皆が不安よね?主だけじゃ無いもん。
    もっと前向きに考えると良いのに。

    • 91
    • 天ぷら
    • 18/02/14 15:50

    >>88
    ごめんね、揚げ足取ったつもりはないのよ?
    普通に前田が面白かっただけw
    だからさ、この主の場合義両親の言う事に従ったら苦労するの目に見えてるよね?
    通勤時間は伸びるし、わざわざ義両親と近距離に住むのに協力はしてくれなさそうだし、小さい子供を留守番させろだよ?
    ホイホイ言う事聞いて我慢するような事じゃないよね?
    私はしなくていい苦労はしたくない人だから、「やってみたら何とかなるかも」なんて見切り発車は出来ない

    • 6
    • 90
    • すじ
    • 18/02/14 15:49

    旦那さん一人っ子なの???

    • 89
    • にんじん
    • 18/02/14 15:45

    一緒にいたいなら引っ越して違う仕事探すかなぁ。私は旦那居ない方が気楽でいいわぁと思うから別居する。でも自分の実家で暮らすのも窮屈だから今の家賃しんどいなら安いところに引っ越すよ。
    でも別居で主に経済力があるなら、そのまま離婚につながるかもしれないよ。

    • 88
    • 昆布
    • 18/02/14 15:42

    >>86
    まず揚げ足を取りありがとう。

    誰だって不安で心配でしょう?
    やってもいないのにそればっかりじゃ先に進めないって事よ。
    やれば何とかなるし出来るものなのよ。
    そりゃ出来ない時もあるけどまずは行動でしょう?
    ネガティブに物事を考えすぎると上手く行かないものよ?

    • 87
    • 富士山
    • 18/02/14 15:39

    主の義理親、今現在は2人とも介護無縁なくらいご健在な感じでしょ?

    裕福に2人で老後を楽しんでいるか、
    現役でバリバリ仕事しているかのどちらかじゃない?

    • 86
    • 天ぷら
    • 18/02/14 15:36

    >>80
    唐突の前田www
    やる前から分かってる苦労や心配事にあえて突っ込んでいく必要はないと思うけどなぁ。
    避けられる不安はかわすのが賢い生き方じゃない?

    • 6
    • 85
    • しらたき
    • 18/02/14 15:36

    >>73
    主がお金のことばっかり言うから旦那は嫌気がさしてるんだろうね。
    そりゃ貯蓄は大事だけど、まず今の生活じゃ無いの?
    それと旦那を信用してないの?昇進するって言ってるわけだし。
    応援してあげないの?
    それより自分が働いて稼ぎたい?
    だったら主は実家にも頼らず義実家にも頼らず自分で頑張れば良い。
    自分が勝手に貯蓄がしたい不安になってるだけじゃない。呆れた。

    • 84
    • リアクション芸の道具
    • 18/02/14 15:36

    >>81
    私もそう思う。
    離れてる今、自分や子どもより親を選んでる人が、近くに住むようになったらもっともっと親の方が大切になっていくんだろうなって思っちゃうわ。

    • 6
    • 83
    • はんぺん
    • 18/02/14 15:35

    >>24
    じゃあ偉そうなこと言えないね

    • 3
    • 82
    • シューマイ
    • 18/02/14 15:33

    あなたのわがままじゃないよ。旦那と義実家の方がわがままだよ。
    今の家庭を壊そうとしているのは相手だよ。
    私だったら、別居で離婚だわ。

    • 6
    • 81
    • 長天
    • 18/02/14 15:30

    >>78
    あなたの犠牲は当たり前とする義理の親の肩を持つご主人に匙投げてしまうのは当然だよ。
    あなたのワガママではない。

    • 7
    • 80
    • 昆布
    • 18/02/14 15:29

    >>71
    働くママさんみんなが不安で心配だよ。
    でも頑張って働いてる。
    直ぐに対応できる人もいれば出来ない人もいるよ。
    私なんて日帰り出張もあったし間に合わず旦那に迎えに行ってもらう事もありました。
    でもさ。主さんはまだ仕事復帰前田よね?やってみないと分からないのよ。
    やる前から不安や心配ばかりしても良くないよ。
    ここまで義実家に言われるんだったら見返すくらいの気持ちでやるしか無いと思うよ。

    • 1
    • 79
    • 長天
    • 18/02/14 15:29

    >>73
    アンカー先ではないのにコメントごめんね。

    うちも色々あったんだけどね、旦那と一緒に、将来のプランをかなり具体的に書き出してみたら、現実的な危機感もってくれたよ。

    子供の塾、小遣い、学費、車の買い替え、設備のメンテ…
    老後のことは私もわからないから書いてないけど、現状維持で何とかなるレベルではなく、高校のときなんか塾代すさまじくて、今上が小2だけど高校の塾代を今からコツコツ貯めてるような状態だよ。
    お子さん生まれたばかりで出るお金も少ないし、これからの時期だから実感わかないだろうけどさ、将来のプラン書き出してみたらどうかな?
    子供犠牲にしてまでやるべきことか?

    • 78
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:28

    正直離婚を考えることもあります。
    ただ、自分のわがままでまだ0歳の子供を片親にしてしまってもよいのか悩みます。
    自分の考えがまとまらないまま相談したことを反省しています。

    • 5
    • 77
    • 長天
    • 18/02/14 15:28

    母親も別居の事情を知っているのなら、旦那の言う通り実家に暮らしてお金貯めて離婚したら?羨ましい。

    • 2
    • 76
    • 金沢おでん
    • 18/02/14 15:28

    通勤一時間かけて、子供に寂しい思いさせてまで働きたくない。でも働かないと生活できない。今の職場を変えたくないなら別居。別居が嫌なら近場で仕事探す。
    みんな自己中だよ。義理の親も、旦那さんも主さんも。子供の事を一番に考えてる人いる?

    • 7
    • 75
    • 富士山
    • 18/02/14 15:27

    片道1時間の通勤なんてみんなしてることだし大したことないって。

    そりゃ男は帰宅すれば「疲れたー!メシー!」って言ってりゃいいし、女でも未婚の子ナシなら自分1人だからいいけどさ。
    子持ちの母親はそうはいかないもんね!!
    保育園迎えに行って、夕食作って、食べさせて、ってのが待ってるわけだから。

    それを近くに住む代わりに義理親がやってくれるならいいけど協力してくれないわけでしょ?
    なら近くに暮らすメリットないわ。
    老後の面倒だけ見させられるのがオチだよ。

    • 8
    • 74
    • シューマイ
    • 18/02/14 15:26

    結局、旦那の意見に乗るんでしょ。
    こんなことで悩んでるのは、自分がないからだよ。
    旦那があなたより実家とるって言ってるんだからさ。義実家もあなたの実家はとらないって言ってるんだからさ。そういうこと。離婚

    • 4
    • 73
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:22

    >>68
    私は旦那の給料では生活や将来のための貯蓄
    ができないのが不安なのですがなぜそこまで不安なのかわからない、将来の貯蓄のことなんて今考えるのはおかしいと言われます。

    • 72
    • 富士山
    • 18/02/14 15:21

    主のみしか見てないですが、主のレスのみ見て感じたこと。

    主の実家の近くに暮らしていると主の母親の面倒を見させられることになる、それは困るって義理親は言ってるんだよね?
    なんで困るか。
    自分達が老後を主夫婦に見てもらうことを考えているからだろうね。
    それでいて共働き予定の主夫婦の手助けはする気がないって。(孫の面倒を見る気がない)
    随分身勝手だよね。

    こんな義理親の近くに暮らすくらいなら別居の方がいいと思うし、旦那さんも親の方が大事で主や子どものこと考えてなくない?
    義理親から主を守れるのは旦那さんだけなのに頼みの綱がこれじゃ主たまんないよね。

    • 6
    • 71
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:18

    >>67
    私は定時ぴったりで帰っても18時には帰れないので夜間の学童も考えないといけないですね。
    保育園の間は病気もよくするだろうし急なお迎えも対応できないと思うので引っ越すのは不安です。

    • 70
    • ソーセージ
    • 18/02/14 15:18

    別居していつ離婚になっても良いように備える。それ以外ない。
    親捨てて、子供に寂しい思いさせてもいい程旦那が好きなら引っ越せば?

    • 5
    • 69
    • 長天
    • 18/02/14 15:17

    読んでて辛くなった。

    たとえ自分の親だったとしても、働くことや働き方についてコントロールなんてしちゃ駄目。
    それなのに、子供(孫)まで巻き込んで、負担は当然とでも言わんばかりのやりたいほうだい、あり得ない。

    • 3
    • 68
    • ちくわぶ
    • 18/02/14 15:16

    >>66
    1番の悩みは?
    なぜどこが可笑しいと言われるの?
    自分はどうしたいの?
    答えてほしい。

    • 67
    • 昆布
    • 18/02/14 15:14

    他にも書いてる人がいるけど学童保育を利用するのはダメなの?
    私は3年生まで利用したよ。午後6時まで。
    その後に義母を呼び同居になったので子供を見てもらったけどね。
    学童に預けながら仕事してる時は残業は殆ど出来ないし、毎日時間に追われて大変でしたけど何とか両立は出来ました。
    ある程度は自分が犠牲って言うか我慢したり頑張らなきゃならないけど、仕事を続けるならそうしないと。
    主さん。学童とか考えたらどうかな。

    • 66
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:11

    >>61
    かなり強く反論しましたが私の考えがおかしいと言われるので自分が間違えてるのか?このような場合みなさんならどうするかを聞きたいと思いました。
    私も折れないといけないという意見もあり、悩みます。

    • 65
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 15:06

    >>62
    義両親から頼まれたからだそうです。

    • 64
    • ばくだん
    • 18/02/14 15:03

    またお前か。好きだねこういう話がw
    どこまで釣れるかしら。

    • 3
    • 63
    • 厚揚げ
    • 18/02/14 15:02

    旦那に昇進したら引っ越そうって言ってみたら?

    • 1
    • 62
    • ばくだん
    • 18/02/14 15:02

    >>54
    引っ越すのは仕方ないが今ではないってはっきり意見しな。
    旦那はなんで急いで引っ越したいの?

    • 1
    • 61
    • さつま揚げ
    • 18/02/14 15:02

    >>54
    なんで言いなりなの?主って自分がなさ過ぎだわ。
    それで悩んで相談しても意味が無いと思う。

    • 1
    • 60
    • 昆布
    • 18/02/14 15:01

    わたしなら別居するよ〜

    • 3
    • 59
    • じゃがいも
    • 18/02/14 15:00

    お母さんの事、弟さんに任せるべきって、あまりにも一方的で、無責任だね。
    ご主人は、今の給料でやっていけないってわからないの?
    昇進するって言ったって、かも、だもんね。

    • 4
    • 58
    • 新潟雪国おでん
    • 18/02/14 14:58

    >>53
    でも仕事したいならしょうがないよ。悩む気持ちは分かるけどしょうがない。
    嫌なら生活切り詰めて仕事やめれば良い。それしかないよね。

    • 3
    • 57
    • もち入り巾着
    • 18/02/14 14:57

    >>41 こういう、相手の嫌味やらを汲み取れない人が多いから揉めるんだろうね

    • 7
    • 56
    • シューマイ
    • 18/02/14 14:57

    >>54
    任せるべきって義親が言ってるんでしょ?
    どうしたいか、どうするからあなたが決めればいい

    • 2
    • 55
    • さつま揚げ
    • 18/02/14 14:56

    >>52
    そうそう。上手く折り合いを見付けてやっていくしか無いよね。
    学童も夜間だと追加料金もかかるけど仕事を続けて周りに迷惑かけたく無いならしょうがないよね。

    • 3
    • 54
    • もめん豆腐
    • 18/02/14 14:55

    私は将来は引っ越すことは仕方ないと思っていますが子供が成長してからと思っています。
    母親のことは私の弟(独身ですが遠方で一人暮らし)に任せるべきだと言われています。

    • 1
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