自分が心配性だったこと。

>>135本当それ。
朝起きて家事して、仕事して帰ってきて塾や習い事の送り迎えして、子供の宿題や勉強見て、夕飯作りや残った家事をして1日が終わる。

仕事のイライラだけだった頃が懐かしい。

仕事の方が全然楽だった。
私の場合10時から17時までの仕事だったけど、今思えば終わりと休みがあるだけ全然ましだった。
子育ては365日休みなし。

ママ友関係がこんなに大変だとは思わなかった

夜、外に出られなくなった(怖くて)

子供が高熱出したとき代われるものなら代わってあげたいって本気で思った

親が服装について口出ししてくること
倖田來未が流行った頃に10代で、親によく心配されてうるさく思ってた
ごめんなさい

自分のタイミングで寝られることの幸せさ

やると決めたことをやらない、口答えをする。そんな子供にイライラして、怒鳴ってしまう。もしかしたら、怒鳴らないほうがやってくれるのでは？と思い優しくしてもやらなくて、結局怒鳴ってしまう。
子育ては想像以上に難しい。

>>127
本当だよね
読みながら何度頷いたか分からないわ

大きな事故、怪我、病気もなく、事件に巻き込まれることもなく大人になるのって奇跡だなという事。

来年真ん中が小学生。登下校が不安。
親もこんなに心配してたんだろうか。

子育てしてると、実母への憎しみ怒りがどんどん沸き上がってくる。
わたしは実母みたいならない。
実母のせいで今が生き辛い。
旦那は口だけで、まったく頼りならない。

信じれるのは、子供と自分だけ。
めちゃくちゃ大変だけど、子供はやっぱり愛しい存在。
今日も頑張ろう。

毎日があっという間に終わるけど
子供の今日の笑顔は今日しか
みられないわね。
明日はまた一日成長してしまう。
だからさ、目の前の幸せな時間を
大切にしたい
一つ一つがこの子の想い出作りに
成るのだと思って接しているわ

友達の子育てのあり得なさ。

私も結婚して子供産まれたら子供同士遊ばせるの楽しみとか思ってたけど、疎遠だわ。

>>117
私もー。怒った時の口の悪さに自分でびっくりする。

自分の親への憎しみが増した

自分の時間なくてなんもできねー

いっぱいあるよ

こんなに育児が体力勝負だと思わなかった。
抱っこも重い、ベビーカーも重い、オムツもミルクも、スーパーだって重い袋提げてもう嫌だ。
寝ない、食べない、片付けないの3ない行動に毎日イライラし、身体はボロボロ。ストレスで膵炎と、逆流性食道炎になった。
病気ばっかりで、医療費がハンパない。
私は子育て向いてない、寿命縮む一方です。

ママ友絡みがとにかく最悪。なんなのあの特殊な関係。

自分の口の悪さ。イライラしたら自分でも引くくらい。独身の頃はイライラすらしなかったのに。

>>4
分かる！

子どもを介すると上手くいかない

旦那が馬鹿過ぎると言うこと。頼りにならない。

子どもは本当に純粋でまっすぐ。
可愛すぎて毎日可愛い可愛いと言っている。

安定した家庭って大事。

土台がしっかりしてる事は重要。

>>112
一緒だわ。
こんなに毎日が大変だと思わなかった。
人1人育てるって甘くないね

子育て向いてない
子供好きだと思ってたけど違った
ただ可愛がるだけと育てるのは違うと分かった

子供って可愛いんだなと、産んでみて初めて思った

あと触ったり、一緒にいると気持ちいい

普通に生まれて普通に育つって奇跡だなって思う

甥っ子見て、泣くわ愚図るわ、実家泊まりに来ててもうるさいし、姉よ早く黙らせろ！いちいち子供連れてくんな！と子供大嫌いで、こんな大変なら子供なんて一生いらんわも思ってたのに、
現在子供4人。可愛くて仕方ないし、私子育て向いてるw

子育ては大変
両親に感謝
育児向いてない

人や家庭にはレベルがあると言うこと

子育てが本当に大変で向いていない。子どもが好きで産んで我が子は可愛いんだけど、毎日怒っている自分。嫌になってくる。

旦那が子煩悩。
予想外だった！

主と全く反対。子ども嫌いになった。
　
舌打ちしたり、注意したりする。

息子は好きなことを好きなように自分の意思でやってるから羨ましい
夏休みの自由研究も感想文も自分の力で素直にやっていて親に指図されずにいいよなって思ったんだけど、
自分のときは母親がつきっきりだったのは私がトロかったんかな～って思った

>>98
わかるわかるよ、子供のクラスメイトとかぶっ飛ばしたくなる

自分ってこんなに、いかる事ができるんだーってこと。毎日毎日…

親のありがたみと、無償の愛ってこういうことかってこと。

実母の非常識さ

子育て向いてないってこと。
子供好きだと思ってたけど、違ったってこと。
電車もレストランも子供の泣き声騒ぎ声はうるさい。
もちろん我が子は愛しいよ！

自分の中の豊田真由子。
我が子に対してだけ出てくる感情。

子どもがいとおしい存在だという事と、母は私の事をあまり好きではなかったんだなという事。

子供が嫌いってこと。
自分の子供は可愛いけどね、他所の子供が嫌すぎる。

自由がなくなる
子供中心の生活
子育て向いてない
子供嫌いだった
子供命！みたいな母親じゃないひともいる

子供の友達というのも、なかなか愛しい存在だということ。

自分の子は他人の子より数百倍もかわいいということ。

旦那の使えなさ。

>>60私の子供時代かと思った。笑
頑張ろうね。

子育てってお金めっちゃかかるなぁって思った。私立行ったり留学たり親にはほんとに感謝

子供産む前は、子供が欲しくて欲しくて、仕方なかった。子供がいたら幸せだなーーって思ってた。

実際産まれてみたら、大変すぎてびっくりした。精神的にも肉体的にも。ここまで自由がないとは。本当にツライ！！ってことがたびたびある。でも、それに勝る、子供の可愛さ、愛おしさは、想像以上だったなぁ。

苦労してるから、余計にかわいいのかな。