養子として子育て

ありがとうございます。
中傷あっても大丈夫です。
色んな意見あって当然だと思うのでそれも参考にしたり勉強になります。
まだ登録になり登録書を貰ったばかりで第一歩なので先は長いと思いますが、里親会に参加したりして自分なりに出来る事をしながら子供に出会えるまで待ちたいと思います。

おはようございます。以前、産院で取り組む特別養子縁組について書き込んだものです。
わたしも病気カテにコテをだしてトピをたてました。一区切りがつくまではトピに書いていましたが、その後は日記にうつりました。
中傷などあります。主さんがつらくならないように気を付けてください。

わたしと違ってその後を書き込んでいくことは難しいかもしれませんが、素敵な主さんらしいママになれる日がくることを願っています。

ありがとうございます。

主さんの真剣な気持ちが、すごく伝わります。頑張ってください。

カテチだし、あなたの報告的なの別に書かなくてもいいのでは。

なんでこの糧にトピをたてなの？
一人、指摘していたけど・・
確かに子育てと書いてあるが小学生～になっているから、移動したほうがいいんじゃない。
この内容だとその他か井戸端だと思うんだけど。
どちらにしても、この糧はないと思う。

お金貰えるから里親やっている人もいるのかもしれませんが、私は養子縁組を希望していますし、里親でお金を貰えるのも最近知ったので、養子を決めてからは毎月の著金額を増やし子供にしてあげられるやりくりのために使おうと貯金してきました。
里親としてやっていくのは簡単じゃない事もわかっています。
一般家庭より葛藤があると思います。
我が子でも子育ては大変だとも思いますが、気持ちはかわらないので登録になり、まだ一歩進めただけですが前を向いて行こうと思います。

里親制度ってきれい事だけじゃないですよ。里親は行政から補助金を貰えるから、お金目的で登録して、ほぼ育児放棄してる人もいるんだよ。

『里親家庭を家と呼ばないで』

『はばたけ養護施設出身者』

主さん、ぜひこのブログ見てみて下さい。

私も主さんと同じ、子供を生めない体です。

過去に里親登録もした事あります。しかし、日本の里親制度に疑問を持ち始め、色々勉強していくうちに、上記のブログを知りました。

特別養子縁組に申請しようと思いましたが、凄く悩み、やめました。
辞退理由は、長くなるので省きます。

主さんは、特別養子縁組希望の様ですが、ぜひ里親制度の恐ろしさも知ってほしいです。

意見ありがとうございます。
こんなに早く登録できるなんて思ってもなかったですが、これからが長いと思います。
日曜に研修してきたんですが、もう一組の夫婦の方と一緒でした。
その方は奥さんが42歳で旦那さんが55歳の方で年齢的にも早く子供が来て欲しいと言っていましたが、やはり若い方にあずけた方が先を考えるといいと言われました。
でも長くて五年待つかも知れないと言われたので主婦の私には一時的に預かる制度が適用なので、そういう事も経験しながら待ちたいと思います。
今から覚悟だけ決めすぎても、どんな子がくるかわからないので子供に出逢い、接する中で葛藤とも向き合って行きたいと思います。

>>221
あなた身内か何かなの？
いつも必死にかばってるね
報われてないようだけど(笑)

>>219
私は違和感ないな～。まだ子供を持つ前に、早く赤ちゃんこないかな～、赤ちゃん出来たら絶対いいお母さんになる♪あーして、こーして、…って思うのと一緒。子供が生まれて初めて、幸せや楽しさや大変さや辛さなどなど味わうのであって。
なのに、母性がどうの、理想ばっかりで心配だの、そっちのがよっぽど違和感あるしずれてる。姑がまだまだ主婦なりたての嫁に、くどくど自分の苦労話説教してるみたい。そんなのこれから実体験していけばいい事なのに。

やっと読破！
とりあえず全部読んで思ったのは
主は今マタニティーハイみたいな状態なんだろうなと感じたよ
妊婦の時赤ちゃんが生まれたこうしようああしよういい母親に～
って誰だって思い描くあれ
現実と理想は違うけど完璧じゃなくても主さん達なりに素敵な親子になれたらそれでいいと思いますよ＾＾
お互い頑張りましょう

>>218
同意
別に批判してるわけじゃない、養子側の一意見を言ってただけなのに｢言いたい人には言わせておきます｣の一言で返すのはどうかと…


強い気持ちで強い子に育てる、とか、強い気持ちなら悲しませない、とか…上手く言えないけど違和感がある
血の繋がり関係なく親子と言えど別の人間だからね…

主さんが軽く考えてるとは思わないし、養子縁組が悪いとも思わないし、血の繋がり以上に大切なものがあると思うんだけど、最初から読んでてずっと違和感がある

主の返しが怖い。
視野が狭くなってて、柔軟性もなくてガチガチ。
怖い。

>>57あたりまでのdAkN4qhrlXさんのレスはまっとうな意見だと思うのに、これに激昂するのは…

主、落ち着け。
褒められたい励まされたいだけならブログにでも書けばいい。
里子として育った人の声は里親の育児の難しさの現実なんだから、受け止めるだけの度量をもちなさいよ…

>>214
そっか～登録出来たのですね｡こんなに速く審査が通ったのですね｡凄い～☆良かったですね。

あとは来るのを待つだけですね。これから、楽しいこと、にっちもさっちも行かない事もでできますが、全て夫婦で立ち向かって素敵な家庭にしてくださいね♪赤ちゃんが来てくらたらまた、報告待っています。

ありがとうございます。
サークルがあるのは聞いていますが、私達の所では子供が来てから参加する人が多いと聞きました。
人付き合いは得意な方ではありませんが、どんな形でも子供と触れあっていき、今より少しでも不安が楽になれたらと思っています。

今は、期待、もしかしたら不安も、色々な思いがあるとは思いますが、子供と一緒に成長すればいいんです。どの親でもそうなんです。ただ、同じ環境の親のサークルがありますよね。必ず関わりを絶すことなく、是非とも積極的に参加して下さいね。同じ悩みを解決出来るのは、同じ環境の人だけなんです。きっと強い味方になってくれるはずです。今からでも、沢山話を聞いてきて下さいね。

昨日、正式に里親として登録になりました。
これからは赤ちゃんが来てくれるのを待つのみでどのくらいかかるかわかりませんが、みなさんの意見も参考にしながら、今出来る事をやりながら待ちます。
もっと子供と触れあっていき、いつでも受け入れられるようにと思っています。

今日、子供達と触れあってきました。
更に母性が出てきて子供との絆を大切にしたいと思いました。
血の繋がりは大事ですが、育ての親でも家族にはなれると思うので子供の気持ちを考えながら家族になれたらと思っています。

否定的な意見もあるし、執着してる２つのIDはどうかと思うけど、私は主さんにお母さんになってもらいたい。血の繋がりなくとも家族にはなれます。
将来、子ども達がこの家族で良かったと思えますように。

>>210
私もそう思う。
血が繋がってても寡黙な父親は押しの強い母親の前にしては何も言わない、言えないよ。
せめてしっかり仕事して、衣食住に困らない生活を与えようとしてたのかもよ。
娘の器って酷い話だね。
人口知能の人型ロボットを育ててた訳じゃないのにね。

>>208
もしかして父親は無関心じゃなくて娘への接し方が分からなかったんじゃない？
母親は完璧主義で口出しも出来なかったし何もしてあげられなくてごめんなって最後の言葉が出たんじゃないの？

自分で産み育ててる中でも、育児ノイローゼになりそうなくらいにイライラする事や面倒くさいことだらけです。

育児に行き詰まった時に血が繋がらないから…とか思って自分を責めないで下さいね。
血が繋がってても難しい事沢山あります。
大変で当たり前です。

でも、沢山幸せもあるでしょう。
壁にぶつかってもどうか、自分を責めないでご主人といつでも小さな事でも相談しあって家族で乗り越えて下さい。
なんだか主さんは一人で抱えそうで…

主さんが幸せなら、迎えて育ててもらう子も幸せと思います。
幸せにしてあげよう!!と力まないでまずは、自分を大切に、自分が幸せになることだと思います。
応援しています。

うちの母と似てる。

私は２歳の時にもらわれたんだけど。
父は私に無関心。全て母に丸投げでした。そしてその母は完璧主義者。子供を迎え入れて、幸せな家族になるんだ！という筋書きが出来上がっていて。その型にはめる為に、物心ついた頃からこれはこうしなさい、あなたはこうじゃなきゃいけないの！とひたすら言われ続けて来ました。
小学生になっても、全てに口を出されました。
私の娘なら、こういう時はこうするはずなの！と。
それは窮屈で仕方無かったです。

中学２年の時。「あなたは私の娘になる器じゃなかった。もう好きにしなさい。」と言い残し、母は家を出て行きました。

両親は離婚して、父と2人で生活しました。父は相変わらず無関心だったけど、母と住んでいた頃よりは全然人間らしく生きられてました。
私が２１の時。父が癌になり他界。
最期の言葉が、
ごめんな
でした。

私にとって、本当の親って何だったんだろう。

今でもよく分からないけど、ただ言えることは。
主さんにそっくりな母のことは、正直母だと思えていません。

そんな風にならないでくださいね。

長々と失礼しました。

>>192
私もそう思う。自分が妊娠した時は、本当に絵にかいたドラマの様な家族構成を描いてる、夢見る夢子ちゃんだった！いつもニコニコ笑顔なママでいよう♪とか？何してあげようかな？！こんな事は絶対私はしない！！とか？力入ってた。

しかもお姉ちゃんの子供(かわいい姪や甥っ子)達を見てた時は、もう可愛くて可愛くてしかたなかった。お姉ちゃんが子供たちに理不尽な怒り方してた時は、もう！何でそんな事で怒るのよ!!と私がかばってたけど…。

今となっては、自分の子供を育てる様になったら、やっぱり理不尽な事で怒ってしまったりしてしまうし、どうして言う事聞いてくれないのよ！とか？あの時は、責任はなかったから、ただ可愛さだけだから思いっきり可愛がれたけど…。

自分の子供は、躾から何から何まで親の責任となり、理想的な子育ては全くもって出来ない事に気付きました。

私も、お姉ちゃんの子供を一緒に子育てしていた気になってたので。自分の時は、シュミレーションされていて、子育てに自信満々でした。しかも子供も大好きだから絶対に大丈夫と思ってた！

それが、自分がこんなに子育てで毎日悩み、時には泣き叫びたくなるくらい辛くて苦しんでいる。子育て、もうもぅ嫌ーと投げ出したくなる事ばかりでいます。

理想と現実の違いは本当にあり得ます！！自分の子供となれば本当に責任が全て自分にのし掛かるので、その度に現実に立ち向かわなければなりません。

これは、主さんをビビらせる為に書いた訳でもありませんが…理想と現実の間で揺れる私は、現にそうなりました。

主さんも文面見ると、きっと真面目で優しい人なんだなぁと凄く感じます。そして、どんな子でも受け入れる、その赤ちゃん♪を待ち望む気持ちも凄ーくわかります。

でも一応、私の体験談はこんな感じでしたので、こんな事にならないで欲しいなと思い書き込みしました。勿論、我が子は可愛いです。でも可愛いだけじゃ駄目なんだと気づかされました。

養子の子でも自分の子として育てるので何があっても離れる事はしません。
障害があっても全て受け入れます。
それが私達に託された縁だと思います。

主さんのレスのみ読んでみたけど、ちょっと心配…と思ってしまった！

意気込みも決意も真剣さもすごーく伝わってきたし、凄いなぁと思ったけど

「養子だけど」「旦那の為に」「子供の為に」「育てなきゃ」「母親だから」が強すぎじゃないかなと思った。

それが後々子育てしていくなかで主のストレスになったり支障になりかねないのでは？と。

主だけならいいけど、旦那さんや主さんのところへ来てくれた子がそれをストレスに感じるかもしれないと。

気張りすぎずもっと穏やかというか大～きな気持ちで構えていてもいいかとも思いました。

すみません、勝手な偏見ですよね。

でもそんなことを思いました

>>188

それは自分達で、施設にいるよりも温かい家庭で絶対に幸せにするって強い気持ちでいるからこそ出た言葉ではないでしょうか。
誰も施設が不幸せだなんて言ってないと思います。
里子を迎えるにあたり、私たち外野よりもたくさんたくさん考えて悩んだんだろうし、つらい思いもしての決断だったはず。
かわいそうな人扱いなんてしていないと思います。
主さんが真剣に考えてるのはとても伝わるし、私は応援したいですね。
自分の子供だって大変って言うみなさんの言葉は私自身もイヤというほどわかりますが、子育てって子供と一緒に自分も育つって思うし、子供と一緒に成長していけばいいだけのことですよね。
私やみなさんだってそうなはず。
産めない人がそれを出来ないってコトはないはずです。
母性があれば産めなかったとしても絶対に出来るはずです。

主は親になる前から色々考えていて、本当にすごいと思う。
ここまで強く覚悟してるんだから、絶対“母親”になれると思う！

子供のことは充分すぎるほど考えていると思うけど、もし離婚したときには自分が引き取りシングルになるっていう覚悟もあるのかな？
余計なお世話だけど、夫婦には絶対なんてないからちょっと気になって。

育ててみなくてはわからない事もありますが、今から勉強していきながら子供達と触れあっていく中で母性も出てくると思うので今は自分なりに出来る事をしていくだけです。

>>192
お節介な母親が多いんだね～。
やる前から、こうあるべき、この考えはどうかと思うとか…

育ててみたら良いじゃん。
それだけじゃない？

>>195そりゃそうだよ。
私は何も、養子に限った話はしてないよ。
自分で産んだ人でも、完璧主義の人の方が、育児ノイローゼとかなりやすいよね。

研修の話を聞いて改めて大変さもわかりました。
子供に出会えるまでまだまだ先は長いですがその間も受け入れる状態をつくり、勉強していきたいと思います。
色々意見ありますが、私達の気持ちは変わらないですし養子を決めるまでも悩みました。
決めた事に後悔もしていません。
励まされて心強くて嬉しいかぎりです。
その心強さも前向きになれる気持ちに繋がっています。
経験を話してくださってる方は辛い事もある中で話してくださってありがとうございます。
今後は聞きたい事などある時は失礼のないように気を付けながら質問もさせていただく事もあるかもしれませんが、その時は無理のない程度でお話してください。

>>197

あなたは歪んだ考えの持ち主ですね。

主の意見に否定的な事を書き込む人もいるのは当たり前の事です。どのトピにも言えますがトピを立てたくさんの人に意見を聞くなら反対意見にも少しは耳を傾けるべきなのでは無いでしょうか？主はアドバイスを受けるつもりが無いように皆さんから思われる様なレスが多いから叩かれてると思っているのではないですか？

産んだ以外に勝るところが無いなんて色々な意見をくれた人達にとても失礼だと思います。

>>196
御両親って主さんの御両親のこと？お父様は亡くなったって書いてたよ。励ましたいのはわかるけどよく読みなよ…。

主さん、凹む必要ないからね。こんなﾏﾏｽﾀ見て凹んだり嫌な思いするなんて、ばかばかしいよ。皆、自分が子供育ててみて、こんなはずじゃなかった、うまくいかないって後悔して悩みまくってるから、主さんを叩いて憂さ晴らししてるの。産んだって事以外、主さんに勝てる事ないんだから。
13年も共働きで貯めたお金や新築の家、優しい旦那様、一生懸命に準備して希望に満ちている主さん。
主さんには一緒に考え、共に悩み育児に協力してくれる旦那さん、支援員の方々、御両親、たくさんの人がついてます。スルーできればいいけど、凹んだりイライラするようなら見ない方がいいと思うよ。

>>32
それは自分で産むのでも同じじゃない？

主さんの産めない辛さなんて、誰も理解出来ないでしょう？
同じ経験した人ならまだしも。
旦那さんの事に関しても、そんなのは主さん夫婦で充分話し合っただろうし、それで養子縁組という結論に至ったのだから、他人がどうこう言う事じゃないと思う。
旦那さんだってどうしても自分の血の繋がりがなければ…って思うなら違う結論になってたでしょ。
私も産みの親より育ての親だと思う！
他の方も言ってるように、自分で産んだって虐待したり、捨てる人がいるんだから。

>>192 だからさ、それは主も同じでしょ？
主だって、理想通りに育つなんて思って無いし書いてないよ。

>>187

私は上から言ってるつもりも悪態ついてるつもりもありません。

子供に理想を持つのは誰でも同じです。ただその理想道理に育つ子や育児書道理に育つ子供はいないと言ってるんです。そんな子供ばかりなら悩む母親はいないんじゃないですか？

>>189
里子を育てる人の数と実子を育ててる人の数と比べたら、実子を育ててる人のが圧倒的に何百倍も多いです。だから比べる事がおかしい、里子さんの事件が少なくて当たり前。

それに私が言いたいのは、あの事件のように世間から素晴らしい母親だと思われるようアピールしていた人が事件をおこしたってことです。
主さんのコメントの中に、施設育ちを低く見ている面があるのがおかしいということです。

>>189
割合割合！

>>188
自分の産んだ子虐待したり殺したりの方が、里子より多いでしょ。今週だけで何件あったのよ？アホらし

施設で育つより私たちで育てる方が幸せになる、と書いてるね。
私の旦那は施設育ちだけど、施設でも幸せ感じることはあったというよ。一概に思い込みで人の幸せ不幸せを決め付けないでほしい。
少し前に、声優さん？が里子と実子を育ててて教育熱心な素敵な人のように周囲から思われてたのに、里子をコロシタ事件があったよ。その子は幸せだったのかな。施設で先生たちと一緒にいた方がよかったんじゃないの？
養子とるのに反対しないけど、そういう思い込みの決めつけを押し付けないで。可哀想な人扱いしないでほしい。

>>186
産む前に、子供持つ前には誰でも理想を抱いてるんじゃないの？子供産んで育ててるからって、上から過ぎだよ。主はあたしたちなんかよりもずっと、子供を持つ前に悩み、考え、準備して勉強もしてる。専門の人に相談したり、支援を受けながら頑張ってるよ。親のない子を引き取って育てるのに、何でこんなにも悪態つかれなきゃいけないのか？？わからないわ。

>>158
これは嫌みなのかな!?

確かに私の子供達は私に似てます。逃げ出したくなる時も一度や二度では無かったです。今も下の高校生の思春期に悩みを抱えてます。
私は養子を迎える事に反対な訳ではありません。
病気、怪我、反抗期など子供は理想やきれいごとばかりじゃ育ちません。
養子や里子制度などで幸せになれる子が一人でも増え、幸せな家庭が増えるのは良い事だと思っています。
ただ主の理想と我が子、我が子と繰り返す言葉に不安を感じているだけです。

>>184主さんは、あかちゃんがいいんだって。幼児や小学生ぐらいは嫌みたいです。

施設にいる子の世話は本当に大変だよ。集団生活からいきなり一人っ子になるわけだから、わがまま炸裂言う事聞かない、挙句の果てに家出する。
里親は、想像以上の努力と根性、それから死ぬほど我慢させられるよ。
それでも里子がほしいなら、自分の生活すべてを犠牲にするつもりで迎えてください。

母性が云々言っている人が居るけどさ、じゃあ10ヶ月もお腹に居る子を虐待したり、男に走ってしまう母親が居るのは何故？

逆を考えれば、10ヶ月お腹にいなくたって、スタート地点が違うとしたって、母性が自然と湧いて来て親子になれると思う。

私の姉は40歳まで不妊で、子供が欲しくて欲しくて本当に治療を頑張ってた。でも、それは妊娠出来るかもしれないっていう希望があったから。 主の場合は病気で、その希望も無いんだよ。
理想論だとか言うのは違うと思う。 理想を言って何が悪いのよ。
皆 産まれる前は「こう育てよう」「あれをしてあげよう」「絶対に守らなきゃ」って思うでしょ。
主の場合は養子が決まって、一緒に住むまでがそう思う期間なんだよ。
そして、一緒に住み初めて現実的になる。 それは出産した人も同じだよ。