父の一周忌

お兄さんか、他の親せきに聞いたら?

１周忌だったら「お供え」として品物（乾物・調味料やお菓子など）を持って行くものじゃない?
少なめの物を人数分か、大きな箱入りを後で分けるか、主催側に渡すだけかは、宗派で違うみたいだけど。

お兄さん宅の食事の方は、お嫁さんに手間をかけてもらうのもあるので、お供えとは別に手土産も会った方が良いかもね。

親になら甘えて手ぶらってこともあるけど、お兄さん主催ならお包みの他に果物やお菓子を持って行くほうがいいと思う
それぞれ結婚してたら別所帯で他人みたいなものよ
お兄さんたちは料理だけではなく引き出物まで用意してるんじゃないかな？最低でもその金額は包まないと失礼だよね
これから先の供養もしてくれるのだから兄嫁さんが気分を害されないようにしたほうがいいわね(お兄さんの立場もあるし)

お仏壇はご実家にあるんですよね。お供えはご実家に持参されると思うので、お兄様の家には必要はないと思います。ただお昼の準備等もしてもらってるし、気持ちとして何か用意されたら良いんじゃないかなと思います。

兄と相談はしていないの？
お寺さんに渡す、お布施をどうするのか、供物をどうするのかとかあるよね
食事会にかかる費用のこともあるよね

宗派で用意するものは変わって来るけど、供物や供花、お布施、お車代などは誰が用意するの？
主が全部持つとかなら、手ぶらでもいいかな...とは思うけど。
気持ちとして手土産は用意するかな？兄家で食事って事でお義姉さんに手間を掛けさせるし。

手ぶらで行くという発想がない。

個人的な感覚で言うと、他家へお邪魔するんだし「今回は場の提供をありがとうございます」の意味で手土産は必ず持参する

法要という家全体の行事でも、それはそれで供え物を支度するし、別でその家に手土産は選ぶよ

子供がいれば、子供も食べられるものにする

場所だけ借りるなら菓子折りでいいと思う。私も兄夫婦のところに行く時はみんなが好きなケーキを買って行くよ。

皆様、コメントありがとうございます。私、兄嫁なんです。ごめんなさいm(_ _)m
実は、義父の納骨の際も同じ流れで我が家で食事をしたんですが、義妹も義弟も義母もなーーーんにも持って来なかったんです。準備した仕出しのお弁当も夫が支払いました。(これについては夫個人の財布からなので私は気にしていません)しかし、部屋の片付け、人数が多かったのでレイアウトを変更したり座布団を準備したり、お弁当とは言え汁椀は用意しましたし、お菓子なども出しました。もちろんお弁当の手配も私です。何より、皆さんおっしゃってる通りよそのお宅へお邪魔して食事をするのに手ぶらで来るって普通なの？私が細かいの？兄妹間ではしないことなの？と疑問で一杯になってしまい質問しました。私の感覚は間違ってなくて安心しました。

>>9 ビックリ！義母も出さないなんて…
兄嫁さん大変やねぇ…義実家には言いづらいよね。聞いてこないきょうだいにもビックリ！
頑張ってー！（私も兄嫁）

>>9
え？え？？ええーー！！

お供えくらい持って行きましょう。そして、ちゃんとお香典も包みましょうね。

後、お兄様がご結婚なさっているなら、お手伝いくらいは申し出た方がいい。兄嫁さんに全部押し付けない方が、今後の人間関係が円滑に進みますよ。

>>9

その、モヤモヤする気持ちはわかりますが、
こういう風な後出しだとね、あなたへの心情もなんだかなぁと思ってしまいます。

ママスタ掲示板あるあるだけど、そんなにも
ここに集う方々の事が信用できないなら書き込みしないければ、なんて思ってしまう心の狭い私でした。

ご主人は、何と言ってるの？
自分の実母や実のきょうだい達が手ぶらで来ている事、妻(主さん)だけが準備から当日の用意、接待(吸い物を作ったり提供したりなど)について、どう考えているのか
そこが大事だと思うけどね

まあ、まだその食事会は行われて無いんでしょ？
今回は義家族たちも手土産持参＆主さんの手伝いや仕出し代の支払いをしてくれるかも知れないよ？
とりあえず当日を迎えてみてはどうですか？
それで、義家族が相変わらずな態度だったなら ご主人に「ウチは食堂じゃあない。私は従業員じゃあない！次(3回忌)からは(食事会は)店でやって！！」とブチ切れれば宜しいかと

>>14 ごめんなさい　後出し気持ち悪いですよね。確かに…何で後出ししたんだろう私。質問する立場で回答も変わるのかなって思ったのかも。でも兄嫁の立場での回答が欲しいんだから、兄嫁ですって質問すれば良かったんですよね。

先にも書いている人があるが
舅さんの位牌は姑さん、要するに御主人の実家にあるわけですよね。
一周忌の費用は義母さんが当然出したはず、
一周忌の法要が済んだらお墓まいり
お墓詣りが済んだら義理兄さん宅でお食事という事でしょうか。
だとしたら、ちょっとした手土産は大人として必要と思うのが常識でしょう。

>>16

え、手土産なくて、まさかお金包むのもなかったの……？？

手土産なくても「今日はありがとう」みたいな感じで義母からいくらかも包まれてないってこと？？？？

もしそうなら、とんでもない人らだな……
お疲れ様。主しんどいね。次から断りなよ。タダ働きさせて絶対に金をかけたくないという悪意すら感じるわ

>>9
法事なら食事も出ることわかってるし、香典包んでお供えも持って行くよ、義母がやって来なかったから義妹たちも知らないんだよ。

義母がまだ健在なら、義母が出すべきだよね。
だって旦那さんの一周忌でしょ！？
貧乏なのかな？だったら食事会なんてやらないで、お墓参りだけでいいよね。

法事の準備等お疲れ様でした
家族間の関係性にもよるけど場所をお借りしたという認識があれば何かお礼を用意するものだと思います
兄（旦那）が「そんなのいらないよ〜」なんて対応したなら今後も同じ事を要求されるかもしれません
準備は大変だとよく話し合ったほうが良いと思います

義母さんが悪いよ。もしかしたら義弟や義妹は義母さんに「どうしたら良いかな」くらい聞いてたかもしれない。だけど義母さんが「お兄ちゃんの家だし、そんな気を遣う必要ないでしょ」とか言ってたのかも。主宅が食事代を持ったんだからキチンとした義母なら「お食事のお世話になるんだから手土産は用意しなさいよ」くらい言いそうなものです。常識のない義家族で大変でしたね。お疲れ様です。

一周忌ちゃんとする家なら今後も何かするよね。だったら外食にしたら？ずっとモヤモヤ抱えるのは辛いよね。
本当に身内だけの法要だったら、お香典のやりとりも煩わしいから、割り勘にしては。
我が家もそうしてますが、お布施で5万、お車代で1万、お花やフルーツなどの準備費用、茶菓子とか食事費用全部を家族の人数は違うけど3家族で割り勘にしてた。包まないで銀振で払ってるよ。法要がお義母さんだけの要望というよりは、兄弟もやりたいって感じだからなんだけどね。

もしくは、お義母さんの家まで行って食べて、全員で準備して全員できれいにしてから帰るといいと思うけど。
好きでやってるって思われちゃうから、嫌だったら口に出した方がいい。

私は手ぶらで行くなんてできないけれど、義母さん的には納骨のお経をあげてもらった後にお布施は自分が渡した
食事は実の息子の主さんのご主人が自ら出すと言ったしって感じで、息子の妻である主さんに手間を掛けさせているってことが見えていないんだろうね
ただ息子の家におじゃまして食事するだけって軽く考えているのかも
義母さんがそんな感じなら、義弟・義妹さんも同じような行動するのは分からなくもない

>>9
兄宅　ってのは、兄夫婦が建てた家？
義母も訪問してくるってことは、親と同居ではないんだろうけど

夫の両親が建てて、兄夫婦はローンを支払う必要が無く
家の建築費用は兄だけが親から援助してもらっていたり

義父の遺産は、義母と兄だけが相続して、他の子達は相続放棄させた
兄だけが総取りで、義母と他の子達は相続放棄させた

なんて事情だったなら、手ぶらの義妹も義弟も義母は、変ではない。

きっと、トピ主さんは、夫が父親の遺産の総取りをしたような状態ではないから
義妹も義弟も義母の態度に疑問が生じてるんだろうけど

そもそも
＞部屋の片付け、人数が多かったのでレイアウトを変更したり座布団を準備したり
＞お弁当とは言え汁椀は用意しましたし、お菓子なども
＞もちろんお弁当の手配も私です。
ってのが変なんですよ。
旦那さん、弁当の金だけは払ったようですが
旦那の血縁の接待をするんだから、↑に書いてあるような実働も担わなくてはならない。
そして、手ぶらなら、客扱いして接待するのではなく
血縁なんだから、家族扱いで、義妹も義弟も義母にも手伝わせましょう。

よそのお宅じゃないなら手ぶらでも、さして変ではないけど
よそのお宅じゃないなら、客扱いされてデーンと座ってるのは変なんだから。

主さん、本当にお疲れさまでした。
とりあえず人様のお宅にお邪魔するのに手ぶらはありえないです。
しかも食事も頂いたらなおさらです。

法事とか弔事とかのとき、別個に「手土産」って発想ないかも。
お供えと御仏前がそれにあたる感覚。一連の流れで食事なら、どっか予約して、もしくは自宅で仕出しってのがほとんどだから、なおのこと頭にない。
しかも喪服だ靴だカバンだってワチャワチャして、マジで手土産とか気が回らないと思う。
もし自分だったら一連の「主催者側（喪主だった）」として自腹切るの当たり前に感じると思う。場所と労力含め。
なので手土産はとかにならないな。お供えと御仏前いただいてるので。

が、その場合義母は御仏前から仕出しの代金プラスアルファを長男に渡すべき。
ただしお寺に払うお金が御仏前を上回るようならその限りではない。