夫婦関係の維持

旦那は穏やか
喧嘩になったら私だけが怒ってる感じ
それでいつも後になって自己嫌悪になる

たまに「私の嫌なところとかない？」って聞くけど
旦那は優しいから「何もないよ」って言ってくらるけど
絶対チリツモだと思う

他の人もおっしゃっているように、会話することだよね。
頭の中にある考えや気持ちは言葉にして出さないと相手には伝わらないからね。
その時は、感情に任せるのではなくて、自分の言葉を相手はどう感じるか、同じように言われたら自分はどう感じるか、相手の立場になって考えて、言葉を選ぶようにする。
普段からお互いに感謝の気持ちを忘れずに、些細なことでも「ありがとう」と言葉で伝えることも大事だと思う。

今回のことであれば、お互いに言葉が足りてないよね。言葉にして会話して、同じ着地点につけるようお互い納得できないとね。
そういうことの繰り返しが夫婦を夫婦にしていくんだと思うな。

お酒毎日飲んでる自分からしたら、かなり我慢して待ってたんじゃないかな…
それをこういう風に捉えられると旦那もたまったもんじゃないな
タクシーや距離の問題があるなら、病状の程度に関わらず早い時間に旦那に送って貰えば良かったのに
それをあなたの体調や都合で急にその時に「送れ」って言うの?
凄い自己中心的だね

>>2 ひねっくれたことをいうと、日付が変わってるから夫も嘘はついてないのよね……
そのあたりの価値観の違いもあるから、思った事や考えてることがあったらもうとにかくその都度言葉にするしかないよ。
判断ができなかったならそれを言わなきゃ。
夫が急に勝手に病院に行こうと言ったとか書いてるけど、この文章だけみたら、むしろ夫のほうは主を心配して、きちんと自分の考えてることや今後の方向性を提示してるよ。夜間救急へ行くのに1時間かかる、タクシーもない……だったらまあ夫の提案は妥当だしね。
逆に聞くんだけど、お酒飲まずにそのまま夫が寝たとしたら、それは良いの？自分の思考のクセ、考えてみてよ。寝たら寝たで、腹を立てていたんじゃないの？
主は、自分の考えていることを言わなくても相手がわかってくれると思いすぎているんじゃない？それでいつも怒るんでしょ？怒る前に、何を考えているのかを伝える努力をするといいよ。

まあ、育って来た環境が違うから…って歌の歌詞じゃないけど、赤の他人、性別が違う、家庭環境やそれに伴う価値観が違う大人が一緒に生活していくのだから、すれ違いや誤解はあって当たり前だよ？
そこを大前提にして、少しずつ歩み寄って行くのが夫婦ってもんです

取り敢えず、「〜と思った」とか「〜して当たり前」って考えは、捨てましょうね
そして。主さんもご主人も、エスパーじゃないんだから
お互いに思った事や考えてる事はちゃんと言葉にしないと、相手には伝わりませんよ

ご主人が、過去の主さんからの叱責に囚われてると言うのなら、どのポイントに引っかかっているのか？その時(夫は)どう思ったのか？
その告白を聞いた主さんは、何をどう思ってその言い方をしたのか？そこを見つめ直してご主人に伝える必要がありますね
そして、今、ご主人はどうしたいのか？妻にどうして欲しいのか？
１つ１つを明確にして、２人でちゃんと話し合いましょう
ご主人の顔色を伺ってる主さんのやり方は、対処療法であって根本的な治療＝解決にはなってませんからね
前に進むには、一度ちゃんとぶつかる事です
恐れずに、ね。

>>2

自分の環境を冷静に考えた方がいいよ

▪️夜間救急に行くには車で1時間
▪️タクシーがない

こんな環境にいるんだから、夫婦で緊急時における対応を話し合っといた方がいいレベル
旦那さんがすぐに病院を勧めたのも、恐らくこの環境があるからだよ。痛みが酷くなってきてからじゃ遅い。最悪手遅れになる危機管理能力があるから、19時半に「痛みが変わらなければ病院に行こう」と提案したんだよ

これは勝手に決めたわけじゃなく、住んでいる環境を考慮した上での提案だったと思う

これから夫婦で話し合う時に「何でもなくても病院には早めに受診する」とか「どちらかが不調を訴えた時は、その日は飲酒しない」等々決めておいた方がいいんじゃないかな

若くても急性で具合が悪くなることあるから
急病時の対応は、夫婦で共有認識作っておいた方がいいよ

>>2

まず、人間は言葉にしなければ伝わらない

そんで「判断が出来なかった」とあるけど、それは伝えたのかな？「まだ薬を飲んでいないから判断が出来ない。待って欲しい」って

その時に
▪️薬を飲むか飲まないか
▪️何時まで様子を見るのか
▪️どうなったら病院に行きたいのか
そこまではトピ主が考えなきゃいけなかった。そして行動しなければならなかった。旦那さんには要望を伝えなきゃいけなかった。

トピ主が何も言わない＝勝手に思ってることがあるように、トピ主が何も言わない＝大丈夫なんだろうな。という旦那さんの勝手な自己判断も生まれちゃうんだよ。何も言わないと

だから「言葉にしなければ伝わらない」
あと、自分の体のことは、まず自分で決定して動けるように日頃から訓練した方がいい

相手に心配して貰って、気遣って欲しいのは理解出来るけど、それを求めるには自分の判断が、しっかり大軸になってないと相手は困惑する。自分の体調の把握は絶対に必要だし、どうして欲しいかの意思も絶対に必要で、更には言語化が必要

見ればわかるじゃん！は、夫婦1年生には無理だよ。そこ雑にすると、今後はもっと溝が出来る

ちゃんと丁寧に言葉にしなきゃダメよ
長々お気持ち話すと、相手は聞く気失せる可能性高いから、要点絞って要望を短く伝えた方がいい。そして1回言ったら終わりではなく、何回も言葉を日頃から重ねる必要がある

対話は大事。喧嘩ではなく、不満の垂れ流しではなく、「対話」

頑張って

所詮は他人同士。新婚の頃は、喧嘩をするために一緒に暮らしてるような日々だったよ
お互いの「普通こうするよね」「こうしてくれてもいいのに」が噛み合わなくてぶつかり合ってばかりだったけど、だんだんと相手の思考パターンや効果的な伝え方を覚えていけるよ
どちらかが極端に我慢している関係は健全じゃないから、話し合うのは自分の考えを通したいからじゃなくて、この先もうまくやっていきたいからこそという気持ちを忘れずにいれば、きっと大丈夫だよ

>>2
19時に胃痛→薬を飲む→30分～長くて1時間で効果がないとか悪化してるなら念のため夜間救急受診でいいよ

他の人も言ってるけど相手が変わるのを待つより自分が変わったほうが楽だよ。体調は、もう良くなったの？

というか丑三つ時からわざわざ飲むとか
この人まさかの不眠症を酒でごまかしているんでない？と不安になって
ちょっと観察を開始するかもしれんレベルｗ

>>2
夜中2時までは様子見て待ってくれてたって捉えられるように、自分の思考方向を変えた方がいいよ、その方が早い。我慢とかではなくてね、切り替え方を変えるのよ

話し合いが嫌いなタイプに話し合いを持ちかけると
必ず叱られたとか怒られたと勘違いしてくるんでね

もはや話し合いをしないって方針で生活しておりますＷ
全部自分で決めて全部自分がやるの精神どすえ

主は自分が極端に我慢していると感じてるからそう思ってるってことでいいの？
お互いある程度の我慢というか、妥協は必要だと思うけど。
極端な我慢を避けるために話し合いをするわけじゃん。話し合いはできなくて、主夫婦は喧嘩にしかならないの？

>>6 アドバイスありがとうございます。その通りだと思います。まさか今日は飲酒しないと言っていたのに一定の時間が過ぎたら飲酒するとはこちらも予想外だったので。自分の中で当たり前のことであっても相手はそうではない。了承してもらえるかどうかは別として、どうして欲しいのかまずは伝えるべきでした。

>>2 旦那さんは最初早めに病院に行くことを提案してくれていて、飲酒も控えてくれてましたよね。住んでいる土地柄、病院に行きにくいことも考えてくれての行動だったと思います。主さんは薬を飲んでから治らなかったら病院に行こうと思ってましたよね。主さんは病院に行こうと思う目安をご主人に伝えましたか？ご主人はある程度待ってくれてて、何も言われないから主さんの体調はもう大丈夫なんだろうと思ってお酒を飲んだんじゃないですか？
主さんはご主人に私が体調が良くなるまでは飲酒しないで欲しいと伝えたらよかったし、ご主人も飲酒する前に主さんの体調を確認しておけば行き違いは防げたかもしれないですね。
今度からはお互いにこまめに声を掛け合い、憶測で行動しないようにすればうまくいくかもしれないですね。
長々とお説教みたいになりすみません。
若い夫婦を応援してます。

どちらかが極端に我慢していると感じる夫婦は離婚するんじゃないかな？
お互いに我慢している部分がある。私も我慢してるけど、相手も我慢してるんだろうなって思いあえる夫婦は長続きできると思ってる。

何かやめてほしい話とかの時は怒りのまま伝えるんじゃなくて、落ち着いてる時に考えをまとめてから話すようにしてるよ。

まだ結婚したばかりなので、付き合ってる時と違ってお互いに今まで知らなかった部分が見えてきて息苦しさも感じているんじゃないですか？
いきなり熟年夫婦のようにはなれません。長続きしているご夫婦でもずっと円満だとは限りません。長い年月をかけてお互い歩み寄ろうと努力した結果、ずっと夫婦関係でいられるんだと思います。
主さんご夫婦はお若いんでしょうし、まだ付き合ってるときと同じ感覚なのでしょうが、なんでも話し合い、歩み寄り、互いの嫌な部分もある程度は認める、許すをお互いできないのであれば夫婦関係は維持できません。
主さんやご主人のご両親を頼ってもいいので
修復不可能になる前に話し合ってみてはどうですか？

最近喧嘩になった出来事は、めずらしく私が夜19時に胃痛が出て、もしかしたらこれは夜間急患に行く可能性もある痛みか？と思っていたとき、最初夫は胃痛を説明したときに今日は飲酒しないようにすると言っていたが（夫は毎日飲酒します）、夜中2時くらいから普通にお酒を飲んでいたことです。結局朝には胃痛も急患に行くほどでもないくらいまで軽減はしたけども、なんでこういうときくらい最後まで我慢できないんだろうって悲しくなりました。
今思えば、2時まで我慢してくれたとも思えたりするのですが。なんだかショックで。
最初病院に行くか迷っていて、夫が急に勝手に19:30になっても変わらなかったら病院に行こうと言っていましたが、まだ薬も飲んで対処していなかったので19:30には判断ができませんでした。うちは田舎で夜間急患に行くには車で1時間以上かかる場所にあります。タクシーもありません。自分で運転すれば良い話なのですが、途中で運転できないほど痛くなったら怖いという思いがありました。※あまり強い言葉は傷つくのでやめていただきたいです。

直らないの前提で「嫌だ」だけ言って終わりにしてる。同じことされたら「嫌だって言ったよね？」で終わり

旦那の「やめて」「嫌だ」にはすぐに対応するようにしてる。結婚18年目だけど、結婚当初に徹底したからか、今は不満が特にない。普通に仲良いよ。旦那が休みの日は二人で長距離散歩しながらパン屋寄って普段行かないスーパー寄って3時間くらい他愛のない話を延々喋りながら過ごしてる40になったばかりの夫婦