【相談です】親を早くに亡くした人に、家族の病気を伝えたら。

追記。
病気を話すかどうかですが、まだ落ち着かないのと、義姉妹に対する家族の気持ちがありますので、（多分嫌いになるはずなので）しばらく黙っていようと思います。

トピックは閉めます。

しかし。
義姉妹の発言を、実家の家族のことが大好きな私の息子が聞いたら、きっと傷つきますし、
息子にとって義姉妹も実家家族も、どちらも同じように、生まれたときから大切な家族です。
これまで私が積み重ねてきた親戚との関係づくりは、私がいい嫁をしたい訳ではなく
何より息子が義姉妹や義姉妹の子どもたちに会いたがっているから、築いてきたことであり、ここで簡単に断ち切ることができません。

「こんな酷い発言をする義姉妹と関わらせるなんて教育に悪いから離れたほうが良くない？」
というご意見ももちろんあると思います。
これまでも「義姉妹ちゃんまたキツイこと言ってる〜」という場面はありましたが、息子はあまり発言に関しては気にせず、義姉妹に会えることをいつも毎回楽しみにしています。

いまは息子には何も伝えず、
「あの発言は、一時的な感情、一時的な過ちだったんだ」と信じて、また落ち着いたら
少しずつ関係を取り戻せたらいいなと思っています。
でもまた同じような発言があって、子どもにも悪影響が及ぶことがありましたら、その時は、主人と学校や習い事も含めて、家庭の問題として相談し（口の悪い義姉妹がいることも全て相談。）子どもの言葉遣い、言動について、家庭でどんな対処、教育が必要かを話し合っていきたいと考えています。


皆様のコメントほんとうに励みになりました。
感謝いたします。
また一歩ずつ頑張ってみようと思います。

コメントありがとうございます。
一晩かけ一つ一つ読ませていただきました。
家族の容体が安定しないため、私も少し不安定になりコメントを読んで皆さまの熱いご意見に励まされました。


まず、今回は病気の話をするかしないかを問いたかったので、関係を切る切らないについてまでは考えていなかったのですが、
一般的にこの発言が、有り得ない表現であること、私だけでなく家族を傷つけること、皆さまなら疎遠絶縁を考えること等が分かり、
切るかどうか別として、義姉妹の性格や振る舞いについて、自分が一人で抱える問題ではないことは、よく分かりました。

また、主人がこれをどう考えているかについてですが、そこに関しては「言葉は酷いが可愛い姉妹」くらいしか思ってないと思います。
私が実家の家族を庇うのと同様に、「姉さんたちは、口は悪いけどわかってやってくれよ」という気持ちがあり、あまり発言について言及しようとは思っていないかも。喧嘩になるのがしんどい気持ちもありますし、何より家族だから。
但し、家族以外の他人の前で暴言失言を言い出したらその場で叱るとは思います。

しかし、今回の発言で義姉妹から見た私の実家家族はただの他人なんだなということがハッキリ伝わったので、今後の私の実家と義実家の付き合いは、少し考えてもいいのかなと思い始めています。

これ、釣りじゃないんだね。
何かの当てつけかと思ったら違ったわ。

義姉妹さんが今後、明るく生活していけますよう幸せを願っています。

>>42
そうだね↓義妹の立場でも書いてる人いるから、みんなで削除依頼しとこうね。

https://mamastar.jp/bbs/topic/4640007
◯ね　なんて書いても言ってもいけないよ。

迷惑な家族だこと。

義姉妹の立場の人が来たね。仕事の休憩中？

不快なトピ

◯ねばいいとかセリフでも削除対象じゃないの？

家族の病気は言わなくていい。
お付き合いをしなくて良いのでは？多分義姉妹さんはアナタの事をよく思ってないし、性格が合わないのでは？
義姉妹さんはアナタの夫の姉妹ってことですよね？
今後は夫を窓口にしたらいいし、夫だけ帰省したら良いのでは？夫は自分の姉妹の言動や、アナタへの態度を知ってるのですか？
夫が知らないなら全て話してお付き合いを撤廃すれば良い。主さんは困らないでしょうから。

言えばいいじゃん、うっとおしいな

気遣いのできない義姉妹に会う理由は？なぜ こんなにも心ない言葉をぶつけて来る人たちに会いに行かなきゃいけないの？

「今私たち(義姉妹)に会わなきゃ一生後悔するよ」って？
そうだよ！後悔するよ、主さん！
だって、もしここで帰省を辞めてしまったら、非常識な義姉妹に「ヒトの心の無い、人間の皮を被った化け物とは金輪際 会いません」と、面と向かって絶縁を突きつける事が出来ないんだからさ
行ってきなよ。そして「おめーらとは二度と関わらん！」と、２人の目の前で言ってきなよ

まあでもさ、わざわざ交通費かけて行くこたあ無ぇか(笑)
電話なりLINEなり来てるなら「アナタ達に会わなくても後悔しません。さようなら」ってしとけば？
こんなバ◯姉妹に対して使う時間とエネルギーがあるなら、その分を病人さんに注いであげるのがいい
それが一番、貴女が後悔しない生き方だと思いますよ

キツい状態ですね。

私はこの話で震災時期を思い出しました。
関西の大震災で親族や親しい方を亡くした方です。
そのような辛い過去がある方ですが明るく親しみあり友人となりました。
ある時期に私家族が住む地域で大震災がありました。
色々と大変な時に彼女はいつも「私の時はもっとキツかったよー」「ニュースが大袈裟すぎ！私の時はもっともっと大変だった！」ばかりばかりばかり。
私の家族や友人の安否が分からなく泣き言を口にした時は「私の時は誰々と何々は死んでたよー心配するだけ無駄でしょー」とあっけらかんに言われました。

この人とは人間性が合わなくて無理だと思い今は疎遠です。

これ以上関わると、
主だけじゃなくて家族が傷つく。
言わんでいい。
家族じゃないよこんなの！！！
ただの他人。
言うと、良かれと思ってまたイヤミ言うよ
きっと陰でも悪口言われるよ
余計なこと言われたくないでしょ

疎遠一択！！！

風邪だと軽く思われるから「病気」とだけ夫から伝えるよう夫に任せる。これ以降は絶縁していいと思う。
「早く主ちゃんの親もし ね ば いいのにね」と言われたことを盾に今後一切関わらないことをオススメします。
これを夫さんが知っても義姉妹の肩を持つようなら夫さんからも離れるべき。
読んだ時から思ってたけどホントクソ義姉妹ですね。主さまよく耐えてらっしゃるとは思うけど、ご家族のためにも耐えるべきではないと思います。義姉妹は他人を自分の支配下に置きたいだけの人種のようなので。

いつもの長文婆さん？

酷い義姉妹だね。
で、旦那はどう動いてるの？どう言ってるの？

義両親がもう亡くなっているなら義姉妹との付き合いもある程度距離置いても良いと思う ましてやそんな暴言みたいなことを言ってくなら。
病名までは言わないまでも、私だったら入院していて手伝いが必要なことくらいは話すかも。どうせ言っても言わなくても突っかかりたくて仕方ない感じに思えるし。嫌なこと言っても親が生き返るわけじゃないのにね。
自分が親を亡くしているなら大病している身内がいる人の気持ちくらい分かる気がするけどね。

トピ読んで言葉が出ない。信じられない、こんな酷いこと言う人がいるの？風邪のこともそうだし、死んだらいい発言もそう、なんて無神経な。義姉妹人間性最悪じゃん。もう義両親亡くなってるのに何故主が帰省してるのかも分からない。義姉妹でしょ、しかもこんな酷い人たちと会う必要なんてないし、主の事情なんて事細かに話す必要もないよ。また何言われるか分かったもんじゃない。
私なら少しづつ交流を減らしながらフェードアウトしていく、疎遠にするよ。あとは義姉妹との連絡は全て旦那さんに任せる。

>>30
>>>>>って、自分が辛い辛い思いをしたから、お前も経験しろって、私が復讐相手とかなら分かりますけど、

私は主じゃないけど、復讐相手でも言ったら終わりでしょ。復讐心は心の中に留めて封印します。呪いの封印を解いて人を傷つけたら、義姉妹と同レベル。だから主も言わないようにしてるのでは？

私なら、詳細は伏せて親が病気であることを伝えて、親の手助けで忙しいので帰省できないということを言いますが・・・

質問者さんには難しそうなので、理由を何も言わずに、帰省できない理由があるから行かない。理由を聞かれても、何を言っても納得しないだろうから、言わなくても一緒！位にするのがいいのかも？

私がなら、義妹にそんなことを言われたら、

私がメンタル強かったら、義妹ちゃんが死にたくなるほど言い返しますよ？私がメンタル弱くて良かったですね？

って、自分が辛い辛い思いをしたから、お前も経験しろって、私が復讐相手とかなら分かりますけど、あなたの親が死んだのは、私関係ないから私に当たるのはお門違い。
その他責思考、どうにかしないと親は子育て失敗したって、死んでも浮かばれないですよ！！って。可哀そう、亡くなった義〇さん、ウチの娘は人の心がないって、きっと草葉の陰で泣いてる、可哀そう、って。

きっと主は優しくて周りに配慮して波風立たないようにしているんだろうけどね、この義姉妹と明日会えなくなって何か困ることがあるのかな？
まさか主はこの毒義姉妹が好きなの？
そうではないよね？
嫌いなんだね？
はい、大嫌い！！
だからもう会いません、さようならでいいんだよ
こんな毒義姉妹に使う時間があるのなら今、闘病している家族のためにその時間を使わないと
いけないよ

病気の事は話す必要ないし、そんな事を言われたならば窓口は夫に任せて全てブロックすれば良いよ
義両親も亡くなっているなら帰省もしない
行きないなら夫だけ行けばいい
絶縁される程酷い事言ってるから問題なし

まず義姉妹なんて疎遠で構わないよ。そんなこと言うような人たちなら尚更。

明日もし会えなくなったら、主ちゃんは一生後悔するんだよ？
→後悔しないよ！清々する！
主ちゃんは私たちのことが嫌いなんだね！
→まさか好かれてると思ってるの？ウケるw

くらいの心持ちでいて欲しいよ、主さんには。気を使う必要ないし、言いたくないことは言わなくていいし、関係を持つ必要もない。

旦那さんの姉妹なんだよね？旦那さんは知ってるの？義両親もいないと言うことなら、その姉妹との関係は全部旦那さんに任せたら？

今まで色んな人を傷つけて生きてきたんだろうね。そしてこれからも誰かを傷つけて生きると思う。自己保身って言うけど怖いね。

正義感とも違うんだけど自分が正しいと思ってこれを言って、周りから人を言葉で傷つけたのだから謝りなさいといわれても、自分は悪くないと主張曲げないなら相当ヤバい姉妹だと思う。主から言っても私は間違っていませんと言って、聞かないんだろうね。

歩く凶器だよ、この姉妹。危険すぎる。

病気云々の事より、付き合い自体しません。
嫌だ、そんな強い口調で、偉そうに言う人なんか。
まして、義家族なら、話す必要も、会う必要もないと思います。
それでも、大切な人達と思うなら、どうぞご自由に。

あたしならとうに絶縁しているわ
こんな無神経、無遠慮な人を傷つける言葉を
平気で吐ける人間とは声すら聞きたくない
もしここで主が家族の病気のことを話したら
揚げ足取るか、これ見よがしにいろいろ不安にさせるようなことを言ってくるに違いないよ
そもそも義姉、義妹じゃんね
居なくたって何の支障も無いでしょ
人間関係リセット？だったかな？
リセットして無いものにしたらいいだけだよ
旦那にはこんなことがあったからリセットしますって報告したらいいんだよね
自分を傷つけるようなことをする人と付き合う必要無いでしょ

主さんは後々義理の姉妹に会う機会があった際にどんなやり取りがあるか想像できてしまい
「あぁ面倒くさいな。いちいち説明したり理由言いたくないし」と同時に
「勝手に思い込みや決めつけでまた何か言ってくるだろうな」って思いが目の上のたんこぶみたいに邪魔くさいことなんだと思う

ご自身の家族が闘病中なのに余計なことに心乱されたくないですよね

育った環境や人生においての経験や体験もみな違うもの
心無い酷い言葉を言いながら「あなたも同じ経験すればわかるはず」と主さんを自分たちの価値観に引きずり込むなんて、いくらご主人の姉妹であろうと既に義理ご両親が他界しているなら他人も同然

相手の顔色伺うことなく堂々としていればいい
お付き合いも最小限、最低限で。

義理姉妹の人間性終わってる。私も両親を早くに亡くしたけど、この言いぐさはありえない。「明日もし会えなくなっても後悔しないので大丈夫です」って言えばいいと思う。
あと、これに関して夫がどういうスタンスなのか気になる。

>>11 ご指摘ありがとう。健在ですね。

まだ入院しているもので、すこし気が動転していて。言い訳ごめんなさい。
頭悪いながらスルーして内容みてもらえたらありがたいです。

義姉妹なんて単なる親戚で他人に近い存在。やり取りや相手はしなくていい筈。旦那にお任せでいいでしょ。旦那には「自分の親のことを〇ねばいいとか言われた」と話せば、無理に付き合う必要がないと言われるんじゃないかな？
ご自分の実家情報は伏せるべき、ろくなこと言いそうにないしね。そんな人達と話すのも無駄ですよ。
義実家絡みの冠婚葬祭とかは旦那経由にすればいいし、連絡はすぐさまブロックで。あなたはきっぱり縁切りした方がいいと思いますよ。

＞明日もし会えなくなったら、主ちゃんは一生後悔するんだよ

私に会えなくなったら後悔するのよって？？
意味不明。
じゃ、もしあなたのせいで家族の病が悪化したらあなたのせいだからね？一生恨み続けいつかあなたに復讐するからねって言ってやればいい。

言わない。関わらない。

>>11 打ち間違えたんだなと普通はそんな気にならないもんだけどね

＞主ちゃんは私たちのことが嫌いなんだね！

「嫌いに決まってるわ！」ってブチギレるけどなあ、私なら。
こんなの疎遠にしなきゃいけないレベルのヤバい義姉妹じゃん。
義親もいないなら付き合わなくていいよ、主の旦那は何て言ってんの？

手術だと言えばいいのに。

義姉妹って旦那さんの姉妹なの？被害者妄想の強いひねくれた人たちだね。そういう人に何を言っても嫌味な返ししかされないと思う。
言いたくなければ黙ってたらいいし、しつこいのが嫌なら言ったら良いと思うし。
実家の家族が大病してて世話が大変なので、で良いんじゃないかな。病名聞かれたり、主が何をしてるか等は言わなくて良いと思うよ。責められたり、嫌いなんだね、と言われたら「そう思ってもらっても良いですよ」とでも返事して疎遠にしたらいいと思う。

読み進めていく内に、１３行目の
義妹「主ちゃんさ、ご実家が現在だから…」が気になって、頭の中で現在現在現在って今延々とリピしてるとこ←

親を早くに亡くしたことは関係ないよ
義妹の人間性

酷い義家族だな。

辛かっただろうけど、言っていいことと悪いことがある。
もし親が聞いたら、まず自分の葬式には来てほしくないだろうね。

何だろうね、その価値観。私の辛さがわからないならお前も苦しめって感じかな？

そんなひどいこと言われたのに縁切りしてないのがビックリ。私なら病気の話はしないし、それ以外も一切連絡しない。電話もとらないし、LINEもブロックする。
義姉妹って旦那の姉と妹って事でいいのかな？だとしたら対応は夫に任せる。「あなたの親もしねばいいのにね」は疎遠どころが絶縁してもいいくらいの暴言。

言わない。言ったら間違いなくご家族が傷つくし、両家の関係にも支障が出るよ。

補足ですが、帰省に行けなかった理由は、この病気の家族のお見舞いと買い出しのため、また手術日が被って、車を出す日だった為です。

義姉妹が幼稚すぎるよね。自分がつらい経験をしたら、他人にも優しくできる人にならなきゃ。

驚愕。相談するまでもなく言わない。何なら疎遠をお願いします。

よろしくお願いいたします