もう孫のお迎えに行きたくないです。冷たいですか

「じゃあ嫁母に迎えに来てもらっていつも一緒にいられるようにしてあげな。私はもういいわ。」って言っちゃえー。

いいと思います。バカにしてるわ。

いいと思う。無料の送迎係、託児所ではないとハッキリ言ってしまえばいいよ
それに、普段の支えに感謝がない事がもう限界だと言えばいい。私なら更に「もう何も手助けはしないから、夫婦二人でやりなさい。あちらの親御さんにはご迷惑をかけないように。こちらにはもう帰省も連絡もしなくて良い」と言うよ。

あとはもう放置でいいでしょ。子を持つ親なんだから。いつまでも親の親に甘えんな。でいいと思う。お疲れ様。夫婦でのんびり過ごしてね

あちらのお母様は遠方なの？
もし保育園に行ける距離なら お迎えで孫と過ごす時間をシェアさせてあげたらどうでしょうか

それと息子さん夫婦にも
自分の子供が体調崩したときは子供の親がお迎えに行くべきとハッキリ言うこと
孫の世話をさせることは親孝行ではないことも伝えましょう

うちもです、
旅行などは嫁の親と行き、私たちは体調不良の時に預けにきます
息子は尻に敷かれてるから何にも言えないみたい

言って良いです！
あまりにも主さんの善意にただ乗りで感謝の気持ちがなさすぎます
これから主さんの時間はご夫婦で楽しく過ごす時間にして、理不尽に搾取されないよう毅然とした態度で良いのではないでしょうか

もう何もしなくていいよ
お迎えは嫁のお母さんに行ってもらいましょう
今後は迎え行けませんラインしてあとはブロック

>>1
そのようなことを息子に伝えたら
「お母さんはパートでしょ。嫁のお義母さんは一人でフルタイムで働いてるんだから迎えとか出来ないに決まってるじゃん。何言ってんの？フルタイムのこと舐めすぎ」と怒られました。

さすがにこれはないわ
親は無料託児所の職員じゃないんだから
散々こき使ってありえない
お断り一択だよ

おつかれさま
これは‥主さんが面白くないと思って当然だよ
迎えに行きたくないと言ってもいいと思うけど、ハッキリ言いすぎると息子さん夫婦と溝ができるかもしれないね
言い方は気を付けて、ムカついている状態で話すのは得策ではないよ
落ち着いた時に話そう

これからもみんなが気持ちよく仲良くできるための話し合いにするんだ
嫁母が迎えに行ける距離だったら半分半分にしてもいいし、参観や発表会に行けないのは悲しい事、旅行の事を知って嫁母との扱いの格差を感じてしまうようになってしまったことなど嫌味を言うのではなくて、分かってもらうために伝えるんだ
嫌味は✖だよ
嫌味を言っても嫌われるだけで、主さんは悪くないのに悪い事になっちゃうからね

🎣

>>8
そもそもお迎え毎日行ってるの？
緊急の時だけじゃなくて？
何故息子さんたちは自分でお迎えしないの？

体力的にキツいアピールする。
ちょっと更年期の症状が酷くなってきたのよーとか言って、延長保育に変えてもらう。

はっきりNOといえばいいだけなのに…
それすらできないって息子を甘やかしたツケが来てるだけ

>>14
しかも感謝や優しさのかけらが微塵もない息子に仕上がってそうよなw

>>8
私達はあなた達夫婦の無料のお手伝いではない。
パートだからって仕事が終わって孫のお迎えに行って毎日バタバタするのは年齢的にもきつい。
しかもあなた(息子)からは私を蔑ろにする物言い、感謝もされることない．孫とゆっくり遊ぶ事も思い出を作る特別な行事にも参加させてくれない。向こう(嫁)の母親ばかり旅行にも連れて行ってと聞いてると悲しくなる。
もう手伝う気持ちもなくなってきている。
自分達で頑張ってやっていきなさい。

って言ってみる

おかしいでしょ。
いつも孫と一緒にいられるでしょ？って、孫と触れ合うことと面倒見るのは全く別の話ですよ。ただ楽しく遊んであげればいいわけじゃない。

保育園のお迎えとか急病で仕事休むのなんて、本来は夫婦でなんとかしなきゃいけないんだから、自分たちでそれができないんだったら働き方を変えるしかないですよね。

もうそんな、恩知らずの息子夫婦のために動かなくていいですよ。

もう行かなきゃいいでしょ
冷たくはないし大切にしてくれない相手のために労力さく必要ある？
てかその年代で人に聞くんじゃなくて旦那さんと話し合って決めればいいのに
自分ならどうしたいかくらい決めれないの？

行きたくないじゃなくて、行けないってはっきり言えばいいんだよ
息子に嫌われたくないという気持ちが邪魔してるの？
もういいじゃん

年齢のせいか体調が悪いから負担だと断って良いと思います。
人事ながら非常にイラッとしました。
あなたは親孝行のつもりかもしれないけど、毎日のお迎えに体調不良時の預かりは老婆心でやってたことだから、ないがしろにされてまでしたくはないの。自分の子供だったら言ってますね。

>>12
毎日迎えです。
あまり詳しく書けないのですが息子夫婦は自営業を営んでおり夜１９時頃まで働いてます
孫のお風呂、夜ご飯まですませて息子が家に孫のお迎えにきます。
なので息子も夜ご飯を食べることが週３くらいであります
もちろん食費、謝礼など一銭も貰っていません。
嫁は職場からそのまま自分の家に帰ってます。

>>21
自営なら自分達で行けると思うけどね
体力的にきつくて、孫を一人でみるのはもう無理
って言えばいいだね

いいと思うよ
というか、主たちを便利屋扱いしているとしかあたしには感じられないわ
いくら可愛くても孫なんだよね
養育の責任は親なんだよね
祖父母は最後の砦としておかないと、主たちが
疲れはててしまうよ
現に孫が体調悪いときに主が仕事を休んでいるよね
それはおかしくないか？
休まざるを得なかった分の保障みたいな物もないんだよね？
言葉が悪いが主たちからは搾取して与えられる物が無いのに嫁の親はいろいろしてもらえるのは違うよね
主の旦那さんと相談して主が体はしんどいし
ここまで自分なりに頑張ったつもりだけど
あまりにも差のある対応をされているから
お迎えなどはもうやりたくないって言っていいと思うけどね

孫のため、息子夫婦のためと思って主さんやってきたんだろうけど、、
息子夫婦にはその気持ちっ伝わってないですね
自分たちは勝手に仕事して稼いで、、子供はばあちゃんに押しつけ
ひどい親だ
妻が仕事をやめ子育てに専念。
子供が大きくなったら手がかからぬようになったらまた仕事すればいい。。
ママスタはキャリア、キャリアっていうひとがあるが、大したキャリアなんて持っていないだろう
それに子供と仕事どっちが大事なのと問いたいわ
孫なんてね、たまに会うからうれしいの、楽しいのよと聞くわ。

夫婦共働きが成り立ってたのは無職のジジババがいたから
今のジジババは働いてる人が増えてる
一世代前のジジババのように孫の面倒みるなんて不可能だよ
これからの共働きはジジババに頼れないよ
これははっきり言うべき

せめて体調不良等のイレギュラーな事は自分たちで何とかするべきじゃないのかな。

介護してもらおうなんて考えてないだろうけど自分達が老いた時、この息子夫婦は何もしてくれないよ。
散々お世話させといていざという時は面倒だからと連絡もしてこなさそう。
嫁の親を引き取って同居とかしそうだね。

冷たくないですよ。
どういう流れで主さんがそこまで背負うようになったか分かりませんが、今後はもうやらないと言っていいと思います。

子供夫婦のフォロー、孫の世話……
それをやる・やらないを決めるのは息子さんやお嫁さんではなく、あくまでも主さんなのですから。

うちこれと逆だったので義実家の方と縁切りましたよ！
実家は近くに住んでて、孫の世話手伝ったり色々助けてくれてました
それを義実家が嫁実家ばかり近くに住んでいつでも孫に会えるとか、お金も時間もあるからって言うけどうちの親働いてるって何度も言ってます！
義母は息子夫婦が助かるような世話はしたくないけど、遊びに行ける自分が好きみたいで義母友と押しかけてきたり帰省させようとしつこいし！こっちは義母のように暇じゃない！いらないもの送ってきたりラインしてきたり邪魔ばかり！
それにお金がある方が出して、ない方にはちょうだいみたいな事を義父にも言われて、なんなんだよお前ら！って感じで、縁切りました

手伝ってて助けになってくれてる方に感謝してお礼するべきで、それがやって当たり前のように扱われるのは違います！何もないしできない方を可哀想に思って、支えてくれてる人ありきの生活の余地で贅沢させるのは思いやりじゃないんです！主様は断って、送迎サービスでも使わせたらいいんですよ！嫁親との旅行代をそこに使えばいいんで！

お世話しすぎちゃって、息子夫婦はもうありがたみを全く感じてないんですよ。自分たちの老後をお金で解決できるようにするためにも、息子夫婦の事は突き放して、自分たちの収入確保を優先した方がいいんじゃないですか？

パートとフルタイムの違いって数時間なんだから、そのくらいの差で嫁母は大変とか言われちゃうとねー。
急に「お迎えいかない」とか言い出すと拗ねたって思われるのも癪ですよね。

体調不良を訴えて「パートが終わったら体が動けないほど疲労して、孫のお迎えの安全が保障できないの、いつお迎え再開できるかわかんなーい」って言っとけばいいんですよ。
ついでに「温泉で療養してくるわ、連れて行ってくれない？」とでも追い打ちかけましょう。

自営業で忙しいのかもしれないけど、基本は親が送迎だし病気の時は親が看病が当たり前よ。初めからおばあちゃんの協力ありきでやっている話だと思う。
嫁に言いくるめられてるのかもしれないけど、そこは夫婦できちんと自力でやらなきゃならないと思う。

主の感じだと、息子と主の会話だけみたいだけど、主は嫁とは話してないの？
息子がやたらと義母をかばって、フルタイムだからってよいしょして気持ち悪いんだけど。フルタイムならむしろお金あるんだから自分のお金で旅行いけって思うわ。

>>21
それでは主さんにおんぶに抱っこじゃないですか
いくらなんでもそれはありえないなあ
親を奴隷扱い
一切お断りが難しくても
しばらくやめるべき
甘えすぎです

>>21
息子さんが家庭を持った時点で親離れさせる為にもきっちりと線を引かなきゃいけなかったのに、いつまでもズルズルと甘やかし続けた成れの果てって感じだね。

息子と嫁の両方にこのトピのURLを送りつければ万事解決じゃない？

絶縁上等の覚悟があって嫁母の連絡先も分かるなら、ついでに嫁母にも送りつけてやれば？

ここで愚痴をぶちかまして少しはスッキリしましたか？
もうお迎えは辞めなよと言われても、それは出来ないですよね。
それがあなた。
でもこんなストレス抱えたままじゃ近い将来必ず病気になりますよ。
ここで決心をして下さい。ここの皆、あなたを応援してますよ。

冷たくないという意見が多くてとても勇気が出ました
実は、年齢も年齢なので躊躇していましたが今更ながら私もフルタイムにしてみようかなと考えていて。パート先からは全然大歓迎と言われました。夫も賛成です
誰かに背中を押してほしくて相談しましたが、冷たくないって言われたのでそうしてみようかな、
フルタイムになったら息子たちにも文句言われませんよね
どう伝えるか迷いますが、孫の世話してモヤモヤしてるなら仕事してる方が楽しいです
独り言すみません、ありがとうございました。

大人だからとか 子供だからとか 言葉の魔術で 愛を片付けられるのは もうごめんさと言ってやりなさい

>>37
旦那さんも賛成してるし、フルタイムに挑戦良いと思う
主さんの人生なんだから主さんが楽しいと思う方を選びましょう！

>>37
伝え方なんて深く考えなくてもいいよ。もうぶち切れてやれ。フルタイムだから行けなくなるんじゃなくて、もう都合よく使われるのが嫌なんじゃーーって。

>>37 パート先がフルタイム歓迎で良かったですね。主の雇用契約変更前に、事前に息子夫婦にフルタイムへのお伺いなんて立てずに事後報告にしましょうね。
ご主人からも息子夫婦にガツンと抗議してもらいましょう。

冷たくない！今まで頑張ったよ。
早く言いなさい！
もう付き合わなくていい。
何でハレの日は妻側の親が呼ばれるのに。主さんは大切にされないの。
息子が頼りない。妻は失礼！
この現状を嫁側のご両親に伝えてから離れたらいい。思いっきり盛大に伝えてから。

(例)
「姑を家政婦扱いできる娘さんをお育てになって、令和はすごい時代ですよね～」って。→家政婦がイヤなら主さんが言いやすい言葉遣いに変えたりして。

妻側ご両親にはっきりアンタの娘は図々しいを伝える。
→感性が普通の親なら娘を嗜める。同じようなタイプなら…ご両親側から言うのは諦める。もちろん今後の付き合いはなし。

もちろん息子とは絶縁ですよ！
「アンタはむこうのお家で可愛がってもらいなさいな。アンタの親はいないものと思いなさい」と。

息子夫婦が図々しいよね。まあ、息子がいい顔して母親に押し付けてるとは思うんやけど妻も失礼。図々しい。妻の実家が貧困なのは主さんには関係ない話。何ならお迎えを妻側の親がしたらよい。

誰かの我慢は色々歪みを生むからね。
毅然とした対応を。

>>37
そうですよ
主さんの人生は主さんのもの
自分の為にお金や時間は使ってください
応援していますよ

言ってみたら

これだから男の子っていらないわ。
将来嫁の言いなりだもん。

ぜひ、息子さんとお嫁さんにこのスレを送ってあげてください！
結末楽しみにしています！

フルタイムで働くことにしたから迎えも行けないし孫が体調悪いからって理由で休めないからねってはっきり息子夫婦に言って主さんスッキリしてください
自分の時間が少しでも増えますように

孫はたまに会うくらいがちょうどいいのよ。
毎日世話してると疲れるから。
ほどほどのお付き合いで充分だと思いますよ。全く冷たくない。

冷たくないですよ。
私なら請求書と共に、もうお世話係退職よ、あなたたちのためにフルタイム断っていたけど、それはもう終わり
って話す。
息子が奥さんの実家寄りになるのは別にいいけど、一方的に搾取する側にされるのはごめんだ。
「それならそれなりに」だよ。