もう孫のお迎えに行きたくないです。冷たいですか （3ページ目）

投稿者さんが不憫です。
もう頑張りました。
区切りをつけてもいいと思います。

ママスタって姑世代が多いとは思ってたけど、本当にそうなんだね。

>>293
お前の冷や汁じゃなくて冷や汗やわ

そもそも常に誰かの力を借りないといけない環境で子どもをもっちゃいけないと思うんけどな
お嫁さま、お孫さま、だね…
この先、体力もなくなるし動けなくなってきてからじゃ、やりたい事がどんどん狭まるんだから自分のことを優先しないと後悔するよ
孫の迎えに行けて嬉しいでしょってスタンスなら、それを相手のお母さんに役目を譲ってあげたらいいよ
喜ぶはずだからね

>>298 献身的に行動を起こしてる主と、興味のない親では全くの別問題。
いるんだよねこういうＫＹの人。

うちの兄もそんな感じだわ。
親は行事に興味ないし、旅行も一緒に行きたいタイプじゃないからうまくいってるんだな。
同居してるから色々大変だけど息子（兄）の収入少ないせいから諦めてるっぽい。

お孫さんのお世話は誰の意向で誰に頼まれてしているのでしょうか。
お嫁さんの母親にはしてくれる親孝行は自分たちにはない、
孫の面倒をみたり負担は自分たちだけなら、ご不満に思うことも当然だと思います。が、
もしかしたら、息子さんが、孫の面倒をみさせて「あげる」＝親孝行と勘違いしているのではないでしょうか？

あくまで、息子さんにきちんと話すことです。孫の面倒をみることは、とても負担であること。それでも、息子が頼んでくるからやっていること。孫の面倒をみさせるのは親孝行ではないことを。そして、お金の問題ではなく、気持ちの問題として、自分たちのことをどう思っているかってことを。
嫁に言ったらだめですよ。お嫁さんは本当は孫の面倒を御父母に見てもらいたいとは思っていないかもしれないです。息子さんが、自分がやりたくないので頼んでいるのかもしれないのを仕方なく黙認している可能性もあります。そして「うちの親は普段孫みているからいいの！孫の面倒みさせてやるのは親孝行、それで十分」なんて調子のいいこと言っている可能性ありますよ。絶対にお嫁さんを責めたらだめです。

主さんのお子さんがこの息子一人なのか分かりませんが
こんな人の心もない息子夫婦には、お金はビタ一文残してやることありませんから
これから主さんご夫妻が稼ぐお金も貯金も
ご自分たちの楽しみや老後に回して使い切りましょう！
ぜったいダメですよ
甘やかしては！

恩を忘れて老後もすぐに施設行きやな。
あーヤダヤダ。

お気持ちお察しします。そう思われるのは普通の感覚だと思います。だって、お嫁さんのお母さんだけ良いとこ取りじゃないですか。私の事は良いように利用して、あちらのお母さんだけ優遇されるのは正直気分悪いわ。もうお迎えも行きません。って言ってもいいと思います。ただ、息子さん夫婦と疎遠にはなるでしょうけどね。

>>287
ウケた

ハッキリ言って不公平だと思う。大変なことや面倒なことは義母、楽しいことやお金のかかることは実母なんて、罰当たり。「これまで無理して孫の面倒を見てきたけどもう限界。あとはあなたたち夫婦とあちらの親御さんでなんとかしてください」と言っていい。

この状況、子ども夫婦視点の漫画がママスタにあったね。
妻実家に頼りきりなのに、夫が園の行事には自分の両親を呼ぼうとするの。
曰く「妻両親はいつも孫と交流してるから」と。
漫画では妻が不満を夫に伝えて改善してたけど、息子さんは疑問にも思ってなさそう…

頼られてる親側が言うならまだしも、頼ってる側の言い分じゃないだろ、と思う。
孫を預けてるのが親孝行くらいに思ってそうだから、負担であること止めたいこと、ちゃんと伝えた方が良さそう。

いいように利用されるのは傷つきますよね。適当な理由でお断りしたらいいですよ。

嫁と離婚させろ
シングルは慣れているだろからやっていけるって

普段、謙虚な父ちゃん母ちゃん呼ばずって失礼すぎやな。せめて4：6でバランス保たなきゃ

両家招待出来ないならはなっから計画立てないよ普通は。気持ちのよくない参観に発表会〜運動会呼ばれても行かなくてもいいし、うちなら遠慮するな。楽しくない。
ってかさ、息子の嫁なんて100かわいくない！
かわいいのは我がコだけじゃないの？と我がコファーストが通りますよー

今後は2度と行かなくて良いです。というか、本来は、最初からお断りして良かったんですよ。

てっきり、お嫁さんの側のお祖母様の嘆きかと思ってました。それならお姑さん側が煩いのかな？？それにしても、お嫁さん側が不憫過ぎますって読んでました。私の同級生達もかつてその板挟みで悩んでました。

まさか、お姑さん側とは…。

最近は、自分の気持ちに正直で遠慮なしなお嫁さんも居るのですね。そんなお嫁さんや息子には辛く当たってもバチ当たらないですよ。

気分悪〜失礼極まりない嫁だな。まずは平等にが我が家の方針。
子供が成長したら嫁選定には気をつけようっと

プツンと切れて当然だと思います。
文章読んだ限り、息子さん夫婦にいいように使われているとしか思えません。
この先、主さんが体調を崩しても息子さん夫婦が手伝ってくれることはないと思います。
自分たちの生活で精一杯だから、自分のことは自分でやってって距離置かれるでしょう。
自分の心と体を大事にして。
自分の時間と労力は自分のためだけに使って。

>>265 ⇦理解能力ゼロ？こんなアタマの悪いコメントに返信する気にもなれない

うちは嫁の立場ですが
礼もなければ、敬意を示さない嫁の思考、節目以外私なら一切何もしない。当たり前でしょって感じ。
可愛くないよねーーー顔だけじゃなく性格ブス嫁って。

あちらにうまく利用されているだけに思います。

お迎えに行ってることに対してのお礼はあるんでしょうか？
普段からお礼の品が何かあるとか、対価で支払われてるようなことがあったり、
お嫁さんにとってお金がかかっているという印象が残っていたら旅行はすみませんかもしれないですね
だけど、行事ごとは平等にしてほしいですね

また、主様はお祝い事などの金額などは一般的でしょうか？
シングルとはいえ、お金は持っているのかもしれないので、
お祝いごとの費用などが大きい金額なのかもしれません
そのお礼も兼ねての旅行なのかもしれないので、しっかり息子に聞いたほうがいいですね

どこにも落ち度がなければただちにお迎えは辞めていいと思います

いつもの余裕のない状態で見るんじゃなくて発表会みたいにゆっくりしなから孫の成長を見られる機会だってたまには欲しいって言ってみたらいかがですか？
それでも何か言ってくるならもうお迎えはやめる宣言でいいと思います。
万が一お世話中に子供が怪我とかしたら何してんの？って怒鳴りこんでくる未来しか見えません。
そもそも子供の面倒は親が見るのが大前提、それが難しい人はお金を払ってプロに頼むんです。無償で大変な事を押し付けてくる息子夫婦の方がよっぽど冷たいですよ。

>>273
わざわざ土産買ってきて旅行行ったこと知らされる方が
主さん辛いよね
誰でもわかることなのに

>>265
あなた主さんのお嫁さんか、お嫁さんのお母さんと同じ立場？
そうじゃなきゃ主さんのこの内容のトピに
無神経な書き込みできないよね

>>265
絶対いい嫁さんでも息子でもない！
嫁の母シングルだって言っても働いて収入のある人、自分の事だけしていればいい人でしょ？結局嫁の機嫌取りに息子は実母を馬鹿にしているようにしか見えないから一番腹立つのは『バカ息子！！』

>>37
がんばれ！まだまだフルタイムで働ける気力と仕事場で必要とされているんだから自分の為に時間を取って。

息子が自営業だったら反対にお迎えに行く時間とか作ったらいいじゃないですか。実の母親を大事にしない息子の子供は同じように育つよ。かわいくない。

自分勝手な息子夫婦に貴重な時間を使わないで自分の為に使って！！

>>264
嫁親との旅行は、まったく悪いと思ってないんでしょうね。逆に土産買ってきて実親にも気を遣う俺様すげえ、かと

なんか言っていることわかる。自分はいつも都合よくつかわれて、「母」「祖母」扱いされるのは嫁の母。シングルだからかわいそうだからって。
基本的に子供を育てるのは親だし、祖父母じゃない。好意で孫のお迎えやっているんでしょ？お金もらっているんじゃないと思うし。
孫に係る事が親孝行じゃないと思う。反対に親に迷惑かけている人もいると思うよ。結局自分たちに都合よく言い訳しているだけ。
保育園に預けて働いている夫婦はいっぱいいるし、祖父母に手伝ってもらっていない人もいっぱいいる。そういう人たちと同じ立場になってもらえればいいと思う。

冷たくない。ほとんどの人が利用されてるだけって感じると思う事じゃないですか？

特に子供の風邪なんかで感染する可能性がある子供のお迎えまで頼むって・・・
そんな時くらいは、主さんたちに配慮して、自分たち夫婦のどちらかで調整しないとダメでしょ？

普段からお迎えを当然のように頼んでおいて失礼よ。二人とも。

パートを休むってことを承知した上で頼んでる訳でしょ？
親しき中にも・・ですよ。どうせ息子夫婦からお礼のお金も包まれたこともないんでしょ？

嫁母がシングルだから‥って関係ある？
息子さんの言う、主さんたちは夫婦で旅行に行けてるじゃないって…関係ある？

あなたたち夫婦が義母への感謝は、なんなの？ってことを主さんが言いたいわけよね。
何かと理由つけて、孫の参観日や旅行に嫁母だけを誘うのは、失礼極まりないわ。

私なら、孫に会えなくならないように、適当な理由つけて、これからはお迎えできなくなったからあなたたちで調整してっていって言う。
延長保育でも学童でも、あるんだし。そのお金をケチって、嫁の母親の旅行代つくってるなら、馬鹿みたいじゃない。

>>265
伝えた上でのこの扱いだよ？

想像だけど私だったら一緒に旅行なんか行ったらどっと疲れそうだから行きたくないかな。

>>252 コメ主は、空しいって感じているんじゃないのかなと思うよ
確かに善意からとはいえ、孫の世話をかなりの
割合でしている状況
見返りが欲しいって思っているわけではないかもしれないが、自分たちの知らないうちに自分たち抜きで運動会が終わり、土産で旅行に
行ったことを知るんだよね
ないがしろにされているんだな、搾取だけをされているんだなと感じてしまうのは不思議じゃないと思うよ
声をかけてくれたその上で旅行に行く行かない
運動会に行く行かないの選択をするなら自分たちも納得すると思うよ
でもそうじゃないからね

行かなくていい。もうスルーで。親の協力は当たり前では無い。夫婦で分担して頑張りなと投げてしまえ（怒）

都合の良いように使われてるようにしか感じなくて、お迎えに行きたくなくなる気持ちお察しします。
送り迎えといえど一緒に子育てに参加しているのであれば、お孫さんの成長を喜ぶ行事にも参加したいと思いますよね。

息子夫婦は言わずもがな、嫁の母親もこの状況に何も言わないのでしょうか。
そんな親から生まれた子って感じのご家庭なのかな。

嫁母との旅行は「親孝行」と言うのならば、主さんへは日頃の感謝の気持ちでもっと孝行すべきと思います。
主さんの別コメ見ましたが、嫁母がフルタイムであることを擁護されたようですね。
フルタイムなのに経済的に旅行に行けないのであれば経済的な援助すらしてもらっていないのでしょうから、主さんの協力によって全ての生活が成り立っていることを息子夫婦がもっと認識すべきです。

いい息子さんとお嫁さんだと思う。純粋にシングルマザーで育ててくれたことへの感謝があるんですもん。私たちも行きたいと伝えてみては？

孫が風邪引いた時は、私がパートを休む。って書いてますね。

……やっぱり、息子夫婦は投稿者さんをパートを休ませてる(=休んだ分のパート代が貰えない)んだから謝礼は、絶対しなきゃいけないし、彼女の望みを出来る範囲で叶えなければいけないよ。
だって、育児の日々の生活の大変さを実母or他人に丸投げして、成長の喜びを感じれるご褒美(発表会等)無しなんて、酷いですね。

文章の真ん中にて『２泊３日の旅行にいったそうでお土産を貰いました』って書いてますね。

何なら、旅行の件だって、投稿者さんにお土産渡さなければ良いのに……
それもそれで非情だけど、知らない方がそっちの方がまだマシだよ。

行かない。何なら縁を切るレベル。まぁそんなふうに息子を育てたのも親。

>>261
うんそう書いてあるやん？もはや何で私の意見に被せてんだかもわからん状態やけどｗ
知能検査とかしたことあーる？

>>233
金が無いでオッケーよ！
貯金しないと老後やってけないでいいじゃろ
パートのままなら老後ヨロシクと言えば嫁逃げる

息子だからだと思う。
息子ってさ、母親は自分のために動いて当然って感じで恩をかえさない。

うちの兄貴もちょっと似たようなところがあるから、義姉が良くできた人でうちの両親にきちんと気を遣ってくれる。

全てね息子が悪いのよ。

多分、お嫁さんはきちんと親孝行しないとって考えがある。
でね、きっとお義母さんも呼んだらどうか？とか言ってたりするのよ。

でも、全て息子がね

いやいいんだようちの親はって、実親を小間使に使って、嫁と義両親にいい顔しているんだと思うよ。

息子を呼び出して怒っていいと思う。

あんたは私をなんだと思っているんだ！

義両親と嫁にいい顔するために私を小間使いに使うな

そんなんなら協力しないであんた自身でやりなさい！

ってさ。

>>37 老後も面倒みてくれなそうだし、自力でお金貯めるしかない。フルタイムで働くのしょうがないよね。旅行だって行きたいけど、自力で行くしかないもんね。
それに、フルタイムになって旦那さんが家の事をしだすのはいいことだよ。高齢になってから家事もしない旦那をかかえるのって大変。今のうちから旦那さんに家事を覚えてもらったほうがいい。

孫をめちゃくちゃ可愛がって嫁両親よりも懐かせる。笑顔を絶やさない。孫にいい印象を植えつける。

>>245
本当にしつこいねというか理解力も大丈夫そ？
貴方はそういう生き方しかできないってだけの話ね
なのでさっきから言ってるけど要らないのあんたのお気持ちとか感想はＷ

コミュ力がないと人間界を生き抜くのは無理なのよ
を貴方が勝手に自由に体現していくのなら全く問題ないわけだし？それでいいんじゃない？揉めながら生き抜いていきなさい＝なので私には絡まないでもらいたい
何故なら私はあんたじゃないから笑

端的に回答させて戴きます。
「これからは（残念ながら）迎えに行けない」と言ってください。
但し、モヤモヤしている心境を理由に語る必要は全くありません。

＞正直、パート終わりにバタバタ迎えいって買い物してって大変

その物理的な状況＆年季のいった御身体の調子を理由にして、
実際に「もう、負担は無理なのだ」と伝えるべきです！

>>252
確かにそうだけど
たまにはお孫さんのイベントを見たいんじゃないのかな
お嫁さんの親ばかりじゃなくて
たまには主さん招待してあげればいいのに
親をなんだと思ってるのかと思う息子は論外だけど
お嫁さんやその母親も配慮ないなと思う
私がお嫁さんの親の立場なら申し訳なくて
絶対できない

>>252
あなたはそうかもしれないけど、主さんは感謝の気持ちがなくいいように使われてると思ってるんでしょ