＜身内のSNS、闇深い…＞会うのが憂鬱。生きづらさは親が背負うべき？【第7話まんが：母の気持ち】のコメント （3ページ目）

次女はもうアカンでしょ、、、
結婚して子育てしてこの性格なら今更って話

これはもう親の役目ではないのでは？
いい歳した大人の娘をいつまで甘やかすの？
真ん中が母親にグチる→母親が長女に話すで、最終的に長女にストレスかかってるのでは？
突き放すのも大事だと思う。

私の兄も同じ感じです。
非常に扱いづらいです。
兄はもうすぐ60になるのに…、孫だっているのに…、性格ってのはなおらないものですね。

ここまで執拗だと精神科行った方が良い。
多分何かしらあると思う。

私も三姉妹の真ん中で上は特別扱い、下は甘やかし枠ってのは確かに共感できるところもあるけどそんなん思ってたのは思春期までだよ
今考えたら姉は昔からかなりしっかりしてたから特別扱いというより親も頼りにしてたんだと思うしもしかしたら姉にとっては親に頼られることは負担になってたかもしれない
そう考えたら姉だっていい事ばかりではなかっただろうし
妹はいまだに甘やかされてるな〜とは思うけどだからなんだって話
末っ子なんてそんなもんと割り切れば別に気にもならない
まぁ姉には姉の妹には妹の苦労だってあるだろうし結局はお互い様のないものねだりなんですよね
ちなみに三姉妹みんな仲は良いですよ

お母さんずるいね。無意識に長女に背負わせてるよ。気付いてる？

生きづらさを抱えてるってわかってて、いい顔して愚痴聞いて、いい母のフリをして受け入れるから次女はずっと同じまま。次女は自分の問題やとは思ってないから。周りが悪いと思ってる。
まあ、いますよね。そんな人。

姉妹で争わせないように。母がやらないと。アナタが変われば、次女も変わるよ。何からする？

うちは放置したわけじゃないけど真ん中の子は育てやすかったのは確か。なので放置されたと取られても仕方ないのかもと思ってたら「放任されててよかった」と言われた。上は期待され、下は甘やかされて可哀想だと思っていたとのこと。その子の感じ方だと思った。でも私は誰にも期待はしてないし甘えさせたつもりもない。平等だったと思うけどね。

>>10
本当そう！これ以上次女の甘えを許してはいけない。自分たちが衰えた頃トラブルになるのが目に見えてるでしょ？親の責任があるとすれば否定せず傾聴は止めてガツンと言って無いところだよ
で、距離置けばいいと思うの

こういうのって、立場が違えば感じ方も違うんだろうなーー
次女には次女の言い分や感じ方があるわけで、次女にすればそれが真実（だからってSNSに悪口垂れ流すのもどうかとは思うけど）。
私は愚痴は言わないタイプだからわからないけど、兄ばかり贔屓された、妹ばかり可愛がられた、といつまでも闇をかかえる人ってそれなりにいるんだろうな。
親は平等にしたつもりでも、子供の頃なんて歳が違えば平等のつもりが平等にはならなかったりもするしね。
本人にとってもいつまでも僻むだけ無駄だと思うんだけど、もうどうしようもないのかも。

お母さん便所扱いになってるし
でもいつまで可愛い子供扱いなの
そろそろ独り立ちさせなよ
もう一人前の大人なの子供も出来たの

自分は娘たちの性格に合わせちゃんと公平に育てたって
不満があるならもう来なくていいって言いなよ
反論しなきゃ次女の言い分を肯定してるようなもんだよ
いつまで他責思考にさせてるの
距離置いても誰も責めないよ

自分の生きづらさは自分で背負えばいいし、親子でも姉妹でもそれぞれ家庭持ったなら仲良くしないで、みんな離れていいと思うけどなー。こんな悪口愚痴三昧とは付き合いたくないし、疲れるだけ。

私は三姉妹の長女で妹２人いるけどうちのクセ強も次女かなー。でもみんなそれぞれグチっぽいしそれぞれ自分が一番大変だと思ってるとこある。ここまで「私は真ん中で放置だったからー」というのをこじらせてるのは家族に甘えすぎじゃないかなと思う。親や姉妹の関係を自分で考えて自分が心地よい方に考え方を変えてもいい時期。私は確かに親に大事にされたと思うけどその分過干渉？と思って苦しかった時期もありますよ。長女だって三女だっていいことばかりじゃなかった、とこの次女には気づいてほしいし、そこに気づかなかったとしてもSNSは見られる人を限定しようよ。

腫れ物扱いされて、自分の問題だと一度も指摘されずに生きてきたのだろうか。
改善されないにしても、気づくきっかけぐらいは、与えてやるべきだったのでは❓
うちの義姉は、家族げ配慮しつづけたから、還暦過ぎても、自分は配慮されて当たり前と思っている。

大人なんだから生きづらさなんて本人が背負うべきに決まってる。

そんなに愚痴っぽいとそのうちママ友とトラブル起こすだろね。多分ママ友の誰かが裏アカ見つけて、とかで。その時、ちゃんと話すか、何となく同調してそのままにするか、だよね。まぁそうなった時はまず末っ子のところに相談という愚痴を言いに行き、妹からズバッと突っ込まれ、怒って、不貞腐れて母親のところに行くだろうな。

『生きづらさ』は実際にあると思うんだけど、その言葉が市民権を得た結果、全然対したことないのにちょっとしたことで『生きづらさが〜』って自己弁護に使う奴が増えたよなー、っては思う
『配慮』とかも本来は素敵な言葉なのに悪用するやつのせいでイメージ悪くなるし、本当に配慮が必要な人まで巻き込まれてホント迷惑

こう言うのを見ると一人っ子が良かったのかなと思う。わたしは一人っ子で、自分の子供は2人。親はあまりわたしに干渉しなかったから気にして無かったけど、自分の子が平等だと感じているかはわからない…。難しいね。

少なくとも機会の不平等はないように気をつけます

愚痴っぽい次女がSNSで愚痴を吐いてても普通ですよね。
なんで末っ子だけが驚いてるの？
しかも次女は末っ子に嫉妬してるっていうのに。
嫉妬してる相手と仲良く付き合う次女もよく分からない…。

最初の就職先の先輩が言った言葉、
「愚痴を言う人は、それを聞く人がいるから気持ち良くなって愚痴を言う、聞いてあげるのをやめるしかない」
で、愚痴常習犯がグチると忙しいからと誰も聞いてあげなくなった。
就業時間中にグチれないから退社後にグチ聞いてー、と誘われても誰も付き合わない。そりゃそうだ、外食費払って人のグチなんか聞きたい人はいない。
ストレスでおかしくなった常習犯はやらかして辞めていった。
次女には、その年齢で甘えんな！
母親には、甘やかすんじゃない！
と言いたい。
ただ、その後の仕事先にはグチを言い合う仲良しグループとかがいて、面倒くさかったです。

どう足掻いても主観が入るのは仕方が無いけど、三人の目から見ても誰一人として次女だけ相当なる差別されてる描写ないよね。
てことは、やっぱり本人の性格の問題だわ。
昔と違ってSNSで全世界に発信されたが最後、最早消すことは不可能だからね。
今後出会うママ友とかも、あなたのSNS見つかって、疎遠にされないと良いね。
早いうちに気付かないと、これから先子供の人生まで影響及ぼすかもよ？子供が小さい時は親の交友関係が少なからずかかわってくるから。

>>4
私も三姉妹、長女だけど次女とは2つ、三女とは7つ違うので、この漫画と逆？みたいな感じですが、うちは三女がこの漫画の次女みたいな感じ。
真ん中の次女は姉妹の中で1番自己主張しないし、自己肯定感も低い感じだけど、でも周りのことをよく考えて気遣ってくれるので私は次女とは仲良しですね。
三女とは最低限で。

お母さん、もう甘やかさなくていいよ
マコだってもう親になったんだから、自分自身が子どもの見本になれるようにならなくちゃいけないでしょ？
今のままでは、マコの子どもまで同じようにひねくれちゃうよ

30すぎてもまだグチグチ言ってくるって、うぜぇだろ。そろそろ突き放せば？
自分の機嫌は自分で取りなさい！親でしょ！って怒鳴りつけろよ。甘やかすからモンスターになるんだよ。

これマコが性格悪すぎなだけで妹が罪悪感抱いたりお母さんが責任感じたりする必要があるのかな？マコもそんなに憎いなら実家に近寄らなきゃいいのに。私も三姉妹の真ん中だけどマコには何一つ共感できない。母は平等に接してくれたと思うし、姉には姉なりの、妹には妹なりの苦労があったと思うし。いい年なんだから生きづらさは自分自身の問題だって気づけ

>>4
クセ強めが多いかもです(^_^;)
男女混合3きょうだいであっても…
元々、昨今3人以上というのが少なめですし、サンプル数が少ないとよけいにそう感じちゃいますよね

>>4

兄弟姉妹男女混合きょうだいでも
真ん中は自己主張が強くてキツイ性格が多いと感じます

>>13
これ、そういう人が近くにいないと分からないと思うんだけど、愛情を受け取るバケツが人と違ってる人っているんだよね
親が同じように愛情注いでるつもりでも、その注ぎ方じゃ受け取れなかったとか、穴が開いてるとかバケツ自体がデカいとかさ
普通は自分の想像するバケツなんてそんなに幅広くないもんだから、ミスマッチ起きてても気付けないことって多いんじゃないかな

ウチも三人兄弟だけど女女男だから、このマンガの環境と違うけど。ウチはお姉ちゃんだから我慢しなさい、お姉ちゃんだから下の子から先に(オモチャおやつエトセトラ)選ばせなさいってウチだった。だから、いつも自分が貰えるのは残り物ばっかりで。ウチの兄弟の中では長子の自分が一番性格歪んでると思う。自分(長子)から見たら下2人は結構マイペースに生きてきた気がするよ。
親の教育の仕方もあると思うけど。一人っ子じゃなければ満遍なく見てなんていられないからね。
何処かしらで偏りが出てくると思うけど、30歳にもなったら自分で折り合いつけるよね。
自己満足をＳＮＳに求めちゃったから、余計に拗れた感じかな？日記書いてある程度溜まったらお焚き上げにした方が、まだ家族間のモヤモヤは無かったんじゃない？

少し時間がかかるけど、マコが自分で子育てをする中で、今度は親の立場で似たようなことを経験して（兄弟でも個性があり、親子にも相性がある、とか）、そして自分を顧みる、ってことがあると良いかも？

>>126
きょうだい構成から、エピソードのひとつひとつまで、すべてまるで自分のことかと思うほどそっくりで驚きです笑
うちの親もよく「3人平等になるように気をつけて育てた」と言ってたけどねー
たしかに親が言う「平等に」は、正直あてにならない
けど、成人以降は気持ちも距離感も、自分なりに落とし所を見つけて消化していくしかないよね
大人として自立するって、そういうことだろうしね
そして主さんの書かれたとおり、自分が子育てしてみて（我が子は1人っ子だけど）理解・納得できたこともたくさんあるし
まあでも、マコはこの歳までこんなにひきずっちゃってたらもう無理かもね…

きっと次女友達いないよね

>>13
うーん。
他のコメントでもあったけど、だったら次女は実家と関わるの止めたら良いんじゃないの？
私は搾取子、兄が愛玩子だったんだけど、どう転んでもどんなに頑張っても親から兄へ与えられたお金も愛も自分には来ない。
て理解してからは実家まるごと疎遠にしちゃった。
自分が過去に得られなかった愛とか幸せな気持は夫と子供から沢山貰えるからそれで良いやとなった。
実家への執着を手放す感じ。

マジレスすると、愚痴を録音して、発言を全部聞かせてあげるといいらしいよ。全員のまえで。

30越えて自分も親になってこれは幼い
周囲がしんどいなら少しずつ距離を置くしかないと思うけど、姉妹はまだしも子供だとなかなか難しそう

あまりに幼稚！他責他責で恥ずかしくないのかね！家族とはいえもう相手にしなくていいよ！

私も三姉妹の次女で、確かに放置枠というか注目されることは一番少なかったと思うけど、私にはそれはラッキーなことだったなぁ。愛情で差を感じなかったことが前提ではあるけど、親からの関心や注目って結局は干渉になるし、程よくマスキングされてる感じで自由にやらせてもらえて良かったと思う。
周りにも三姉妹は多いけど、真ん中が拗らせてる姉妹はあんまり聞いたことないぞー

もう突き放しても良いと思う

理性も優しさもある良いお母さんだと思う。もしこのマコが子どもから子育ての失敗を詰られるようなことを言われたら、倍返しで拒絶すると思う。

真ん中は不幸とか言うな！！関係ねぇーわ！！
私も真ん中で放置気味かもとか悩むこともあったけど、ありがたいことに親は平等だったと後から思ったよ。
あくまで私の場合だからだけど、統計で不幸みたいに語られるのは違うし腹が立つ。この次女の思いはわからんが悲劇のヒロインぶってるようにしか今のところ見えないな。

>>19
介護丸投げを当たり前にやってきた夫＆義父の負の連鎖を義母さんと嫁さんが断ち切った話を思い出したわ。何でもかんでもいつまでもやってあげていたら、何でもかんでもいつまでもやってもらって当たり前の人間が出来上がっちゃうのよ……。

どこで線を引くかは人それぞれではあるけど、どこかで「もう私はあなたのお世話係ではありません、自分のことは自分で面倒見なさい」って突き放してあげないと、子供本人もいつまで経っても何でもかんでも誰かのせいのままになっちゃうんだと思うわ。

親にアレは嫌だったとか、言ってもなあ。
あからさまな差別があった訳ではないみたいだしね。
ウチの母親は、長男至上主義で兄への甘やかしは凄かったけど、自覚無しだったな。
私には過干渉で自分の都合で電話してきたり、夕飯作ってるや食べてる時間帯に
急に押しかけてきて1時間は帰らない人だった。
私は疎遠を選んだけど、マコさんは恨みがましいね。
恨んでるなら、行かなきゃ良いのに。

平等のつもりでも、たぶん差はあったと思うよ。親の心の余裕の差で接し方は変わるし、子供との相性の差で同じことでもお互いの感じ方は違う。だから次女の思いも間違ってないと思うわ。ただ子供によって愛情のタンクの大きさが違うから、次女は埋めようとしても全く足りてないんだろうな。ただこの母親は優しいから悩んでるけど、うちの親なら気が付きさえしないと思うわ。人って難しいよね。

私も真ん中で、しかも明らかに私だけ出来が悪いので(今なら何か名前がつくレベルなんだろうけど昔はそんなのなかった)、親にもそりゃもう悲しい扱いを受けてきたけど、結婚して子供もできたら親のせいでーーなんて言ってる暇がなくなったな。
要領が悪くて、子育てして働きながら親を恨むとか無理だった。
正直父親は葬式にも出たくない程度には思ってる。

可哀想な私をアイデンティティにしたから最強じゃん。居心地良くて解決する気もないと思うよ。親に対して直接あれこれ不満を言って聞いてもらえてる時点で大層甘やかしてもらってるじゃない？育休中とはいえ平日昼間っから愚痴を言いに行ける時間の余裕さとか、人によってはもろ地雷なんだけど嫌われてないのかしら。

自分のことを省みれない上に指摘されると逆ギレする性格からしても、このままずっと自分は可哀想って言い続けそうだね。
めんどくさ。

いい大人がいつまで親のせい姉妹のせいってグチグチ言ってるつもりなんだろう…そんなに嫌なら付き合わなきゃいいのに陰口叩いて縁は切らないって誰も幸せにならないよね

私も兄弟との差を感じることは沢山あったし若い頃は親には言ってたことありますけど、大人になってからは気にしてなかったし、親になって同じ立場になったら親の気持ちも分かったりして理解しました。更に言えば兄弟に攻撃的な事はしません。しかも仲良さそうにして裏では悪口言うなんてしないなー。

次女ちゃんは親にしてほしいことと、特にしてもらわなくても気にならないことが、親と合わないのかもね…。お互い「そこじゃないだよー…」みたいな。

私も母親とは生来の性格や考え方が合わず、長男を子育て中の時も色々衝突して、会うのが憂鬱だったなぁ~。夫の転勤で遠くに引っ越してからも電話でグチグチ…なんでそんな遠くにとか。物理的に距離取っても、精神的な支配からなかなか逃れられないんだよね。とにかく他責思考の人とは関わらないのが良いよ。親子だと難しいけど、この場合娘はもう大人で人の親だから、自分で気付いて変わる以外ない。人を変えることは出来ない。私は母親を反面教師にして子どもたちを育てて、結果めちゃくちゃ幸せな家庭になってるから、もう逆に感謝してる。

嫌なものは嫌っていうことがなぜ言えないのかな？　
喧嘩になろうが、なんだろうが、家族だからこそ言った方がいいと思うけど。結局、今まで野放しにしたから、いい年して分別が付いていないんだろうし。

「あんた、そういうことばっかり言っていると、皆に嫌われるよ」

その一言でいいと思うけどなあ。