＜身内のSNS、闇深い…＞会うのが憂鬱。生きづらさは親が背負うべき？【第7話まんが：母の気持ち】のコメント

いやいや私も母親と色々ありましたけど、30歳を迎える頃には「自分自身の問題」に変わりましたよ。
向き合うのは母親じゃない、私自身にね。
悔しいけどそれが私の人生なんだと受け入れました。
親や過去にしがみついてずっと自分は不幸だ可哀想だと嘆いて苦しむよりも、
自分の道を歩くことに必死になりました。
そしたら今、とっても幸せですよ。
結局、自分の人生、自分次第。
マコさんだって人の親になった以上、いつまでも娘まま母親や姉妹に縛られていないで、
せっかく生まれてきてくれた我が子のために前に進んで欲しいと思う。

次女のあれはもう親の責任とか関係無いと思うけど。大体本当に家族が嫌で恨んでたら実家になんて行かないし姉妹とも関わらないよ。自分を都合良く正当化して甘ったれてるだけ

ゴメンなさい、本当に個人的な印象というか経験談なのだけど…
確かに私が出会ってきた三姉妹の真ん中の人って、みんな気が強くて無駄に攻撃的な人ばかりだった。あと良くも悪くも自由人。
とはいえ30を過ぎてここまで拗らせているのも珍しい気がする。
親は平等に育てたつもりでも、本人の持って生まれた気質も絡んでくるから難しいよね。

妹と差をつけられた、妹の方が可愛がられてるって勘違いして張り合ったり嫉妬したりしてくる姉と仲良くしてお下がりあげてSNS見てショック受けてもすぐ距離置こう！ってならない妹すごいな。

もうお母さんも距離を置いた方が良いかも。
言うべきことを言ってからね。

真ん中ってほんとかわいそうと言いながら抱っこしてる我が子は長女だってこと分かってる？お前が妬んでる「上から期待される子」だよ。そんな歪んだ考え方で子育て出来んの？成長した子供に嫌われる未来しか見えんわ。

親に不満がまったくないわけじゃないけど、所詮、親も一人の人間でしかないと思ったら、そりゃ悩んだり間違ったりだってあるんだろうな、と思いましたよ。マコさん、親やら姉妹に期待しすぎなんじゃないの？

真っ当に育てていてもこんな風になってしまうんだね、、子育てって難しいし怖い

自分の生きづらさに理由をつけたいんだろうし、思い込み激しくて被害者意識強いから話通じない。
今更親や姉妹が「あなたの生きづらさと姉妹の中で得した損したという話は別」「うちの親は周りから観て差別と言われる程の差はつけてない」と話した所で聞く耳持たないよね。

もう30代だし自分で気づけ！って言ってる人は、幸せだなーって思う。

自分だってそうしたいのよ。でももう、子どもの時に愛情が得られなかった、かつすぐ隣にいた兄弟は愛情を得ていたって事実は揺るがないのよ。どんだけ食べても満たされない食欲みたいになっちゃってるのよ。

反抗期の子供じゃないんだから突き放してもいいのでは？
不満を言う割に頻繁に実家に来るのは母親には何を言っても大丈夫と甘えているからです。本当に子供時代が酷いと思うなら実家に寄り付かないでしょう。他者を攻撃する事でしか憂さを晴らせない人とは親子でも疎遠になっても仕方ないのでは？突き放せば親でも付き合いきれない性格だとワンチャン自覚するかも知れませんよ…？（望みは紙より薄いかもしれませんが…(^◇^;)）

３０歳超えてるんだよね？もう親の〜とかじゃなくね？マコの問題だからそれは突き放してもいいでしょ

全員ずーっと愚痴だけ吐いてるなこのストーリー
しんど

兄妹みんな平等って、家事育児の負担平等より、難しいと思う。理由はお母さんが言うとおり。
私の姉も、妹の私から見たら、両親から一番お金も時間も苦労もかけてもらってた。でも本人は一番可愛がられてないと思ってて、心底不思議だった。
兄は穏やかで面倒見もよくて私とよく遊んでくれたし、私は成績も運動も習い事もソコソコにこなして褒められることが多く、両親の手伝いをよくしてた。でも姉は、いつも私ばっかり除け者にして！アンタばっかり賞もらって！！調子乗んな！！が口癖だった。子供が出来た今は、本当に反省してるらしい。

マコが自分の“毒”を煮詰めちゃってるのは自分だって事に気付く事があれば良いんだけどねぇ。
他人のせいにして攻撃してスッキリするのはその時だけで、結局自分のコンプレックスはそのまま残ってるだけだからさ。

結局の所は、次女視点を見てみないとハッキリとしないな……
そりゃ、次女が悪いって決めるのは、簡単だけど……
あくまでも、登場人物全員視点を見てみないとね……
母親(何なら、母親が忘れてるだけで主人公が赤子〜幼児の時(次女は、２歳〜６歳の頃)に何かあったかもだし……)がそうでも、父親・親戚達は、母親が見てない所で何してるか分からないし……

長女が相変わらず誰よりも頼もしい反面、心配レベルで立派過ぎるのも母親が頼りない場合もあるからね……(そうせざる得なかったみたいな……)

次女も次女だけど母も母やん。未だに「同じよう」には接してない
上の子には相談して真ん中には好きなようにさせて末子に
思わせぶりで曖昧な返答してる自分に気付いていないのかな
そこから修正いれれば？母の「つもり」はあてにならんのよ
ヘタに姉妹間の調整なんかしようとするから変になる
大人なんだからそれぞれに任せておけばいい話でしょ

>>2
このままだと子供に悪影響がありそうなので怖いですね。

これも一種の甘やかしかもなぁ…

マジ、面倒だわ。
放置しとけ。家にもあげない。が1番

確かに、子供が大人になってからも子育ての延長っていうか、答え合わせをさせられてる気分かも
わたしのしてきた子育て、躾が間違っているのか正解だったのか、今になってわかるっていうか
そして、やり過ぎた、失敗したって思うことに、どこまで責任取ればいいのか
きっと一生考えながら生きていくんだろうな

こじらせたまま大人になったのね。そのまま結婚して子供を産んで、家庭や子供に影響が出ないか心配。こういう人と付き合うか距離を置くかは、その人のキャパだよね。

次女の生きづらさを母親が何処まで背負えば良いのかは分からないけど、長女と三女に押し付けてはいけないことだと云うことは流石に分かる。

>>13
「愛情が得られなかった事実」ではなく「愛情が得られなかったと思っている」、もしくは「思い通りの対応をしてもらえなかった」だと思う。

ほっとけば良いよ
そんな次女のこと好きになる人がいて
子供も生まれて家族作っているんだからさ
育休終わったらそんなに実家に来ることもなくなるでしょ

>>2

自分も親と弟と色々あったので絶縁に近い疎遠にしてます
接触を試みようとする弟（たぶん金）
ワタシから謝れ（何を？）で
仲をムリヤリ取り持とうとする親に悩まされてます

めっちゃ生きやすい～！幸せ～！と思って生きている人ばかりだとでも思っているのだろうか。大体の人間は何かしらの生きづらさやストレスを抱えて生きているもんだし、それを人のせいにはしないよ。次女の問題だと思うよ。

う……うざい。
たまらんな。
いつまで反抗期こじらせてんだ？この次女。
おいくちゅですか？

親との相性しかり、本人の性格しかり、みんなそれなりに悩みはあるよ
真ん中には真ん中の、上には上の、下には下の、ひとりっ子にはひとりっ子の愚痴や不満があるだろうしね
それを「相手ばっかりズルイ！」て駄々をこねるのは子どものうちだけじゃない？
大人になって、まして自分で子ども産んで育てていれば、思い通りにいかないことや上手く子どもに伝わらないことだってあるのも理解しそうなものだけど

とはいえ今のままだとマコが自分の子どもとハルの子どもを比較的するようになってハルの子どもに対して攻撃的になる可能性だってあるよね？

「いい加減にしなさい。貴女は「母親」に徹しなさい。」
次女の愚痴聞き・ご機嫌取りではなく、そう諫めるのが親の仕事では？

この話の真ん中さんは、生き方が言い訳がましいね
で、親と姉妹は、怒らせると厄介だから、腫れ物扱いというか、触らぬ神に…状態になっちゃってる
私ならもう表面的な対応しちゃうけどなー

色々不満なんだろうけどもういい大人だし、親をサンドバッグしていつまで甘えてるんだよとは思う
はっきり伝えて疎遠になるならそれはそれで、じゃないかな

さすがに二女ももういい大人なんだし、親の気持ちも話すべきでは？
その上で突き放すのもよろしいかと

いい大人になってまで他責な次女が悪いのはその通りなのだけど…。でも、兄と妹の間に挟まれて、それほど注目されずにそ育った自分には、次女がひねくれてしまった感じも少し分かるのよね。兄弟の構成上仕方ないのかもだけど、自分に対してより明らかに手も愛情もかけてもらえてるように見えてしまって、ずっとうまく言えない寂しさを感じながら育った気がする、単に性格の問題なのかもだけど。
で、大人になって気にならなくなってたはずなのに、自分が親になり子育てに奮闘していた頃、突然子どもと遊びながら何とも言えない黒い感情が湧き上がって来る時もあったから。まあ、親はそんなつもりなかったとは思うけど。まあ、この次女は家族に愛されたいと思って甘えすぎだけど、本人の資質だけではない根深さはあると思う。

育て方じゃなくてマコ本人の資質の問題では
3人兄弟の真ん中の子が皆マコみたいな人じゃないでしょ

次女はもう娘じゃなくて母親のフェーズに入ってるんだから、いつまでも姉や妹をうらやんでる場合じゃないと思うんだよね。中間子で損をしたって思うなら自分は2人までしか子供を持たないって決めるとかなら分かるけど・・・。
SNSに吐き出して消化してるならまだしも消化しきれなくて母親責めて、ってなると長女の言う通り「幼稚」としか思えない。

>>2 家の母親が、自分の育った環境に不満をずっと持ち続けて生きた人だった。当然それは育児にも反映する。私も影響受けて苦しんだ。でも自分が親になったときに考えが変わった。優先すべきは我が子。このままじゃあ子供に悪影響。子供の為に変わって欲しい。

私も学生時代に3人姉妹の次女の立場の女の子と友達だったけど、同じように拗らせてたな。

愚痴りたくなるほど嫌悪してるから距離を置けば良いのに学校卒業してもずっと実家に住み続けるの謎だった。

こんなべったりしてるのに放置されてる！ってなるならマジで一体化するしかないじゃん
怖

いつまでもこじらせてるから、自分から寄って行くんだよね。
嫌なら行かなきゃいいのに。自分でも止められないんだろうな。
子供の頃から面倒くさい性格だったし、こりゃもう治らなそう。
家族は大変だね。
自分こそ友達がいないんだろうな。

妹は、姉が来たがったら毎回ママ友呼んじゃえばいいんじゃない？
相当僻みそうだけど、知ったこっちゃないよ。

>>2
親への複雑な気持ち、ある年齢を越えれば割り切る・割り切れるかと言えば、個々に悩みの深さは違うから、そう簡単ではないと思います。
漫画の中間子の態度に共感はしないけどね。

私も子どもを持った時点で、ある程度は落ち着いた（受け入れた）と思ったけど、老いていく親からしがみつかれるようになり、またそこでぶつかって距離を置いたけど、昔の苦い思い出がよみがえってきました。
同時に、子育てすることで、昔の自分を癒すことにもなりました。

認知症で施設へ入れて母親も落ち着き、
やっと前向きになれたのが50代。
長かった！

>>172
「中間子は皆こんな感じｗ」って人達はさ、そうレッテル貼っちゃえば「中間子じゃない自分はまともな大人」って思えるから楽なんだよね…
血液型が◯の人は、出身地が△県の人は〜っていうのと同じ、自分と違えば条件は立場、体質、出身なんでもいい
それに当てはまらない自分は大丈夫って思い込めるから都合いいんだよね

>>13
そういう人もいるだろうけど、この次女は違うでしょ。
例え中間子でなくても、この次女は自分の思い通りにならないならずーーーっとグチグチ言うと思うよ？

正直なところ、中間子として幼少期からの不公平感は共感するところがないでもない
親は平等にしてくれてるつもりでも、年齢差がさほどなければどうしても末っ子は母親の手を独占する時期が上の子より長くなりがちだし、
周囲はやれ初孫だ末っ子のちびちゃんだと無神経に優遇するからね
自分が末っ子の年齢には「お姉ちゃんだから末っ子に譲ってあげなさい」と我慢させられることが、末っ子は何歳になっても最優先で与えられるのやってらんねえなと思ってた
わからないのは自分から近づいて愚痴のもとを更に仕入れてること
距離置けば良くない？
取り返したいのかな？

この子供の生きづらさって他のお話でも合ったけど、本人の認識が変わらなければどんな言葉をかけても受け入れないから世知辛い…。

>>81
その通りです。
姉妹は、姉妹で大人だから、各々どうにか決めれば良いけど、長女が母親よりもしっかりし過ぎて心配レベル(そうならないといけなかった)なので、元凶は母親(登場人物の中で一番違和感があります)な気がしますね。
ついで末っ子には、思わせぶりな何かを言いつつも結局、答えてないし……
(意味が無かったのかそれとも大どんでん返しのフラグなのか不明)
何も無ければ、末っ子に『平等に育ててきたつもり』って言えば良い(末っ子もその辺りを見ていたから、分かるだろうし……)し、何なら母親とて、人間だから『平等に接してきたつもりでも、母親として力不足だった』と言えば良い(母親の事を責めては無いです)のに……

いつまで甘えたら気が済むのか
家族だからって甘えて何言ってもいい時間て限られてると思うんですよね
大人になれないのか
兄弟姉妹なら平気で縁を切る人も多いのに

>>2
そうですよね
私も母親といろいろとあり、今では疎遠です
結婚してから母親のことを毒親だったんだと気づき憎むようになりましたが、もう大人である自分、自分の人生は自分で何とかするしかない
悔しい思いはなかなか消えませんでしたが、必死に生きてきた今、私も幸せです

実母も辛いよね。自分は愛されなかった、いつも損してたって
自分の言動・行動を棚に置いて、両親と姉妹を責める娘。
でもこの娘は物心ついた時から、姉、自分、妹の立場を客観的に分析したような
知識とか、他人の体験談とかを自分事のように負の面だけを都合よく当てはめて
来たのかね？じゃないとそこまで全方位に攻撃的にならない気がするんだけど。
何より自分が家族から「腫物」扱いされている事に気付いてない上に、
自分が一番優れているとまで思っているのがイタイよね。
それを「生きづらさ」と捉えて受け止めようとするのは凄いのに…
マコさんときたら(# ﾟДﾟ)