これって離婚案件になりますか？

なぜ悩む？今すぐ放り出せ！と思っちゃったんですが、でもこういうことの基準ってひとさまざまですよね。

ただ、えっと、お宅のそのご主人、何かいいところはありますか？

他人がどうとかではなく自分ならどうなの？
自分が離婚したいかしたくないかもわからないの？

愛がないなら離婚案件かな…。

大腸癌末期です
私のことかと思ったよ
うちは私がその夫の立場
子供と関わるの嫌だし自室にこもってるしその他もそっくり
こんなことで離婚されたらたまらないわ

>>42 そうかー。私は主が働きたくないっていうふうには見えなかった。
主が書いてるからかもしれないね。
旦那はいっぱいいっぱいな様子だね、でも擁護できないなぁ。だって父親なんだもの。
どちらにしても子供優先でいてあげて欲しい。

>>40
私は拗ねてるとは思わなかった。
子供がいるのに、続けられてた仕事をフェードアウトすることってとても大きな事。仕事探して面接受けに行って、採用後は覚えて慣れて。これも本当に大変だよね。
ひょっとしたら、自分の事で本当に精一杯なのかもしれない。
続かない、もっと働いてほしいと言ってくる、資格取得すら家計から捻出できない、状況的に、精神的にも金銭的にも夫婦助け合わないといけないのに妻が働きたくなくて旦那のせいにして最悪のカタチで非協力、の構図に見えてる。
心身共にギリギリで、子育て助けて欲しいと旦那に伝えても「お前の仕事だろ」「仕事に響くから無理」と言われたことある人居るはず。
これが「働く」という立場でご主人に起きてるように見える。

>>33 追記もありがとう。
そうね、鬱も視野に入れて両家のご両親に可能であれば協力頼む等するとかね。
とにかく子供さんが可哀想だからね

>>32 うーん、だからといって一方的すぎだと思う。夫になり父になったのだし、自分は旦那さんの方がすねているように感じたよ？主ももちろん旦那さんの希望通りに働き方変えたくても子供のことがまずって身動き取りにくい状態なんだし一刀両断はないと思う

離婚するほど嫌じゃないと思うのなら、それは人それぞれだから別に変じゃないよ
それより、もし離婚したとして、その後のことを考えた方がいい
子供が幼稚園だから時短パートしているのに、シングルになったら正社員じゃないときついよね
養育費貰ったとしても、足りないでしょ
子供が小さいうちは、お金さほどかからないけど、中学高校になったら、いっぱいお金要るし、大学に行くなら何百万とかかる
現実的にそれが心配ないなら、自由にしたらいいと思う

自分ならどれか一つだけでも即離婚するくらいあり得ないけど、主が色んな意味でドMでロクデナシに尽くすのが幸せなら別にそのままでもいいと思う。
子供は可哀想だけど。

幸せの形は人それぞれだから、幸せなら現状維持、嫌なら改善するなり離婚するなりしたらいいよ。
自分は絶対無理。

即離婚。
ヒモ養ってる状態だから。
せめて全力で育児してるならまだしもその状態なら旦那はただの足枷にすぎない。

主が離婚したいなら旦那に言えばいいけど、問題は旦那が了承するかどうか。まず改善点を要求すれば？離婚調停になった時に良くなるように努力しましたか？って聞かれると思うし。離婚は1人じゃ出来ない。

転職を繰り返す人が、家計を握っているのは不安ですよね。私もご友人の意見に賛成です。

それで家族と言えるのかな？
子供が小学校に入る前に姓を変えた方が良いよ。できれば引っ越して、同じ幼稚園の子が少ない小学校に行く。入学後、離婚で姓が変わるとちょっと噂されちゃうからね。初めからシンママ家族として小学校生活を始める方がいいと思う。

>>32
追記だけど、旦那が管理してるのに資格取得のために主にお金借りないといけない状況ってことは、恐らく収入足りてないよね。転職多いみたいだし。
なんで夫婦で協力して収入面も協力しないか私には理解できない。

ご主人鬱とか患ってそうだけどそういう心配もしないのかなとしか思わない。
主も普通じゃないと思うし、ご主人がこうなった原因は主も作った可能性普通に考えられる。

旦那に協力求めるならまず主から協力したらいいのに変なの。

>>11
普通に、今までは継続して働けてたのに結婚してから続かないというくだりと、主にはフルで働いてほしいと話をするが、主は旦那のせいにして今の働き方を貫いてること。

話し合いできない妻って感じじゃん。
だから。

主が正社員になったら、この旦那は生活費渡さなくなるだろうね
生活費も家事育児も全て主負担で、自分は大黒柱様だから尽くされて当然て感じの男

捨てたほうがラクでしょう、こんなの

とても深刻な問題だと思います
離婚するのは簡単だと思いますが
大変なのはその後の生活
はたして養育費をお子様が成人するまで払って行くような父親なのか
払いたくても今のままでは払えなくなると思います

普通には暮らして行けてるのでしょ？
お子様に暴力等ないのならここはもう少しお子様が成長するまで母親の主さんが我慢するしかないと思います

想像以上に1人で子供を育てるのは精神的にも経済的にも大変です
とりあえず子供がまだ幼いから
我慢というか開き直るしかないと思います

ただ主さんがお子様を大学まで進学させる経済力がなければの話しです

「正社員になって家計の管理は主さんがやる。主さんが正社員ならもちろん家事は旦那主体で。」に落ち着けるなら家族として続けていけると思います。
旦那が話し合いに応じてくれない〜自分が我慢すれば〜とか思っているなら今のまま暮らしていけばいいのでは？
なんとなく、でもでもだってタイプなのかしらと思ってしまった。

人に聞くことでもない
不要な人間、婚姻を継続し難い状況

その状況てよくとき短勤務だね
主も主だと思う

私ならすぐに離婚する。母子手当とかのほうがよっほど頼りになりそう。私の知り合いに似たような人がいたけど、子供が社会人になったら離婚してた。こういう人はかわらない。

他の人も書いているけど、あたしも旦那がこれなら離婚する
主に働けと言うのは、収入は全て管理されているから自分が使える金を増やしたいってだけじゃん
こんな男の為に苦労するくらいなら、シングルになって使える制度を使って子どもと暮らしたほうが精神的にもずっと楽じゃないのかな
働かないわ、金にルーズだわではあたしなら
とにかく無理でしかないよ
旦那が何にお金を使っているのか知らないが
そのお金があれば子どもに美味しいものや、やりたいと思った習い事をさせることが出来るんじゃないかな

うちも同居人です。
・仕事は続いてる。
・自室にこもってる。鍵は付いてないけどドアは閉めてる。まあそのまんま
・あまり子供と関わろうとしない。これもそのまんま
・お金の貸し借りはない。約束した生活費は継続してもらってる。不意のまとまった金額は、前もって言わないと出てこない。
・短時間パートは悪く思ってない。家にいるくらいなら少しなら稼げという。

離婚すると金回りが悪くなるのでその状態ではや１年。
元々お互いに我慢してることがあるので、一方的に私が大ナタを振るう権利も多分ない

離婚に踏み切る理由も我慢の限界も人それぞれ
既に「離婚を視野に」と思っているなら、それが全てですよね

質問文を読めば、客観的に見て結婚生活…ましてや子供の居る生活には向かない旦那さんだとは思いますが

「まだ待てる」のであれば、ご自分の収入を安定させてからの方が良いと思いますが…

旦那さんがトピ主さんに正社員やフルタイムを望んでいるということは、さらに生活費をトピ主さんに負担させるのが目的ですよね？
そして、家計の管理は旦那さん

余計なお世話かもしれませんが…
貯金が出来てるかどうか、は確認出来てますか？
平気で短期間で転職を繰り返すような人の金銭感覚は、あまり信用しない方が良い気がするんですけど

これからトピ主さんが収入を増やすとして、いざ離婚、となった時に折半するお金もない、となったらしゃれにもならないのでは…
ご自分が増やした収入を確保できる策だけは練っておいた方が良いと思いますよ

家のお金は旦那さんが管理していているのに、どうしても資格の為のお金を主さんに
借りるの。もう、この段階で信用ならない人ですね。そんな人と家族でいられますか？

主夫になってもらうとか。

自分が正社員になって安定してきたら即離婚かなｗ

即離婚って軽々しく言う人に相談しない方が良いと思う
他人なら離婚したらって思うカキコミだけれど
友人でしょう？
自分が友人なら相談されたとき真剣に考えて友人が離婚後どうやって生計をたてるのか気になるので「即離婚」なんて言えない

>>10
何言ってるの？ならば、離婚は夫側から切り出したら良いだけだよね
責任感なんてどこかに置いてきたような旦那だし

お望み通りフルタイムになってから離婚する方が良いと思う。
書き込みの範囲内の話では、私なら、いない方がマシな旦那だと感じる。
部屋で食事なら1人で暮らせば良い。子供の見本にならない。同じことを子供がしても注意できない。
子供幼稚園なうちはその時間のパートは妥当なのに、それらを一切考慮しないのが特に無理。

義親に相談した時に
自分の息子を責めずに、主が悪い！我慢が足りない！黙って支えろ！と説教されるようなら即離婚で。
実親も似たようなこと言いそうだけど

こういう旦那の言いなりになっちゃダメ。
奥さんが稼いだ分だけ使っちゃうタイプだと思うから。

即離婚だけど、実親や義親に相談したら？

それは嫌だね…
仕事が続かないのも妻子不安にさせて何してんだって思うしそのくせ子供が小さいのに妻にはフルタイムや正社員を求めるとか…

まだお子さん小さいけど、これから子供の事で色々悩むこと増えるよ
中2の思春期、高校受験と進路、大学受験と学費etc…

その時に一緒に子供のために話し合う人は夫なのに、そんな旦那さんじゃ何も考えてくれなそう

そもそも旦那に自室必要かな？
せめて自室ご飯はやめてもらった方がいいよ
引きこもりみたい

>>10 狂わせた。って、どうしてそこまで言い切れるのか不思議なんだけど…どうしてそう思ったの？

顔を合わせたくないほど主の事好きじゃないのかもね。
主が旦那の人生狂わせた。

体調崩さない様に、気をつけて下さい。

子ども育てて家事してパートしてるなんて立派だね

自分がされてることだから麻痺してると思うよ
家政婦扱いされてると思う
しかもそれで正社員になって欲しいなら家政婦もして金も稼いでこいと思われてるのでは？
足りない生活費をパート代でだして貸したお金も返してもらえてないんでしょう？
大切なパートナーにする扱いではない

子供が大きくなってからも旦那さんが変わらなかったらどうするの？
成長すればもっとお金がかかるよ
子どもにお金使いたいのにお金返してくれない旦那とどう生きていくのか考えてる？
ひとり親だと支援とか使えるよ

貴方や貴方の旦那がどうこうじゃなくて、成長した我が子のパートナーがそういう人間だったらどう思う？
あと、自分の子どもが成長して旦那さんみたいなことしてたらどう思う？
そんなことしない！おかしい！って思う？
でも身近にお父さんっていう見本がいるなら同じことするかもよ

貴方がされていることではなく、子どもがされていること
子どもの悪影響について考えてみてちょっとじっくり考えてみたら？
離婚するっていう方は簡単だけどするのは全然違うもんね

離婚するなら正社員にならないときついだろうし躊躇うのはわかるよ
子どもから父親を奪うのはとか思うよね
でもぶっちゃけ家庭内別居状態になり始めてるように思うよ
離婚せずに旦那を完全に同居人と割り切って子どもと暮らすのだってありでも家がよその家と違うっていうのは子どもはわかるよ
そこのフォローとかはしてあげたほうがいい

旦那のいう通りに正社員になって自分と子どもの二人で生きていけるからって離婚するって人もいるよ

むしろ何故続く？
その状況でも自分一人で育てるよりマシと思思うから？
生活変わるの怖いか面倒くさいから？

子供1人までならそれでもありだな。

主さんは自分の選択で勝手に我慢すれば良いけどお子さんは選べもしないよね。こんな人が父親なんて不憫すぎる。
せめて大金稼いでくるならまだ居る意味あるけどそれすらできない。
失礼だけど自分より子供が大切だったらもう離婚してると思う。

家族生活を放棄してるなら家族でいる意味もないと思う

主の一方の意見だけでは
本当の事はわからないけど
離婚するなら今から正社員や
せめてもう少し長い勤務しないと
離婚も出来無いと思うけど

ご友人の方と同じ意見です。
離婚するなら今しかないように見えるのですが…。来年から小学生ですよね？1年も働けない人が親なんてお子さんがかわいそう。

私も即離婚と思うけど、それって他人事だし切り取った部分しか知らないから言える。
実際その夫にだってトピ主が夫婦になろうと思ったくらいのいいところはある（あった？）ろうし、すごく好きだから一緒になったんだろうし。
だから「それでも愛してるか」ってことのみが決め手かなと思う。
「普通は」なんて言ってたらきりがない。
愛してたら継続、愛がなくなったことに気付いてしまったら離婚。
いずれにしろお子さんはあなたが目一杯愛してあげて。
夫にも子供に、家庭に向き合うよう働きかける。その過程で「あ、イラネ」って気付くかもだし。