【相談】「娘に見捨てられた」と嘆く叔母。でも娘2人の話を聞いたら…

他人に援助出来るほど生活に余裕があるなら好きにさせたらいいんじゃないとは思うかな？
但しそれでお金無いから助けては無しだよ？って念押しするかな。
冷たいようだけど、親戚って言ったってただの他人ですからね。
それぞれの立場で見え方・捉え方は違います。
母親である叔母はきっと娘達を可愛がったつもりでいたんじゃない？
長女にはきちんと教育を施した、次女の望むようにしてあげた…多分叔母の中ではそう思ってるんじゃないですかね？
長女視点だと教育虐待、次女視点だと愛されなかった。
それぞれ会話が成り立たない状態でここまで来ちゃってるからね…そうゆう話を聞くと会話って大事だなって思わされる。
私もそうならないよう気を付けなきゃ。

母親を止めるだろうな
援助を始めてしまったら依存されてしまうと思うよ
それに止めることが出来なくなってしまうよ
人に援助して自分が困窮してしまったら本末転倒だよね
叔母が子どもの意志を確認しないで育ててしまったからこんな状態になってしまっただけだよ

このご時世子供からの援助はもう諦めるべきなんじゃないの？
叔母が働ける年齢なら働く、働けないなら生活保護でいいと思う。
私の親も病気で働けなくなった転職癖のある弟夫婦（子あり教育虐待していた大学費用もほとんど私の親がだしていた）の援助をしていたけど、どちらも人のお金当てにするから要求が増えていって、きりがないから援助やめてた。
その後、弟夫婦は年金で足りない分は子供から月10万もらってる。
それでも足りないって相談されてるけど身の丈にあった生活しろっていってる。
本人たちはお金がなくて欲しいものを買えずに苦労してるっていうけど、お金を稼いで残す努力をしていないんだよね。
息抜きにと毎日晩酌したり、化粧品や服のブランドにこだわりがあったり、食べ物だって節約しているようにはみえない。健康のためにと高額サプリメントを複数買ったり。
家電が壊れれば高性能の高いものを買う。
私の親だって努力して貯めてきたお金だから、節約して数万の援助でやりくりするならともかく、あきらかに贅沢品を買いながらきりなく要求されても困るって気づいたらしい。
弟夫婦の子も親にきりなく要求されるから困って相談してくるんだけど、援助するならお金をきめて、それ以上を求められても出すな、自分たちでどうにかさせろ、生活保護も考えさせろとしか言えない。

好きにせいと思うけど
叔母の娘がよく思わないだろう。

>>34
ウザ

止めますかって、
実母さんはそんなに裕福？
年金以外にも貯蓄や自宅以外の
所有物件や駐車場等不労所得もあって、
実母さんが高級施設入居出来て、入院治療費も含め、老後費用は潤沢にあるのかな？
そんな費用プラス余る程お金があって、
寄付でもしたいと思うくらいなら、
実母さん老後費用十二分に残し、
余るお金を援助ならいいだろうけど、
そうでないなら、
実母さんが叔母さんに援助した場合、
実母さんの老後費用減る＝主さんが被害被りますよ。
うちなら、そんな余裕はないから
はっきり止めるし、
叔母に援助なんてするなら、
お母さんの老後費用不足しても、
私は知らないし、出来ないよと
釘を差します。
有り余るお金もないのに、
叔母に援助するなら、私はお母さんと距離を置くとも言うかな。
事情や理由がどうあれ、実娘２人もいるのに、
こちら側に頼ってくるとか迷惑でしかない。

大卒と高卒にするってのは、さすがに遺恨になるんじゃない?
妹が勝手にでき婚したのでなければ。

今こうなってるってことは、「子に面倒見させよう」と軽く考えていたってことでもあるし、そういう依存体質の人は厳しく突き放しておかないと食い物にされるよ。
働けるなら働けばいいんだし、具合が悪くて働けないら生活保護がもらえるんだろうから、お母さんが何かする必要はないよね。
姉妹のことだから、簡単に割り切れないものがあるんだろうけど、共倒れになったら主さんまで搾取されることになりかねないので、止めた方が良いと思う。

うーん、娘2人の対応は仕方ないよ。
老親が困った時に助けてあげたいと思わせるような育児をしてこなかったのことが全てです。

なんでそんなにすれ違っちゃったんだろうねー。

余裕があればーだけどやってあげたらええんでない？身内なんですしｗ

母の小遣いの内からなら好きにさせたら

母の年金を使い切らないように、貯金通帳を押さえておく。食費を出してと言ってその通帳に上乗せ、将来(施設)の為に蓄える。
家計からは一切援助しない。

実母が叔母の援助しようとしてたら止める
叔母に生活保護があること教えるように言う
実母の金が叔母に流れて今度は援助が負担になったり家族仲悪くなったりいいことないよ

せっかく別世帯なのだから、生保申請したほうがいいと思うの
要介護になっても第一第二段階の限度額出そうだから、自己負担それほどなく施設にも入れるしね
在宅介護は生保だとなかなか自費が出せない分厳しいけど

お母様が妹を援助するのはちょっと止めた方が言いかなと思いますけどね。叔母さんがどのくらい依存してくるか分からないから。あまり依存されてお母様まで一文無しとか笑えませんから。従姉たちは直接面倒見る必要はないけど貴方や貴方のお母様に迷惑がかからないように行政の補助などを調べて親に教える義務ぐらいはあると思いますよ。金を出してもらって飯食ったのは確かだから死なない程度には見るべきだと私は思いますね。他の親戚の迷惑にはしないで欲しいものです。

まだ若いだろうし、働けるうちは働くしかないでしょうね。
教育虐待だろうが実子は実子なので、いざ介護になったとき全無視は無理でしょう。
お金しか恩恵受けていないっていうならお金で解決すればいいと思う。

子育ての難しいところですね。主さんは従姉妹のことに口出ししない方がいいですね。
ただ主さんのお母さんによる援助については口を挟んでもいいと思います。姉妹仲良くて近くに住んでいるなら多少の援助もわからなくもないですが、叔母さんに役所へ相談されることをお勧めします。

>>22
の者です。追記します。

あと、亡くなっている叔父さんの職にもよりますが、遺族年金が支給されていると思います。実際の叔母さんの今の貯蓄と収支は一回洗い出していますか。
まだならばまずはそこから取り組むこをオススメします。

叔母さんも従姉妹さんたちも嘘は言っていないように思います。事実は従姉妹さんたちの話が全てなんだと思います。
叔母さんとしては長所を伸ばす教育方針のもとの言動が、従姉妹さんたちとしては教育虐待ということですね。

これ以上娘さんたちの援助は期待しないほうがいいかなと感じました。

今後は心身の健康面で働けるなら働いて（長く働かず遺してくれたお金で生活していたなら雇ってもらえるかは微妙ですが）、それが厳しく経済的に立ち行かないなら生活保護の相談を役所にするしかないと思います（受けるとなれば娘さんたちには扶養照会行くはずですが、それは断ればいいので...）。

主さんのお母さんが援助するのはお母さんの自由ですが、自分の生活は脅かさないでね、と強く釘を刺すのが主さんに出来ることではないでしょうか。

娘さん2人の対応は仕方ないものがありますね。余程のことがあったのでしょう。ただ実母さんが叔母さんの資金・介護援助を考えているなら止めた方がいいんじゃないですか。
実母さんが援助を続けたけれど、何らかの事情で援助できなくなった時どうしますか？それはそのまま問題が主の所にやってくる可能性がありますよね。叔母さんは当然頼ってくるでしょう。こういう事は最初が肝心です。できない事はできないとハッキリ伝えましょうよ。

先ずは、従姉妹さん達がそこまで思い詰めているので、実質的な介護は望めないですね。
そして、主さんのお母様が個人的に援助をしたいと言うのなら、それもいい年して自立した
大人なので止める事は難しいかもです。ただ、お母様自身の介護問題もあるので、一度
お母様自身の持っている資産を棚卸しして、その上で線引きをしてもらったらどうでしょう？

そして、叔母さんの年齢は分かりませんが、仕事をするなどして自立を促す、それが
難しいなら生活保護？

ただし、あなたが介入するのはあくまでも、お母様の資産を守るというスタンスでいた方がいいと思います。

娘がそう思ってるならどうしようもないよね。一方がどんなに尽くしたと言っても、相手がどう思うかが重要なわけだし。一方の思いで成立するならストーカーだって犯罪者にならない。

お母さんが妹を見捨てられなくて援助するとしても、お母さんの自由じゃない？お母さんのお金だし。ただ、お母さんの資金がショートしても私は援助しないとか、そこは言った方がいいよね。

残念ながら当然の結果という感じ。というか叔母さんは保険＋慰謝料に胡座をかいてまったく働かなかったの？子育てに全ベットして上手くいかなかった時のことを考えてなかったのが全てな気がする。

娘にも家庭があるんだから、今から頼る気満々なら縁きってもおかしくないとおもう。ただ行政からは連絡行くし、最低限の手続きくらいはするとおもうけど。
まだ介護が必要でもないなら今やることないと思う。

母親が叔母を助けるのは好きにしたらいい。叔母を助けるのに主を使うのは違うとおもうけど、2人で暮らしたいなら暮らせばいい。母親が認知症とかならともかく、まだ元気なら干渉しない。

とりあえずお金ないなら働けって言う
介護介護って先の心配してるけどどうなるかなんてわからないんだし

案外放っておけば死に際は行政入れたりするんじゃない？
ただ普通の労り合うような親子関係は無理だよ
叔母はそれが欲しくて母では身代わり無理なんじゃない？

老後の資金考えながら娘に投資すればよかったんじゃないの？
健康なら年齢重ねてても今からでも働いて蓄えたりできるはずだけど。

お母さんが助けるのはお母さんの自由だよ。妹を見捨てられないって気持ちで全財産使おうと、主さんが止めるのは難しいと思う。

ただ、従姉妹たちがどれだけ苦しんできたのか、叔母が何をしてきたのかだけはしっかりとお母さんに伝えたほうがいい。その上で、「やっぱり妹が可哀想！助けるわ！！」って言ったら、主さんも母と縁を切っていいと思う。

ただただ子育て失敗しただけ。その尻ぬぐいは別にアナタの母親がしなくてもいいのでは？ま、アナタの母親が叔母を面倒見始めたら従姉妹同様母親と縁を切ればいいのでは？そしたら叔母と母親肩寄せ合って傷の舐め合いしながら老後過ごせばいいんだから、人の人生に首突っ込まないで静観して自分の足引っ張るようなら切ればいいだけー。

娘に助けてもらおうなんて考えるのが間違い

子育ての答え合わせって、そういう時だよね。
間違っていた。傷付けた。それが答え。
娘二人は悪くない。
口は出さないほうが良い。

そもそもどんな親子関係だとしても兄弟姉妹で援助しようとしたら止めるわ。
大金持ちでお金が有り余ってて色んなところに寄付しまくってるとかならまぁ出来る範囲でしたら？と思うけど…

ただ援助も何も最低限の暮らしは日本に住む日本人なら保障してもらえるんだし、必要ないでしょ。
結婚した姉妹なんてほぼ他人だよ。

あと親子関係の方は下手に首突っ込まない方がいい。
どちらにも言い分があるんだし、放っておきな。
お母さんにはグチ聞きに徹するように釘刺しとくの忘れずにね。

止めるよね。
で、親子関係はもぅ自己責任としか…

私だったら止めます。そもそもウチは貧乏なのでムリww
主様のお父様はご健在ですか？お父様が援助に反対でないなら止めるのは難しいかも。
もし援助することが決まったら、主様家庭にしわ寄せがいかないように釘は刺しておいた方が良いですよー。
叔母への経済援助とか介護はもちろんできないし、『事務手続きだけでもしてあげて』とか言われても困るわーって。

止める。これ以上、いとこを傷つけたくないから。母が叔母を介護するのは先にしたらいい。でも、老後は子育ての通知表と思って、従姉妹に期待するのは、諦めるべきだと思う。

あなた姪っ子の立場よね？
まず姉妹間のやり取りに姪が口出す理由ないよ。もしも援助をすることによりあなたと母が住む家の家計が傾くとかなら母親と話し合う必要があるだけで、叔母とはあなたは一切関係ない。当然叔母の親子間とあなたも全く関係ない

娘2人をどう思うかは、娘2人がそう主張してるなら仕方ないね。だけだな
実際のところは本人たちにしかわからないし、外野があれこれ妄想してもしょうがないでしょ

あなたが口出していいのは、母と住む、これから母の面倒を見るための資金繰りのみ
叔母家族がなんだろうが、母と叔母がなんだろうが、あなたは部外者でしかないよ

生活保護一択

止めますね、全力で
娘に捨てられたから姉に縋ろうとするなんて迷惑よ
最終的にはあなたを狙ってるとも

話だけ聞くのはいいけど呼び寄せたりお金貸したら自分も母親を切るよと脅しておいたら？
かなり危ないよ

娘さんの気持ちは娘さんのものなので、そう思っているならそれが答えだと思います。あとから悔やんだとしても、今はそう思うわけだからそれでいいと思います。

援助は止めますね。
今生活のために一時的にお金を出してあげられるとしてもいつまで出すのか？施設などに入ったら？自分の生活がまず優先です。

行政に相談しましょう。

文字数制限にかかったので補足。姉妹別々に話を聞いたのですが、姉妹仲も悪そうでした。
姉は「私が塾に行け勉強しろと言われている間、妹はたくさん小遣いもらって毎日友達と遊んだりデートしたり楽しそうで辛かった」
妹は「私にはどうせ外で食べてくるんでしょうとお金を渡すだけだったのに、お姉ちゃんには塾に持っていく手の込んだ弁当とか試験勉強のための夜食とか甲斐甲斐しくて手料理を出していて羨ましかった」
しかも、どちらも「姉が(妹が)面倒を見るべき」と思ってるわけではなく、「関わり合いになりたくない」なので話し合うことすら難しそうです