旦那の子育て参加に口出しする義母

義母って、息子やその子供達も全て自分の所有物だと思ってるよね
もう独立して結婚して別世帯で住んでいるんだから、あんたの物じゃないんだよって言いたいわ

夫婦の子育てに何故口を出すのかなあ。ネグレクトとかしてるわけじゃなし。

そもそも義母があなたに直で説教してくるのがおかしい。いいご主人のようだけど間に入ってくれないといけないよ。

〇〇さん(夫)自身がこう言うふうにしたいと言ってるので私ではなく〇〇さんに直接言ってください。

と言った方がいいし(それでもあなたに言ってくるだろうけど)、姑が原因で離婚することもあるとはっきりわかってもらわないと。

姑はその姑に散々言われたのかね。

義父さんは仕事でどこまでの役職に就いたのかな？取締役とかなってないなら、お義母さんがそこまでしてのお義父さんは○○(役職)だったんですねぇ()〜
って言ってみたら？

>>54
なんで3時間も付き合うの？
なんで録音して旦那に聞かせないの？
連絡すべて拒否して旦那に任せればいいのに

自分がしてもらえなかったことを同じ立場(だと思ってる)の嫁がやってもらってるのが許せないんだと思う

>>54

嫁いびりしてるだけだよ
着信拒否しといた方がいい

>>54
義母電話録音して夫に聞かせるべき

で、その後着信拒否でいいじゃん

コメントありがとうございます


>>49＞ それで夫が義母の肩持つなら

おそらくそれはないと思います。
夫が言い返しても数カ月後に私へ文句を言われ

「息子が何だかやつれたわね⋯最近、表情変わったわね、あなたのせいじゃないかしら？」

と義母と、義母に加担する大義母や旦那側の親戚まで登場して電話で3時間くらい言われるので、私のしていることはそんなにおかしいのか？と、時々誰かに聞いてほしくなるんです。

旦那さんが自分の言葉で言えばいいと思う
それはそれで、言わされてない？とかなっちゃいそうだけど

子ども会もPTAも自治会も旦那さんが出てるとこ多いけどな

>息子が子育てするのがそんなに嫌なものなんでしょうか。
ほんとうは、息子が子育てをしている（嫁が息子に手伝われている）姿を見ると
自分自身の人生を否定される気がするからいやなんだろうなと思う
要するに「うらやましい」

>こういう義母、皆さんなら放っておきますか？
>それとも一度はっきり「夫婦で決めてやっています」と言いますか？
夫婦で話をすりあわせてから、息子から母に言うべきでしょうね
あと、あなたの夫がどれほど言語能力を持っているかが未知数ですが
息子自身の口から母親への感謝をきちんと口に出させるべきでしょうね
すなわち母の人生の肯定＋自分たちには口を出してくれるな、をきちんとできれば、
お義母さんのいらだちが昇華できると思うので

旦那さんが、折を見て、話せば良いと思います。
きっと、家族想いの旦那さんでしょうから、きちんと、間に入ってくれる様な気がします。
うちは、ダメです。
姑には、何も言えません。
幸い、同居してないから、良いものの、
もし、同居してたら、姑の味方ばかりして、離婚になると思います。
頑張って下さい。

義妹の旦那が色々やってる事には何も言わないんでしょ？

つまり義母にとっての実子達には苦労をさせたくない、結婚相手にやらせたら良いって考えなんじゃない？

夫がいる時に義母に、時代が変わったのわかってないのに口出さないでくださいと言う。

それで夫が義母の肩持つなら別れる準備始める

親として当然のことをしてるだけなのにね。昔は男は仕事してれば良かった?それは二人分稼いできたからでしょ?
主さんの家庭のことに詳しいけど同居かな?同居なら、これ以上口出しすると同居解消と脅してみては?困るのは義母の方でしょ?

うちの母は高齢だから同じような事言ってる。時代としかいいようがない。
いちいち今時は平等で〜って説明するのも面倒だし、ソウデスネ〜って無表情で言い続けるしかない。
そのうち自分も今時の若い子の色々が理解出来なくなるんだし。

実母に「うちの娘が可哀想」「娘を家政婦みたいに扱って…」「何もできない無能男と結婚したあなたが悪い」とでも言い返してもらったら？義母に

あなたとは時代が違うんだよ。
男女とも　仕事して家事育児やるんだよと言う。
旦那からも　余計な口出し無用と言って貰う。

同居でもしてるの？詳しすぎない？

義母から見れば息子は可愛いもの。そりゃ同居なら、息子が家で働いている姿を見たくないでしょうね。
後、義母は専業主婦で家のことを全てやっていたとかではないですか？

私なら何を言われても放っておきます。

「家族思いの素敵な男性に育てたのは義母さんですよ？どうしてそんな悲しいことおっしゃるんですか？周りからも褒められて子供にとっても自慢のパパなんですよ？」って義母の成果かのように、邪気無さそうに言ってみる。

実は旦那が義母に裏で愚痴ってるってことない？聞いてみたら？私も仕事してますし、旦那氏がやりたくないなら、旦那氏のお小遣い削るか義母がお金出して家政婦さんのサービス入れますか、って言ってみれば？

うん、はっきり言うね。

ウチの義母もそのタイプ。
男が家事するなんて、という考え。男の子がお手伝いするのも嫌な顔する。
放ってる。無視。

>>31
夫がそう言ったとしても、こういう姑は、嫁に言わされているんだと勝手に脳内変換するから無意味だろうね。

義母さんは、自分が大切に大切に大切に育てた息子が、どこの馬の骨とも分からない女(嫁)の尻に敷かれ、こき使われて、疲弊してる姿を見たくないんでしょうね

結婚するまでは息子を王様扱い(子どもの頃は王子様)して、上げ膳据え膳で慈しんで来たのに…
結婚した途端に奴隷扱い！？許せない！ムキーッ！！怒…ってことよ
わが子が他人から ぞんざいに扱われて怒らない親はいないからね
義母さんはその気持ちだけが全面に出てしまい、嫁(主さん)にキツく当たるんでしょう

でも、現実は違うじゃない？
夫婦で話し合って夫婦で決めた事をやってるだけなのにね
どっちが上(王様、女王様)とか下(奴隷、下僕)とか無い。夫婦は常に平等
義母さんはそこが理解出来ない人なんだからさ
主さんが夫婦で決めた事だと言ったところで「あの子(夫)は優しいから。我慢してるだけ、妻に遠慮して何も言えないだけ」と返して来るからね
ハイハイ言ってスルーしとくしか手は無いよ

で時間をかけて、ゆ〜っくり疎遠に持っていけばいいよ

私も結婚の挨拶の時に言われた。～君に洗濯とかさせないでねって。私、じゃあ私は洗濯だけすればいいんですか？炊事と掃除はお任せして大丈夫ですかって聞いたら、家事炊事掃除は全部あなたの仕事よだって。私が仕事やめて息子さんが突然収入二倍にはならないので、夜も休みもバイトしなきゃですが、もしくは義母さんが補填してくれるんですかって言ったらだまってた。
仕事も半分、家事も半分って夫婦で決めてやってるんであって、義母さんが自分で何とかならない事だったら口だけ出すのはやめてください。私の給料を補償してくれるならお受けしますって言ったら、あんたはうちにはふさわしくないってムキーって怒ってた。
私の給料がなくなって困るのも息子さんだし、将来のお孫さんですよってたしなめた。

旦那さんは知ってるの？？
自分だったらきっと
「旦那さんに伝えておきますね」とか「伝えてはいるんですけどね」
を繰り返す
で、旦那にはすぐには言わず時間経ってから
「実は悪口みたいになって言わなかったけど・・・」
で思いっきり吐き出すし、相当ストレスになってることもちゃんと伝える
お義母さんに言われる度に旦那さんに愚痴ってたら重さが伝わらないよ～

>>28
はあ、で、？
あなたの育児に積極的なダンナたま♡は
嫁イビリにノータッチなのはなぜ？ってレスはオール無視だね

>>16
あるある
義母は内心は義父が育児ノータッチだったことがコンプレックスなんだよ
もーここぞと攻撃してやるといいよ
そこが弱点
息の根止めるまでやる
それくらいの気持ちが大事！

旦那に言えば？私にこのまま義母の相手をさせるなら、言われた事を全部あなたの妹に変えて返事するねって。
「娘さんは旦那に出世しなくてよいと思ってるんですね」「娘さんは男の人にそんなことまでさせてるんですね　」「娘さんの旦那さんは仕事で疲れて帰ってきてるのに可哀想ですね」　「娘さんはもう少し頑張れば済むのに」
他にも義妹が義妹旦那に何か頼んでるのをみるたびに義母に「そんなこと娘さんがすれば良いのにって思いますよね」「娘さんにやりなさいって言ってあげて下さいよ」「娘さん、旦那さんを家政婦みたいに使っちゃって⋯」って話しかけるね！
これで旦那が動かないなら旦那側親族を切る気持ちで義母に対応するしかない。

旦那なんも言わないの？私なら相手にするのも嫌だからシカトするなー。なんかピーチク鳴いてる。くらいに思っとけばいいんじゃない？何言われようが義母には何も関係ないわけだし

夫さんはいやいやとかじゃなくて進んでやってくれてるの？だったら夫さんが「俺が好きでやってるんだから口出さないで！」って親に言ってもよさそうだけど夫さんは自分の母がお嫁さんにグチグチ言うことに何も言わないの？
実は夫さんが裏で母に愚痴ってるとかならまだしもここまでお嫁さんにうるさく言うお母さんに何も言わない夫さんが情けない

たぶんね、アナタのことが嫌いなだけ。どうせ説明しても納得しないんだから、無視が正解。

すみません、なぜか主マーク付かなくなりましたが主です。

>>25
少し前まで同じ自治体に住んでて引っ越す前は、義父母が地域の自治会役員もやっていました。だからコミュニティの祭り準備で子供会と関わることもあるし、話を聞くことありますよね。
引っ越し後も隣町だから習い事が同じ、親戚が同じ学校だったらすぐ義父母の耳に入ります。
あと、義父が旦那と同業者で同僚が同じ学校の家族だからです。

私の旦那は昭和世代ですが育児は当然の事と認識して出来る範囲でやってましたよ　だから友達の名前も知ってましたし旦那が近所を歩いていて息子の同級生に会ったら挨拶もされてました　旦那はとても喜んでましたね
何がそんなに不満なんですかね？もしかしたら舅は育児しなかったから羨ましいとかでしょうか？

主様の夫さんは情けないですね。
自分がしたくてやってることだと言えないわけだ、母に。
これはそもそも主様が義母に言うことではないのですよ。
主様の夫さんが母に対して言うべきことなのです。

同居なの？じゃないならいちいち報告してるの？
何故義母がそのことを知ってるの？

仕事辞めなさいよー！って言われた時に説教返したことあるよ
お義母さんの人生に対して私がどう思っていようと口出したことないですよね。これは私の人生の話なんです。私の人生に口出さないでもらえますか？って
まだ何か言い返してきたからプラス、亡くなった母は私に絶対仕事は辞めるなと言いました、お義母さんとは真逆ですね、まあそりゃそうだと思います、うちの母は大学病院で看護師トップの看護部長にまで登って定年後も仕事続けた人なのでね、私はそんな母に育てられて国立大学出してもらって採用70倍の会社入ってるんですよ、働いたこともないお義母さんに言われて辞めるわけないでしょって説教してやったわ
義母の、高卒で働いたことないコンプレックスをここぞとばかりに責めたった
それまではいい嫁ぶってはいたんだけどね

旦那さんは自分の親に対してどの様な態度なの？

あと、今度試しにこう言えば？

でも義妹さんのところは協力してやっていますね。
なら義妹さんにも言えばいいんじゃないですか？
旦那さんに子育てさせないで、自分で全部やりなさいって。
でも言われてないですよね？
何で自分の娘には言わないのですか？
何で私には言うんですか？嫁を無料の家政婦とでも思ってるのですか？
自分勝手なすぎませんか？そんなに私の事が気に食わないなら、
もう二度とお会いしませんので。
とね。

時代は変わった、旦那がはっきり言えば良い

主さんの義母は、自分の娘や息子には苦労させたくない人なんだろうな。だからと言って、主さんが責められるのはおかしいから、
「俺が好きでやってるんだから、母さんが口を出すな！」
と、主さんの夫に言ってもらいましょう。息子の言葉なら聞くんじゃないかな。

お疲れ様です。
トピ主さんが素直に？化石ダブスタ義母の話を聞いてあげちゃうから、図に乗るのよ。
トピ主さんはLINE、メール全てブロックして、この義母の連絡は全て息子である夫さんが受けたら良いよ。

典型的なダブスタ義母ですねえ。
主さんが言い返すより、旦那さんにはっちり言い返してもらう方がいいです。
もちろん、お子さんへの面会権をダシにしてです。

>>16

先に喧嘩売っているの、向こうだと思うけど？

『子どもがお父さん(主旦那さん)と一緒に過ごす時間って大事ですよねー。良い時代になりましたねー♡』で後はスルー。
それでもグチグチ言ってくるなら、『えっ？お義母さんったら、まさか親子の大切な時間を奪うんですか⁈〇〇さん(主旦那さん)が可哀想…』と主旦那さんを出して盛大に憐れむw
ついでに、『お義母さんのそのお気持ちは〇〇さん(主旦那さん)に伝えておきますね☆』ってチクるまでして良しww

>>14
お義父さんと違って、ってわざわざ喧嘩売る必要ある？

旦那が母親にガツンと言えばいいだけ。まさか母親に何も言えないわけではないよね？

放っておくしかない。過去に育児をしなかった義父と比べて主さんの
状況が羨ましいのでは？義父と旦那さんが同業者と言うところから
そう思いました。また言われたら笑顔で
「そうなんですよ、旦那さんはお義父さんと違って育児をするから私も助かるし、
子どももお父さんが大好きなんです」
て返したらどうでしょう？

義母さん、主さんが羨ましいんだろうね
自分の旦那はしてくれなかったのにっていう妬み
私、義母に口出しされた時に夫が、やかましいわ、黙っとけって言ってくれたな
旦那さんにはっきりと言ってもらったほうがいいと思うよ

ダンナがガツンと言わなきゃ終わらないね…つか、義妹のダンナには言わないのにアナタに言うってフツーに嫁いびりやん。