兄家族が母親を引き取り同居している場合の訪問について

>>205

否定するつもりはないが、実の娘が引き取ってもうまくいくとは限らない

「たまに（この母娘は週1？）」会うから話が盛り上がるし
どちらも誰かの（この場合は嫁）の悪口を言うから楽しいのであって

ずっと一緒にいたら母も娘も息苦しいし
そのうち嫌なところを言い合って喧嘩になりそう

血の繋がった親子はなお　タチが悪い
（遠慮がないから）
少なくても私は母との関係はこう思っている

娘が母を「どうどう」といなしつつ
嫁（義姉）への感謝を母に植え付けることができれば
うまくはいかなくても　これ以上悪くはならないかも…しれない

どちらにしても
母は周りにマウントを取りたいのだろう

息子夫婦と住めて
娘はちょくちょく来てくれて
幸せなのよ



…でも実は
母はマウントを取らなければ生きられない
寂しい人生なのかもしれない

スレ主さんは兄嫁さんの苦労に思い至らなかったのかもしれないけど、きっといい方なんですね。でもこんなこと言ってごめんなさい、年取った母親を一人にできないと言う自分の情を優先させたお兄さんは妻より母を取った妻を大事にしない人、一人が不安だと息子の家に居着いたあげく自分のお客を兄嫁さんにもてなしさせるお母様は一昔前の鬼姑です。
一人が寂しいなら、そのまま自分の家に住めないなら、施設に行けばいいんです。息子の家は息子だけの家じゃない。息子と息子の妻の家です。それなのに兄嫁の悪口を言うお母様は、その家を出るべきです。もちろん兄嫁さんにも至らない部分はあるでしょう。でもそこは彼女の家なんですよ。

スレ主さんはお母様を引き取ったほうがいい。スレ主さんとお母様は仲良くやれるご様子ですから。お母様にもそれが一番いいと思います。頑張って！

でも、実の娘が外に連れ歩くのも
兄嫁は嫌かもね
結局夕方には帰ってきて姑が
「あー、あの子にあんなところこんなところに連れてってもらって楽しかったわあ、それに比べて嫁は…」と比較されると思ったら…
やっぱり主が引き取れば？

>>197
うちも父の妹がたびたび来てたわ
ボケた祖母の顔は見ないくせに
実家で母(兄嫁)にもてなされたいんだよな

外で会え
悪口言ってる人の家で会うなんて非常識だよ
そんなに悪口が出るなら、兄の家から出てあなたの家に住ませてやればいい
そんな回数行くなら引き取れって話よ
感謝せず不満や悪口言う婆は要らないのよ

>>197 来られる側からしたら、迷惑なだけだけどね

>>197
この主の場合は「実家」ではないよ
「兄の家」ですよ
多分、お母様は引き取ってもらった自分が嬉しくて、親戚や友人に幸せな自分をみてもらいたいのかもね

>>198
最初は兄嫁もお菓子も用意してお茶も入れて
三人で談笑してたっていうんだから
いい人だったんでしょ。
でも週一レベルで訪れ、毎回（多分）兄嫁は蚊帳の外の同じ話で盛り上がり、「私いる？」になったのでは？
兄に相談して「お前いっしょにいなきゃいいだろ」「お茶もペットボトルでいいよ」とか適当にいわれて、今ここ状態かと

>>92
結局これなんだよ。
なんだかんだ言って姑小姑そろったら、姑は嫁の愚痴か悪口言うんだよ。
悪口言われるのわかってるのに一々お茶入れんのいやになるのわからん？

主さんはそういうこと言ってるお母さんに「同居してもらってんのにそういうの止めなよ」とか言ってますか？
せめて外で悪口大会してあげなよ。お嫁さん可哀想だよ。
一人になったお母さんより100倍可哀想だと私は思うね。

>>193
私の母は自分の母も実家も大好きで、いくつになっても行きたいそうで。
78の娘（私の母）が100才の母（私の祖母）に、ちょくちょく会いに行っていたのは、自分のためかも。
｢親の心配｣を理由にして。
祖母と叔父夫婦は叔父夫婦の結婚後完全同居だったので、叔母は大変だったに違いない。

私は母も実家も好きではないので、最低限しか行っていないが、
父の姉が｢親がいなくても実家に来たい｣と言ったことがあるので、親も実家も特別なんだろうな。
多分。

お兄さんのお宅に訪問しないとお母様に会えないのでしょうか？
お母様は脚が悪くて動けないんですか？
お母様が動けるのなら、外で会うのが良いかと思います。

元々お母様の住んでいた主さんの実家ではなく、お兄さんのお宅にお母様が居候している同居ですよね？
それなら主さんが一番気を遣わないといけない相手はお母様ではなく兄嫁さんだと思います。

主さんのお宅にお義母様が同居していて、そこにご主人のご兄弟がたびたび訪ねて来られたらどうですか？
もし私なら「そんなに訪ねて来るくらいならお義母さんを引き取って欲しい」と思いますよ。

実家に行く回数多すぎ。
兄嫁さんにとって義妹が来るなんてストレスでしかない。
みなさんの言うように会いたかったら引き取るか自宅に呼ぶか連れ出して
そこで愚痴をきいてあげるようしたら？
元は他人が同居ってどうしてもお互いの不満が重なるものだし
まずは同居してくれる兄嫁さんに感謝して一番配慮しなくてはいけないのよ。
旅行の土産なんて兄嫁さんたちはそんなに旅行に行けないでしょうからかえって
気持ちを逆なですることすらありえるよ。
そんなに会いに行けるなら多分主さん家は遠方じゃないんですよね？
だったら何泊か主宅で泊まらせて兄嫁さんの自由時間を作ってあげた方がよっぽど
うれしいと思うな。

義姉には程よい手土産を渡してお母さんとは近場のファミレスやカフェでのんびりすれば良くない❓
ウソでもいいから義姉には大袈裟に感謝伝えておけば、とりあえず角が立たないし💀

お母さんを、主宅にご招待する。それが一番。
送迎も主がやる。

ていうか、なんで『兄の家』を訪ねたいの？
娘として母にもてなされたいってこと？
母にそれができなさそうなら、その手下の兄嫁がもてなしてくれたっていいじゃん！ってこと？

いや、あなた幾つよ？
お母さんが老齢で兄に引き取られたってことはあなた自身もかなりの年齢でしょうが。
仮にだけど50代のオバサンか、おばあちゃんに甘えたい、兄嫁にお世話されたいって、まともだと思う？
40代だとしても微妙よ？

お母様にコチラに来て貰えば良いのでは？兄嫁もその方が良いと思います。

>>92
お茶お菓子からペットボトル → お義姉さんのお客さんじゃないからねぇ。ペットボトルを出してくれるだけでも優しいですよ。
兄嫁出かける → お義姉さんのお客さんじゃないからねぇ。お義姉さんも忙しいのよ。
直接義母の部屋へ行くよう言われました → お義姉さんのお客さんじゃないからねぇ。出迎えや見送りをするために家にいないといけないのも面倒だと思いますよ。
兄嫁の愚痴を言うようになってきました → お義姉さんが聞いてなくても態度に出てると思うのでお気をつけになった方が良いですよ。
気軽に親戚や友達を呼べないことらしいです → 家の名義は誰？引き取り同居ってことはお兄さん家族の家では？
誘ってもらっても足がない → 主さんが連れてってあげたら？
兄嫁は顔も出さない → お義姉さんのお客さんじゃないからねぇ。
まあ、とりあえず『兄嫁』じゃなくて『義姉』と呼ぶことからはじめてはww？

イヤだよね、兄嫁さん。
他人のババア引き取って面倒みてやってるのに、実娘が訪問しまくる陰口言われるで散々だ。
ババアの友達が来たらどうせオモテナシさせる気でいるよね？足がない？送迎までしろと？早よ◯んでしまえばいいのに。
貴女も文句あるなら自分の母親なんだから、引き取って面倒みろ、アホか。

ご自分が兄嫁の立場ならって考えてみては。

よほどのことがなければ、お姑さんと完全同居はしたくないと思います。うちはすごく性格が良くて、うちの子によくしてくれたお姑さんだけど、価値観が違いすぎるから同居するとストレスだと思います。恩があっても、相手が人格者でも、関係ない。

同居はお母さん側の理由なんですよね。お兄さん夫婦が経済的理由でお母さんに依存してるとかじゃないですよね。だったら兄嫁さんには何もいいことないんですよ。

嫌味ではなく、これ以上拗れる前に同居解消すべきですしスレ主さんが引き取るか年金の範囲で入れる施設を探したほうがいい。子は親の言うこと聞かなきゃいけないわけじゃないんです。

と言うか兄嫁さんの前にお兄さんがなんかしなきゃいけないんじゃない？兄嫁さんはお母さんとは赤の他人ですよ。

>>92

このコメントのレスを見ていたら、私の母と母の母（私の祖母）みたい。
母は祖母のお医者さんの送迎はしていたけれど、基本祖母と叔父夫婦が住んでいる家に週一でお邪魔していた。
母の話を聞いていると、叔母（お嫁さん）の悪口も出てたよう。
愚痴を聞くためかも知れないけれど、叔母にとってはたまったものではなかったと思う。

トピ主のお母さんに言い分があるように
お嫁さん（お義姉さん）にも言い分がある

お母さんの肩を持ちたい気持ちは分かるが
お義姉さんの気持ちを最大限酌まないと　悪い方にしか向かわない。

主の家になぜ引き取らないの？？
母親も娘と暮らす方が気楽だし
主は大好きな母に毎日会えるし
兄嫁も姑地獄から解放されるし
全方面メリットしか無くない？
なんで母親はデメリットしかない兄宅にいるの？

>>183
日帰りはお母さんが疲れそうだから、1週間くらい一緒に過ごしたら？

お母さんに会いたい来客が来たら、お茶とか用意してあげてね。

訪問するなら事前連絡の方法も含めて兄夫婦と話し合う。
最低でも何日前には連絡がほしいとか、母と直接やりとりなのか。
立ち入るエリアの制限（使用するトイレの場所の指定、個人の部屋は開けない覗かない）。
感染症対策の為、体調不良時は訪問は控える。
外食時の送迎や外出先でのトイレ等で補助（うちは親が高齢化したので途中が外出時に駐車場からお店への移動用に介護保険で車椅子レンタルしていました）が必要かどうか必要な時は誰が対応するか。
いきなり当日に向かっている途中って連絡してくる末っ子の弟家族に泣かされまくった姉です。

>>183
それがいいね
その時、親戚やお友達を招待して
楽しくもてなしてあげたら素敵ですね

朝親を迎えに入って自宅に連れて帰り
夕方連れて行く

>>92
義母？あなたの実母でしょ？

主が実母と同居すればいいのに。
同居は嫌だけど、会いたいとかわがままだよ。
義母と同居で小姑が月に10回も訪問されたら、誰だって嫌だよ。

考えればわかるでしょ。
旦那の親と同居してごらんよ。

お兄さん夫婦とは仲が良いですか？
私は仲が悪いので、絶対に行きません。
母が会いたいと行ったら、出てこいと言います。
そもそも母も知っているので言いませんし。

仲良しなら、お兄さん経由で義姉さんに相談。
仲が悪いなら、お兄さんに直接相談。
お兄さんとも仲が悪いなら、訪問自体諦める。
一番良いのが、兄よりも義姉の方が仲が良いこと。
それ位、同居って大変なんですよ。

ママスタの漫画を見てるなら、色んなパターンがあるので読み直したら
欲しい答えが見つかるかも。

ちなみに私も完全同居で義姉も義弟も居ますが、窓口は全部姑です。
姑からうちの夫に話をしています。

伺う数日前に兄夫婦に連絡を取れば、気に入らなければ外出してくれるでしょうし。

うちの義姉は、勝手に来て勝手に家の中を漁って勝手に持って帰るので、
鍵を返して欲しいのですが、姑がしません。
だから義姉が来る時は、姑に小遣いをもらって私が出ます(笑)
気ぃ悪いのでね。

あなたは親孝行だと思って訪問しても、迎える方がそう思えなければ、
ただの迷惑な人です。
そこんとこ気をつければ、まぁまぁじゃないでしょうか。

2ヶ月で10回は多いと感じました
週一以上ですよね
同居の経緯はわかりませんが兄夫婦の自宅なら主さんを含めた他人を勝手に呼ぶ事は失礼だと思います
主さんは自宅に友人を呼ぶ時に「◯日に友達来るから」など家族に知らせないのですか？
兄嫁さん負担かけたくないなら事前に「◯時か◯時まで出かけます」と伝えてから連れ出す事が一番だと思います
主さんが運転できるなら自宅にお招きすれば良いですよ

母はいわば居候ですよね？居候の分際で勝手に人呼ぶとか有り得ないんだけど？

>>92 今あなたにできることは母親の愚痴をうんうん一通り聞いてから、母親に十分兄嫁さんにはよくしてもらえてるのよ、と伝えること。
あなたのお母様は最初に兄嫁さんが無理して良い顔しまくってくれていた時が快適すぎて
今が不満なんだろうけど、今でも他所に比べたら恵まれているんですよ、ということは伝えてあげてください。

私ならそもそも同居が嫌だし、しても絶対完全分離の二世帯で来客の対応なんかしないし、勝手口から直接だろうとこんなに義妹が自宅に出入りしてるの嫌です。兄嫁さんは長く続く生活のために我慢できる距離感を作り始めてくれているだけ優しいですよ。

お母様は元気な頃に比べてそりゃ不満でしょうけど、それは老化のせいですよ、出かける足なんて兄嫁さんがいなくてもないんだから、それがなくて不便なのは決して兄嫁さんのせいじゃないんです。
母親が心配だというなら、認知が歪んで嫁ばかり悪者にする嫌な姑になろうとしてる母親のことを嫌な人にならないようにフォローしてあげると良いと思います。

盆暮れとか長期休暇の時に都合を聞いて行くかなあ。
平日は行かない
お土産は…難しいけどお持たせですぐ食卓に出せる物とか。
キッチンには一緒に立てるほど関係性はないのかな？

お母さんの交際範囲が兄嫁さんの交際範囲と同じわけじゃないんだから、お母さんにお客が来たって兄嫁さんにとっては一緒に話をしておもてなししたいわけではないですよね。兄嫁さんが意地悪なんじゃなくて、単に「自分のお客ではない」というだけです。それをお母様文句言うなら同居解消すべき。結婚した息子は嫁の家族。もう違う家庭だと思う。主がどうしてもお母さん心配なら主が一緒に住めばいいしお兄さんが責任とって離婚して親と住めばいい。
自分がもしそんな立場になったら地獄。

>>165
まあね
今までスイマセン、とどんなにとりつくろうが
もう遅いか

あれ？私ぴよられてる
なんで？

・主は週に1回〜２回は毎週母親に会いに行く
・主以外にも母親には親戚や友達が会いにくる
・主母はその全てに兄嫁同席してお茶出しとお菓子だしてご挨拶しないのが不満
・お友達から誘われたときに兄嫁が運転手しない

これをにこやかにこなさないと主と主母に愚痴られてるわけで兄嫁の心労はいかばかりかと思うよ

兄嫁に不満があるなら主が引き取って
実母のお世話をしたらいいんだよ？

>>168 さんの。すごく名案チックに書かれてて
私もイイね押しかけたけど
こんなにお土産いらないw
何企んでるの？と思っちゃうかなあ
しかもお嫁さん単独のお土産1500円てw
何買ってこられるのかしら

>>165
それ兄嫁からしたら余計に鼻につくんじゃないか？すでに兄嫁の態度が物語ってる
うな重持ってご機嫌取りしても兄嫁にしたら毎日義母と同居することがストレスなわけで。
しかも小姑が短期間で10回も来たらそりゃ態度にも出る

いくつか質問、
A.兄宅に実母が同居する経緯で兄嫁は納得していたの?
B.実母の健康状態は？
①独居中にケガ病気等で具体的に心身に障害があり、生活自立度が低下している？
②特に自立度に問題ないが主に精神的不安が強い？

先ずAで兄嫁が同居に納得し切れてないのに兄と実母で強行したなら兄嫁はそもそも我慢強いられてる。
という状況で義妹が頻繁に“自宅”に訪問してくる、義母は義妹に自分の不満をぶちまけてるとなれば、義妹をもてなす気分にはなれないでしょ。
またB-②なら実母の生活支援で兄嫁にはかなり負荷が掛かってるはず。
訪問頻度やお土産云々じゃなくて、ゆくゆく兄宅の家庭崩壊招かない為にも、兄嫁の味方になってあげないとって話じゃないかな。

>>92
気軽に親戚屋友達を呼べるように
主が引き取ったらどうかな

まず、兄弟の配偶者に配慮する
お土産はその配偶者の方だけのお土産と兄弟家族全員分のお土産を準備
『いつもありがとう』の言葉は必須

前もって訪問日、訪問時間は兄弟夫婦の都合優先に決定する
兄弟が滞在してる日時(配偶者だけしかいない日時はダメ)

お昼前から行くのは迷惑だし
夕方までいるのも迷惑

万が一、午前中から行くなら『人数分お弁当買っていくから、食べたいもの教えて～』って明るく兄弟のお嫁さんに希望聞いちゃう
あと、オヤツに皆で食べるケーキとか持参

①お嫁さん単独の手土産(1500円くらい)
②兄弟家族用の手土産(2000円くらい)
③全員でたべるケーキやプリン(人数分)
④お昼前から行くなら人数分のお弁当
⑤お母様に手土産

>>92
そんなに不満なら主が同居してあげたらよろしい

>>2
え、家から出て車かタクシー乗せて主宅へ行くだけで疲れるの？

>>162
行くんならご飯の時間避けなくていいよ
午前に電話かラインして
「お昼にうな重３人分持って伺いますね」と言っていけばいいんだよ

なんで、母親の体調とか？状況説明しないの？釣りか？

母親と主さんの年齢はいくつなの？

兄嫁からするとあなたは義母の味方になるわけだから敵のような存在になってしまうのよね。だからいつ行ったとしても兄嫁には良い風には思われないから好きな時に行けば良いと思う。ご飯の時間は避けてね

何を言っても理解できなさそう。
もうめんどくさいから、あなたが母を引き取ればぁ？

親のいる場所＝実家、のつもりでいるから、2ヶ月で10回の兄宅への訪問→実家へ帰省に変換されて違和感感じなかったんじゃないかな。この主。
でも「兄宅へ引き取られた」って書いてある以上、兄嫁さんにしてみれば、自分たちが呼んだわけでもないのに他人が週一で押しかけてくるせいで強制的におもてなしさせられて迷惑ってなるのも道理だわね。

一度兄嫁さんに菓子折り付きで丁重にお詫びしたうえで、今後は近場でいいから母親を外に連れ出す形で会うしかないと思う。
あと、兄嫁さんに引き取り同居を受け入れてもらってることをもっと感謝して相手を尊重するように母親諌めたほうがいい。居場所なくなるよ。

お母様まだご親戚やご友人と遊びたい位にお元気で、週1以上で頻繁に主さんが顔を出せているなら、本当はまだお母様お一人でヘルパーさんに訪問してもらう位で大丈夫だったでしょうね
私は嫁の立場ですが、自宅にまだまだ元気な姑が完全同居になるだけでも嫌なのに、小姑がしょっちゅう自宅に訪問して居座るなんて、まして姑が悪口言ってるのを諌めもしないなんて離婚を考えるレベルです
主さんが訪問回数自体を減らして、かつお母様を外に連れ出すなどしないと、兄嫁さんが可哀想すぎます
今やっと気づかれたのですから、すぐ訪問回数等改めていただけたらな、と思いました

>>92 見ると、人間で本当に怖いなあと感じる。
文章も語り口も優しくて主は
自分はなんで気が利いていい人なんだろう、とおもってるぽいけど、いい人ぶった鈍感さんぶりにゾッとする
我々は「2カ月に１０回の訪問」にそんなに？！と驚くけど、書き込んだ本人の口ぶりだと
それしかいってません…て感じなんだよねぇ
ほんと怖いわ

同居が上手くいってるのは兄嫁さんの忍耐の賜物だよ。これを大前提に置こうよ。これから先も同居してもらうならお母さんも兄嫁さんと同程度の我慢が必要では。そして主さんは常識を身につけてよ。そんなに訪問してたら兄嫁さんがいくら心が広くたって無理よ。