兄家族が母親を引き取り同居している場合の訪問について （2ページ目）

訪問は月一レベルで短時間。兄嫁の助けになるような手土産を買って。
人によっては来られる事自体を嫌がる場合もあるから必ず様子をみて。

主が母親を連れ出して出かければいい。

>>17
たまぁにだったら、兄嫁さんも
来てあげてください〜になってたと思うわよ…

>>92 二ヶ月に10回は多すぎる！
逆の立場で考えて小姑が二ヶ月に10回真っ昼間に訪問してきて自分が平気かどうか考えてみてね。

お嫁さんの態度でやっと認識されたとのことなので、ここで改善されたらまだリカバリーできます。
回数を月イチくらいに減らすか、もしくは自分の家に連れて行くか訪問せず外で会う。
いくら自分の母親であろうとお嫁さんがいる時間帯に兄宅で多数回会う選択肢はもう有り得ないので、それ以外で検討されるとよいですね。

意地悪でなく冷静な判断として検討されると良いと思います。

>>2 お茶を当然のように淹れさせてたの?誰が茶殻捨てたり急須や湯呑み洗ったりすると思ってるの。実母が独居で認知症になって自宅は遠くて狭いからこちらが様子見に行ってたけど、ペットボトルのお茶持ってって空いたボトルは自宅で処分してた。ゴミの日を把握できなくなってたから。お菓子も食べきりの量を買って行ってた。あなたは親の様子見に行くと言いつつお客さん気取りだと思う。それを週一以上。自分が反対の立場だったらにっこり快くおもてなしできますか?毎回毎回。

主のみ読んだけど
主と母が同居するのが一番だと思う
みんなにとってベスト

義姉視点でセレクトになりそう

義姉が旦那に義妹が来すぎだから控えるように言ってとお願いするけど旦那はうまくやってと言う。義姉は無言の抵抗でペットボトルや出かけるようになる。それでも義妹は変わらないし、旦那も他人事で離婚に発展する。

はじめはお客様として対応してきたけど、
あまりにもしょっちゅう来るから、
やってらんね〜。ってなったんでしょう。
姑との同居は仕方ないけど、小姑がしょっちゅう来るのは、自宅にいても気が休まらないよね。
まぁ、主親子が気遣いできない人たちだから、
こっちも好きにし〜よう。ってとこじゃない？

お茶、用意してくれるだけありがたいよね。
旅行に行ってお土産買うなんて当たり前でしょ。

出禁になる前に兄宅訪問をなるだけ減らして、母を連れてでかける、主の家に連れてく、などの方が兄嫁としては負担が減って良いかと。

兄嫁さんが気の毒すぎる。
負担にならないように訪問、って負担になるに決まっているじゃん。
お母さまの生活費はどうしているのか、母親の身の回りの家事は誰が担っているのか
兄夫婦への労働負担・心遣いの負担の分は補われているのか。
訪問して会いたいって気持ちじゃなくて、まず、十分に同居の負担を補填してあげたうえで
会いたいときはどうしたらいいのか、兄夫婦にお伺いたてるべき。
実家じゃなくて、兄夫婦の家にお母さんが入ったならなおさら、相手のテリトリーだからね。

お母さんの負担、自分の負担じゃなくて、兄と兄嫁の負担を一番に考えて
すべてあちらの意向に従うことだよ。そんなにぺこぺこするのが嫌というなら、自分が
お母さんを引き取りましょう。お母さんも文句言うなら、自分のことは自分でなんとかするんだね。

兄が何と言ってるか全くでてこないが。
多分兄嫁は兄に愚痴って
「主がいてくれるんだから出かけたら？」とか
「急須で淹れるお茶も菓子もいらないよ。お茶飲みに来てるんじゃない、母ちゃんに会いに来てるんだから。ペットボトルでもおいとけば？」と言われてる可能性大です

嫁視点なら主が母親を引き取るのがベストだと思う

>>145
兄嫁かもよ〜？

>>143
「かき氷」の連投とガラの悪さに呆れる笑

>>92
あなた(義妹)の訪問云々の前に、母と兄嫁の関係が上手くいっていないでしょう。
訪問することより、ご自分が引き取って同居することを考えてみては？

>>140
ねえ
お茶菓子が出なくなってペットボトルが置いてあるだけ、って
お茶もお菓子も、テメエが持ってこいよ

>>141
そうそう、誘われても足がないーと愚痴られたら、主が車出せばいいのよ。
友達や親戚呼べないと言われたら
つれてけばいいの。
何一緒になって、兄嫁ひどいわねえと愚痴ってんだよ

>>122 　母親の生活を義姉夫婦がみてくれるなら、母親のワガママは、実娘がみればいいよね。
義姉に迷惑をかけない方法で。
週1で通うくらいなら、月2くらい、自宅に連れてきて、親戚や友達も招いたらいいんだよ。

>>92 まさか週一以上行ってたとは　長男嫁サイドから言わせてもらうと兄嫁さんの言動はごもっとも。自分の老後を託してるくせに気安い娘にはヨメの愚痴を言って。庭から姑の部屋に入って、もわかるわ。ペットのお茶が不満なの?
あなたが行った時にお母さんに淹れてあげれば?車で行って買い物に連れ出してあげれば?お土産なんて要らない。そこまで頻繁に来れる距離ならいっそあなたが引き取れば?って言いたい。日帰りで来ていい顔見せるのは簡単なんですよ。引き取りが無理でも施設入居なら気兼ねなく面会に行けますよ。実子が面倒見るべきところ、実際は同居で日中一緒にいることの多い兄嫁に一番負担がかかってるのわかってますか?加齢で足元が怪しくなればトイレ誘導も大変。入浴は訪問介助頼むかデイサービスで入ってもらうか。実の母娘でも大概介護は喧嘩もしたりでキッツいのに他人に求めすぎ。

>>136
被ってしまいましたスイマセン

兄嫁さんはそれでも、自分なりに考えて
主が来てる間は自分の出かける時間に当てるようにしたんだろうに
それを「なんで私が来てやってるのに出かけるの？」みたいな反応はないわ

主の旦那が「親を引き取りたい」つって
義母が同居して、そこに週一以上小姑が昼過ぎにやってきて半日無駄話して帰っていかれたら…と考えてみてください…

義姉の立場に自分を置き換えてみたら？
完全同居でその頻度の義妹の訪問、嫁の愚痴を言う姑、きっと日々の生活でも色々とあるんだと思うよ。
もし、自分ならどう思うか。
お母さん、追い出されるかもね。
あなたが同居すれば良い。

>>92
2ヶ月で10回…
母を施設に預けてる私が訪れる頻度だなあ
施設なら、マアマアって顔されるくらいだけど、個人のお宅はね
そんなに心配なら主が同居しなさい

>>92
うわぁー、同居なんてするもんじゃないね。
さすがに義姉さん可哀想すぎる。早く同居解消してあげて。

>>92
２ヶ月で１０回も義妹が来て、その上、親戚に友達を呼びたい？
それで義姉が嫌がる理由がわからないの？

何が不安なのか知らないけど、そんなに元気なら一人暮らしで十分やっていけるでしょ
生活面で義姉に頼らざるをえないなら、我慢すべきは母親だよ

義姉に負担をかけない方法聞いてるけど、無駄だよ
既にやらかし過ぎて心証最悪だし、そもそも訪問自体が負担なんだから

トピ主が引き取る、一人暮らし、訪問は諦める
このうちのどれかじゃない？

義母と完全同居。からの義妹の訪問。吐き気がするほど嫌です。まず母の病院や買い物などの付き添いは全て主がやる。数カ月に一度は一週間ほど主が母を預かる。介護にかかる費用を主が多めに出す。常に感謝の気持を伝える。母が義姉の愚痴を言ったら叱るらなきゃダメじゃない!?

>>92

週1以上のペースでやってきて、自分の愚痴を言い合う義妹と同居義母。
嫁いびりでしょ。

わぁー釣り？と思うほどひどいね。
主が最悪なのは言うまでもないが、世話になってる実母も最悪だね。
親戚呼びたいとか…１人で暮らせなくて世話になるのに、足がないとか文句言うのあり得ない。娘がたしなめもしないのはもっと嫌。
高齢者施設入れば？タクシー呼んでくれるし、部屋で親戚と面会もできるよ

>>92
主が引き取ってあげたら全て解決するのでは？

お母様を可哀想に思うなら、主さんが同居しましょう。
完全分離じゃないのに２か月に１０回は訪問しすぎだと思います。お母様は他にもお友達を招いてそうだし、そりゃ兄嫁さんはストレスでしょうね。

主は自分は何もせずお母さんとお喋りしたいだけ？
母親が疲れるから兄宅に行くって言ってるけどお母さんは出かけたがってるよね。矛盾してる。

兄や兄嫁にお伺いを立てるのが最良です。

実母お世話になってるのに文句ばかり…。義姉の負担を全く考えない主。この母にこの子ありという感じ。トピたてて良かったじゃない。自分達がどれだけ兄嫁に迷惑かけてるか気付けたでしょ？

兄宅へ引き取りって事は、義姉にとったら夢のマイホームだったんじゃないの！？
それが義母を引き受けて、更に気の利かない義妹が毎週来て、グチまで言われてたら地獄でしかないよね…

同居ですが外で会ってください。義理弟は完全同居の此方に手土産なしで来て、義理弟嫁子にはお茶お菓子、義理弟にはお酒要求してくる、めっちゃ嫌

>>92

主のお家で親戚と会える様にしたり、友人の集まりに連れて行ってあげたらいいのでは？
完全同居をしてる義姉は大変だと思うよ。
なら、それ以外の事は娘である主がフォローすべきだと思う。

半年に一回しか行きません。
せいぜい多くて三ヶ月に一回です。
兄家庭の負担になるからです。

行くときは兄嫁の好物を多めに差し入れして、兄嫁に「いつも母を面倒見てくれてありがとう。何か困っていることがあったら言ってください。」と言います。

赤の他人の高齢者の面倒を見るのですから、兄嫁の苦労やストレスは半端ないはずです。社交辞令ではなく、本気で相談に乗ります。

また兄嫁の前で兄にも「兄さん達が母と同居してくれて感謝している。何かあれば言ってください。出来る範囲で申し訳ないが、します」とキチンと伝えます。

兄家庭に母をお願いしている立場ですから、兄家庭に任せるしか無いです。

>>2
それ、一番嫌。
主が滞在中のお茶を誰が出すんだよ。

自宅に呼び寄せるか旅行にでも連れ出せば？ 兄嫁も一服できて喜んでくれるよ。

近居同居ですが、義妹も同様に近居で…子供達が乳幼児期は散々義実家に入り浸り「後は寝るだけ」状況で帰宅するのを目の当たりにしてきました…園への送迎（義妹は専業主婦）。
私は完全ワンオペ…下の子をベビーカーで土砂降りの中傘とカッパで歩いてる途中に目の前で「雨だから送迎よ〜」と車で走り去られたり……挙げたら数しれず💦
比べても仕方ないですが、時分の実家が遠方なこともあり辛かった日々です。
子供達が小学生上がると義妹はぱったりと行かなくなりました（笑）

主さんが同状況かは不明ですが…少しでも上記のような行動だったり、思い当たる節があるなら…兄嫁さんから当初から良くは思われてないとは思います。

家に来て茶菓子食べてただ喋るのは、生活のいいとこ取り…。
年に数回会って可愛がるだけの祖父母みたいな役割ですよね。
それが2ヶ月10回…て!!まさかの週1⁉️
「え……また来たの…？」
と正直嫌にもなる…😓

冒頭のような義妹でなく関係性が昔から良かった義妹でさえも嫌にもなる…。

回数減らしたところで嫌なものは嫌💦💦

自宅で会うのは避けて、定期的な病院の送迎を主さんがしてその車内や待ち時間で喋っては…？
その帰りに喫茶店でお茶したり、晩御飯食べて帰ったり、なんならスーパー銭湯後に帰る。
「今日は病院で、そのまま晩御飯もお風呂も無し」
だと、兄嫁さんはその日凄く気楽になるのでいかな🙂
「後は寝るだけ義母バージョン」‼️

>>92
なぜ自分で想像しないの？
あなたの義母とあなたの自宅で完全同居、旦那の妹が週一以上の頻度で訪問。介護関連の援助は全くなし。最初はここまで高頻度ではないと思ってたからもてなしたけど、ペットボトルにしたら文句言われる。特に話したいこともないから外出したら、義母と義妹で自分の愚痴で盛り上がってる。
これだけされて、あなただったら、まだ義妹を暖かく迎えられる？まだ義母に優しく接する事出来る？

お茶飲んでおしゃべり目的なら　鬱陶しいかもね。
母の通院や買い物間付き添い専門になる。

>>113
すごい横だけど、それしかないはずないと思うけど…
例えば親戚来る際は主がお母さん迎えに行って主宅で親戚集まってもらうとか、現状で中間点模索する方法考える等、やりようは色々あると思うよ。
負担感じてるであろう兄嫁不在の場でそんな事勝手に決められたら、気分悪い以外の何物でもないはず。
普通に兄嫁の負担軽減のために兄嫁と話をする1択だと思うけど…

この主が義母の介護で完全同居で雁字がらめになる事を願ってやまない。
ついでにワンオペ介護である事を期待したい。
自分がそういう状況にならないと兄嫁さんの気持ちが分からないんだと思った。

どんだけ兄嫁さんをこき使ってんのよ。
遺産放棄してもいいぐらいの話だよ。

>>92
介護が必要ではないなら同居を解消して母に一人暮らしさせたらどう？

2ヶ月に10回も兄夫婦の家に行ってるなら主が車を出せばいいんだよ

母親が兄嫁夫婦と同居を兄嫁は納得してないんじゃない？

主が母親を引き取るか？同居を解消して一人暮らしするか？
この二択しか解決方法はないよ

私はそもそも来て欲しくない、かな。
取り急ぎ…お母さん足がないって不満抱えてるなら、行って滞在するのではなく、主が足がわりになってあげたら良いんじゃないかな。
兄嫁もお母さん不在の時があったほうがホッと出来そうだしね。
兄嫁の変化に気づいてこうやって質問する主だから状況好転させるだけのパワーは絶対あると思うので、どう緩衝材になるかを考えてみたほうがきっとみんなが上手くいくと思うよ。
実の親との同居でも悩む人多いようだから、兄嫁のこと一番に考えてあげなきゃだね。

あまり深い意味はないのかもしれないよ
日常的になってきたから、毎回相手することもない、来てもらってるうちに行きたかった所に外出しよう。
外出するから、ペットボトルを用意
玄関通らず、気軽に庭からどうぞなのかもしれない
けど、今後の為にもそれとなくお義姉さんの要望直接聞いたりすることは大事だと思う

腹を割って義姉さんと話し合う。
単なる訪問ではなく介護の分担と
いう事にして、義姉さんの要望に沿う。
主がお母さんを心配する気持ちは
わかるけど、主の行動次第で
義姉さんを不快にさせたら
お母さんに返ってくるよ。

主と母親の非常識にびっくり。
そんなに現状に不満があるのならば、主が母親を引き取れば解決だよ。

夫の姉妹が2ヶ月間で10回もうちに来るなんて地獄すぎる。非常識だわ主。

お母さんに会いに行くではなく、介護をしに行く、面倒をみにいくに意識を変えること。義姉への不満をお母さんが口にしたら、自分が足になるよ、外に一緒にいつでもでかけるよ、と引き受けるか、もっと感謝しないといけないよ、と嗜めるようにした方がいい。

私は同居実母の介護をひきうけていますが、実の親でも頑固でストレスを多々感じます。この間はスリッパをはく時に転倒して毎日いたがっています。忠告しても聞かないんです。だから、私は、骨折して入院すると認知症になりやすいらしいよ、とか認知症だと家では面倒みられないから施設だね、お金ないなあ、と嫌味を言って本人を反省させるようにしてる。

我が家では実姉は、帰省してもノルマやらずにのんびりしてるから毎回説教してます。ノルマは私ができない事を5つしろ、という事や帰省中は私が休めるように薬のんだかの確認、母と会話したりやりとりする、とか簡単な事です。

毎回会いにいく度に、実母の部屋のエアコンフィルター掃除してあげるとか、電球変えてあげるとか、ネックスピーカー用意してあげるとか、雑務1つは負担する事ですね。また、行く度に断られても、実兄に1万渡すようにしましょう。そうすれば、自然とめんどくなってお金もかかるし足が遠のくのでは？雑務＋お礼を喜んでできる回数、が適切な回数に自覚できる回数になると思う。