＜産めない娘＞「子どもができない」はマイナス？自分で自分を卑下するのはやめよう！【第8話まんが】のコメント （2ページ目）

>>171
私も綺麗事過ぎると思います。

実際、ここでのコメントで読者達、簡単に『相手は居るよ』や『選んでくれる人は絶対に居る』って言ってくれますが、実際のところ男性側の両親だった場合、本当の意味で祝福出来る人達は、どのくらいいるのか……
実際、その立場(コメントを書いてる息子の彼女は、不妊女性)になってしまったら、意見も変わってくるんじゃないかな？？
子供に人並みの幸せを掴んで欲しい気持ちや子供が儲けて欲しいという気持も親心として分かりますもん。
こう言えるのは、子供が不妊の配偶者と幸せに暮らしているご両親のみですよ。
(因みに私は、どんなに覚悟を説いても息子が心変わりしてしまったら、お相手を結局、傷付けてしまうから、素直に祝福できないですね。)

「不妊がご縁を無くしてしまう事はこれからもあるかもしれない。でも、お母さんはあなたの辛さや悲しさに一生寄り添うからね。」
この言葉が一番現実的な寄り添っている言葉ですよね。

>>81
プラスかマイナスか、結局選ぶのはマオ自身です。まわりがどうこう言ったって、決めるのは母親でもたっくんでもあなたでも私でもない。

>>52 そうそう！奇跡的に妊娠したら「話が違う！だまされた」と的はずれなこといって逃げるタイプ

そうそう、絶対あいつはろくな人間じゃない。早めに別れて良かったよ。
それに結婚って「選んで選ばれて」だから、片方だけが「選ばれるかな」じゃないのよ。マオちゃんも選ばれる側であり、選ぶ側の側でもあるよ。

パートナーが絶対いるって言うより、一人でも立っていられる強さを教えたほうがいいと思うのだが

>>5
同感です。
産むor産まないを選ぶ自由がないのはマイナス。
人が持って生まれたハンデや障 害を「個性」という人間が１番嫌いです。
本人が望まない体質は「個性」にして欲しくないです。

彼氏に超弩級の制裁をしたい…

>>5 マイナスだと思い、受け入れられないのも「個性」です。
離れてくればいいだけですよ。わざわざ傷つけることを言わずに。
そこに人間性が伺い知れるのではないかな？

タックンはクズなので
自慢げに振ってやった話をして
まともな人から距離とられそう

そう！早めに分かってよかったのよ。
めっちゃ無神経モラハラな元彼やん。とっとと別れて正解なのよ。

結婚はお母さんのいう通り、ただの道のひとつでしかないの。
幸せ、満足でなければ、結婚てほんまに意味がないと思っています。

とりあえず、彼氏の方に制裁が欲しい
自分勝手なことばかり言って、別れるからってあえて傷口抉るような男は結婚する資格ないわ

あの男が最終絶望的に不幸になることを望んでさしまいます。

>>137
本当にその通りですよ。
結婚は、１人じゃ出来ないし、更に親戚付き合いが大なり小なり発生します。(２人の問題じゃなくなる)
一般家庭の親御さんだって、子供には人並みの幸せ(子供を儲ける事も含む)を掴んで欲しいと思ってますし……
個人的に息子が将来、不妊女性を結婚相手に連れて来たら、祝福出来る自信が無いですね。
息子が(子供が欲しいと)心変わりされてしまったら、結局、彼女を傷付けてしまうから。
そういう意味で簡単に祝福出来ませんね。
やっぱり、子供にその覚悟を説いても、子供と自分は違いますし、心中まで分かりませんからね。
そんな訳で主人公は、娘に不確定な同調(パートナーが絶対に居る)をするより、娘を１人で立てるようにしなきゃいけないよ。

>>113
そこの辺りは、引っかかる人は強く引っかかってしまう言葉なのは分かります。
私も、この言葉だけ目の前に投げられたら、一瞬心がざわつくから。
ただ、このお母さんとマオさんの間では、なんか大丈夫そうって思いました。
（ならそれでいいのかな？とね）

人ってだれでも完全無欠ではないので、どこかしら欠けたり出っ張ったりのデコボコした存在だと思うので、
そのデコボコを個性と言うのだと私は考えています。
で、そのデコボコを、例えば病気とか体の欠陥のようなところにまで広げて考えるかどうかは、人それぞれのその人次第って思うようにしています。
だから、マオさんがそう受け止められるのなら、それで正解だと思っていいと思います。

>>113
この場合の個性って、たぶん「そのままのあなた」ってことを言いたいだけで、そこにプラスの意味もマイナスの意味もないんでしょうけど、人と比べてできないことがあると、やっぱりナイーブに考えがちだし、傷つくこともありますよね。自分もあるので、そこはわかります。自分が望んだわけでもないのにっていう感情ですよね。
何の問題もない健康体の人と比べると、考えないといけないことも多いですけど、生きていれば色んなことがあるしこれもそのひとつだな、あるのは現実だから適応していくだけ、くらいの感覚で受け入れて対応していくしかないんですよね。

いいお母さんだな
ちゃんと伝えたい事を言語化してる
お母さんの言う通り
結婚が全てでも子供がいる人生が全てでもないしね
幸せの基準は自分で計ればいい
人それぞれ

そうよ！早めにわかって良かったよ！人の気持ちをもて遊ぶようなやつは、また近い未来傷つけるよ！

障害は障害で個性ではないと思うけどね。
ただ、人間何かしら短所なんて大なり小なり何かしら持ってるわけで、その一つでしかないとは思う。それだけでその人が決まるわけじゃない。

子供が出来ない事を無理やり個性としてないかな？

私がまおちゃんの立場なら
「個性だから自信もって」
って言われても納得出来ない…
「お母さんは子供産んでるから分からないじゃん」

ってむしろ思っちゃうかも。

「あなたを選んでくれる人は絶対いる」
なんて、ちょっと綺麗事じゃないかな？

やっぱり選ばれる可能性は低くはなってしまうと思う。

私が母親なら
「不妊がご縁を無くしてしまう事はこれからもあるかもしれない。でも、お母さんはあなたの辛さや悲しさに一生寄り添うからね。」

と、言うかな。

たっくんだっけ？どうせこんな奴、別の女と結婚しても思い遣りのなさで離婚になるよ。クズの事はさっさと忘れよ～。

>>2
子供作っといて育児しなさそうだし指摘したら勝手に産んだんだろうって言いそう
人の大切な時間を自分勝手に消費するような男と別れて正解だよね

>>5
これを今傷ついてる本人に言える？
人間性を疑うな

たっくんが天罰をくらうところが見たい

ママスタで本気泣きしてしまう日がくるとは…。そうだ！マオちゃん！！応援してる！！！

>>260
重すぎるとは私も思いません。
が、こういう不妊という体質を持っている人は、先に言うべきと思いますよ。自分のためじゃない。相手のために。
だって、女性だって養子は嫌、実子じゃなきゃダメ！って人が日本は多いじゃないですか？
それは男性だってそうです。
子供が欲しいか諦められるかって人の価値観。
ですが、交際をするってことは大抵はその先に結婚だってあるかもしれない。
よく、女性の適齢期に無駄に付き合って〜って男性を非難する意見が女性にはありますが、そりゃ男性だってそうですよ。子供が超欲しい男性が、不妊と最初からわかってる女性とだらだら付き合ってたら、同じ非難を女性にしますよ。男性なら全部我慢するとかないです。
だからこういうのが先にわかってる人は言うべきと思いますよ。
例えば子供好きで絶対子供を持つのが人生の目標としている女性が、不妊と分かってる男性とずーーーっと30過ぎまで付き合って、結婚のタイミングで実は…と言われたらどう？
女性はそういう男性を非難しない？
子供が欲しい人生は女性だけじゃないです。
この娘みたいな人は可哀想ですが、はっきりと毎度、傷つくことがあっても相手に最初の段階で言うべきです。
言えないなら他人と付き合うなって思います。
あなたが好き、そのあなたが不妊なら子供を持つのは諦める。
そんな人ばかりじゃないし、それが完全な正解でも正義でもないです。
人それぞれですから。

総合トピでは、この親娘が重過ぎると言う意見が多くて、切なくなる。恋愛🟰結婚では確かにない、それはそうなんだけど。
どうしたって、産めない自分に引け目は感じるし、言い出すタイミングだって一体いつならベストなのか？答えがない以上、常に自分と相手への引け目は感じるし、交際から時間が過ぎるほどに言い出すタイミングは難しい。恋愛の先に結婚を考え、そこに子どもの存在を考えるのは当たり前だと思うのになあ。

障害や病気を、あなたの個性と言われたら私は嫌かもしれない。
最近、よく障害や病気を個性だという世の中だから。
個性は……
産めない病気は私の一部になって今の私の身体を形成したけど、それは私の個性じゃない。

>>5
誰かに「一方的な理解」を求められたことがあるの？
知らない人の関係ない話じゃないのこれ？
アナタは理解できなくていいと思うよ。ずっとこのまま。
私は、理解できる方がずっといいと思うけど。

>>5
まぁ、貴方や貴方のまわりの幸せの価値観がそうなら、貴方にとっては不幸なんでしょう。だからといって主人公一家にとっての幸せの定義付けにはなりませんが。
人が生きて行くうえで、どう生きるか、どう幸せになるかはその人が決める事です。他人にとやかく言われる事じゃない。そしてマオ自身の幸せも、マオが決めればいい事です。母親は1意見としてそれを伝えただけですよ。そこに綺麗事も何もない。
母親だからといって、全部の正解を言う訳ではないでしょう。だけど発言の内には、圧倒的な「慈しむ気持ち」がある。言葉だけをかじり取って正しいも間違いもないでしょう。
たっくんに同等の気持ちはありますかね？微塵も感じませんが。

恋愛や結婚、出産出来てこそ幸せと感じる人を敢えて否定はしない。
だけどしない・出来ない人間を「不完全」「出来損ない」「不幸」みたいに決めつける人は軽蔑する。

お母さんの言わんとすることは解るんだけど、「あなたの体質はあなたの個性」、(出産するしないを)選べる立場の人に言われるのは、私がマオちゃんだったら、辛いし傷付くな。
だって、もし神様がいたとして出産経験がない時に、主人公に産めない体質を個性として授けようとしたら拒否するでしょ。
病気を個性とする考え方は嫌だな。
あと、早めに判って良かったかもの返しに、そうかもねって、そこは親としてそうよ！！と言ってほしかったな。

そうだよね
子供を産む産まない以前に結婚する事が当たり前でもない
子供がいなくていい人もいれば、どうしても子供が欲しければ養子という選択肢を選ぶ人だっている
1人のアホ男の言う事なんかどうでもいいのよ

>>41
あ、もしかしたらなんですけど、娘に卑下させないためには、自分も卑下してはいけないって考えなのかもしれません。
あんまりにもお母さんが素なので、ちょっと気にはなっていたのですけれど、
お互いに申し訳ないって思い合ってたら、やっぱりマイナスで不幸ってことになってしまうからじゃないですかねぇ。
（あくまで一つの考察ですけど）

ホントに別れられて良かった〜付き合ってる時は、楽しいけど、このタイプは、自分が責任おいたくないないからね〜あの彼氏は、災難起こるよ〜誰かと結婚になって、彼女にブライダルチェック提案されて、彼に問題あって、別れたらいいのに〜（笑）

いいお母さんだけど、子ども産めないことを「個性」ていうのは違和感がある…

特性？状態？
この、ストーリーの主旨ではないから誰も言わないのか、障害や病気を「個性」と表現するのが一般的になったから誰もなにも思わないのか。

この子は最初から子供が作れないって分かっているってだけで、いざ子供が欲しいってなってから不妊だってわかる人も沢山いる。今回みたいに傷つくことあるかもしれないけど、子供が作れないことを理解した上でお付き合いも結婚も考えてくれるような素敵な理解者と出会えるといいねって思った。
お母さんも子供ことすごく考えてくれていていいお母さんだ。

卑下する必要は全くないんだけど、個性？綺麗事過ぎ無い？

そうだよお母さんの言う通り！
私の兄も持病で子どもは持てないと確定してる女の子と結婚したよ。好きだから一緒にいられたらいいし、自分の子なんていたら心配ばっかりしそうで怖いからむしろいらないって。
そういう考えの男の人もいるし、相手側の親にもめちゃくちゃ大切にされて幸せに暮らしてるから負い目に感じる必要なし！

>>5
まあ、本人としても個性と言われるのは微妙かもね。
子供を産みたくても産めないのは事実であって、制約でしかない。

卑下する必要は全くないけど、自分の個性だと胸を張るものでもない。

>>174
私は、隠し事みたいに思わなくていいと思ってます。
誰にだって境遇だとか性分だとかいうものはあって、そういうのは外から見えないものだし、そして親しい人としか打ち明け合わないものだと思うんです。
だから、たとえばたっくんみたいな遊びが目的な相手にでも最初から話さないのが悪いっていうのは暴論だとしか思えないんですよ。
たとえば社会人になったとして、男性から「あなたと付き合えたらいいな？今度一緒に映画に行きませんか」と言われたとして、その答えに「私子ども産めないんですけどいいですか？」って言うんですか？って思うわけ。
お相手、映画に誘っただけなのに、いきなり「子ども産めない」はちょっと何を言われてるのか分からないって思いませんか？
そうじゃなくて、何度かそういうことを重ねた後で、この人には話した方がいいって判断した時に言うべきことだと、私は考えるんですけどね。
そこから先はお相手の判断になるから、その判断を真摯に受け入れられるかってことだけ、自分が考えておくことだと思うから。

そうだ！そうだよ。幸せになってほしいだけ。結婚してもしなくても、子がいようがいなくても。マオさんがマオさんらしく生きていけるなら。ご両親の願いだよ。タッくんの件は早めにわかって良かった。世の中は広いから大丈夫。時間はかかるかもしれないけど、マオさんと色々と共有できる人は必ず会えるからね。

お母さんの言う通りです。
現実に全くの健康体と医師の太鼓判貰ったご夫婦に何時までも子どもができないので医療機関を尋ねたら、まさかの遺伝子的相性が合わないという診断結果だったというのがあるのです。
こんなのほんの一例に過ぎません。
人の価値が子どもの有無で決まるなら子どもを持たず一生を賭けて世に貢献し名を残した偉人の価値も無いということになるがそんなのは間違った見解だと誰もが知っています。
マオさんの真の価値を理解できる人はきっと見つかると思うしお相手もマオさんを探していると思います。
だから今は大学でしっかり学んで来るべきその時を胸を張って迎えられるように自信を持って生きて欲しいと思います。

個性、ではない。
最近なんでも個性で片付けるけど、個性ではない。
病気を個性と言われたら辛い。
ただそういう体なのだ、そういう作りなのだという事実、それをフラットに認識して「そうなんだね」という人は必ずいる。
認識していなくて後からわかる疾患も山ほどある。
だからただその人個人を大事にしてくれる人に巡り合うことが大事で、元カレはクッッッソ！！！だっただけのこと。

子供を産まない一点だけが合わないとは限らない。こんな男は自分の思い通りにならないと最悪な対応をする、、要は尊重しあいをする気がない。子供以外の問題でも揉める。早く離れて吉よ、、

男の別れ際の言葉が最低。
早めに最低な男ってわかって良かったよ。

いい家族じゃん。社会人にもなって人の気持ちを軽く扱う男なんてさっさと別れて正解だよ。絶対良い人が他に居る。

お母さんが温かくて心強い。