長女の対応について

>>140
例の発達障害ママかと。
別居乳癌さんとか呼ばれてた人

産んだからって子を自由に動かそうとしちゃいけないんじゃないかな。あと、親の方が偉いとか思ってちゃいけないでしょう。育てたのは確かにそうだけどそれは自分が親に育ててもらった恩を返したのと同じですよ。
あなたがよく面倒見たから自立した人間に育ったんですよ。それでいいじゃないですか？

主さん終わり？

主さんのメンタルはある意味すごい
トピ立ててからこれだけ批判喰らってるのに返信で同じこと繰り返す
私ならコメント一つ書き込んで、批判されたら
反省するしかなり落ち込む
羨ましい強さだよ
私自身、母親が主のような人で親が怖くてメンタル病んだので
主の長女はまだ間に合いそうでそれだけは救い

>>130

見知らぬ人にタメ口って見知らぬ人に愚痴ってるのはあなた！

そして育て方が悪かったんじゃなくてあなたがゆがんでる。親になるべきじゃなかったね！

>>137
主に似てるうちの母親はひたすら自分を正当化＆他責しかしないから、本当にこういう人もいるって可能性も捨てきれないのが怖いところ
むしろ釣りとかなりすましであって欲しいくらいだよね、こんな母親

>>130
普通の親は、子どもが外の世界に羽ばたけるように願うもの
側において、無償で自分の世話をさせるとか毒過ぎ
まるで障害者のお世話係みたい

もう、これって実は長女さんが母親を装って書いてるんでしょ？
主がコメントすればするほど、主が叩かれるだけだもの

娘に側にいて欲しいと『思う』だけなら毒親じゃないのよ。それを親の都合で振り回して娘の意思を無視して無理やり側にいさせるのが毒親で、あなたはそうだって言われてるんだけど理解できないんだよね。
ママスタの漫画でもあったよね、自分の期待した通りにならなくて子供に「老後は子育ての成績表みたいなもんだ」って言われてるやつ。
自分が受け入れられるウェブ上の敬語の人に聞くまでもなく、自分の子どもが育て方を間違えたかの答えを出してくれてるのよ。

育て方を間違ったんじゃなく、主の存在自体が間違ってる。これほど批判が集まったら、普通は自分の考えに疑問を持つけど、それもない。
学習機能、ついてないの？

長女にしてみたら、育ててもらった恩があるからこそ、その間は理不尽も我慢した。
でも、その親が、自分の時は楽な方に流れて、過去の行いなんかさっぱり忘れている。
おまけに、一人で生きていく覚悟もなく、子供に依存。
やられた方にしたら、クソババアでしかない。
むしろ、どんな理由で、これからも主のための自分を犠牲にしろと？

次は次女に依存しているつもりだろうけど、何年持つかな。
次女だって、馬鹿じゃなければ、数年で主の本質がわかるでしょ。
そうしたら、長女のように離れておしまいだよ。

基本、アウトレットのエピしか語っていない。
苦手と言うか無関心だった長女をはじめて意識し、自分の味方だって思い込んだのがそのエピなのでしょうね。
「親」「親なんだから」ってヶ行な頻度ででてくるけど、そう言うひとって自分の立場や権力を使って子供をしつけようとす典型なタイプなんですよ。　反抗期がある年齢を、押さえつけて反抗期させなかったつけが､今きてる。
「気が利かない」っていわれるも、プライドが高く自己防衛本能が高いから、相手の仕草や言動から心理を読み取れないらです。

>>130
別に間違えていません
あえて言うならあなたを毒親にしたあなたの母親は
間違いなく子育て失敗でしょうね

>>130

ある意味あなたの子育ては成功ですね。
反面教師だったんですね。
長女さん、改めて素晴らしい娘さんです。

朝起きたらまたたくさんのレスが付いていて、
そして私への批判ばかりで驚きです。
少なくとも、見知らぬ私にタメ口でレスをするような人達に毒親呼ばわりされる筋合いは無いです。
娘に側に居て欲しいと思うのも毒親だとは…

ちなみに長女は、就職してから反抗した時、
「養って貰っている間（学生時代）は、どんな理不尽があっても我慢してたけど、これからは違うよ。私はもう自力で生きていけるんだから、嫌なことはハッキリ言う」と言いました。
育て方を間違えたでしょうか。

少なくとも不仲な両親と暮らしたくはないよなって思う。
あと、上の子は自立心強いと思う。
下の子はいつまでも「親の子」って感覚強いし。
トピ主の都合で一人暮らしさせてもらえなかったことが根っこと思うよ。
犠牲って感覚かな。

一人暮らしの費用が無駄にかかろうが、職場が近かろうが、このまま実家暮らしを続けたいと思えなかったのよ。
親との暮らしが嫌になったし、自由が欲しかった。
年齢的に考えても、自立したいという思いが強くなったんでしょう。
そう思えるくらいに彼女は成長し、巣立ちの時が来たんだから、寂しくてもすんなり本人の意思を尊重してあげたらよかったのに。
それとも子離れできないから、何かと理由をつけて子供にしがみつきたかったの？

遠くで一人暮らしするより、自宅近くで一人暮らしならむしろ安心して送り出せると思うんだけど。
ましてや学生とかじゃなくて社会人なんだよね？むしろ自宅近くなら娘的にもコスパ良く一人暮らしできたんじゃね？って思うが
母親の独断と偏った思考でできなかったことや我慢してきたことが色々積み重なってんだろうなぁってこのトピから分かるよねw かわいそ長女

長女じゃなくて次女にお願いすれば？
勝手に長女をあなたの世話係にしてはダメだよ。

都合良くなんて使ってないわってあなたは言うけど、ママスタにはあなたの長女と同じ立場の人が結構いるはずからすぐバレるよ。

保険の更新は自分でしたほうがいいよ。　車は自分が乗るんでしょ？
事故したら対応するのは自分なんだから。
まさかそこに長女呼ぶなんて考えてないよね？

>>62

それを決めるのは娘さん。あなたではない。

>>111

現役で働いている人が自身の自家用車の保険の手続きすらできない？
何のコメディーですか？
ダメだこりゃ。

主が私の母親そっくりで笑う。父親に対して何か言ってほしいとか頼りたいけど、正論で反論されると「親に向かってそんな言葉言うな」とか言ってくるんだよね。
勝手に子どもの気持ちを無視して夫婦の潤滑剤みたいに扱うくせにまともな親の顔するの本当に腹立つと思うよ。
私は親と疎遠になってうちの親は孫に10年以上会ってないから主もそうならないように娘の気持ちになってみなよ。自分も子どもだった時代があるはずでしょう？
そもそも徒歩圏内だからって、成人して働いてる子どもの自立を止めるの意味分からんわ。
子どもが自分の思い通りに動かないからって逆上してるようにしか見えん。親だっていち個人としての人間だけど子どもだって同じだからね。

毒親でびっくり！長女はあなたの愚痴のゴミ箱にされて来たんだろうね。ついでに夫からの防波堤。社会人になって自分の稼ぎで一人暮らしするのに、反対する理由なんてないし、「近所だから〜」とか言ってるけど主因は夫から守って欲しかったんでしょ？子供のために別れなかった、とかも言ってるけど、それも自分の生活守るためでしょ？いまだに別居で離婚はしないみたいだし。本当に子供のためなら、モラハラ夫とはすぐに別れて、女手1つで姉妹育てれば良かったじゃん。金銭面は苦しくても、精神面は今よりずっと安定して育ったと思うよ

長女はずっと母親の味方でいなきゃ、と思って反抗期もなかったのかもね。一人暮らしだって、反対押し切って出て行ったって良かったのに、母親のために家に残った。でも、それに感謝されるどころか、大人になってから次女を可愛がり出したから、裏切られた気持ちもあるんだろうね。

長女は自分の家族持ってから実家がおかしかったことに気づいて、距離取ろうとしてるのかな？でも、親を切るのはやっぱりなかなか出来なくて苦しんでる感じがする。もう長女に構うのはやめなよ。あなたが可愛いと思う次女がいるんだから、そちらの孫と遊べばいいじゃない

>>62 (トピ主にとっての)正論なら相手を傷つけていいんですか？
まさか、親だから良いとか？
長女は今までたくさんあなたに傷つけられてきたと思うよ。

あと、普通はそんなに子供に頼らない。
動けて頭もしっかりしてるなら自分でやるもんですよ。

長女は幼い子の育児で大変な時期なんだよね？
娘がサポートを求めるならまだ理解できるけど、母親が「保険の手続きしてぇ〜」は無いわ
どんだけ甘ったれてるんだよ
親の顔が見てみたい(主の)

>>14

＞自立した大人とはいえ、親に対する口の利き方があると思いますよ。
＞育てて貰ったのは誰のお陰か聞きたいですね。

主だって正論だからってこういう論理で子供を追い詰めてるわけで。
結局あなたダブスタなんだよ。
そりゃ子供から見たら嫌な親だな、相手にしたくないってなるよ。
しかも夫婦間の問題を子供に丸投げしてくるって最悪。

なんで言い返される長女に頼むの？次女に頼めば良いんじゃない？一人暮らしならなんでも自分でできるようにならないと今後困るよ？次女だって対応できなくなる場面も出てくるだろうし

>>114
最後の一行心から同意
長女さんも優しいのか、共依存？とまではいかないとしても、主を甘やかしてるとすら思う
感謝もしない、調子に乗るだけの馬鹿親に恩を与える必要なし！

事情がどうであれ子供にはダメだと言ったことを自分はモラハラだのなんだの理由つけてやってる訳だし子供からしたら文句言いたくもなるよ
そもそも一人暮らしが無駄かどうかなんて長女が決めることであって親であろうが主が決めることじゃないよ
就職してから「言い返すようになった」って言ってる時点でお察しだけどね。
子供は親に反抗しないオモチャじゃないし親の所有物でもないんだよ

>>109
でしょうね。
私はあなたみたいな母が小さな頃から大嫌いで、やっと縁が切れてせいせいしてます。
もし行政経由で支援要求されても断固拒否する。他の兄弟も同じ認識。
最後、行政から死亡通告があった時は、産んでくれた義理として供養はするけど、墓を作る気も、盆に参る気持ちもさらさらない。

主へのコメより、長女さんに「自分に害を為すなら親であっても捨てていい」と教えてあげたい。

>>110
あらら、自分が使う車のですか？できれば次は自分でできるといいですね。頑張ってください。

ネタだと思いたいけど、こういう親実在するんだろうな
私も実母とは色々あって音信不通の時期もあったけど、さすがに主ほど酷い親じゃなかった
長女も次女も、離れていくね
一人で生きる覚悟と、老後の資金を貯めておきましょう

>>102
ありますよ。
今も現役です。

アウトレットの件は、夫と出掛けると不機嫌になるし、次女も「父さんとは出掛けたくない」と言ったので夫抜きで行くことにしました。

ケーキの件は、前にそう聞いたら無視されたので、聞きませんでした。

>>105
私のです、
次女に頼んだら快く手続きしてくれましたよ。

>>98
「こんな雰囲気の悪い家では暮らしたくない」が理由でしたね

色んな人に対しての主の返信を読むと、長女さんがずっと可哀想だし、旦那さんも主とは離婚して、主はもう一人で生きて欲しい。
こんなヤバい他責思考の人に巻き込まれる、周りの人が可哀想過ぎる。
どこかで長女さんを「自立した大人」って言ってたんだから、主もそうでしょ。一人で生きてください。

>>87
なんかイライラすると思ったら、あなた私の母そっくりだわ！

DV、ネグレクト、借金、不倫、子供の貯金使い込み。ありとあらゆる事して子供を捨てたくせに、自分が金に困ると「子どもの成長を側で見れなかった可哀想な私」「子どもの事を忘れた日なんて1日もない」（←入学卒業はおろか、誕生日すら一度も連絡来た事ない）「親が困ってるのに薄情な娘」（←養育費すら貰ってない）

よくぞここまで自分のしてきた事を棚に上げて忘れ去って、偉そうな口が聞けるものだと感心すらしたわ。

そんな実母は今、子ども全員から見捨てられて、どこかで寂しく暮らしているわ。
主の未来もそうなるといいね。

主は親からどんな育てられ方したんだろう？
学校や職場に上手く馴染んでやっていけたのかな
それにしても主みたいな親のもとで真っ当に育った娘さん凄い

自動車保険の更新で誰の？まさか主さんのじゃないよね？
娘さん2人どちらも家族があって自立できてて、自分も嫌な旦那から離れれて憂いがなくなったなら程々の距離で過ごせばいいんじゃない？母娘でも嫌だなって思ってる相手と付き合う必要ないと思う。ただ現在長女さんが冷たいからって、かつて旦那さんにしたような態度は取らないようにして欲しい、そして自分の期待通りの反応してくれる次女さんに執着しないように気をつけてほしい。

>>94 長女さんじゃなくて、81さんの
『せめて「更新が近いんだけど、私一人じゃできないから申し訳ないけど手伝ってもらえないかな」くらい言えないのかな。』
の事ですよ。
ほら、文章の読解能力が無いじゃないですか。主さんは相手の言動の真意を捉える能力が欠けていて、ここのコメントでもずっと他責なので、旦那さんが不機嫌になるのは主さんの言動に問題があるんだろうなって、コメントしてくれている方々は薄々思っているかと。
主さんに賛同する方がほとんどいない事が答えですよ。
貴女のような母親に不必要に責められて、長女さんが心から可哀想です。

>>99
旦那さんから見たら主の発言や態度を「モラハラ」と感じてた可能性あるね
まあ夫婦は本人同士の意志で一緒になったのだから互いに責任取れと言えるけど、子供に罪はないよね

>>73
社会人として働いた事ある？
「報連相」ってご存知？

＞■私、長女、妹家族で（夫は抜きで）アウトレットに出かけようとした時に「勝手な事をするな」と言われた
■普段は甘い物は食べないくせに、
夫の分のケーキを用意していなかったら不機嫌になる

アウトレットは前後がわかんないけど、ケーキに関しては「私らはケーキ買うけど、あなたは何かいる？」って夫への気遣いがあれば防げた問題じゃない？
長女に「コミュニケーションが圧倒的に足りない」って言われたって主自身が書いてんじゃん。
自分の配慮不足を棚に上げて、フキハラにあった私はエライの！エッヘン！って投稿ばかりで、読んでて閉口するわ

>>89 あと、私はもう寝るから、返信は不要！

>>96 さすが、ダメ母の扱いが慣れてきたんだね。可哀想に。
婚姻費用は権利だけど、離婚も権利だよ。
主は、自分が一番自由になる権利を
行使せず、自分が経済的に楽になる権利だけを行使して、自立していると言うんだね！
さすが！

ここで書いて、主の味方がいる？
そういうことだよ。

娘はさ、これまで巻き込まれた方は、もうこれ以上巻き込まれたくないからダメ母を突き放し、
これまでたいした負担をしなかった方は、短絡的に手を貸す。その方が面倒が少ないから。
でも、その楽観はすぐに消えて、次女も長女と同じになるよ。誰だって、自分の時間をダメ母に食い潰されたくないからね。
それを、快くやってくれたと変換する、愚かさより

まあ、頑張って生きて。
こんなこと、あなたの周りの誰かが教えてくれるはずなのに、誰もいないんでしょうから。
一人で頑張って、被害者ヅラして生きていけ。

>>96
多分主の旦那も、ずっと我慢してきたんだと思う
主の我儘に振り回され、別居してお金取られて
モラハラもどこまで本当なのか、大袈裟に言ってる可能性大
だって主のコメント全てイライラするもの
性格がわかる
家族をなんだと思ってるの

>>70
一人暮らしをしたい理由が長女にはあるから提案したんでしょ？

自分が理解できない事は娘であろうが許容ができない。
こんな親で娘さんかわいそう

>>65
うーん。
＞そりゃ幸せになってほしいとは思いますよ。
だから離婚せずモラハラとフキハラに耐えてきました。

まず、「子に幸せになってほしい」と「モラハラに耐えた」は、「＝イコール」にはならない事がわかってない時点で、親としてどうなの？

一人暮らしもコスパが悪いって、誰のコスパ？
「一人暮らししたいけど家賃出して」って言うなら「全部自分で賄いなさい」で後は本人次第なだけでしょ？なんの不都合があるの？
コスパだとか、夫と2人は嫌だとか、自分都合の理由つけて長女を物のように使ってるだけじゃん。

>>93
婚姻費用は当然の権利です。
私だってずっと我慢してきたんですよ。

夫と出掛けると不機嫌になるから誘いませんでした。
次女も「お父さんとは行きたくない」と言いましたし。

ちなみに自動車保険の更新は、
次女に頼んだら快く手続きしてくれました。

>>92
長女は2歳半の双子がいるんでしょ
普通頼まないわ
自分で行けとしか思わないわ

>>91
「暇な時なんて無いけど」
「人に物を頼む言い方じゃない」
これのどこが丁寧なのですか？