【地震】実家＆親と我が子の誕生日　どっち優先する？

>>17

とりあえず、意見募るならパートナーとか変な書き方しないで万人にわかりやすく書きなよ。最低限の礼儀だよ

パートナーって籍は入れてないの？
誕生日は当日ではないとダメなの？
１日遅れてもお祝いは出来るよね
そんなに息子の誕生日に拘るのなら、息子優先すれば良い
なんか丁寧に書いてるつもりだけれど、釣り🎣ぼい

親が被災したら、様子を見に行きたい、手伝いに行きたいと思う旦那さんの方がよくない？
あなた自身が年を取って被災した時、「子どもの誕生日だから」って、会いに来なかったら「冷たい」と思いませんか？
一応病院に行くような怪我もしているんでしょ？

子供の誕生日はとても大事で私も最優先事項に考えるタイプだけど親が災害に遭ってるのに無視は出来ないわ。命の別状は無さそうではあるけれどそれでも病院にかかるくらいだし家ぐちゃぐちゃなんでしょ？自分の親だったらどう？

それに七五三の歳だって言うけど誕生日に纏めてやりたかったのかもしれないけどイレギュラーな事態が起きたのだから本来の七五三の11月にやればいいんじゃない？

まだ落ち着いてない中で一般の人が今すぐ被災地に行く必要あるかなと思う。帰れなくなるかもだし。
連絡ついてるのであれば週末は子供、落ち着いてから親でいい。

私なら大切な日だからこそ、すっきりして迎えたいから、義両親のところに行ってもらうかな。子供とちょっとお祝いして、1週間後に盛大にするかな。子供にも色々と学ばせられる機会だと思うし。

旦那にとっては実親に降りかかった災難だよ。助けてあげたいに決まってるじゃん。
それこそ、そのタイミングで我が子が入院するほどの病気になったなら我が子に付いて欲しいけど。

不安な人に寄り添う気持ちの方が大事な場面だよね？？

もし逆の立場なら、パートナーのお子様の誕生日を優先できる？頭で理解できているなら義両親を優先。

大事な節目のお祝いだからこそ、スッキリした気持ちで迎えたくないですか？パートナーの実家が被災され、親御さんが怪我までしてるのに、「そんなことより誕生会」って言ってるの理解されてますか？

もしお子さんが成人し家庭を持って、同じ状況になったとき、平気で親を切り捨てお祝いする子に育ったら？被災してるのに、そんなことより誕生祝いだよと言われたら？

少し落ち着いてからでもいいじゃないですか。
当日はちょっとお祝い気分を楽しみ、後日しっかりお祝いするのではダメですかね。
何か心が冷えました💦💦

逆の立場でご自身の親御さんが被災されて心配な時に、パートナーさんに同じことを言われても気にならないならお子さんを優先すればいいと思う。パートナーさんもご実家が心配だと、お子さんのお誕生日を純粋に祝えない気がする。

別に誕生日当日はお通夜のように過ごせって言ってるわけじゃないよ。普段と同じ家庭での食事の時間の時に、きちんとおめでとうと言ってプレゼント渡したりケーキや多少のいつもより特別感のある食事はするべきでしょう。
でもレストラン予約をしての誕生日会食や家で誕生会をするにしろ準備に半日以上掛けたり両家や友人を呼んでの盛大な誕生日会みたいなのは、実家の地震の爪痕が片付いてからにするべきかと。当日のささやかなお祝いと、後日に皆が笑顔で集まれる様になった日に改めてのお誕生日会、2回もやれるのお子さんも嬉しい事でしょう。

もう少し大きくなったら当日祝えないことが普通になるよ

義実家へのお見舞いは早いほうがいい。
イベントは、良いことより良くないことの方を優先せよって親に習った。結婚式などのお祝いはやむを得ず欠席しても後で誠意を持ってお祝いすれば良い、大事な人が不幸に遭ったら最優先でお見舞いに行けと。

お子さんの誕生日は別日にちゃんと祝えばいいじゃん、しかも毎年やってくるんだから。緊急事態なんだからそんな時に我が子の誕生日優先はちょっと人の心ないのかと理解できない。もし旦那にそんなこと言われたら冷めるレベルだよ。
あ、義親と仲悪いなら話は別だけど。

選択の余地なし
選択肢に上がるのがおかしい
人として考えて、被災した旦那実家にお見舞いに行くでしょう

ただもしもご自分の実家が被災してたとしても、当然お見舞いには行かないんですよね
自分の子供の誕生日の方が大事だから被災した実家のお見舞いには行かないわ、そう胸を張ってご自身の親御さんにも言えるんですよね

パートナー呼びだし、距離感のある夫婦なのでしょうね
だから相手親には自然と敬語になるのでしょう
ただ日本語は身内には敬語を使わない、そして婚族は身内というのが社会常識なのでねえ…
社会人としては、第三者相手の振る舞いでは世間のルールに従った方が円滑ですよ

もし本当に夫ではなくパートナーで事実婚を選択したカップルならそれでも通ると思うけど
そしてパートナーの親はあくまで他人だからという理由で、子の誕生日優先でかまわないでしょうけどね…
結婚しておいてそれはないなと思いますね、正直（いいとこどりすんな）

言い訳してるけど冷たいなと思う
旦那さんの気持ち察してあげようよ
私だったら応援の意味でお子さんの絵や手紙持たせるわ
誕生日はその日にやらなくても祝ってあげられるし、当日あなたがいるのだから存分愛情注いで、パパは大変なときだから帰ってきたらもっと楽しい誕生日会しようね！と盛り上げる話してあげたらいいだけ
それも教育ですよ
お子さんが大人になったとき、被災地の親より自分の誕生日を優先されたと知ったとき喜ぶと思う？

旦那だけ行くんでしょ？どうぞ行ってあげて、というか逆に腰の重いのんびりしてる旦那に、いや行かなくていいの？ってお尻蹴る形になると思う
誕生日当日はとりあえず自分がいればいいし後日あらためてでいい。七五三は秋に別にするものだし

主　普通の人？
文章がなんだか...
パートナーとか親御様とか
お怪我をなさってとか
そっちの方が気になった。

他の人も書いてるけど、「自分の親」なら旦那が子どもの誕生日祝いどうすんの？なんて聞いてきたらキレるんじゃない？あなた。

「慶事と弔事が重なった場合、弔事を優先する」が古来よりの基本方針。人から信頼や忠誠心を得るための処世術です。
この場合は弔事まではいかないけど、要するに「他人の不幸を助けることを優先して、自分たちだけが喜ぶことを我慢する」がポイント。

いつでもどこでも、自分の気持ちばかり優先するやつは好かれないのよ。

義理でも旦那を育ててくれた親なんだからこういう時は親を優先で動いてあげて欲しい。お誕生日会は後日やる。

自分の親ならどうかな？
家がぐちゃぐちゃになったなんてかなり揺れたわけだし、そりゃとりあえず顔見て安心したいでしょ。

こんな嫁いやだわ
逆で考えてみなよ

今実際被災直後で　ケガしてるのなら　実家優先だと思う。
誕生会なんて　ささやかなケーキ付き外食にしておく。

パートナー、という呼び方がなんか不快に思うのでこちら。あとの主コメでは義実家と書いてるし、夫なんだろうけどさ。パートナーって、普通入籍してないニュアンスよね？その辺が主の、我が我が、って主張を感じて応援できなかった。ただそれだけ。

軽症でも怪我してるのであれば手伝ってあげたいでしょ
これが自分の実家だったら、様子見に行きたい、片付け手伝ってやりたいって思うと思うよ。子供の誕生日も大切だけど、別に1週間ずらして祝ってもいいんだから、夫が行きたいなら快く送り出すよ

今の被災地は一般人を受け入れる態勢になっていないと思います。親御さんを心配する気持ちはわかりますが状況を確認した上で被災地へ行かれる事を検討された方がよろしいかと思います。
少し早いですが、お子様のお誕生日おめでとうございます。七五三の節目のお誕生日ですから親御さんとしてはお祝いをしてあげたいお気持ちもわかります。この様な時ですから、ささやかなお祝いにして後日パーティーをするのはいかがでしょうか？

「親御様」っていったいなんなの？笑
笑っちゃったわ　笑

これ、この状況(地震)で被災した身内を優先せず、被災していない(いくら我が子だろうが)安心安全な場所にいる人の誕生日を優先したら、普通は人間としてドン引きしない？

>>17
人それぞれ、ではないですよ。
結婚しているのなら夫の親は身内なわけで、他者に話すときに身内に敬語を使うのは非常識です。
私の親御さんがお怪我なさってしまって、と言うんですか？

怪我をしながらの片付けは大変で心配。物資も差し入れしたいでしょうし。
私は東日本大震災を経験しましたが、震災で家の中グチャグチャって、メンタル的にとても辛いです。

お子さんの誕生日に旦那さんと一緒にいられないのは残念だけど、お祝いは後日で。
気持ちとしては我が子を優先にしたいけどね。

>>16
何歳かによると思う
どう見ても家に戻れそうにないとか避難所の環境次第では
子どもの家、兄弟姉妹の家とかに間借りする形で被災地から出るパターンもあるし
義実家の被災は期間限定かもしれないし限定しないかもしれないけど
同居の入り口

お祝いは心からお祝い出来るメンタルの時にやるほうがいい
その日というタイミングに囚われて気持ちが伴わなかったり両親がケンカしてちゃ意味がない

「パートナー」「ご実家」「親御様」って?
その「実家に帰りたい男性」が「夫・子どもの父親」ではなく「彼」で子どもの父親ではないなら、「他人の子よりは、自分の親」になるのは当たり前でしょ。
もし「夫・父親」だとしても、「親が大変なことになっている」のと「妻のこだわり」だったら「親」を取っても良いんじゃないかな。

脱線するけど、たとえ「絶縁していた親」だとしても、こういう時は助け合おうとする方が「人として好ましい」と思う。

怪我して病院行くほど、家の中いえのめちゃくちゃって家具ふっとんだってことだよ。足の踏み場もない状況、想像できないのかな？
重い家具を両親が動かせるとおもってる？　まだ、ボランティアは活動できてなし、旦那が片付けにいっても最小限の生活スペースしか片付け出来ないよ。
避難したとしても、全く手は足りていない状況に自分の親おいとける？　　なんだろう、もの凄く周りへの想像力がたりてない人なんだっておもった。

もう結論出てるけど。
パートナーって？結婚しているかどうかわかりにくい。

そもそもこの状況で、子供おめでとう！！！みたいな楽しい気持ちにはならないし‥

誕生日は後日でも祝う事はできるから

結論が出たようなのでヤブヘビかと思いますがレスさせてもらいます。
能登地震の時ように被災地へ行けない場合もありますが、最優先はパートナーの親だと考えます。入籍されていないようですが、そこは配慮された方がよろしいかと思います。込み入った事に口を挟みすみませんでした。

まとめて、というか結論で失礼します。
情報が足りないなかで、気持ちを吐き出したくて勢いでトピック書いてしまったので。

親御様の怪我は軽傷で病院も念の為と聞いています。今は病院も混んでいるから、少し落ち着いてから行くつもりだそうです。

現状、交通手段がないので、あと4、5日で復旧してなければ、現実的に行かない(行けない)と思います。
復旧後に行くでしょう。
そして気持ちが落ち着いたのと、テレビなどで具体的に被害状況みえてきたので、行くなら快く送り出します。
子供の誕生日は私が１人で全力で祝います。

救助活動などに関しては、救助活動してる地域なのかとかもわかりませんし、本人が行きたくて、ご実家が必要としてるなら止められるものでもないので。
あと今すぐは例えです。
本当に今すぐは行けないし、準備や状況が整い次第直ぐに、くらいの意味です。

ついでに、敬語で他人行儀　に関しては、人との距離感は人それぞれだよね、ということで。
今回義実家の話ですが、実家だったとしても距離感は変わらないです。
被災したのが実家だったら、安否確認とれたら呼ばれない限り行かないですね。
たぶんあちらも呼ばないでしょうし。

まだ余震もあるなかで、パートナーが１人で被災地域に向かうのは、正直心配なのですが、なるべく本人の気持ちに沿うように、寄り添いたいと思います。

長くなりましたが、ありがとうございました。

あの、誕生日は一旦置いといて

今行くの救助活動の邪魔だからやめなよ…まだ余震もあるかもしれないし…
まともな親なら来るなというだろうし、行きたいけど行けないまま、が正解すぎる…

先ずは親
落ち着いてから誕生日
あまり日にちのみに拘り持たず臨機応変が良いと思います

最初は我が子に決まってると思ったけど、トピ読んだら親に決まってる。ただ、今すぐ飛び出すより、明日以降、被害状況がわかってから、きちんと準備していく方がいい。でないと迷惑。

親がケガして家の中がめちゃくちゃなら当然実家を優先だと思う。パートナーって夫じゃないの？パートナーの実家のことなのに敬語で他人行儀だから彼氏なのかと思ったり。
主とお子さんは行かないだろうから、子供が３歳なら後日お祝いする。多分良く分かってないだろうし。５・７歳なら軽く家で誕生日おめでとうで良いんじゃないの。ちゃんとしたお祝いは後日で。

もう締めたんならごめんね。

旦那さんは、家族や友人知人、身近な人達が大変な状況の中で自分だけ快適な環境で何も出来ないのが歯痒いんじゃない？
お子さんの事が大事かどうかっていうのは全くの別問題で、大事な人達が災害に遭ってるのに動けない今の状況は辛いと思うよ。
可能ならすぐご両親を呼び寄せて、安心して休んで欲しいと思ってるんじゃないかな。

現実的に行けなかったとしても、大災害だし旦那さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しい。

>>8
読んで思いましたが、子供本人は将来１ミリも覚えてないでしょうね。
そもそも自分の誕生日というのもよくわかってなさそうです。
吐き出して気持ちの整理もついたので、交通手段が復旧して、現実的に帰省できるかはともかく快く送り出せそうです。

震災にあったことがあるけど、ぐちゃぐちゃなら週末に行くのは無理だよ。どのくらいで届くか分からないけど、今すぐ食料物資などを郵送したほうが助かると思う。アンケートにしてるし釣りかな？

>>6
トピック書いたのが情報入ってくる前だったのですが、
こちらも本人は帰省したい、するとは言っていますが、現状は飛行機、新幹線、電車は運休。高速道路も断絶しているとのことなので、交通手段が復旧しないと現実的に帰省できないですね。
幸い電話で連絡もとれていて、怪我はひどくはないようです。

現地に行けるか行けないかは別にして、これって、子供の立場からみた事例を見ると、案外簡単なのよ

将来、自分を優先してくれたじゃなくて、親を見捨てたと、罪悪感に苛まれたりことが割と多い
その結果、パートナーの親だけは大事にしようというとんでもないブーメランが自分に帰ってきてる