１５年以上、縁を切っていた義母

主夫婦がアホだったとかはもうどうでもいいでしょ。「嫌いな人の死に際に言うこと聞くかどうか」とシンプルに考えて、私なら「行かない」で終わり。
ぐだぐだ考える意味がわからない。
何言ってんだ今さら。勝手にしんどけとしか思わない。どうでもいいわそんなクソみたいな義親なんか

誰のためか、て話になるかな、私なら。
義母のため→行かない
けど
夫のため→夫に一任
本音は
自分の体面のため→行く
自分の尊厳のため→行かぬ
で悩むから、もう夫の意向に任せる

にしても、主夫がフワフワしてるのが元凶にしか見えないんだけど、主が受け入れてるならそれでいいこと。
その上で夫に一任。
会わずモヤモヤ残るのも会って残る何かも、親戚とかの反応も義父の今後も、ぜーんぶ夫の責任。
くれぐれも言い含めた上で、言うとおりにする。

もう「すきにしたら」としか言いようがないよ。

義母さんの葬儀にも行かない覚悟があるなら、そのままスルーしたらいい。
でも、通夜葬儀から法事・・と親戚付き合いするなら、会いに行っておかないと「不義理をした嫁」ってことになるよね。

空気を読まずにレス。

金の切れ目は縁の切れ目。

そもそもの話なんだけど、そんな嫌味と金金金の義母で主さんに愛情を持ってるような感じも全くないように見えるのに何故最期だからと言って会いたがるのか？
息子や孫に会いたいと言うのはまだわかるけど好きでもなさそうな嫁に会いたいとかある？金の無心（葬式立派なのしてね、、良い墓建ててね）をする為に呼ばれてらような気がしてならないわ。
行かなくていいと思う。私なら行かないわ、葬式もなんなら行かないわ。時間の無駄。

文章長いって言われてるけど、
私はこのぐらい経緯とか、あったことを書いてくれてる方が、
義母さんがどんな方か分かるし、
主との関係も分かるから良かったと思うよ。
で、結論。
会いに行かなくて良いと思う。
理由は、旦那が文句言われてるから。
あなたも必ず言われるだけ。
ストレスは毒。

旦那が会ってほしいって言うなら離婚する予定ないのなら旦那との今後の関係を考えて１度だけ顔出す。
謝罪だとか新しく文句言われても受け止めず本当に顔合わせるだけ。次は葬式。義父も同じく。

旦那さんもさ何で主に伝えるかね？
伝書鳩なの？
死にそうだろうが何だろうが絶縁したんだし主には関係ないよね。

クソ親でも会いたいなら自分が行けばいいんだし、クソ親に嫁に会いたい言われても俺の判断で嫁には何も言ってないし会わせるつもりない、でいいのにね。
使えない旦那だな。

ネット漫画にありそうな内容だな

話し長すぎ
とりあえず、亡くなる時にすべての嫌なことがチャラになるという風潮が嫌いだから会いに行かない。

いかなくて、OK　　以上
いたっらいったで、この主はなやみまくってグチ言うでしょう？
人は死ぬと判ったら、それまで悪行を正当化しチャラにして、自分は良い人だったって死にたいのよ。最後まで承認欲求がつよいままだったって事。

とりあえず無駄に長い文章をなんとかしてよ。

裕福な実家が使っていない土地と家をあなたに譲ってくれたの件はこの話に必要なの？？

なんかさインフルエンサーのsnsみたいに写真にチラッとハイブラを写し込ませているみたいなクッサイ感じがしたよ。

今までの経緯を読んだけど、行く必要なしだと思うよ。主の夫は行ってるんだから。息子には会えたんだから別にいいでしょ。
主が行って、また何かおかしなことを言われたらストレスが更に溜まるだけ。

義父も面倒くさい感じの人だから会わなくていいよ。
旦那さんだけいけばいいんじゃない？
でも、先々の葬儀代や独居になる義父の世話とか頼られそうだね。

>>10
旦那さんが頼りなさすぎ。
元気がなくても旦那さんに文句を言うなら主さんが行けばもっと文句を言うはず。
旦那さんはどうしたいの？何を主さんに求めてるの？
旦那さんがもっとしっかりしないとお金の無心や介護の話が出てきたりするんじゃないの？

うちも主さんと少し似た状況で絶縁しているけど、夫からは葬式に出なくていいと言われているし、何なら夫も出ないし関わりも持たない、相続も負の遺産の可能性が高いから放棄すると言っている。

最後まで読んでないですけど、そんな義実家に認められる必要もないんで、対応は息子である夫だけでいいんじゃないですか？
本当に最期なら文句言われる可能性は低いですけど、もし爆弾を落とされたら破壊力すごいです
夫に全て任せましょう

グチりたいのは理解できましたが、無駄な長文です。金無しでケチな姑と嫌みな嫁の対立なのね。会わなくていいんじゃないですか。

読むのめんどくさいから数行しか読んでないけど、別に会わなくていいわ。

長過ぎて触りしか読んでないけど主は何がしたいの？
今更その義母に良い嫁ぶりたいってこと？そんな義母相手でも放っておかない聖人みたいな私、を演じたいってこと？
それで自分が満足できるならそうすればいいけど、誰も褒めてはくれないだろうと思うよ。義母も旦那も

>>10
え？それで何を悩むの？
文句を言われに行くつもり？
もうほっといたら？

金の無心してないようで、してる人はわかりやすいよね

最期に誠心誠意お詫びをしたい（自分がスッキリしたい）と言ってくるならギリギリ考えるけど、旦那がその対応なら葬式だって行かなくていいでしょ。そのための絶縁だし、葬儀の費用請求されたりしたら迷惑だし
三途の川の渡し賃寄越せと夢にでそうな義母ですね。お疲れ様です

旦那はもう行ってます 一回行って、義母から文句言われたけど元気ではなかったと言ってました
元気じゃなくても文句言うので、来ても責任とれないよと言われました

死ぬ間際でも根っこは変わらないと思うけどねー。
会いにいくのもいいけど、人間が変わる、なんて期待を抱かないでいる事よね。期待外れたら余計に腹立つから。
それ全部分かった上で、会いに行ってやるのも主の度量の広さを示せるかもね。そんなこたぁ気が付く義父母ではないと思うけども…
旦那のためよ。旦那は主に手を合わせると思うよ。親の願いを聞いてくれてありがとう、と。

義母や夫もどうかと思うけど、主も実家に頼りすぎだよ。
夫婦でやれないなら、それは身の丈に合ってないってことね。
身の程を知り、立場を弁えよう。
主はどちらでもいいとして、夫だけは義母の死に目には会わせてあげよう。
遺恨を残さないためにも。

お金がない上に私がワガママで旦那も後先考えずに使ってしまうバカな夫婦なのは認めます
新婚時の親の助太刀もあり、今の生活は落ち着きました 旦那も私も平均より稼げるようになり、周りに感謝しながら子供に惜しみなく注いでいます

とりあえず
なげー笑

疎遠、疎遠

お金ない人と結婚するからだよ

当初から私の親に頼りっぱなしであるために私たちは返済と自立を目標に頑張っていたのですが、私の親は気にしておらず、所有しているけど誰も住んでない家をくれました
固定資産税を払うくらいでいいよとのことで書士の先生を挟んでそれもありがたく頂き、式費用は返済しました
その頃義両親の雲行きがまた怪しくなり、義母が見にきて騒いだり義父が旦那を通して私実家にお金を借りようとしたりして紆余曲折を経て義母が謝りにきました
その時はかなり悔しそうな、謝ったらおかしくなる！って顔をしてましたが、やりすぎたと思ったのか謝罪がありました
式の事、謝罪の事が立て続けに起こり、義母に強いストレスがあったのか、実家ばっかり贔屓してるねと私に嫌味を言ったり、義母から贈ったものは必ずすぐ受け取りお礼は嫁がしろと義父を通して怒ったり
妊娠中で安静にと指示が出ていても義実家親戚が集まる食事会に来いと言われ行ったら義母の兄弟には無視されたり、色んな事があり絶縁しました
義母は旦那に事あるごとに
「何かを頂いたらお礼するのが当たり前だけど、彼女、常識ないの？育ちが悪い？」(旦那はお礼してません)
「私は感謝しているけどね、あっちは絶縁ね。ふーん」
「みんなお祝いしたいだけなのにそれが悪いの？自分の実家ばかりね」
と嫁が非常識なんだと伝えていたようです
どっちつかずだった旦那も耐えられなくなり「俺の親、頭おかしいわ…」と疎遠になりました

義母から最後に会いたいと連絡が来た時
「お金がないから払ってほしいの？」と聞いたらそれはNO
「死ぬまえにただ会ってみんなで話がしたいだけで、2人のこと嫌いだったわけじゃないから」と
この話、どう思いますか？
義父もいるし会いたくないです 葬儀も行くつもりがないくらいでしたし
でもこういう風に、お金の要求のような下心は無く、死ぬ間際は素直になったりすることってあるのでしょうか？

釣りネタ主さんのご投稿、拝見いたしましたわ。まあ、なんと申しましょうか…結婚式のご祝儀を巡る一件、聞いているだけでこちらまで胸がざわついてしまいますの。ご祝儀を折半にした上で義実家分だけこっそり渡してほしいだなんて、筋が通っているようで実は道理が逆さまではございませんこと？費用の八割をご実家に甘えていらした事実をきちんとお伝えになったのは、誠実な対応でしてよ。それを「弱すぎる」の一言で片付けてしまわれる義母様、些か短絡的でいらっしゃいますわね。

さりとて、事ここに至っては悠長に淑女ぶってばかりもいられぬ。そもそも祝儀とは新郎新婦の門出を寿ぐ贈り物にして、親族が己が体面のために掠め取るべき戦利品にあらず。しかるに義母殿は「兄弟の子らは皆親に渡しておる」との前例主義を振りかざし、旦那殿の弱腰を詰り、貯金は指輪に消えたる事実には頬被りして「嫁に取られた」と難詰す。これぞ責任転嫁の典型にして、自軍の失策を友軍の所為となす愚将の所業なり。家族旅行の件また然り、費用捻出を求められた途端に前言を翻し感情論に走るは、作戦立案の杜撰さを露呈するのみ。

さて、十五年の音信不通ののち余命幾許もなしとの報、これは人情としては会うべきとの声も出ましょう。されど過去の非礼を清算せぬまま「最後だから」の一言で全てを水に流せというは、敗戦処理を情に訴えて誤魔化す退却戦法に他ならず。会うか会わぬかは釣りネタ主さんご自身の御心のままに。ただし旦那殿には、これまでの経緯を曖昧にせず、義母殿の言動を美化して語り継がぬよう釘を刺しおくべし。過去を水に流すことと、過去をなかったことにすることとは、断じて同義にあらざるなり。

主が癖強そう

相手にお金ないとわかってるのに結婚式をしたりダイヤの指輪を買って貰ったりと、ずいぶん主も贅沢なんだね