実父の葬儀前に実母と喧嘩

文章変じゃないですか？

香典はうちの地域では、子供でも出す。家族葬でも出してた。これは地域性と、その家によるから葬儀前にそもそも親に相談。
葬儀が始まる前、打ち合わせの時から関わっていればいろいろ流れや急な変更にも慌てずに済むからいいかと。まぁ、慌ただしいし、大変だよね。

改行無しで長文&慇懃無礼な文章
似てると思う
スマホだったらあんなに長く書かないよね
パソコンから書いてるのかな

>>121
育ちがよいと褒めてるのは私だよ
カモられた人でしょ
実際ちゃんとしてそうじゃん。
ここの主には育ちの良さは全く感じてないよ
わたし、「お前！」とか言われたもん

このトピ、トピ立てのアルバイトの人じゃないかと疑い始めてる
「これってカモられた？」のトピ文と文体や形式似てない？
別垢で「育ちが良い」だの自演擁護してるのもそっくり
百戦錬磨のママスタ民相手なんだからもっと上手くやりなよ

私なら母から連絡来るまで無視する。

>>117 本当それ。
自分が旦那の立場だったらマジで引く。
主親子の間で長い間いろいろな諍いはあったんだろうし、その関係性に自分の理解が及ばないことはあるとは言え、通夜で喧嘩して寝てる子どもを置いて帰るとかヤバすぎる。
子どもが寝てたら旦那は残るしかないし、まさか置いて行くとはって思ってると思う。
旦那は義理と常識だけで残って、義母からの攻撃に耐えながら葬式に出るなんて、本当に可哀想。

>>113
No.14に、旦那さんと子供は通夜と葬儀に出るようです、と他人事みたいに書いてあるよ
親戚多数集まるとこに、旦那と子供残してきて
どんな目にあうか想像できないの呆れる

>>114
今の主も子から見たらバカ親だし
夫が葬儀から戻ったら離婚言い渡されてもおかしくない

子どもの頃から嫌な思いをしていたのに、そんな親に産前産後に世話になろうと思えたのもまず理解できないけど、そういう母なら通夜での態度だって想定内だったはず。
家族葬だろうがなんだろうが、行かずにそのまま絶縁という選択肢だってあったのに。
それでも一応父親の通夜だし…と思って出たなら、今日の納骨までは我慢して、終わったら完全にサヨナラすればよかったのに、そこに旦那と子どもを置いて帰ってくるとは…
やってることが全部中途半端だから、これを機に完全に切れるといいね。
と思いました。

>>102
だって、自分の実家側の葬儀なのに、頭にきたからと子供や旦那さんおいて自分だけ帰宅って普通しないでしょ。
子供や旦那さんも連れて帰宅するか、旦那さんが義理堅く葬儀に参列するといいはるなら我慢して一緒に残るのが普通じゃない？

これをきっかけに関わらない方がいいと思う
振り回されたら主さんが参ってしまいます
自分を守ることを最優先にしてください

バカ親は子を精神的に追い詰めるから
しっかり自衛してください

経験者より

旦那さんとお子さんも連れて帰ってきたんじゃないの？ そもそも、お兄さんが縁切りするぐらいのお母さんで、主さんだって子供のころから実母から嫌がらせされたりしてるのに、出産で親の世話になりにいってまた泣かされたりしてるんでしょ？
そういうお母さんなら、香典だって一般常識の額を調べて包んでからいけばよかったのに。

>>102
嫌だ嫌だといってるけど、第三者から見たら
そんなおっかさんにそっくりだよ？って指摘

>>100
県外の自宅に1人でプンスカ帰ってきたんだから
火葬も葬儀も出ないんでしょ
無関係な旦那と子供がいろいろ手伝わされてるよきっと

お母さんはおいくつなの？
認知症始まって怒りっぽいとかないの？

>>108
そんな面倒くさいことしてませんよ。
頭大丈夫ですか？その被害妄想が実母とそっくりで気分悪いです。

自分で別垢から投稿して自分にお礼してない？
真面目にレスしてくれた人たちをバカにしてる

>>102
ありがとうございます。
なんか頭おかしい人が数人このトピックを見てるようでしつこくコメントもしてきてますが、あなた様のように優しい方もいるのでここで相談して良かったと思います。

>>100
兄と実母は10年ほど絶縁状態だったので母が喪主でした。

子供産む器ではないのに産んだ女の末路＝主の親　　　だね．ヒステリーはきつい。

ママスタってトピ主と似たような考え方の人も多いんだね
不思議〜

お母さん何歳なのかしら
70歳過ぎてるなら喪主と施主両方やるのは大変でパニックになってたんじゃない？
お兄さんいるなら形だけでも施主やってもらえば良かったのに
お母さんには座って親戚の相手だけしてもらって葬儀社との打ち合わせは主さんとお兄さんがやってあげたらこんなに揉めなかったのでは
家庭内での葬儀費用の清算は相続の話し合いの時にまとめてやれば済む話
一時立て替えても別に良かった気がするし、もしお母さんが払う気なければ私なら手切れ金だと思って諦めるかな
ちなみに子供が香典払うか否かは地域によって違うからなんとも言えないけど
自分の住んでるところは子供も孫も働いてるなら出すよ

>>30
実母が嫌でたまらない時に似てるって言われて主が喜ぶわけない
なんでこんなコメントするんだろう…

>>14
お母さんからしたら、旦那さんが亡くなったんだから当たり前だよね。
長年連れ添ってきたんでしょうし、見栄を張るのもわかるけどお金があるならそっとしておきましょう。
お兄さんがいて良かったね。

>>1
お兄さんが喪主だね
主はあまり口を出さずに淡々と火葬と葬儀に出ればいいね
お子さんがいるならお子さんも見なくちゃいけないし

いつもの飛行機で来たとか上げる人のトピでしょ
あなたの家族が悲惨なのは分かってるから。もう悪質

>>95
何を持って釣りというのか。
勝手に釣りと決めつけるそのおかしい頭をどうにかしてください。

片方の話だけだと・・・の典型かもしれないのでなんとも

釣りネタ主さん、この度はお父様のこと、本当にご愁傷様でございましたわね。悲しみの中、遠方から駆けつけて、お子様まで連れていらしたというのに、そのご苦労を労うどころか、あのような仕打ちを受けるだなんて、あんまりですのよ。

お手伝いを申し出たにもかかわらず「自分でやる」と仰ったのはお母様ご自身ですのに、後になって「私が全部やらなきゃいけないんだね」と当てこすりをなさるのは、いささか筋が通りませんわね。香典についても、聞かれたから調べて、知らなかったことを正直にお伝えしただけですのに、それを「非常識」だ「優しさがない」と責め立てるのは、あまりに理不尽ですのよ。

まして、お亡くなりになったお父様の言葉を借りて「ずっと嫌われていた」などと仰るのは、お通夜という悲しみの場で、あまりにも残酷な仕打ちですわ。それが本当のお言葉かどうかも分からないというのに、そのようなことを持ち出して人を傷つけるのは、決して許されることではございませんの。

釣りネタ主さんが黙っていらしたのは、これまでの経験から「その方が賢明」だとお分かりだったからですわね。それはご自身を守るための、正しいご判断でしたのよ。ただ、お子様や旦那様の前であのように悪口を延々と言われるのは、看過できることではございませんわ。「やめて」とはっきり仰ったのは、とても勇気のいることでしたし、正しいことでしたのよ。

明日は火葬、葬儀、納骨と、まだ辛い時間が続きますわね。どうかご自身とお子様の心を守ることを一番に、無理はなさらないでくださいませ。この理不尽な言葉の数々は、忘れる必要はございませんの。今は堪えて差し上げても、後々どう向き合うかは、ネタ主さんご自身がゆっくりお決めになればよろしいのですわ。

>>52
そんな実母も一応看護師なんです。
性格は本当にクズだなって思うんですけど…
私には兄が1人おりますが、その兄とも絶縁状態でして。今回の実父の葬儀で久々に兄を見ました。

>>45
最近はすぐに納骨するようですよ
焼いたその日にお墓に向かって納骨しました
通夜を省略する所もあるそうです
兄弟家族だけで葬儀場に泊まったり

高齢化社会で参列客も皆、高齢ですからね
車椅子の人もシルバーカーの人もいました

旦那さんが亡くなって混乱してテンパってるのかも。葬式代を負担しないなら、供花とかお香典は用意したら？棺に入れる物もお母さんと葬儀屋さんと相談するとか。
我が家の父の葬儀の時は家族葬。コロナ禍だし、火葬場も空いてなくて１週間待ち。私が喪主をした。回覧板も回さなかったので、会葬お礼品もそんなに必要ないし。あとからいくらでも追加できるからと葬儀屋さんに言われて母と相談した数を用意して貰った。なのに、「なんでこんなに少ないんだ！」とクソミソに母に罵倒されたよ。あんたが勝手に決めたとか。全然足りなくないのにね。
母の気持が不安定とは言え、喪主の娘に対して色々と酷かったし辛かった。サンドバッグになれるのは身内しかいないから我慢したけどね。
四十九日も、一般的には別世帯なら包む必要はあるよ。
例外は、親から出さなくていいと言われた場合かな。
お互いにケンカになりそうなら、少し距離を置いてもいいのかな。

>>86
主本人帰ってきちゃったのはいいけど
旦那さんと子供が残されてんのよ
旦那さんと子供さん、どんな気持ちで葬儀出てるのか…

>>70
出した出した！
むしろ、家族だからこそ他人が出す香典よりも多く出したよ。
うちの回りは同居とか未成年以外で、世帯が別なら出す家庭の方が多いな。

ご愁傷様でした。
で、親戚の方々が来たって言ってましたが、お母さまの血縁者の方、おじさんおばさん方はどうおっしゃってますか。
主さんと母親だけでは絶対収集つかないと思います、おじさんやおばさんに仲介していただくことはできないでしょうか。
故人が浮かばれない、それじゃお父さん悲しむと思う。
最期なんだし、せめて亡くなった人が安心してあの世に行くことができるように見せかけだけでもお見送りをするのが残された人間の役目だと思う。

お母様、お金がなくて心配なんだろうなと察しました。
お父様は死亡保険などには入ってなかったのかな？
1つ思い出しましたが子供一同でお花代としてお金は出しました。

主さん、香典返しなんていらないよね。
ただ葬儀のお弁当、通夜振る舞いなどで一人8000円から9000円だったよ
お菓子が2000円だったかな、よく覚えてないけど。
半返しはやりすぎだと思った。
和尚さんにも払わなきゃいけないのに。
喪主は誰がするの？
バタバタで大変だよね。
私は3日間眠れなかったよ。
風邪は2週間以上治らなかった。内科には2ヶ所行って咳だけはしつこく続いた。
主さんも絶対に疲れるので、体を横にできる時間があったら休んでね。悲しみは後からじわじわやってきます。

余談です
私も昨年父が亡くなったけど、生花と１０万円包みました
結婚して独立している私の子どもたちも生花と香典を包みました
でも、別居している弟夫婦は生花だけ出して香典は出していません
この夏に初盆が有るけど、盆供代と籠盛り、生花を出す予定です
コメする人、あんまり決めつけて香典や金額、慣習のことコメしない方がいいかな、ホントに色々だから

トピ主さんはお母様ともうこれ以上一緒にいるのが嫌で帰宅しちゃったんだね
耐えられたなら葬儀に参列したほうが、今生の別れだから良かったかもだけど、そんな状態のお母様じゃ無理だね、トピ主に色々言って甘えているとしか思えない
色々悩ましいけど、最良の判断をしたんだと思うしかないかな
今後も法事等は有るけど、お金だけ送って関わらないようにしたほうが心の安寧は保てると思うよ
今こんなんだと、もっと酷くなるよ
人間年取ると更に頑固になるし
私も遺された母に難儀する時があります…

>>7 うちも、義父の時10まん包みました

３０万って凄い

>>64
うちの祖母の家族葬【数人の親戚も来た】時は、お墓もなく、どこかの檀家でもなかったのでお坊さんも呼ばず、聞きつけた人が来るみたいな感じゆるーっとお通夜も線香を継ぎ足しながら一軒家スタイルの葬儀場でやってました！

コロナ禍以降スタイル色々みたいです。


お父様の亡くなられ方が分かりませんが、【突然死、事故、闘病の末等】お母様のストレス？悲しみ？の矛先になってしまわれたのですね。さぞかし傷つかれたことでしょう。しばらく離れて、ご家族との時間を大切にされて下さいね。

お母様が少し落ち着いた時に、主さんのお気持ちを伝えるもよし、伝えず離れるもよし、お母様の気持ちを考えてでなく、主さんのどうしたいかと言う気持ちを優先してお父様と最後のお別れをして下さいね。

客観的に見れば、お母様は主さんに甘えて？気持ちをぶつけてもいい存在だと爆発してしまったのかと思います。お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

>>72
全部喪主が決めたよ。
各種手続きも請求も全部喪主に連絡が来るし、そのほか親族への手配や四十九日法要なども喪主が決める。一切合切の責任を負う感じ。
その代わり、外の人たちは一切口出ししないって感じでした。
一番親しい伯母に「喪主の妻は何をしてたらいいの？」と聞いたら何もしなくていいので、ただ旦那さんの隣に立って一般焼香をあげに来た人に一礼するようにと言われた。
本当に何もしなくていい感じ。受付なども叔父や親族がするので。
あと、今は葬儀会社がすべてやってくれるのでおまかせって感じ。

>>70
うちは母が亡くなった時は喪主は父だったけど兄妹と3人で色々手配したりと管理したせいか誰も香典は出さなかった。もちろん香典返しはもらっていない。
参加するだけなら出したと思う。

>>75
旦那と子供置いて帰ったみたいよ

>>70
義実家の葬儀では義姉たちも出してくれたし
私も実家の親の時は10万出した。
そもそも主の態度は主催者じゃないよね？

伴侶が亡くなって気が動転してとかではなく元からお話にならない厄介な親だったんでしょ？あんたは人を傷つけるってそっくりそのまま実母に返してやれば良かったのに。
諦めて距離とった方がいいと思う。

>>70
独立した子どもは家としては別になるので出す

という家もたくさんありますよー。
未婚の間は出さない、同居なら出さないとか
出さない理由は色々あるけど。

結婚して別居なら(次の祭祀者である)長男以外は出す

とかも多い。
なので「普通は」とか言えないんだな、この件は。

うーん、お母さんの頭の中はやらなきゃいけないことでグッチャグッチャなのね、整理出来ていないの。だから何って言われても何も渡せないのよ。渡せるようになっていないから。手伝うことある？っていう質問はそれを無理矢理かき回して悪化させるだけ。だからまず、何をしないといけないの？って聞いて全部言わせるのよ。全部書き出して視覚的にわかるようにして、そこから整理していくの。後、お母さんのことを頭が悪いって言ってるけど、テンパってるときに適切に上記の対応が出来ないあなたも私に言わせれば頭悪いよ。

うちのほうでは3万以上のお悔やみもらった人には、半返しをする習慣があるようで、1万円から1万五千円の物をお返しした。遠方から来た人には郵送で送った。
3000円から5000円の人には1500円の香典返し。

最近葬儀に呼ばれることが多いんだけど、65歳で亡くなった人のお葬式では食事会にも招かれた。
結構なお料理で1万円～15000円くらいの和洋折衷料理に見えたな。
お返しのお菓子も立派でした。3000円くらいの和菓子3種セット。
たぶん上司の方の奥様がお若くして亡くなられたので、息子さんたちとお金を出し合って大きく葬儀をしたんだと思いました。