実父の葬儀前に実母と喧嘩

怒りで支配しようとする系の人物ですね。
他責思考は面倒くさいですよね。
相手にしないのが一番ですよ。帰って正解です。

こういう人は、黙って従っていたら自分の主張が認められたと勘違いして調子に乗るので、突き放した方がいいと個人的に思います。

>>18
主さんは母の愛を求めちゃったんだな
親の愛。。。与えられずにきたら大人になっても渇望してしまうものだよ
もう執着してはいけない
本当に関係を断てたらいいのですが

お疲れ様でした…
「あんた香典はいくら出せる？」うーむ🤔
私は約3年前に実父が亡くなりましたが、香典出してません、兄弟誰も出してない
まず母親が絶対受け取らない筈です。

初めての事でテンパるにしてもオトナ気なさすぎるお母様、今迄も散々嫌な思いさせられてきたんでしょ？
老後は子育ての成績表といいますし、迷わず絶縁でいいのでは？着拒・ブロックで全てをスルー。
主様が大事にしないといけないのは旦那さんやお子さんです、そんな酷い母親はいないものにしないと主様の精神状態が必ず悪い方へ向かいます。

お兄さん贔屓なら、縁切りでいいじゃん。遺産もないんでしょ？時間の無駄

これまでの実母(実家)とあなたの様子がわからないので間違ってたらすみませんが、お父様が亡くなったと連絡があったから行った、とあります。もっとあなたに関わってほしかったのではないでしょうか?あなたにも家族がありそちらを第一に考えなければならないことは分かってらっしゃるけれども、もっと関わってほしかった、そういうこらえきれない気持ちなのではないでしょうか

それなりに遺産があるならしっかり要求して絶縁★
土地建物が亡父名義ならそれを売り払わせちゃえ★
弁護士通せばいいよ★
そういう母親は、プラス遺産なんて残せないだろうから、相続放棄で★

まずお伝えしたいのは、香典についてお尋ねになったことは何一つ間違っていないということですのよ。実の父君を亡くされたばかりで、慣習も分からず調べて確認するのは至極当然のことですのよ。釣り師さんの実母様が今、喪主としての重圧と深い悲しみで気が立っていらっしゃるのは分かりますけれど、それを理由に我が子を「最低な人間」「もう要らない」などと罵倒してよい道理はどこにもございませんですのよ。

されど、汝の心中察するに余りあり。実父を喪いたる翌日、実母より心なき罵詈雑言を浴びせられたる由、これ誠に痛恨の極みなり。香典の多寡を問うは礼儀作法の初歩に過ぎず、決して非情の所業にあらず。むしろ悲嘆の最中にあってなお他者を気遣う汝の心根こそ、称賛に値するものと存ずる。実母の暴言は、悲しみと重責が暴走したる末の八つ当たりに過ぎず、汝自身の値打ちを些かも損なうものにあらざるなり。今は己を責めることなく、心身を守ることこそ肝要と心得られよ。

まるで私の母に瓜二つ。
考えなしに負わなくていい負担を背負って、それについて文句を言いふらし、当たり散らす。
自身の血縁関係と数少ない友人以外は敵認定するから、家業に多大な悪影響を及ぼす。
だから、大好きな兄はほぼ婿入り状態で結婚し、娘は遠方に嫁いで帰ってこない。

主さんのおかげで、父より母が長生きしてしまったら…と危機感が持てました。
ありがとうございます。

>>66 普通に父親母親してくれてた人なら分かるけど毒親ならそんな気持ち無くなるし、子供がと言うなら兄がすりゃ良い。溺愛されてたみたいだし。
ただ、認知症や、鬱病になる前に縁切りするならそれははっきりさせた方が罪悪感はへりますしスムーズに事は運びやすいですよね。

子どもが香典払うべきか否か、問題はもうそこじゃないですよね。
主さんだけの投稿みたらもう実母さんが酷すぎる。本来お葬式って亡くなった人を偲ぶ場所、そこを好きじゃないお父さんの為にわざわざ行っただけでも主さんは偉いと思う。
夫さんとお子さんの悪口言われて、しかもお葬儀で大勢の人の前で…辛かったですね。縁を切る覚悟も定まったなら、主さんの良いようにしたら良いと思いますよ。
今ある大切なご家族だけをみて、前に進めますように。
偉い、よく頑張った！

>>29
読む限り今回の事だけではないみたいだし、ここで愚痴吐いて少しでも心軽くしてもよいじゃない。

>>18 30万！？何日滞在したの？　そんなに渡した話聞いたことない。少なくとも私の周りのママ達では

身近で2〜3回見聞きしましたが、配偶者が亡くなるとかなり気が動転するのか、とても疑り深くなったり、八つ当たりして自分の感情をぶつけて相手が傷つくことを言ってしまうことがあるようです。落ち着けば元に戻ると思うので、様子をみてはいかがでしょうか。

喪主でないなら、実子でも香典や供花、お供物（お茶とかフルーツとか葬儀社によって違う）を出します。子供一同、とか、兄弟一同とか、喪主、喪家とか、べたべた貼って葬儀社が祭壇に飾る。子供の勤務先の代表取締役名義の弔電とか、勤務先の部署一同の香典とか、労働組合からの香典とかも、自分自身が香典出さないのに香典返しをもらうのはおかしいと思う。返しでないもん。
田舎の葬儀泥棒が出る！みたいな感覚だと、受付が香典確認して引き換えに香典返しの袋渡しているよ。

ただ、そういう常識は生家で親から習うものだと思うから、（習ってなかったのであわてて。義実家で不幸があったとき、実親にきいたり・・うちの地方では、義実家の不幸なら嫁親か嫁親代理もお悔やみにいく。）、相談者をお母さんが責めるのはおかしくて、お母さん自身が「私は娘にこんな常識も教えていなかったのか・・」と反省するべきじゃない？？
他人のお母さまのことを失礼だけれど、冠婚葬祭での娘の至らなさは生家での躾がなってないからで、お母さまがブチ切れるのはお門違い。
「嫁ぐ前にお母さんが教えてくれなかったから、こういうときのふるまいがわからないんだよ！」と反撃したら？？

>>52

主さん、この方の言う通りだと思いますよ。
そして付け足すと絶縁中のお兄さんが帰ってきてくれて、親戚が集まってある意味主役にひたってるのかと。
旦那さんとお子さんを大事にして下さい。

香典は嫁に行ってたら出すかな。
なんなら献花も親に聞いて出さないとならなければ出すよ（会場に飾る本数とか大きさとかバランスがあるから指定に従う。）

ただ、どちらかというと八つ当たりな気もするから今後自分と自分の家族を守るためにも距離置いていいと思う。

>>11
普通は出しますよ
出さないのは喪主とその家族(家計が同じ人達)です
要は葬儀費用を負担するかどうか
例えば、祖父母が亡くなって自分の親が喪主の場合、学生で生活を両親に依存しているなら出さない
既に社会人なら出す
ということ

献花はお香典とは別に出す物ですね

>>2 ごめん
それはないよ

主みたいな親…私の親もそうだもん
テンパってるとかではなく、日常からこれな人は何しても変わらないよ
身に染みてわかるわ

私は父との関係はまあまあよかったという違いがありますが、母とは父が亡くなったあと絶縁状態ですよ。
住む家はあるし、一応兄弟全員、相続放棄はしてあげたので、持ち家と父が残した僅かな貯金と年金で細々と生きてると思います。
兄がいますが、兄も私と同じ状態なので、母は孤独シ確定してます。
その状態の高齢者が、これから変わるわけがないですからね。こちらにも積年の思いがありますし、例えば改心した風を装って謝罪してきたとしても何もするつもりはありません。
お互い、もういない者として生きていけばいいのですよ。
主も、もう母親と関わる気がないのでしょう？親戚にどう思われてもいいとも書いていますし。
帰宅したご主人とお子さんには謝って、あとはご自身の家族を大切にされたらいいんじゃないですか？

情緒不安定になっているようなので、とりあえずはやり過ごすしかないのでは…
正直、ちょっと取り乱し過ぎで認知症を疑うレベルですが
言われたことは気にしない方が良いです
失礼ながらイヤミを言う為にあら探しをするタイプの方なのでは…
「イヤミを言う」のが目的なので、言ってることに一貫性はないのではないでしょうか？

お子さんにそんなところを見せたくないのであれば、ホテルでもとって物理的に距離をおきましょう
それすらもイヤミのネタになるかもしれませんが、少なくともお子さんは守れるので

お香典は渡しましょう
ここで言う「家族」は基本的に同居家族です
葬儀の費用を出して取り仕切る人達
当然、返礼品も貰わない人達のことですね
ただし、トピ主さんが全部/一部費用を負担しているなら、お香典は不要かと

お母さんは毒気味だろうし主さんとの相性も悪いんだろうけど、香典に関しては流石に一般常識だと思う…。
喪主以外は出すもんだし、出してないのに香典返しもらえるはずもないし、出すか出さないか分からない場合は普通は用意するし「出す」って言うんだよ。
出すって言った上で喪主に「いらない」って言われるのだけが出さないパターンだよ。
あと、旦那さんは用意してたって書いてたけど普通夫婦は連名で出して別々には出さないよ。

そういうお母さんだから常識を教えてくれなかったんだろうけど、主さんもいい大人なんだから自分が常識があまりないってことを自覚して勉強するなり気をつけるなりしないと他所でやらかすよ……

>>129
田舎だと色んな付き合いがあるからね
新聞にも載ってくるし
そういうのがないとあとあと
「知らなかった、なぜ教えてくれなかったの？」という人わらわら出てくるからね
うちの実家は祖母を家族葬にして新聞に載せずにいたらその後何日も母しかいない家にバラバラ焼香に来られてものすごい疲れた、と言ってた。葬式は大々的にやったほうがあとが楽なんよ

>>126
うちの実家も葬儀の日に納骨までするよ。49日まで葬儀の日に済ませて一周忌まで何もない。
親に香典を渡すし、祖父母には孫一同でお花等を出して香典は無し。

>>127 田舎だと、有名人でなくてもケーブルテレビで訃報が流れたりするよ。いらない風習だと思ってる…

お母様、看護師さんだったわりには全てが後手よね。
お父様のお亡くなりになった理由が事故で突然でもない限り様子を見ていたら分かりそうなものでしょう。
その癖お葬儀（家族内の香典など含め）希望をなにも決めていなかったなんて鈍臭い。
それにしても、お母様の元へ置き去りにしてきた貴女のご主人とお子様は大丈夫？
後悔や心配が感じられない文面で貴女もお母様と似た気質を感じて本当にお気の毒。

お父様の訃報を広報や新聞に載せるというのは、お父様が企業の社長とか重役の方？？そうであれば、家族葬でお見送りしたかったけれど規模の大きい葬儀に変わったのは納得ですが、、

葬儀の日に火葬は分かるけど同じ日に納骨もするの？
49日はないの？
土地柄なのかな？
私の住む地域は、親の葬儀に別世帯になったら大体五万円〜十万円香典で出してるかな。

おかあさおも色々あって疲れているから、思ったまま言葉にしちゃったんだと思うから、主さんは、そうだねって今回だけ受け入れては如何ですか？

時間が経つとお母さんは言った事を
忘れていなければ後悔すると思います。

文章変じゃないですか？

香典はうちの地域では、子供でも出す。家族葬でも出してた。これは地域性と、その家によるから葬儀前にそもそも親に相談。
葬儀が始まる前、打ち合わせの時から関わっていればいろいろ流れや急な変更にも慌てずに済むからいいかと。まぁ、慌ただしいし、大変だよね。

改行無しで長文&慇懃無礼な文章
似てると思う
スマホだったらあんなに長く書かないよね
パソコンから書いてるのかな

>>121
育ちがよいと褒めてるのは私だよ
カモられた人でしょ
実際ちゃんとしてそうじゃん。
ここの主には育ちの良さは全く感じてないよ
わたし、「お前！」とか言われたもん

このトピ、トピ立てのアルバイトの人じゃないかと疑い始めてる
「これってカモられた？」のトピ文と文体や形式似てない？
別垢で「育ちが良い」だの自演擁護してるのもそっくり
百戦錬磨のママスタ民相手なんだからもっと上手くやりなよ

私なら母から連絡来るまで無視する。

>>117 本当それ。
自分が旦那の立場だったらマジで引く。
主親子の間で長い間いろいろな諍いはあったんだろうし、その関係性に自分の理解が及ばないことはあるとは言え、通夜で喧嘩して寝てる子どもを置いて帰るとかヤバすぎる。
子どもが寝てたら旦那は残るしかないし、まさか置いて行くとはって思ってると思う。
旦那は義理と常識だけで残って、義母からの攻撃に耐えながら葬式に出るなんて、本当に可哀想。

>>113
No.14に、旦那さんと子供は通夜と葬儀に出るようです、と他人事みたいに書いてあるよ
親戚多数集まるとこに、旦那と子供残してきて
どんな目にあうか想像できないの呆れる

>>114
今の主も子から見たらバカ親だし
夫が葬儀から戻ったら離婚言い渡されてもおかしくない

子どもの頃から嫌な思いをしていたのに、そんな親に産前産後に世話になろうと思えたのもまず理解できないけど、そういう母なら通夜での態度だって想定内だったはず。
家族葬だろうがなんだろうが、行かずにそのまま絶縁という選択肢だってあったのに。
それでも一応父親の通夜だし…と思って出たなら、今日の納骨までは我慢して、終わったら完全にサヨナラすればよかったのに、そこに旦那と子どもを置いて帰ってくるとは…
やってることが全部中途半端だから、これを機に完全に切れるといいね。
と思いました。

>>102
だって、自分の実家側の葬儀なのに、頭にきたからと子供や旦那さんおいて自分だけ帰宅って普通しないでしょ。
子供や旦那さんも連れて帰宅するか、旦那さんが義理堅く葬儀に参列するといいはるなら我慢して一緒に残るのが普通じゃない？

これをきっかけに関わらない方がいいと思う
振り回されたら主さんが参ってしまいます
自分を守ることを最優先にしてください

バカ親は子を精神的に追い詰めるから
しっかり自衛してください

経験者より

旦那さんとお子さんも連れて帰ってきたんじゃないの？ そもそも、お兄さんが縁切りするぐらいのお母さんで、主さんだって子供のころから実母から嫌がらせされたりしてるのに、出産で親の世話になりにいってまた泣かされたりしてるんでしょ？
そういうお母さんなら、香典だって一般常識の額を調べて包んでからいけばよかったのに。

>>102
嫌だ嫌だといってるけど、第三者から見たら
そんなおっかさんにそっくりだよ？って指摘

>>100
県外の自宅に1人でプンスカ帰ってきたんだから
火葬も葬儀も出ないんでしょ
無関係な旦那と子供がいろいろ手伝わされてるよきっと

お母さんはおいくつなの？
認知症始まって怒りっぽいとかないの？

>>108
そんな面倒くさいことしてませんよ。
頭大丈夫ですか？その被害妄想が実母とそっくりで気分悪いです。

自分で別垢から投稿して自分にお礼してない？
真面目にレスしてくれた人たちをバカにしてる

>>102
ありがとうございます。
なんか頭おかしい人が数人このトピックを見てるようでしつこくコメントもしてきてますが、あなた様のように優しい方もいるのでここで相談して良かったと思います。

>>100
兄と実母は10年ほど絶縁状態だったので母が喪主でした。

子供産む器ではないのに産んだ女の末路＝主の親　　　だね．ヒステリーはきつい。

ママスタってトピ主と似たような考え方の人も多いんだね
不思議〜

お母さん何歳なのかしら
70歳過ぎてるなら喪主と施主両方やるのは大変でパニックになってたんじゃない？
お兄さんいるなら形だけでも施主やってもらえば良かったのに
お母さんには座って親戚の相手だけしてもらって葬儀社との打ち合わせは主さんとお兄さんがやってあげたらこんなに揉めなかったのでは
家庭内での葬儀費用の清算は相続の話し合いの時にまとめてやれば済む話
一時立て替えても別に良かった気がするし、もしお母さんが払う気なければ私なら手切れ金だと思って諦めるかな
ちなみに子供が香典払うか否かは地域によって違うからなんとも言えないけど
自分の住んでるところは子供も孫も働いてるなら出すよ