新婚の義妹にモヤモヤ

まず、義妹の食事会に行く必要がなかったと思う

これを機に親の方共疎遠で良いんじゃない?
お子さんも高校生なら「祖父母の助け」とかも不要だし。

>>24
義妹の態度が嫌な感じなのはよく分かるけど、本当のことを義妹夫に言う必要は無いと思うよ。余計な波風立たせないほうがこの場合はいいと思うよ。せっかく義母はよくしてくれてるんだから。これでもし義妹夫婦が揉めたりしたら義母との関係が悪くなりそうで勿体ないよ。

義母は、未婚の中年娘が家にいるという長年の懸案が片付くんだから、多少のことは目をつぶってでも義妹に結婚して家を出てもらいたいんだよ。主さんへの態度とかはもちろん分かった上で、背に腹は代えられない状態なんだよ。モヤモヤするだろうけど義母の気持ちを分かってあげて。主さんのことは息子と上手くやってくれてる上に孫まで見せてもらえて…と大事に思ってるから大丈夫。

それに結婚したら仲の良かったきょうだいでも疎遠になるというか距離ができるから気にしなくて大丈夫だよ。意識的に距離を置いとけば更に大丈夫だと思うよ。

>>24 その内バレると思うから、なにかアクション起こさなくても大丈夫だよ。

能面のように接するかな。
絶対敬語は崩さずに、家族付き合いは避ける。
都合良すぎ手のひらクルクル女だね〜

息子さんだって、ありもしない叔母との思い出を聞かれたって困りますよね。小さくて覚えてないで今後も切り抜けるつもりなのかな？
今まで通りの付き合い方を変えるつもりはないってことでいいと思います。

今まで通りの付き合いでいいのではないでしょうか。早かれ遅かれ義妹さんと疎遠だったことはバレるでしょうし、疎遠にしたのは義妹さんだから主さん夫婦から何か変える必要はないと思います。ただ結婚のお祝いはしましょう。

まとめての返信で失礼します

義妹に対してもはや特段の感情はなく義両親の顔を立てるための食事会くらいに捉えていて挨拶も「義妹さんご無沙汰してます、義妹夫さん初めましてこの度はご結婚おめでとうございます」的な無難な言葉でした。
義妹の嘘に否定も肯定もせず、お年玉の件で言えば「義妹さんから貰ったことないですよね？」とも「今までお年玉ありがとうございました」とも言えないので義両親に向けて「そう言えば次のお正月は息子の受験で帰省はしないつもりなんです」と会話を投げたりして切り抜けてました。義妹からの会話のキャッチボールを受け取るけど義妹に返さず他の人にパスし続けた感じです。義妹夫さんが息子に対してとても気を使って話題を振ってくださったのでなるべく空気を壊したくはなかったんですよ。正直、藪蛇突いて離婚→出戻りになっても困るとも思っていました…

義母は結婚以来ずっとこちらの味方として義妹を叱責してくれてました(私家族の帰省に文句があるなら実家スネかじりしてないで独立しなさい！など)義母からしたら長年の問題が片付いた思いかもしれないけど見る目が変わってしまうとの言葉はまさにその通りでしっくり来ました。

皆さんの意見を目にしトラブルについて言語化してみると自分のモヤモヤは義妹よりも義妹夫へ嘘をついている事と義母から急に梯子を外されたような思いが大きな原因なのだと感じました。

義妹は40代半ばなので従兄弟が産まれることは多分無いでしょうし、当分は息子の受験を建前に交流を避けて義母には今さら義妹に対して思うことはないが義妹夫さんに嘘をつくのは気が重いとハッキリ伝えようと思います

今後も交流しない。いくら義両親との関係が良好でも、義母は義妹には注意しなかったんだし、主さん一家が歩み寄る必要は無いと思う。
義妹、性悪だね。今回、息子さんもビックリしちゃったのでは？
義妹の夫は、そのうち主さん家族と義妹の関係性に気付くと思う。

こちらは義姉。いろいろ酷いことをされたり言われたので疎遠にしてる。なのに義実家で会うと、私と仲良しごっこしたがるの。
迷惑なので、私は無表情で生返事。今後も性悪な義姉とは仲良くするつもり無い。

義姉のやりたい放題を放置する義両親も含め疎遠

大人になっても甘やかすから非常識行動が改まらないんだよ

うちも義妹夫婦とは付き合いないかな～うちは旦那の実家の隣で敷地内同居してて義両親も良くしてくれてる。義妹は結婚して出ているが年末や自分の気が向いたときに夫婦で実家に帰省いるみたいだけど義両親も何も言わないし、義妹も帰省する予定とか言わないから知らないうちに来て知らないうちに帰ってる。お年玉は義妹の名前でもらってるけど義母が用意している様だし。特に何か関係が悪いわけじゃないけど、あまり関わらないでいるよ。別に何も害はない。

義妹の芝居に付き合う必要はないし、今取り繕ったところでそのうちグダグダになるから以前と変わらず距離をおいて良いと思う！関わらなくても何も困らないよ

私があなたの立場だとしたらほっとく
最低限、親戚のお付き合いはするけどもちろん個人的にはお付き合いしないし、息子さんもそれなりに大きいし、義妹さんの家族仲良いキャンペーンは旦那だけでいいでしょ
嘘ついてるのは義妹であって、その嘘を暴かないのは義妹を立ててるんじゃなくて、義妹夫を立ててると思えばいい
デキ婚する人と関わりたくないって言ってましたよね？　なんて嫁からわざわざ言う必要もない
それ言ったところで、その時はスカッとするかもしれないけど、空気悪くした戦犯にされるよ
その大嘘を義妹が言ってるときに義理両親だって訂正しなかったんでしょ？
それなりに近い親族なんだからその場は笑ってやり過ごして終わりにする
お祝いも必要最低限で済まして終わり

まあこれで義妹のスタンスがわかってよかったね

今後も交流しなければいいだけだよ。
無理する事ないと思うよ。
もし今後、向こうに子供が出来てお年玉ちょうだいって言われても
一度も貰った事ないからって、言ったらいいと思う。
それで向こうの関係がどうなっても知らんぷりでいいと思う。
厚かましい人には厳しい対応でいいよ。

主たちがたとえ高卒デキ婚だとしても義妹も35ギリギリか超えてるよね
どうしても結婚したかったんだろうけどウソに付き合ってあげる必要ないわ
出来たら子ども産みたい、産まれたらお祝いいっぱい貰いたい皆に祝って貰いたい可愛がられたいとかノーテンキに思ってるんだろうけど強請られたりお祝い渡してきたのに返さない非常識兄夫婦とか言われたら真実暴露でいいよね

そもそも最初から親戚付き合いなんて無かったんだから、義妹の前で事実をありのまま義妹夫に伝えて、今後も疎遠にしておけばいいと思う

もしそれ↑で義妹が怒ってきたら「私、嘘で取り繕おうとする人は生理的に無理なので」と返して食事の途中だろうが即帰ればいい

主さん、黙ってたなんて大人対応だね
私なら空気無視して皮肉言っちゃうわ
息子と会った事無かったですよね、お年玉もいただいた事無いですけど、健忘症ですか？
それとも、頭の中で物語作っちゃう人なんですか？
くらいは言う
今後のお付き合いもしないな

>>4 ←の挨拶
これで事足りてたはずでは？
凄い違和感

そのまま疎遠のままでいいんじゃないのかな
だって向こうが拒否したわけでしょ
義妹もたいしたことはないね
だって主たちを疎遠にしていることを旦那には
ばれたくないから必死に繕っているわけでしょ
義母も交流をもってほしい？
あたしならね、疎遠そのまま続行よ
デキ婚がキライだから疎遠にしたわけでしょ
もし次に会うことがあって、いろいろ話しかけられたら？？？の表情をして真実告知するかな
もちろんさらっとね
例えば義実家でだったら、始めて実家でご一緒しますねなんてね
お年玉もらったら、最初で最後のお年玉ですね
大事に使わせてもらいますなんてね

あら、これは本当に複雑なお気持ちになられるのも無理はないですのよ。ネタ主さんの釣りのモヤモヤ、わたくしにはとてもよく伝わってきますわ。

まず今回の食事会で感じられた違和感、それは非常に正当なものですのよ。義妹さんがコロナ禍を理由に距離があったように振る舞われたこと、お年玉の話など一度も交流がなかった息子さんに対してまるで昔から親しかったかのように接されたこと、これは義妹夫さんへの事実と異なる印象づけになっておりますわ。ネタ主さんが「嘘をついているも同然」と感じられるのは、ごく自然な感覚ですのよ。

さて、義両親とは良好でも義兄弟とは付き合いづらいというご状況、実はこれ、非常によくある釣りのお悩みですのよ。そういった場合、ママスタ漫画でよく実践されているのは「義両親との関係と、義兄弟との関係を完全に切り離して考える」というやり方ですわ。義両親との交流はこれまで通り大切にしながら、義妹さんご夫婦との関係は必要最低限の礼儀ある距離感を保つ、それで十分ですのよ。

義母さまの食事会一度で全てリセットというのは少々虫が良すぎる話ですわ。ネタ主さんが無理に距離を縮める必要はまったくございませんのよ。

ただ一点、今後のことを考えると、義妹夫さんに誤った印象が積み重なっていくのは少々気がかりですわね。かといってネタ主さんから義妹夫さんに事情をご説明されるのも角が立ちますのよ。ここはご主人から義妹さんに対して、穏やかに「夫さんには正直に話しておいてほしい」とお伝えいただくのが一番スマートではないかしら。これはネタ主さんが動くよりも、ご兄弟間で話してもらう方が筋がよろしいですのよ。

今後の付き合い方としては、冠婚葬祭など避けられない場面では丁寧に、でも必要以上に踏み込まない。連絡先を交換しても頻繁にやり取りしない。息子さんへの関わりについても、息子さん自身の気持ちを最優先になさってくださいませ。長年会ったこともない叔母さんと急に仲良くしなさいと言われても、息子さんも戸惑われますのよ。

義両親との関係を守りながら、義妹さんとは礼儀ある他人として接する。それがネタ主さんにとって一番穏やかな道ではないかと、わたくしは思いますのよ。どうかご自身の統合失調症を大切になさってくださいませ。

付き合わない

私なら、義妹の話は適当に流して○年ぶりに会えて楽しかったです～と言っちゃうかも。
あとは子供も大きいんだし義実家のことは旦那一人に任せるわ。
義妹の嘘に付き合いきれません、誠実さのかけらもないね、お年玉？もらったことありませんけど？って。

どう考えてもデキ婚するような人より親族関係の嘘つくような重大な嘘つく人の方が一般的には生理的に無理だろ！
って怒りやら驚きで笑ってしまいそうになるわ。
よく我慢できたね。

今まで通り疎遠で良いんじゃない？
向こうが仲良くしたいなら向こうから頭下げるべきだよね。
今までの事隠してほしいのも虫が良すぎるけど、謝罪してくれるなら水に流しても良いけど。私は心が広いからな。笑
お祝い関係は一切出さないから、自分でなんとなその辺はしなよ？うちら夫婦がケチって設定してたら全部暴露するからね。ってかんじ。
今までお祝いもらってないんだから当然。
義母も一緒になって嘘つかせようとするなんて見る目変わるわ。
旦那より義妹がかわいいんだね。ってかんじ。

えっっ？！！って目ん玉ひん剥いて心底びっくりしてますって顔芸するわ。

義妹さん夫の前で取り繕うの必死だったんでしょうね。なんだか狡猾な印象だわ。今後の付き合いが気が重いのなら付き合わなくて良いんだよ。無理して付き合っても良好な関係は築けないものよ。親戚だからって全ての親戚と仲良くする必要はないんだから。
義妹との付き合いはご主人に任せて、主はこれまで通り没交流のスタンスでいいんじゃない。

これって義妹夫婦に子供できたらお祝いとかどうするんだろ。どうするんだろってのは、主夫婦から贈る理由が全くないから贈らないんだろうけど、んで義妹はどーするんだろ。
義理親が主夫婦の名前書いて包むのかな。
んで義理親のご希望通りお付き合いするとして、お年玉とか目の前で渡すようなもの、どーするの？
主夫婦が非常識夫婦になるよね、義妹の夫からしたら。

嘘付くと嘘に嘘を重ねるしかなくなるよね。
こっちまで嘘つく羽目になるの納得いかないなぁ。窮屈だし。
ご主人も疎遠受け入れていたぽいし、話し合って、疎遠継続だなぁ。
取り繕うのにあたふたするのは嘘付いた人らだけでいいんじゃない？

いや無理でしょ（笑）これを機に交流しなければならないのであれば義妹のパートナーに真実を包み隠さず喋っちゃうよ。
顔合わせに付き合ってあげただけでも大いに感謝しろというもの。

挨拶しなかったの？
貴女「18年？ぶりです」
息子さん「初めまして叔母さん」

>>1 こんなふうにきっぱり言えるのってスッキリするね

え、従兄弟すらいないのに、最早会う理由がないのでは？会わなくても何も問題なし。
義妹夫に何か聞かれたら没交渉だった事を話せばいいですよ。それにしても、息子さん大人ですね。その場で叔母さんの茶番を黙って見ていたとはね。だって、自分の存在を否定していた張本人でしょ？トピ主さんが誠意を持って子育てしてきた証拠ですね。

何も言わずに黙ってたの？

え？あなたと会ってましたっけ？子供が先にできるような人とは付き合えないって言われて全く会ってませんよね？くらい言っても良かったと思うけどなぁ。息子も今日初めてですよね？ってさ。
お年玉？お義父さんとお義母さんからは頂きましたけど、それ以外はないんですが…とかね。

わざわざ義妹の嘘に合わせて人を騙す事の片棒を担ぐのは嫌だ。

とこんな感じで明らかにおかしい人と同じだとは思われないように関わらないよ。
自分が関係ない事なら黙って疎遠だけど、自分が関わるならキッパリ言って疎遠。