やっぱり男は経済力だよね （2ページ目）

稼げていないのに妊活しよう、には賛成できないけど、もうあなたのご主人は稼げない人なんだよ。誰でも得意不得意はある。あなたが稼ぐしかないよ！がんばれ！

悲しいけど、結局は金だよ！
愛だけでは暮らして行けぬ。
自給自足でも子育ては成り立たぬ。

やっぱ経済力というより、その対話のできなさ加減が壊滅的…。
これまでは旦那さんの志向と主さんの希望がたまたまマッチしてたから良かったけど、ここに来てそれが相反するものになったから問題が露呈したのかな。。。
子どもいるから悩ましいけど、その旦那さんから早いとこ逃げなくて大丈夫ですか

経済力と人間性のバランスだと思う

育休取るのに一切事前の相談がないのはびっくりするね
なんか、読んだ感じ旦那さんは自分のやりたいことをやってるだけの人という気がする
共働きなのに仕事ばかりで家事育児を全然やらない人と本質的には変わらないというか
話し合いができないんだったら2人めはおろか婚姻継続も厳しいかなあ
家族の形が変わったら求められる役割も変わる部分あるよね、昔はそれが幸せだったからって一生相手のスタンスを受け入れなきゃいけないわけでもないし

主のみコメントだけ読んだ。ひどいね。
一方が妊活拒否してるのにもう一方がその意思を無視して強要しようとしたらこれってDVにならんの？
同意のない性行為は夫婦でもDVだよね、確か。
然るべき機関に相談して最悪の場合逃げられるようにしておいてもいいんじゃないかな…。

主が稼ぐしかないね。それか旦那さんには転職してもらうしかない。
子供は本当お金がかかります。中学生から特に。
小学生はランドセルや高学年なったら修学旅行費くらいかな。

男女逆転というか、主が稼ぐしかないかな。
それか、直接言う。
あなたには育休取らずに稼いできてほしい。何ならもっと給料良いところに転職も視野に入れてほしい。

出産て絶対に安全というものではないから、産後の状況次第では妻が働けなくなるかもしれない、とは思わんのだろうか🤔

>>104

いまどうにもならないんだって言ってんのにね
DVだよ、離婚した方がいい

夫の脳内お花畑なんだろうね。
この夫の願望、ぜんぶ主の労力ありきでしか成立しない。なのに主の意見や気持ち、経済状況まで全部無視で、自分のためのパラダイスにしか焦点があってない。
自分の願望のために主を使ってるろくでもない奴にしか見えないから、早いとこ逃げた方がいい。話し合いとか無理だと思うし。

主がしっかり働けば？家事育児は夫に任せればいい。子どもをあと2人は私たちの能力では無理、どちらも稼げないんだからって言いなよ。結婚する前から稼ぐかわりに他の事で穴埋めしようという生き方の人だってわかってたんだから今更何言ってんの。

そもそもどういう予定で結婚子育てしてるんだろう。
話し合いなく？
結婚前にそこは確認したほうが良かったと思う。

主さんが大黒柱になるしかないね。この先また妊娠、出産って事になったら破綻なので、とりあえず資金繰りのプロに相談して試算してもらおうか。お金は何ともならないって事自覚してもらわないと話にならない。人間はカスミを食って生きてはいけないんだよ。

なんか話通じなそうな旦那さんだから話し合いにならなそう
主が耐えられるならピルorミレーナで妊娠回避して、2人目はのらりくらりとかわそう
でも自分が主なら離婚だな　大事にされてないもん

申し訳ないけど、仕事から逃げて主を大黒柱にしようとしているのかも。それでも良ければ婚姻を継続すればいいけど、稼いで欲しいなら離婚した方が楽かも。ちなみにうちは当時500万以上ありましたが夫は子供達のお世話をよくしてくれました。オムツ替えや授乳(混合でしたのでミルク)離乳食を食べさせたり、入浴は毎日。自分なら300万台では育児を頑張ってくれていても当たり前だと思ってしまうかな。

「お金は後からどうにでもなる。」
と言うなら、今すぐどうにかしなさいよ。って思ったんだけど。。。

子供欲しいなら今の3倍給与がいります、を資料付きでプレゼン。資料は銀行のFPに頼んで作って貰ってください。住宅ローンとか教育費の平均とかで出してくれる。

あと2人ほしい。俺、育児もっと頑張るから
の認識を改めてもらわないといけないね。

育児頑張るのは当たり前
それより、まず稼いでこい！
嫁が安心して産休、育休取れる経済環境を作ることが主旦那の課題と思う。

妻がメインの稼ぎ手で夫が家庭内をやる家庭もあるので、浪費等々ほかに問題がないなら、家事育児のメインをご主人に託し、割り切って稼ぎ手を引き受ける、という手もあるかも。

ただ、妊娠・出産だけは、女性でないとできないので、その部分をどうカバーするかが問題になりますよね･･･

今は、昔ほど「女性の働き場所がない」状態ではないので･･･昔は、既婚女性陣は、働きたくてもそもそもそういう場が少なかったんですよね（もっとも地域等によってかなり違いがありましたが）

そこまで家事育児もしなくて良いけど、経済力だけの男も嫌だな。
バランスとれてる人が1番良いんだよ。

夫さんが、育児が好きで育児向きで、仕事があまり好きではないか、今の仕事が向いていないか、育児に逃げてるか、な人に思える

今後の子どもに掛かるお金や生活に掛かるお金を一度ちゃんと計算してみて、子ども一人の場合、子どもが増えた場合の具体的にこれだけ掛かる、その金銭的負担を夫にも負担して欲しいと言ってみたら？
そこで、愛さえあれば大丈夫、もっと子どもが欲しい、とか言ってきたら、問答無用で離れた方が良い
自分の欲を通そうとする、ある意味多産DVなだけに思えるから

夫が、一緒に所得が増えるように頑張ろう、育休も切り上げる、次の子どもが持てるように仕事を頑張るなり、転職するなり、資格を目指すなり、頑張るよって言ってきたら、また話は別

後2人欲しいなら行く時じゃなくて収入ないと育てられないよって伝えてみるとか。

子供は1人か2人
3人は絶対やめたほうがいい
子育てに協力的過ぎるのも考えものだね

旦那育休取ってる間に子育てしつつ資格とったり、転職活動して成果が見えたら次の子作ってもいいってしたら？
子育てのための育休だけどさすがに大人二人も居て一人だけに24時間かけたりしないでしょ？

何で他所が分かるの？
あなたもいちいち他と比べるから
同類で頭悪い稼げないから
その旦那しか居なかったんだと
思うけど。
文章読んでも感じるわ

全てを旦那に望むのはどうかな？反対に、あなたは全部出来るわけ？家事育児は旦那に任せて、あなたが稼ぎ頭になってもいいんじゃないかな。
子供をあと二人と言うなら、これだけお金が必要ということを目に見える形でシュミレーション表とか提示したら？それでも話し合いにならないなら、離婚も視野に入れていいと思うよ。

貧しいと子供もポジティブでもないと卑屈になるかも
自分がそうだから
幼少期習い事できない、家古いとからかう人何人かいたし、家入れてってやっぱりいわれても恥ずかしかったり
だから親も考えた方がいい

ないものねだりっていうお母様の意見もわかる
でも、あと2人については、しっかり考えないとダメだね

お金より愛って思考の人はいざとなれば自分が稼げばいいって人の選択なのよ。
あなたの　私は家事育児したい　でもお金より愛　は底辺破綻まっしぐら。
旦那もバリキャリのペットになる方が良かっただろうに…

>>113 追記

でも正直、離婚かなと思う。私ならね。
だって人の話を聞く気がないでしょ？

そういう人と一緒にいるのは、私はしんどい。

あなたの年収が400万を超えたら第二子を作りましょう。
現時点で子ども二人を育てる経済力はありません。
最低限の暮らしを子どもに強いる情けない親にはなりたくない。
貧しくとも穏やかな仲のよい家族と穏やかな暮らし、などという夢はあなたの自己満足でしかない。
そんな人が親になるのは危うい。

とかそれくらい言って激怒するようなら、ヤバい。離婚。
しゅん、とするならまだ見込みがある。
見込みってのは一人っ子家庭の家族としてやって行く見込みね。
そっか、じゃあ頑張る！となるなら、まずは2年内ねと期間きって挑戦してもらう。
ダメなら一人っ子確定、成し遂げたなら考慮する価値ありかも。

>>86
主の全部読んだ上で、この主コメにもう答え出てるじゃんと思った
いのちがけで産ませて稼ぎまで頼り、子供取り上げるような真似して、俺は稼がないけどまだまだ産めと
そんな男、産むの拒否し続けたら本性を表すんじゃない？今でさえモラハラと多産DVがチラホラしてるのに
その旦那を捨てて、子供と二人で生活したほうがいいと思うよ
もうすでに具体的に計画立てる段階だと思うから、頑張ってみて
母乳が出ないなら、避妊ピル飲み始めておいたほうがいいよ
その旦那、なにするか分からない怖さがある

主さんのコメントも読んできたけどこれはヤバいな。特に母乳まで取り上げちゃうってヤバすぎる。主さんも言ってるけど本当に自分にできない産むことさえやってくれたらいいから産んだあとは主が稼いできてって言ってるみたい。いっぱい育児参加してくれる旦那さん一般的には神だけと行き過ぎるとこんな風になってしまうなら考えものだね。

どのくらい具体的に話し合ってるの？

そこまで理解できないなら、一度、とことん理詰めで言ってみては？

生活費は当然として…
子供一人当たりの独り立ちまでの全費用
自分たちの老後資金
病気や災害時の備え
将来の収入見込みと比較した収支を試算して見せる
子供が一人の時と三人の時
今から収入を増やす努力をした場合と、現状維持の場合

このまま３人の子供を育てる場合、子供達にも相当の我慢を強いることになるし、最悪、将来の道を狭めることになると思うんだけど、それをどう考えているか

「後から頑張る」と言うなら、具体的に、いつどうやって収入を増やすつもりか、の計画と、それに破綻はないか

感情論や楽観論はお断りで
必要なら義家族同席で

そこまでやってもダメなら、将来は諦めた方が良い
子供を三人産んでしまってからでは子供がかわいそうなので、個人的にはここが限界かと
申し訳ないけど、協力して家庭を維持することはできないので、私なら離婚を考えると思う

主さんは将来子供にどれだけお金がかかるかを見通せているけど、旦那さんは解っていなさそう。
本来はそんな楽観視できる年収ではないのに、主さんのおかげで何のとかなっているから、いけそうな気がしてしまっているのかも。

入っている生保に、無料でファイナンシャルプランナーなどがライフプランを作ってくれるサービスがあったら利用したり、無ければ主が紙に書き出して、お金のこを可視化して説明してみたらどうかな。

子供って、上限無くいくらでもお金をかけられるよ。
兄弟がいる幸せもあるけれど、習い事や塾など、かけてもらえるお金が増える方が幸せって考え方もあるよ。
親の愛情も独占できるし、一人っ子も悪くないって説得してもいいかも。

この先学費や習い事など、お下がりではどうにもできない出費の方が多いよ。

お産で確実に母子共に無事という保証はないのはわかってるのかな
例えば主さんが天へ
もしくは意思疎通もできない寝たきりになったら？
それか、子が24時間体制で看護が必要になる状態になったら？？

可能性としてなくはない。
何とかなるって楽天的ではなくて
具体的に考えてほしいね

答えてたら申し訳ないですが
義兄さんとかまともそうな気がしたんですが
相談できないのかな？
ご主人の話が通じない感じは第三者とかいないと無理そう

もう小学校に上がるまで旦那に主夫させて　小学校上がったら
離婚したらいいよ。

>>98
そういう発想ありませんでした。実際に多産で苦しんでる人だけじゃなくて私も該当するかもなんですね。目からウロコでした。

主の夫、アスペか何かがあるんじゃないかい？
話噛み合わない感じとか、主の気持ちを全然理解してないとことか、勝手に育休申請してきちゃうとことか。
それこそ、遺伝するから地獄よ…
私の知り合い、どう考えてもアスペな旦那さんと結婚して2人息子いるけどみんなアスペでかなり追い詰められてるもん。まじで地獄よ。

>>97
そういう提案はしてないですが、せめて私の年収くらい稼いでくれないと2人目は考えられないと伝えています。
その返事は頑なに「お金は後からどうにでもなるけど、若くないと子供は授かれない」で受け入れません。

>>100
夫は義兄にコンプレックスを抱いてるので、子供の数は合わせたいのかな…とも思ってきました。純粋に子供欲しいってだけじゃなくて、ほかの人も指摘してるように育休で仕事したくないとか、そういうのもあるのかもとおもったらますます2人目なんて考えられないです。

うちの職場には育休取りたくて２人連続で産んだ後、復職しないで辞めちゃう人いる。
ちょっと違うけど、主さんの夫も似たようなものかもね。
仕事したくないんだろうね。
子どもって大学卒業させるまで育てるのにどれだけお金かかると思ってるんだろう。
お金かからないこの乳幼児の時期でこんな状態なのに、頭悪いよね。
主さん、かわそうに。

>>100
ほんそれ

>>88

主のみ読んだけど
義兄が1200万なのに
旦那さん、自分の給料見て何も思わない所か
育児頑張るって相当ズレてる…

金稼いでこないのに子育てしたいなんておかしいね

コメ主さんの返信みてたら、これ多産DVに近いなと思った。公的機関に相談しても良い案件だと思う。

「子育てにもお金がかかるから、今の資産に◯万円(主さんが必要と思える額)追加で貯めることができたら2人目考えよう」
とか、具体的な提案してみてはどうでしょう。

旦那さんの子供欲しいは現実逃避なのかもね
また、育休したいだけじゃないの？

一定の育児は保育所があるし、家事だってアウトソーシングすることも出来るけれど
家族の為に稼ぐ行為は他人では出来ないのよ
旦那さん現実うけとめて

これ以上産め産め言うなら離婚する、って言う