この場合、どう言うのが正解？

申し訳ないと思ってても深刻な空気だったり相手が怒ってて怖かったりしたら、どういえばいいかわからなくて言葉が出てこない。
主さんは怒ったり怒鳴ったりしてないみたいですが、お子さんは萎縮して言葉が出てこないという様子ではないですか？もしそうなら空気を柔らかくしてあげるといいと思う。
そうでもなくて子ども自身が「悪くない」「謝るのは嫌だ」と思っているならそれは家庭の雰囲気。今回のことが本当に謝らないといけない案件だったなら、それでも頑ななのは親御さんを見てそう育っている(主さんが悪いという意味ではない)。まあ今に友人関係なんかで学んでいくと思いますよ。

普段から「困るよ」とか優しくいいすぎてるんだったらごめんなさいが必要な状況が判別できないのかもね
子供によるし私の周りだけかもだけど、親がやんわりいいすぎてるお宅の子って嫌知らずというか謝罪か必要な状況がわからない子が多い

それと初手「困るよ」だから子供はお説教じゃなくて言い聞かせの再度の念押しって判断してるように見えるわ
謝れないというかあなたの声のかけ方だと子供が悪気なくてもやっちゃダメなことしたら謝らないといけないって判断するのは難しいんじゃない？
全体的にやんわり過ぎてるよ
今度そういう場面があったらどうしてダメなのかとかどうして困るのかとか親子で一緒に正座してこんこんとお説教してみたら？

怒鳴れとは言わないけど言い聞かせとお説教は子供がなんか違うって状況判断できるように雰囲気変えてあからさまなメリハリつけた方がいいと思う
お説教してますムードって大事だよ

今回の状況がよくわからないからなんとも言えないけど、「はいはいごめんねー（とりあえずごめんって言っとけばいいや）」みたいになったらそっちの方が嫌だけどな。

仕事とかでもいない？ミスして、謝ってはくるけどまた同じミスする人。ごめんはいいからちゃんとやってくれって思う。謝ればいいと思っててミスをなくそうって方向にいかない人もいるからさ。

＞「触っちゃダメって言ってるよね、困るよ」と私が言うと「うん」と「触っちゃダメなの知ってたよね？今度からはやめてね。」と言い直すと「はーい」との返事。謝らない事にモヤりました。


何でもかんでもごめんなさいと言って再度同じことをする子供も大人もある
うん、、は～～いと返事をすること、いけないですか？
私は気になりませんけどね

ごめんねの強要は良くない。１０歳のお子さん、善悪は理解しているはずよ
でもうっかり忘れちゃうことだってあるよ、
許してあげてよ。
お子さん委縮しちゃうよ
わたしは御主人の意見に賛成ですけどね
怒る=自分の感情を相手にぶつけるだけ、これは気をつけたほうがいいですよ。

しつけって難しい

悪いと思っていないのに直ぐに謝る人は信用できひん

交通事故に遭って、相手が「故意にぶつけたわけじゃないので」と賠償はしても言葉では謝らなかった場合、夫さんとお子さんが「確かに故意じゃないなら謝る必要はないですね。賠償するならオッケーです」と思えるのかどうかかな
今回のように後始末を他人に任せるしかない、相手を困らせてしまった時は悪気がなくても謝る人のほうが多いしそちらが誠実だと思うよ
というか大抵の場合、みんな悪気なんてないしね
けど絶対謝らない人って存在するし、それで嫌われるのはもう本人たちの問題と切離して考えるしかないのかも
謝らないならせめて後始末は自分でつけろと思うけど子供だとなかなかそうできない場合もあるし、「謝らなくて良いけどせめて『片付けてくれてありがとう』は言えないのか」くらいは言っても良いんじゃないかな
私は愚かなので「あー君たち謝ったら死ぬ病気だもんねﾊｲﾊｲﾊｲ」って喧嘩売っちゃう

私は誰かに迷惑かけたらすぐに謝るし、謝ってほしいと思うけど、多分それはもう反射的に謝ってて、息子さんはそれができないのかなって思った。実はうちの小５の息子も旦那もそういう感じのことがある。

それこそ昨日、息子と出掛けるときに鍵をかけておいてって頼んで先に車で待ってて、車を出してから、鍵をかけてないかもって言われたの。一旦戻って確認しないといけない手間がかかるじゃん？でもそれに関しては息子は謝らなかった。私は謝ってとは言わなかったけど、こういうとき普通すぐに謝るもんじゃないの？とは思った。考えてみたらうちの旦那もこういうときにすぐには謝らない。

多分、反射的に謝れないのかなって思う。どっちがいいかは分からないけど。

小さな親切大きな迷惑だし、迷惑かけたらわざとじゃなくてもごめんなさいするんだと思ってた
自分のやったことで相手が困ってるならたとえ善意からの行動でも謝るよ

話がぼかされすぎていて何とも言えないし、私は何でもかんでもごめんなさいと言う相手なら疲れてしまいます。けれど、相手に被害があったならまず謝るほうがいいと思っていますし、お子さんへは、よかれと思ってのことでも迷惑がかかったら謝るように伝えてみるのはいいと思います。

あと、実際周りとのやりとりではこういう時、なにがあった、なんでそうなったが一言目だと、返答で最初に来るべき謝罪の言葉が抜けて問いかけへの回答になってしまうことはあるかもしれません（恥ずかしながら私がそうです）。実際、主さんのこの声掛けに対しては「はい」の一言で会話が成り立ってしまうんですよね…。

ただ、お子さんへの声かけ前に、まずはご夫婦でお互いの価値観をぶつけ合ってみるのもアリかと思います。

>>85 他人のことばかり言ってるけど、あなたは自分のお子さんが迷惑かけたら、その場ですぐに言い訳せず潔く謝れるの？きちんと誠心誠意込めて相手が納得する謝り方でだよ。

謝れよって思う。
謝れない人って信頼されない。あなたが納得したら謝るっておかしいよね、結果として悪いことが起きたことに対して謝罪はあるものだよね？？と私は考えてる。

父も夫もマジで自分が納得しないと謝らないし、なんか微妙に論点ずらしてくんのムカつく

>>73

ママスタセレクトだと、そういう輩(特に高齢者)頻出するよねｗ

>>44

あなたの理論、日本以外、特に中国とかだと一般的だよね

程度がわからないから何とも言えないけど、トピの内容だと、わたしも謝らないかも。
何でも謝ればいいってものでもないしね。

謝れ謝れって言うと、自分てどんだけ完璧なんだろうと自問自答しちゃう。
働いてると、子どもに我慢させてることもあるから、時々叱りにくくなるんだけどさ。

子どもに、躾のつもりで謝りなさいって言うんだけど、子どもが素直にごめんなさいと言ったら、眠っている顔見ながら、何であんなことで叱ってしまったのかな⋯って反省することってない？

親って、どこまで努力しても完璧とはいかず、いつまでも母親修行中だと思っているし、躾のためにって思っても、後からどうしてこんな風に怒ってしまったのかな⋯って、内面は反省の日々だと思う。

一貫性がないとか、そういう問題じゃなくて、母親ってそういうもんじゃないのかな。

コメント全部読んでないから既出かもだけど。
子どもに謝らせるのは分かったし、そこは同意。

ただ子どもの行動には「良かれと思って」があったんでしょ。その善意の部分について主から「ありがとう」は言ったの？

誰が誰に対して何について謝罪を求めているのか、分かりづらくてさ。
主の言い分だと、まずは謝りの言葉を入れろ、と言ってるようにも読めて、それは違うと思う。謝らせるのは結果についてだけでしょ。
経緯とか動機とか、主がありがとうを言う点もあるんじゃ。

>>78 しつこいって

わざとじゃなくても悪いことしたらまず謝る

家の夫も言い訳先行で謝らない。

でも、それは違う
まず、謝る
それから理由だと思う

謝罪することが大切なのはわかったよ。
ただ、主は、一つの話を謝ったらハイこの話はもうおしまいね！ってキリつけてあげてね。
ずーっと同じ話をダラダラダラダラ説教して根に持たないように

>>75
その話、もう謝ったよね？！怒　

って、主子が強くハッキリ言えるといいね。

>>72
執着心強い人って、普段は感情的にならないように我慢してるんだけど、一度でも相手が謝ったり下手に出ると、せきを切ったようにあれも謝れ、これも謝れ⋯って止まらなくなるんだって。
謝ったのに何なの？ってピシャリ叱ってやると黙るよ。謝罪は大切だけど、時には毅然とした態度も必要だと思う。
これだけ謝れ謝れ言って、主子が反省しても、ずっとあの時のあれもこれも⋯って言ってるなら、主にも問題があるかも。

>>73 常習化してる大人の事だよそれ

悪気はないから仕方ないよね、で謝らない人が1番嫌われる。

主が執着心ヤバいのはよくわかった。
無理やり謝らないほうが、いいね。

いじめやん。説教し過ぎ。

いじめって書いてる人いるけど
まさかのこれみたいなことじゃないよね？

https://mamastar.jp/bbs/topic/4612245?sortType=old

ヤバいね

まず何を触ったかボカしてることを謝ってほしい

何の話か分かんないんだよね

ずっとしつこく謝れ謝れとつきまとうなら謝らなくていい気がする

触ってはいけない物と知っていて良かれと思い触った。普段は触らず今回だけ

それを謝らないと言う主
しかも長文、主のみも長文

>>65 きっと何しても文句言いたい人なんだよ

土下座したら納得？いじめ体質だね笑

まぁ釣りでしょうね。いじめトピ☆

>>60 自分の子はすぐ謝れる子？

どうみてもお前が悪いから謝れ！じゃなくて、主子にも言い分があるんだったら、主子はこうだと思ったって本人が自分の気持ちや状況を言えるようになったらいいと思う。
主の躾だと、一方的にあんたが悪いんでしょ！ってガミガミ言ってるように見えなくもないし、ただ謝らせて主がスッキリしたいだけってのが感じが透けて見える。
主子の事情など話を聞こうとしてないので主子の不満がたまって、いきなり逆上も有り得るかもね。話を聞いてあげる姿勢も大事かも。

旦那さんに対するイライラのほうが大きい。
だって「わざとじゃないから」って、やっちゃった側が言う？って感じ。
やっちゃった側が言う事じゃないんだよね、大きな間違いだよね。
ただの言い訳だもん。
やられちゃった側が「わざとじゃないならいいよ」「わざとじゃないならしょうがないね」って言うならわかるけど。
やっちゃった側の「わざとじゃない」はイライラマックスだよ。
やっちゃった側は謝らないと。
まして前から「ダメ」って言われていた事をやっちゃったなら、なおさら。
主さんにこんな事言うのごめんだけど、旦那さん最低。
主さんはお子さんが旦那さんみたくなっていいの？

マジレスですが主はすぐに何でも謝れるの？

私は、誠意ある謝罪と、ただ言うだけの謝罪
（ごめんなさい！言ってあと逃げる）だったら、時間かかっても前者の方が想いがこもった謝罪だとは思うんだよね。
その場で「やっちゃいました、ごめんなさい！」が言えても「私はちゃんと謝ったからね」感が漂うと、何か形だけなんかな？って気がしてる。
あと、言い方にもよる。ちょっと目を離した隙にお子さんが私のカバン漁ってて、悔しい気持ち半分なのか、そのママさんがすれ違いざまに「ごめんなさい迷惑かけて💢」みたいな言い方されたことがあるんだけど。
はぁ？！それはちゃんと反省してんの？ってなったこともあるよ。

主子は気持ちの整理ができると謝れるみたいだけど、「謝罪」って、本来は本人の反省の気持ちが伴うべきで、心から出た言葉で言わなきゃ意味がない気がする。

子どもの脳に「やらかしたら即ごめんなさい」と機械的にインプットしても、「ハイハイごめんなさい」ってペコリペコリして言ってるだけでは、なんか心こもってないなー、その謝罪、意味わかって言ってるの？口ばっかり。って思う人もいるかも。（だから、意味わからんなら謝らんでいいよって言うんじゃない？）

私は、すぐに謝れなくても、ゆっくり意味を理解してから、本人のことばで、誠意ある謝罪ができる人になれたらいいな。って、思うよ。

主夫婦は「理屈」はあまり丁寧に説明せず「作業」のみを説明してきたのかも。
＞「触っちゃダメなの知ってたよね？今度からはやめてね。」と言い直すと「はーい」との返事。謝らない事にモヤりました。「ごめんなさいは言わないの？」
これ、触ってはいけないものを触った→主に謝る、これが繋がってないっていうか、何に対して「ごめん」なのかが多分伝わってない。
色んな家庭見てるけど、理屈説明できない親の子供あるあるな気がする。
多分この場合は、「あー対応に時間と労力取られて、ホント大変だった〜！」と舞台並みの露骨な演技で謝らないといけない理由の部分伝えて、謝り待ち、謝れなかったら、謝り慣れてない子でも台詞のように「時間取らせてごめん、Repeat　after　me」と一緒に言わせ、「大変だった気持ちわかってくれて嬉しい（ハグ）！イメージわかないかもしれないけど、触ったらダメってこういう事が起こること想定できてるものだから、今度から触っちゃ駄目だよ」的なやり取り必要かも。
うちも謝ったら死ぬ他責の旦那が居て息子も謝れなかったからコレやってたけど、今速攻的確に謝る高校生になったよ。旦那もついでに謝れる人になった…。
多分本当に「仕方ないのに何に謝るの？」って思ってる可能性あり。
人の労力や悲しい大変な思いを理解して謝れたほうがみんな丸く行くし自分にメリットあるって今からでもきちんと教えたほうが良さそう。

主がヒステリックと思われてるだけのような⋯。そのうち反抗期きたらバカにされていそう。

謝らなくていい。

>>45
下が障害児なんだけど、上がたまに「どーせ下には甘いんでしょ？」って言うことあるよ。
下がアンパンマンのジュース朝と晩飲むのに、誰も叱らない、ごめんなさい言わない（言えない）。上は一日一回守ってるのに、下は何も言われないから下は狡い。どうして私ばっかり叱られて、ごめんなさいと言わなきゃならないの？って。

発達の子って謝れないよね

そうか、謝らなくていいって言ってる人の気持ちが少し分かった気がする。
責任逃れしてるんじゃなくて、「そんなに重く受け止めて責任を感じなくて良いよ」ってことね。
責任感じて全力で謝ることの重さを知っているからこその言葉ね。

>>51
主なら、ごめんなさい→礼儀、普通のコミュニケーション（安定、安心）
なのが、
>>44 の中では、ごめんなさい→負け、下に見られる、もっと要求される（不安、心配）
なんだろうね。

「常に余裕がない」「比較される」「評価を気にする」っていう感じで、頭の中は常に戦闘モード。
必死に強く見せてる人かも。

>>44 横だけど

あなたは恐らく
「弱者になることへの恐怖」がかなり強い人じゃないかなぁ。

主は
謝罪＝関係修復　くらいの感覚なんだけど
あなたは
謝罪＝降参、負け　っていう感じじゃない？
だからズレるんだと思う。

ちょっとしたことで、「ごめん」って言うことが「下から」に見えるっていうか。

常日頃から、他人に舐められたくない、弱く見られるっていうのが人一倍強い。
かなり気を張った状態でいるから「謝らない」んだと思うわ。

小さい頃から謝らないの？
謝罪が大切だと思う家庭は、小さい頃から「ちゃんとごめんなさいしよう」って教えてるでしょ
その辺はどうなの？

>>48
多分、自分が謝りたくない代わりに相手に謝らせて自分は優位に立ちたいだけって気がするわ。

躾と称して悪どいね〜、主さん。

>>45 そうだね。

主子に謝らせた主は、ちゃんと謝る人なのかなぁ？ってところが気になった。

自分は謝らないのに子どもに謝らせてない？

>>21
あー、「ごめんなさい」よりも先に「どうしようどうしようどうしようどうしよう」が来てフリーズしちゃったんだね
小さい事なら謝れるけど、大きい事だと固まっちゃう人は大人でもいるよね
謝れないお子さんでないのならよかった、なんか安心したよ！