この場合、どう言うのが正解？

程度がわからないから何とも言えないけど、トピの内容だと、わたしも謝らないかも。
何でも謝ればいいってものでもないしね。

謝れ謝れって言うと、自分てどんだけ完璧なんだろうと自問自答しちゃう。
働いてると、子どもに我慢させてることもあるから、時々叱りにくくなるんだけどさ。

子どもに、躾のつもりで謝りなさいって言うんだけど、子どもが素直にごめんなさいと言ったら、眠っている顔見ながら、何であんなことで叱ってしまったのかな⋯って反省することってない？

親って、どこまで努力しても完璧とはいかず、いつまでも母親修行中だと思っているし、躾のためにって思っても、後からどうしてこんな風に怒ってしまったのかな⋯って、内面は反省の日々だと思う。

一貫性がないとか、そういう問題じゃなくて、母親ってそういうもんじゃないのかな。

コメント全部読んでないから既出かもだけど。
子どもに謝らせるのは分かったし、そこは同意。

ただ子どもの行動には「良かれと思って」があったんでしょ。その善意の部分について主から「ありがとう」は言ったの？

誰が誰に対して何について謝罪を求めているのか、分かりづらくてさ。
主の言い分だと、まずは謝りの言葉を入れろ、と言ってるようにも読めて、それは違うと思う。謝らせるのは結果についてだけでしょ。
経緯とか動機とか、主がありがとうを言う点もあるんじゃ。

>>78 しつこいって

わざとじゃなくても悪いことしたらまず謝る

家の夫も言い訳先行で謝らない。

でも、それは違う
まず、謝る
それから理由だと思う

謝罪することが大切なのはわかったよ。
ただ、主は、一つの話を謝ったらハイこの話はもうおしまいね！ってキリつけてあげてね。
ずーっと同じ話をダラダラダラダラ説教して根に持たないように

>>75
その話、もう謝ったよね？！怒　

って、主子が強くハッキリ言えるといいね。

>>72
執着心強い人って、普段は感情的にならないように我慢してるんだけど、一度でも相手が謝ったり下手に出ると、せきを切ったようにあれも謝れ、これも謝れ⋯って止まらなくなるんだって。
謝ったのに何なの？ってピシャリ叱ってやると黙るよ。謝罪は大切だけど、時には毅然とした態度も必要だと思う。
これだけ謝れ謝れ言って、主子が反省しても、ずっとあの時のあれもこれも⋯って言ってるなら、主にも問題があるかも。

>>73 常習化してる大人の事だよそれ

悪気はないから仕方ないよね、で謝らない人が1番嫌われる。

主が執着心ヤバいのはよくわかった。
無理やり謝らないほうが、いいね。

いじめやん。説教し過ぎ。

いじめって書いてる人いるけど
まさかのこれみたいなことじゃないよね？

https://mamastar.jp/bbs/topic/4612245?sortType=old

ヤバいね

まず何を触ったかボカしてることを謝ってほしい

何の話か分かんないんだよね

ずっとしつこく謝れ謝れとつきまとうなら謝らなくていい気がする

触ってはいけない物と知っていて良かれと思い触った。普段は触らず今回だけ

それを謝らないと言う主
しかも長文、主のみも長文

>>65 きっと何しても文句言いたい人なんだよ

土下座したら納得？いじめ体質だね笑

まぁ釣りでしょうね。いじめトピ☆

>>60 自分の子はすぐ謝れる子？

どうみてもお前が悪いから謝れ！じゃなくて、主子にも言い分があるんだったら、主子はこうだと思ったって本人が自分の気持ちや状況を言えるようになったらいいと思う。
主の躾だと、一方的にあんたが悪いんでしょ！ってガミガミ言ってるように見えなくもないし、ただ謝らせて主がスッキリしたいだけってのが感じが透けて見える。
主子の事情など話を聞こうとしてないので主子の不満がたまって、いきなり逆上も有り得るかもね。話を聞いてあげる姿勢も大事かも。

旦那さんに対するイライラのほうが大きい。
だって「わざとじゃないから」って、やっちゃった側が言う？って感じ。
やっちゃった側が言う事じゃないんだよね、大きな間違いだよね。
ただの言い訳だもん。
やられちゃった側が「わざとじゃないならいいよ」「わざとじゃないならしょうがないね」って言うならわかるけど。
やっちゃった側の「わざとじゃない」はイライラマックスだよ。
やっちゃった側は謝らないと。
まして前から「ダメ」って言われていた事をやっちゃったなら、なおさら。
主さんにこんな事言うのごめんだけど、旦那さん最低。
主さんはお子さんが旦那さんみたくなっていいの？

マジレスですが主はすぐに何でも謝れるの？

私は、誠意ある謝罪と、ただ言うだけの謝罪
（ごめんなさい！言ってあと逃げる）だったら、時間かかっても前者の方が想いがこもった謝罪だとは思うんだよね。
その場で「やっちゃいました、ごめんなさい！」が言えても「私はちゃんと謝ったからね」感が漂うと、何か形だけなんかな？って気がしてる。
あと、言い方にもよる。ちょっと目を離した隙にお子さんが私のカバン漁ってて、悔しい気持ち半分なのか、そのママさんがすれ違いざまに「ごめんなさい迷惑かけて💢」みたいな言い方されたことがあるんだけど。
はぁ？！それはちゃんと反省してんの？ってなったこともあるよ。

主子は気持ちの整理ができると謝れるみたいだけど、「謝罪」って、本来は本人の反省の気持ちが伴うべきで、心から出た言葉で言わなきゃ意味がない気がする。

子どもの脳に「やらかしたら即ごめんなさい」と機械的にインプットしても、「ハイハイごめんなさい」ってペコリペコリして言ってるだけでは、なんか心こもってないなー、その謝罪、意味わかって言ってるの？口ばっかり。って思う人もいるかも。（だから、意味わからんなら謝らんでいいよって言うんじゃない？）

私は、すぐに謝れなくても、ゆっくり意味を理解してから、本人のことばで、誠意ある謝罪ができる人になれたらいいな。って、思うよ。

主夫婦は「理屈」はあまり丁寧に説明せず「作業」のみを説明してきたのかも。
＞「触っちゃダメなの知ってたよね？今度からはやめてね。」と言い直すと「はーい」との返事。謝らない事にモヤりました。「ごめんなさいは言わないの？」
これ、触ってはいけないものを触った→主に謝る、これが繋がってないっていうか、何に対して「ごめん」なのかが多分伝わってない。
色んな家庭見てるけど、理屈説明できない親の子供あるあるな気がする。
多分この場合は、「あー対応に時間と労力取られて、ホント大変だった〜！」と舞台並みの露骨な演技で謝らないといけない理由の部分伝えて、謝り待ち、謝れなかったら、謝り慣れてない子でも台詞のように「時間取らせてごめん、Repeat　after　me」と一緒に言わせ、「大変だった気持ちわかってくれて嬉しい（ハグ）！イメージわかないかもしれないけど、触ったらダメってこういう事が起こること想定できてるものだから、今度から触っちゃ駄目だよ」的なやり取り必要かも。
うちも謝ったら死ぬ他責の旦那が居て息子も謝れなかったからコレやってたけど、今速攻的確に謝る高校生になったよ。旦那もついでに謝れる人になった…。
多分本当に「仕方ないのに何に謝るの？」って思ってる可能性あり。
人の労力や悲しい大変な思いを理解して謝れたほうがみんな丸く行くし自分にメリットあるって今からでもきちんと教えたほうが良さそう。

主がヒステリックと思われてるだけのような⋯。そのうち反抗期きたらバカにされていそう。

謝らなくていい。

>>45
下が障害児なんだけど、上がたまに「どーせ下には甘いんでしょ？」って言うことあるよ。
下がアンパンマンのジュース朝と晩飲むのに、誰も叱らない、ごめんなさい言わない（言えない）。上は一日一回守ってるのに、下は何も言われないから下は狡い。どうして私ばっかり叱られて、ごめんなさいと言わなきゃならないの？って。

発達の子って謝れないよね

そうか、謝らなくていいって言ってる人の気持ちが少し分かった気がする。
責任逃れしてるんじゃなくて、「そんなに重く受け止めて責任を感じなくて良いよ」ってことね。
責任感じて全力で謝ることの重さを知っているからこその言葉ね。

>>51
主なら、ごめんなさい→礼儀、普通のコミュニケーション（安定、安心）
なのが、
>>44 の中では、ごめんなさい→負け、下に見られる、もっと要求される（不安、心配）
なんだろうね。

「常に余裕がない」「比較される」「評価を気にする」っていう感じで、頭の中は常に戦闘モード。
必死に強く見せてる人かも。

>>44 横だけど

あなたは恐らく
「弱者になることへの恐怖」がかなり強い人じゃないかなぁ。

主は
謝罪＝関係修復　くらいの感覚なんだけど
あなたは
謝罪＝降参、負け　っていう感じじゃない？
だからズレるんだと思う。

ちょっとしたことで、「ごめん」って言うことが「下から」に見えるっていうか。

常日頃から、他人に舐められたくない、弱く見られるっていうのが人一倍強い。
かなり気を張った状態でいるから「謝らない」んだと思うわ。

小さい頃から謝らないの？
謝罪が大切だと思う家庭は、小さい頃から「ちゃんとごめんなさいしよう」って教えてるでしょ
その辺はどうなの？

>>48
多分、自分が謝りたくない代わりに相手に謝らせて自分は優位に立ちたいだけって気がするわ。

躾と称して悪どいね〜、主さん。

>>45 そうだね。

主子に謝らせた主は、ちゃんと謝る人なのかなぁ？ってところが気になった。

自分は謝らないのに子どもに謝らせてない？

>>21
あー、「ごめんなさい」よりも先に「どうしようどうしようどうしようどうしよう」が来てフリーズしちゃったんだね
小さい事なら謝れるけど、大きい事だと固まっちゃう人は大人でもいるよね
謝れないお子さんでないのならよかった、なんか安心したよ！

>>21
なるほど、悪いと思ったことにも謝らないわけじゃないんですね
自分の中でそんなつもりじゃなかったが大きく結果と向き合えなかったんだ
少しずつ脳内で処理する速度があがると変わってくるのかな
主さんファイト

まぁでも、


みんな同じことをしても叱られない、謝らないのに、何故か自分にだけ一方的に謝れって言われるなら、ちょっと違うって思うかなぁ。

お兄ちゃんは謝らないのに何で僕だけ謝るの？
とか弟も同じことをしたのにお母さんは弟に謝れと言わないじゃん。何で僕だけ叱るの？
って言われて
→お兄ちゃんはいいの！とか、お兄ちゃんでしょ？とか言う。

⋯みたいなムラがある状況なら、子どもは納得しないかも。

悪いことしたら謝りなさい！っていうのを、
全ての人に統一しない限り、なんで自分だけ？って言って、納得しない場合もあるかもよ。

主さん、ことあるごとに「ごめんね、ごめんね」を繰り返す人ってウザいってのはわかるよね？
そうやすやすと謝る必要ないよ、もうちょっと強く育てなよ。
もっと大きくなったら、本当に謝罪したい時には誠心誠意謝れる人にさせるように。
何かにつけてペコペコするいじめられっ子に育てたくないでしょ。

あと他の人も言ってるけど、主さん舐められてるね。
自分の子供にいちいち腫れ物に触るような諭し方しててキモい、
そんなだと、そのうち校庭ではボコボコにされて家に帰ると怒鳴り散らす内弁慶に育つね。

謝ることを教えるのは親の仕事だよ
その様子ではありがとうも言えないんじゃない？

>>36
> ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに

これはこどもを否定するからNGだと思います

私なら
ママとした約束は守ってくれると嬉しい、って言うかな

私は何でも謝るタイプだけど、謝らない人を責める気はないかな。
なぜ謝るかって言うと、申し訳ないから。
あと、昔から謝る癖を親以外のスポ少とか強豪クラブで教えられる子なら、人に感謝することも分かるし、謝罪する気持ちも自然とわいてくる。
家庭の躾だけでは無理でも、習い事やクラブチームなど社会性が学べる場で、しっかり身につけたらいいよ。

>>36
>>>> 「ママはあなたが約束を破ったことがすごく悲しかった。ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに」ってあなた自身がつらいって気持ちを伝えたほうがいい。

横だけどこれって我が子に言うの？？重たいって言われない？

悪気のある無しは関係なく、自分がしでかした事の責任はちゃんととるべきと思う。

わかりやすく、物を壊したり人に傷をつけたとしてもわざとじゃないから謝らないとしたら、目に見えない失言やデリカシーの無い態度で相手をきずつけたとしても気づくこともできなくなるんじゃないかな。悪気はないのは自分のことだけで相手のこと思いやれない自己中の言い訳。謝りすぎって言えるのはちゃんと礼儀をわきまえた謝罪がしっかりできる人だけ。謝ることもできないやつに言われる筋合いはございません！

お友達とか居ますか？相談されたりしたことありますか
あなたを責めるのではなく多少社会性に欠けてると思いました

ありがとうとごめんなさいが言えない子は友達に嫌われるよって言ったら？
10歳にもなればいけないことはいけないって分かっているはずです。家の中でもごめんが言えないってことは外でも言えてないということ。そんくらいいいだろ、許してくれるだろって思っちゃってるんだと思います。
　
「ママはあなたが約束を破ったことがすごく悲しかった。ママが嫌だって思うことはしない子だと思ってたのに」ってあなた自身がつらいって気持ちを伝えたほうがいい。母親が悲しんでると知ればもうやらなくなると思う。

謝らなくていいと言ってる父に本音を明かす
謝れ言う母には謝るけど、本音を言えなくなる
それでもいいならしっかり謝らせたらいい。

小６まで家庭で厳しくしつけても、中学から新しい友達の家は違うってなると、比較対象ができて、言う事を聞かなくなりそうですよね。
言いなりじゃなく、好きなことがハッキリしているなど、意思がある子なら尚更。

>>29
これを読んで思ったけど、あまりガミガミやり過ぎると、思春期入って母が舐められたり反抗するかも⋯ってのはありそう。
主が謝れ謝れと言えば言うほど、父の「謝りすぎだよ」って言うのが、思春期に入ったら子どもの心の盾になっていく気がする。