うちの親って毒親かも？距離とった方がいいなって思った時期いつ？

私の給料全部自分の支払いに使われた
私が出産の時だってなにもしてくれなかった
普通の母親なら心配するのに
一切なし
孫連れて行こうものならお金かかるから嫌がるし
そのくせ自分が病院で手術のときだけ保証人になれって勝手だよね　
払えなかったらこっちに頼もうと思ってたんじゃない？
こっちは子どもにお金かかるんだから無理だっつーの
お金のときだけ頼られてもどうもできねーし
因果応報だよね。

毎回私のサラダにだけ虫が入ってるの、わざとだって気が付いた時
あと受験に合格した時親族にはニコニコ自慢してたのに家族だけになった時がっかりした顔をしてた時、勉強教える口実に暴力暴言やり放題の状況を楽しんでただけだったんだなって
わざと間違った答え教えようとしたり部屋で自習してると呼び出して3時間わけのわからん説教してたりとかしてたし、合格させるつもりはなかったんだろうなって
まあ合格して中高大と私立通ったけどね、学費は返す気ないし老後の面倒も見ないから頑張ってねっておもってる。
今は飛行機の距離だからとても平和

>>39
粘着されたの？
で、また見に来たの？

>>39
No.18
ホッキガイ
26/06/10 15:54:56
気がついたのは結婚し子供も生まれてからだけど、それよりずっと前から家を離れてた。別に毒親でなくてもきっかけなんかなくても、子は大人になれば自然と離れるもんだと思うけど、違う？
なんか主の言い分だと毒親でなければいつまでも寄生するものだと思ってそう。

自分が子供産んでからだなあ
勝手に連絡無しに家来てピンポン出ないと裏口回って
ドアをどんどんしたりしだして注意しても
やめない時

>>25
>>26
>>37
>>38
大したこと言ってないのに名前変えてしつこい。粘着怖っ
その執念ほかで活かしなよ。
まさに離れられない毒親育ち

>>18
「子は大人になれば自然と離れるもんだと思うけど」

誰もそんな話はしてない

>>18 読解力崩壊してそう

あ〜主は気付くのが遅かったんだね
そしていつまでも親が親が言ってる人、ヤバイい。周りにそんな人いたらいち早く逃げましょう。

>>34
台所の蛇口が壊れても洗面所の床が抜けても直さなかったから、家を直す気が無かったのかも？
そういうものだと思ってたから聞いたこともないし理由知らないんだよね。

>>33

兄二人は私立高校私立大学だし貯金は数千万あった

そのお金はあるのにトイレ直さないって、どういうことなの？

家のトイレは公園のぼっとん便所の100倍汚かった。何十年ものって感じで何層にもこびりついてて、トイレ壊れても直さないから4リットル？バケツに水くんで流してた。今の感覚だと座るのも無理。家の中も床が見えなくて危なくて素足で歩けなかった。小学生の頃は部屋がなくて、真横でしてたし起きてる時に両親の行為も母親が赤裸々に話してた。
兄二人は私立高校私立大学だし貯金は数千万あった。私は公立高校で、女は大学行く必要無いって。
友達の親も酷かったし、私は殺されそうにならないだけマシだと思ってたので気付いたのは大人になってから。

小さい頃から気付いてた人、羨ましいなぁ。

みんな小さい頃からなんだね

小学生の頃から自分の親はおかしいと思ってたけど、その頃は「毒親」という言葉も無いし殴られたりご飯食べさせて貰えない等わかりやすく虐待されてるわけでもなかったので、毒親だと気付いたのは高校生の頃かな。進学就職結婚出産全て口出しされたし、子供好きでも無かったけど、小学生の頃から孫を産まなきゃ存在価値は無いと洗脳されてたから男と女産んだ。私が高校生の頃にセレモニードレス買ってきて「これ孫に着せるわよ」と言われ、でも男女交際は尻軽のやることだからと禁止。
子どもを育てながら、自分の親はおかしい、子どもにあんなことしないし暴言毎日言わないと気付いた。40歳手前でやっと疎遠になった。

うちの旦那は結婚を機に
でも義父や義母の思った通りの女性と地元で結婚していれば気付いてないと思う

思った通りの女性↓
本人や実家が太くて息子の稼ぎの低さを気にしない現代的な女性
しかし家事育児は男にさせず義両親に金銭的援助と毎週接待を欠かさない古き良き女性

毒親自覚は子供の頃。
小学生で気付いてた。
絶縁したのは５年くらい前かな。
生きてるか死んでるかも知らない。

結婚して義母と会ってからこれが普通のお母さんと思った
旦那と義妹が羨ましかったわ

>>18
こいつウザ

>>18
さすがに読解力歪み過ぎでは…疎遠の意味よ

明確なのは高一くらいかな。ただでさえ毒親なのに鬱が酷くなってアル中でもあったし、私に暴言や暴力してくるのに私を頼ってくる。そんな中で友達の家に遊びに行ったりした時に友達親子は仲良しで対等に会話をしてて、ここで私がこういうこと言ったらうちの親はすぐキレるのに怒らないんだって不思議だった。
17くらいの頃初めてまともにぶつかった時にこの人は私に愛なんて一切ないんだな、こんな肩書だけの母親いらないってその瞬間にもう家族であり母(絶対的信頼をおける相手)じゃないってハッキリ思ってからは気持ちは楽になったよ。それまでは無条件に守ってあげなきゃいけない存在で、いつかわかり合えると信じてたから

20代でアメリカ留学した時に気づいた
でも距離取るのが難しい
見えない鎖に繋がれてるよう

8歳くらいで思ってた。
悪意があると思ったから。
事実子供に良い思いはさせたくないと言ってたから偶然装った悪意だと。
大人になって確信に変わった。なぜかというと
共有投資したお金を私が請求したら出してきた。言われる前にさっさと渡せよ。いい加減うんざりして売り払った。私の収益あわよくば懐に入れようとしてんじゃないよ。

小学校高学年で明確に気付いて、そっからは早く家を出るってずっと思ってて、大学進学を期に出たよ。
疎遠にしようと思った時期もあるけどそっちの方が面倒くさくて（周囲にあることない事言いながら泣きつかれた）今は当たり障りない範囲でギリギリ距離を置いてる。

小学校高学年ぐらいの時 親とは合わないって決定的に分かった

最近！

気がついたのは結婚し子供も生まれてからだけど、それよりずっと前から家を離れてた。別に毒親でなくてもきっかけなんかなくても、子は大人になれば自然と離れるもんだと思うけど、違う？
なんか主の言い分だと毒親でなければいつまでも寄生するものだと思ってそう。

中学あたりかな。
小学生の頃からなんでうちはこんなに嫌な思いすることがたくさんあるんだろうって思ってたけど、中学でうちの親（家族）ちょっと変？　高校で分かり合えないなってなった。

バリバリ昭和な家だったので当時は毒親なんて言葉もモラハラなんて言葉もなく、ずーっとモヤモヤしながら生きてきたけど、モラとか毒とかが取り沙汰されるようになって「ああ私だけじゃなかったんだな」とか「あれはああいうことだったんだな」って自分を納得させることができるようになったので今は少し楽かな。

結婚して子供をうんで、それから10年くらいたってから世間に毒親という言葉が出始めて。

語源となった本を読んで、うちの親は毒親だったんだ！と。
それでやっと気づきました
30代後半だった

よくSNSとかで30歳超えて気がつくなんて遅いというのを見るけど
洗脳型の毒親は根深いし気が付きにくいと思う
なんなら気が付かないまま死ぬ人もいる

毒親って言葉は知らなかったけど

子供の頃からうちの親ヤバい、田舎も嫌だし進学して家を出ようって思って勉強してた

都会に住んでる親戚の家に遊びに行った時に田舎から出てここに進出したいって思った

過干渉、娘をコントロールしたい系の毒親。
そして、所謂クソ姑がお嫁さんにするような嫁イビリ的なことも娘にする。

私がっつり洗脳されてたから進学、結婚、妊娠出産と気づく機会はあったのに、ややこしいお母さん厳しいお母さんくらいにしか思ってなかったんだよね。
思い返せば、子どもの頃から貶されても褒められたことはない。

アラフォーになってから鬱になり生き辛さ、自己肯定感の低さは母親にあると気づいた。
母親のことに気づかず仕事ばかりの父も同罪。
ということで両親とほぼ絶縁してる。

子供の頃、先生や友達には振る舞いや成績等で褒められても親は全くなので何かおかしいなと思ってた。100点でも『ふーんあっそ』みたいな反応なのでその内見せるのをやめた。
親は何もしてくれないので学校を休む時は小学生の自分が電話して、学校からの色々な確認書類も自分で親の名前を書いてハンコ押してた。日用品おろか衣服もなかなか買ってもらえない。窮屈な靴を我慢して履いてたし服は2〜3年前買ってもらった小さい服を無理やり着てた。髪の毛も梳かしてなかった気がする（清潔観念を教えてくれる人がいなかった）。
大きくなって家が貧乏じゃなかったことに気づき本当に気持ち悪い親だと思った。

24歳、我慢の限界で一人暮らしした

結婚して1年ぐらいたった時
前回、結婚しようかなとした時にもこの母親も原因で破綻になった気もしてきたから。
話を聞かなさすぎるし、思い込みも激しい。
離れるとわかると執着と試し行動で困ることや嫌なことを押し付けてくる。
嫌なことをしてあげるまて、ずっとうるさいから仕方なくやると、一緒にいる旦那からは、え？困るんだけど？があった。
そもそも、やりたくないこと何でやってるのか？離れたら洗脳がとれた。
板挟みになる前に母親を切った。

結婚して子供が生まれた数年後かな

20代かなぁ。
しっかり者の旦那と知り合ってから、うちっておかしいんだって思い始めた。
言われたこと、されたことの多くがトラウマになってるなんて異常だものね。
今は疎遠にしたいくらい大嫌い。

わりと早かったかも
私の場合、両親が離婚して母親が「働きながら子ども育てるなんて無理」ってことで私を施設に入れたところを祖父母が引き取ってくれて幼児期は祖父母と暮らしていて小学校入学を期に母と暮らしはじめたんだけど、母の家に行った初日に洗濯機の場所教えられて、あとガス湯沸かし器の使い方教えられて「これって自分でするんだ」みたいなことを思ったの覚えてる
「〇〇ちゃんのお母さんはお誕生日にケーキ作ってくれるんだってすごいね！」と話すと「フンッ、あんた、素人が作ったケーキなんか嬉しい？プロが作ったほうが美味しいに決まってる」と返ってきて、私のお母さんは〇〇ちゃんのお母さんとは違うんだなって思った
全部書くと長くなるけど小学校高学年の頃にはもう完全におかしいことは気づいていたし、16才から家出してほぼ家に帰ってないよ

気づいたのは小学3、4年くらい。
昔のイジメた経験を嬉々として語ったり、
姉の猫のヒゲを切ったりとか…。
多分境界性パーソナリティ障害だと
思う。
ただ、その頃は当然自活出来ないから、
大学時代バイトして家を出た。

幼稚園とかの頃かな
家ではお父さんはお酒飲んで頭おかしいし、お母さんは園の先生にぎゃあぎゃあ文句言ってるし
未就園児の頃少し祖母のところに居たんだよね、そこには普通の叔母たちもいてみんなに可愛がってもらってた
だから、親がおかしいことはいち早く気づけた
どこの家にも血がバグった人間っているよね
だいたいバグり者同士でくっつくよね

毒親の種類によると思うけど私は小学生の時からうちの親は他と違う、おかしいと思い出して中学になる頃には早く家出るって決めてたよ。
全く家庭環境が違う幼馴染みや同じ境遇の友達がいたから話してておかしいと思えてた。

確か30代後半くらいから、毒親だと認識したと思う。
されたことや言われたこと、当時の自分の気持ちなどを振り返ってたら、母のこと人として生理的に無理ってなった。今では軽蔑対象。
連絡もしてないし会うこともない。

>>2
意味不

距離取りたい選択できない年齢だったらかわいそう
例えばある日突然家族が入れ替わるとか複雑関係ね

親の影響ってすごく大きいよね。生まれてから自分で独立するまでの期間一緒に暮らしてるし、価値観が形成される時期を親と過ごすんだから当然なんだけど。親が当たり前になるんだよね。恥ずかしい話、母親の価値観の方がおかしい、変わってると感じ始めたのは40歳くらいだったわ。それまではモヤモヤすることはあったけど、非常識というほどではないから気が付かなかったよ。もう高齢なので今さら突き放せないけど、必要なこと以外はあまり関わらないようにしてる。