あれは不倫だったのかなと後悔の日々です

>>1
ありがとうございます
涙が出ました
でも、過去をちゃんと背負って生きて行こうと思います

>>4
奥さんも苦しかっただろうなと。
私が病気になって、余計にそう思うようになりました

>>5
いやホントです。

>>9
過去は変えられませんね
子供にも、もしお父さん二回目の結婚だとわかったら
年頃になったら
なんで？なんで？ってなりますよね
自分にも周りにも恥ずかしくない人生を送らないといけませんね

>>11
そういうつもりは微塵もないです
懺悔の気持ちでいっぱいで、
そんな感じの文章になったかもしれません

>>10
すみません

>>15
少し心が軽くなる意見をありがとうございます

>>16 確かに…

>>21
身体の関係はありません。
ドキドキするような関係でした。
若かったと思うし、浅はかだったと思います。
心を強く持って、職場に音信不通にし無断欠勤してでも離れなければならなかったと思います。
今私があの時の私ならそうするのに

>>22
騙し討ちではないです。
ご意見、ありがとうございます。
誠実に生きなさいという言葉、忘れないです。

>>24 子供はいませんでした

>>31 治療のことそう言ってくださりありがとうございます

>>42 そういう気持ちではありませんでした

>>47
奥さんに悪いことをしたという罪の意識で、姿を消せば良かったと思い、後悔しているということです。

遅くなりすみません。
全部、読ませてもらいました。
今正直に言うと、ここに相談を書いて本当に良かったという気持ちです。
今まで何年も誰にも言えなかった後悔、申し訳なく、恥ずかしいような、情けないような気持ちを、やっと話せて、顔は見えないけどここに来た皆さんに意見してもらえた。
誰かに話を聞いてもらって、どんな返事でもしてもらえたこと…
それにより、私の心は前より軽くなりました。
心から感謝いたします。
ありがとうございました。
こんなちっぽけな私の人生相談を聞いてくださりありがとうございました。

胸に突き刺さる言葉、厳しい言葉、なぐさめてくださる言葉、救われる言葉、前向きにしてもらえる言葉、色々ありました。涙が出たものもあります。
しかしどんな言葉も全部がありがたく、どれも納得できる内容ばかりでした。
きついコメントも、私には想定内で、そう言われても仕方ないと思っているから…
聞いてくれただけで、意見をくれただけで。私のために貴重な時間を使ってくれたこと、そのことに私は救われたような気持ちです。
うまく伝えられないかもしれませんが…

全部にお返事しようとしたのですが、難しそうだったので、ここでまとめてになりますが皆さんにお礼を伝えたいと思いました。
そして、もういらないと言われるかもしれませんが、補足したいことを続けて書いて行きたいと思います。

まずこのトピックは、作り話ではないです。
釣りや妄想だったらどれだけ良かっただろうと思います…
文章がAIっぽかったかもしれませんが
それは私の書き方のクセかもしれません

身体の関係はない、と2回も書いてしまいましたが少し嘘になります…
ごめんなさい
手を繋いだことはありました
あと、外でギュッと抱きしめられたこともありました
立派な肉体関係となりますでしょうか

そして離婚から再婚するまで6年の間、どう過ごしていたのかですが、付き合い、その中でうまく行かなくなり別れたり戻ったりしていたという感じです
性格が合わずうまく行かなくなり、離れ…
しかし彼はいつも戻ろうと言ってくれた
最後に本当にお別れした時「やっぱり諦められない」と言って来てくれました
その時に私は、そう言ってくれる彼との結婚を決めたように思います
(暇人ののろけ、自意識過剰と言われるかもしれませんが、このトピックに必要な情報だと思ったので書きました)
性格が似ておらず合わないのでよくぶつかり合うのですが、惹かれるものがお互いにあったように思います

離婚する時は、決して簡単に決めたことではないと言っていました

奥さんとうまく行ってなかったのは事実のようで、私と飲みに行ったりした離婚前には、奥さんと別居していました

そしてどうしても私が良かった、の一辺倒でした
私とでないと一生後悔するだろうと

彼は今もそしてこの先もそれを貫いてくれているように思えます
そういう人だから

そして病気のこと…
私が大きな病気になったのは、もちろん必ず天罰と結びつくわけではないことはわかっています
しかしこれをきっかけに、改めて自分の生き方を振り返る機会になりました
真面目に、誰にも優しく、誠実に生きてきたつもりでしたが…
この過ちは、誰にも話せないくらい私の人生の中の落ち度だったと思います
誰にも優しい、よって好かれる、それが逆に誰かを傷つけることに繋がっていたということです。結果こういうことになり、一人の人を不幸にした。
しっかりと物事を見つめ、自分も他人も大切にすること…それが本当の優しさでした
結局はそれが出来ていなかった
うわべの優しさだったのです
精々これからは、これを肝に銘じて今私の周りに居てくれる人達に本当の思いやりと優しさをもって、関わっていきたい。
それが私に与えられた課題だと思います

もちろん大病した人は皆何かの因果関係で…だなんて、これっぽっちも思っていません。
そんな風に解釈されたのは残念です、そういう意味ではありません。

命が救われ、助かったこと。生かされていることに感謝し、病気が教えてくれたことを大切に、これから生きて行きたいと思います。

このトピックを、宝物にします。
沢山の、貰った言葉を、胸にしまって。

決して許されることではないけど、勝手な願いだけど、どうか、どうか、元奥様が、今お幸せでありますように。
これから先もずっとお幸せで、長生きされますように。

>>156 　ありがとうございます