自分を捨てた母親を結婚式に呼びますか？

呼ばなくていい。
もし大事な式で暴れられたらどうするの？
夫側の親族の親族や会社関係の方もいらっしゃるんでしょう？式によぶのはまともな人だけで良い。私は親とは仲が良いし尊敬もしていますが、親の責任や義務を放棄した女を母親として扱わなくても良いと思いますよ。

自分は親とはうまく行ってる人間ではあるけれど、そんな私としても親との関係は人それぞれで正解はないと感じる。主さんの中で答えは出てると思うけど、その答えに従っていいと思う。というか、主さんが決めて、祝ってもらいたいと思う人だけ呼べばいいんだよ。
友人の言葉は気にしないこと。人は相談を受けた時、意識無意識にその人の望んでる答えを読もうとするもの。ただ、それを読み違えることがあるんだよ。主さんは親との関係を修復したがってるんだと考えちゃっただけ。

あー、友人は正論モンスターね。　外野はほっときなよ。

「あんな状況になっておいて呼んでくれると思うんだと思いました。」
主はもう自分の気持ち決まっているんでしょ。
旦那に母親は呼ばないから、何があっても私の味方でいてほしい、式は荒れるかもしれないって言っておく。
もし呼ばないことで家族と揉めるなら、捨てられた事お金を使い込まれて苦労した事で反論したらいいよ。
父親と半分妹はくるの？

友達は主さんの状況をどこまで知ってるのか謎だけど。
友達もそんな親なら捨ててしまえとは言えないと思うよ。
他人の家庭のことだし。

主さんの行動もよくわからない。
呼びたくない相手に式のことを話したの？
呼びたくないなら黙っておく、内緒にするのが優しさ。

母親を呼ばないなら母親に結婚式が伝わるようにしたのはなぜなの？
呼ばないなら口止めするなりすればよいのに。

完全に縁切りもしないあたり、結婚するような歳になっても母親の愛情を試してるのザ・愛着障害って感じ。

不妊治療と並行してそういうのカウンセリングしないと虐待の連鎖するよ(虐待の連鎖は偏見じゃなく実数値としてでてるものだから)

>>114
はいはい。
自分は社会の何も知らないってことを知ったほうがいい。
トピ分読んでもなおこういう輩が傷つけている事まだわからんか。

そもそも絶縁してないことが不思議。
行き先告げず転居して、連絡先もブロックして関わり断っては？

結婚式も呼ぶリスクが高い以上、招く必要ない。
あと婚家への説明はどうされてるのだろう？　
入籍前の顔合わせや挨拶はなかったの？

失礼承知で書きますが、一般的な家庭として機能してない以上、　
一般的な常識に囚われる必要もない気がします。

さっさと絶縁。それしか思い浮かびません。

基本的に呼ばなくていいと思うけど、念のため夫さんに相談しては？披露宴となると親族の顔合わせ的な意味合いがあるから。
苦労されてますね。お幸せに！

呼びたくないなら呼ばないでいいよ。
夫側の意見も聞かなきゃだけど。
もし呼ばないことを親や親族に聞かれたらここに書いてある事実と気持ちをぶちまけて疎遠にすりゃあ良い。
友人はあなたじゃないから、痛みも哀しみも苦しみもわかんないので良い人語れる。
結局は本当の他人事。聞かなくて良い、気にしなくて良い。
決めるのはあなたと夫になる人。

夫と夫の親族は何て言っているのかな？
結婚式は親や親族が揃わないと駄目だと言っているなら呼ぶことも検討しなきゃならないし、酔って暴れるような人が式に来るのは勘弁してと言っているなら、心置きなく呼ばなくて済む。

結婚式は相手があることだから、一人で決めるのではなく旦那さんの意見も聞いた方がいいよ。

参考までに、私が参加した大きなホテルの立派な披露宴で、離婚して出ていった新婦の父親が呼ばれず、新婦の過去のエピソードでも徹底的に排除されていた事があるよ。
それを良く思わない人もいたかもしれないけど、そういう式も実際にあったし、やれちゃうよ。

結婚式で親としてまともな態度をとってくれるなら呼んでもいいけど
どう考えても、何かしらしでかしそう。
そんな人、呼ぶ必要ある？

>>71 全裸って父親かと思ったら母親なの！？　そんな人初めて聞いたわ。
いろいろと苦労してますねぇ

>>114聞いたことない>>そんなことはない。 人前式は、仲人とか親とか関係ないって聞いたよ。
知り合いにも会社の仲間や友人だけで親戚も呼ばなかったという人いたよ。
昔からの神式の結婚式でなくパーティー形式の、或いは披露宴だけのものにしたらいいじゃん。生きてたって呼びたくない人はいる

親が生きてて連絡もし合ってるのに呼ばないなんてびっくり
ネット上には親を呼ばない人が溢れてるみたいだけど現実では親がどっちもいないとかそんな式呼ばれたことない

あなたが付き合いを続けていくのはリアルの有人なんだから、ネットの声は偏ってるし参考程度にしてあなたをよく知る友人の言葉を大事にしたほうがいい。

夫側と妻側の縁を繋ぐための場でもあるのに、妻側の親族はおらず
子どもも考えないなら縁を繋いでいくための場をもつ必要もないんじゃない
しかも一回祖母のために式したんでしょ、そんなに結婚式に拘る必要あるのかな
コンプレックスからなんか拗らせてる感じする

海外で2人だけで挙式とか、フォトウェディングでいいんじゃない

親呼ばないなら旅行に写真だけでよくない？

呼ばないよ。会いたくもない。

温かい家庭で育った人には理解できないんだよ
式はせず仲間内でちょっと豪華な食事会とかしたらいい。結婚式の費用は新居費用や新婚旅行にパーっと使えばいいよ

これしっかりめの結婚式したら両親と親戚ささんがお酒によってめんどくさいことをやりそう。旦那さん側のひとたちドン引きしそう。結婚式だって意識はなくお酒が飲める～楽しい～って思ってそう。

呼ばなくていいよ
関わったらこれからも主さんの人生邪魔してくるよ
主さん今までよくがんばったよ
これからは自信をもって自分の人生大事にしな

父や父方の身内が難色示すなら　止めなよ。

気持ち的には呼ばなくていいと思うけど、主側親族だけなしで結婚式するの？

自分の気持ちを優先するべき。友達の意見は関係ないよ。

親族には式は挙げないと言って、呼びたい人だけ呼ぶ形式の式を挙げたらどうでしょう。呼べば最悪の思い出になる恐れがありそうで怖い。ご自身の思いを優先させて。親不孝だなんて思わないですよ。

ん？逆に何で呼ぶの？ってレベルで迷ってる意味がわからない。
所詮毒親育ちでない外野（友達）は理解できないんだからスルー。
呼んだら相手の親族から主が嫌われるよ？
後旦那の金無心されるよ？
妹いるんでしょ？押し付けて縁切りな！
強くなれ！

私なら呼ばないな、その友人想像力に問題があると思う(あるいは「人の悪意がわからない純粋で優しいアテクシ」に酔ってるかきっと幸せな環境で育ったんだろうねって皮肉が理解できずに誉められたうれしいって思ってる理解力に問題がある人かもしくはその全部か)

友達、同僚だけ呼ぶレストランウェディングにすれば？親にはいつやるかも言わない。で、もう絶縁してもいいんじゃないかなー。結婚て絶縁するのにいい機会よ、住所変更するし住民票戸籍がバッサリ変わるから。

今後も親戚付きあいをしたいなら呼ぶ。

付き合いたくないなら呼ばない。

式に呼ぶなら親族として紹介して、公開する意味もある。
浪花節の義理人情で呼べと他人は言うだろうけど、今後をよく考えて判断する。

旦那と立場が逆だとして、義母に来てほしい、親族として付き合いたい？
私なら嫌だ。

>>14
子どもって立場の呪いだと思うな。
親は子どもをあっさり捨てれても、子どもはどうしても罪悪感が出る。
とりあえずの世話はされてきたから、とりあえずでも恩義を感じちゃってさ。

>>92
出稼ぎや単身赴任は、子どもを捨てて出て行った母と全く違うと思いますが…。一緒にしたら前者に失礼ですよ。

そもそも、再婚して戻ってきた時
主はなんて迎えたの？
「母に（結婚式はどんな服装かな？）と聞かれています。
あんな状況になっておいて呼んでくれると思うんだと思いました」
主は、いつも心の中で、ウジウジ考えてるだけだから母になにも伝わってない
ただ２年間留守にしてただけじゃーんくらいにしか思ってないよきっと

友人は他人事だからね
呼ばなくていいよ
あと、貴方の心の中はエスパーじゃないと読めません。トピ文をちゃんと書き出して、手紙として渡しなさい。

なんで今更結婚式するの？だれに見せたいの？
身内だけの小さな式はしたんだよね？

旦那と義理の親の意見はどうなの？
赤の他人の意見より旦那側の意見が大事だと思う。

世の中には
出稼ぎする為に途上発展国から日本に稼ぎに行って家族に仕送りする人もいますよね。
それから、単身赴任のお父さんとか。
それと主のお母さん何が違うのって思いますけど。
後人の親をあんまりひどい言い方するの酷いと思いますし、かえって主の心が傷つくので友人も当たり障りないことしか言わないんだと思います。そんな事にエネルギー使わずに幸せに生きろとしか言いようがないですよね。

>>90
そう言うテキトーな人ほど要領よくやってるよね…
真面目に仕事して独身な人もいるし
というか…そんな完璧な人間いないし
主のお母さんみたいないい加減な人もいた方が世の中良いんだよ。主はやでもね

>>29
お母様は主さんのことを嫌っていませんが、愛してもいません。
お母様は親になれない人です。
自分の子供を親として愛する機能を持っていないからです。
今回の結婚式も自分の娘の幸せというより、単なるイベントくらいにしか思っていませんよ。

娘として愛してほしいとか振り向いて欲しいとかは、お母様にその機能がないから絶対に無理です。
悲しいけれど諦めて、旦那さんと幸せになってください。

いっその事海外とかでふたりだけでやったら？

夫の親族に見せられないわ。恥ずかしいわ。いっそ式はしないわ。そしたら呼ぶ必要もないし、余計な心配事なくなる。
結婚式しなくて、新婚旅行にお金かけたら？

今どきは、家族と円満でも挙式＋披露宴してるのは半数程度しかいない。
絶対やらないとダメなものでもないのに、式をするのは誰の希望なの？
自分側が式希望なら神社か教会で二人で式あげて、後はウエディングフォトでいいんじゃないの？
相手や相手親が親戚へのお披露目希望なら、相手親族のみの披露宴だけすればよくない？

友人の発言は、家族(親)との関係が良好な人の発言だからね
親から虐げられたり、愛をもらえなかった人の気持ちは分からないんだから。聞かなくていいのよ

親を大切にしない(出来ない)理由が 主さんの中には ちゃんと存在するから、悩んでるんだよね？
でも親からの愛情をたっぷり受けて育った人はそんな事を想像すらしないで、「親と仲良くしなよ」「育ててくれた恩があるよね？」などと言って主さんの罪悪感を刺激して来るの
ある意味とても無責任な発言なのよ
そんな声に乱される必要は無いよ？
自分の心にある正直な気持ちに従えばいいの

子どもに祖母がいないのはかわいそう…なんて思ってる様だけど、母親(主さん)を愛してくれない、大切にしてくれない祖母なんて、要らないよ？
むしろ、子どもを言い訳にして祖母に擦り寄る母親の姿を見せられる方が、子どもにとって100万倍不幸です

呼ばない。そもそも式すらしないかもな、そういう連中がどこからか嗅ぎつけてきてまた夫に迷惑かけたら……と思うとやりたくないかも

呼ばないよ。
どこからもれるかわからないから、式場の人にも呼ぶ友人にも話して誰かに聞かれても何も話さないように口どめする。
それを話せるような人しか呼ばない。

呼ばなくても祖父母とか親族の誰かがバラして来ちゃうんじゃない？

結婚式って親族同士の顔合わせの場でもあるから来てなかったらあれ？って思われると思う。
新婦から母親への手紙とか定番の演出だし、母親とそこまで不仲な家庭環境の子って珍しいと思う。
両親と仲良くしてる姿を見せてあげるほうが夫側の親族は安心だと思うけどな。
ちゃんと母親の黒留とか用意して席とか気を使ったら結婚式と披露宴の短時間くらい大丈夫じゃない？

何歳の時に出ていったのかわからないけどそれまで育ててくれたり産んでもらった恩はあるでしょ。

>>18 呼ばなくていいっすよ！
私も母親が年下の男に狂って、その事情をしらずについていき、虐待されました。結婚してますが、式は挙げず顔合わせ（酒なしで簡易アフタヌーンティーっぽい、豪華なお茶会風）で済ませました。
今のところ夫以外の男好きじゃないし、母親とは20年近く音信不通ですが、何の不都合もありません。子供も自分が欲しいと思えて、幸せにしてあげるよう頑張れだけの基盤ができたなら、考えてもいいと思います。

主さんの友人に失礼かもしれないけど友人もよくそんな事言えたねと思ってしまった。主さんと母親のこれまでの経緯分かっててその発言なのかしら。再婚して帰ってきたんなら母親の傍には夫と娘(妹)がいるんでしょ。もう完全に絶縁していいのでは？母親らしいこと何一つしてきてないのに結婚式呼んでもらえるとか痴がましいにも程があるんだけど。引っぱられてる足で踏みつけてやってもいいぐらいだけど。

綺麗事を言い捨てるだけで何も責任を取らない他人の言葉なんか無視でいいよ
許せる人は許せばいいし許せない人は許せなくても良い
産むだけなら動物だって虫だって出来る
親孝行は愛情のキャッチボールがあってこそ返そうって気持ちになるもの
投げられないボールを返しようがない

再婚して戻ってきた
ということは実家には再婚相手と父親違いの妹さんがいるのね
で、、あなたの結婚式に参列したいといってるの？