高齢の母がワガママ

共倒れになる未来しか見えない。
別居からの施設を薦めるけれど、取り敢えず認知症検査を受ける事も視野に入れたほうが良いかも。
一番の心配は、ワガママから暴言を吐くようになり、最終的に暴力老人になることなので。

いくつか気になる点があるのですが、そこは置いときます。主さんはお母さんが「ワガママ」「高齢」と言い、夫さんは「学習能力がない」と言っているとありますが、認知症の可能性はないのですか？
いつも話が二転三転するとボヤいていますが、主さんはメモなど紙面に残して事を起こす前にお母さんに確認しないのですか？学習能力がないのはお互い様ではないでしょうか。

自分もそうなちゃうのかなと思ったら未来が怖くなる
人に配慮できる人間でありたい
でも年を取ると自分でそうありたいと願う姿から遠ざかってしまうのかな
どうにか出来るならしたいけどどうにもならないんだよね

心配だよね…
実家の母も車で10分の単身で高齢
年齢を重ねると自我が強くなり頑固になるね
だから、言い合いになったら私の方が折れる
頻繁に様子を見に行くけど同居する気はないなぁ
多分、毎日衝突してお互いストレスになると思う
母に痴呆の気配が出たり体力的に限界になったら介護付きの公共施設に入居させるつもりでいる
そのための費用として、2千万使わずに用意しているみたい

うちも78歳、一人暮らしの母がいる。自転車で10分ぐらいの距離。
本当に年取るとワガママになるよね。心配は心配だけど、様子見に行けば文句垂れるばかりで、私がキレると途端にボケたフリ。
同居は考えてないから、たまに様子を見に行くしか出来ないんだけど、ずっと心がモヤモヤして(あー、そろそろ本格的に考えないとなー)(まだ大丈夫かな、面倒だなー)(薄情な娘かのかなー)てグルグル考えてる自分も嫌になる。

>>7
同じすぎる
うちの父はだいぶ前から収入無いのになぜか金持ちみたいに振る舞う
保険も勝手にほいほい契約する
75歳超えたら家族の同意なしに契約できないようになったなんて建前みたいなもんで実際契約が通ってる
保険屋も卑怯だよ

すぐバレる嘘もつくようになった
たぶん自分では嘘ついてないと本気で思ってるんだと思う
ゆえに話してもどうにもならない

>>11
足りないもんは足りないんだから仕方ないでしょ。
旦那は変な女どもから逃げられて助かるね

最終的に施設を頼るつもりなら、同居より別居の方が有利ですよ。

うち同居してるけどまさにこれ
自分に都合の悪いことは忘れるみたいだから認知というより性格？
うちの母親も今なら支援級だったと思う人
まあ扱いなれたから無難に過ごせてる
ママスタ漫画でよくあるけど自分の今の家族はどっちか考えてみたらいいんじゃない？

それ昔からなの？
そうでないなら認知症っぽいけどな
同居じゃなくて施設の方が安心できそう

私の軽度認知症を発症した義母とほぼ同じ状況です。

直接、お会いしたわけではないので何とも言えませんが…。

①話が二転三転する②行政や事務的処理が困難なところが共通しています。

現在、夫と義姉が義実家に通ってサポートしています。泊まり込みになると、言い合いになってしまうので、通いくらいだと丁度良いとの話でした。

出来るところまで独り暮らしがいいわよ。
通って手助けする。
独り暮らし出来なくなったら施設よ。

ウチは遠方だけど、なんとか独りで頑張ってもらってる。年に3回は帰省して話聞いたり、いろんなフォローしてる。
二転三転する考えは同じ。
だから、前こう言ったよね？ってしょっちゅう言ってる。疲れるよ。
娘の言う事はあんまり聞かない。
義理と同居してるから引き取りは出来ない。心細いこともあるけど、本人も、独り暮らしが気楽でいいと言う事は、理解してる。

私は近々捨てる予定。
今はいろいろとやらなきゃいけない手続きや実家の片付けがあるけどそれらが終わったら捨てる。
私が我慢して住むだけならまだしも、私の夫や子供にまで負担がいくのは許せない。

主も旦那さんやお子さんにストレスがかからないようにしなきゃダメだよ。

学習機能っていうか、認知機能の問題じゃないかな⋯私の母も同じような感じよ。言ってることが二転三転する。私もイライラがおさまらないから最低限の連絡しかしない。

心配が空回りしている。同居でなく近居が今のところの落とし所かな？後、あなたの旦那さんは同居やお母様の事をどう考えているのでしょうか？ここに相談する前に、先ずは旦那さんとお母様と顔付き合わせて話して、
話した内容を録音録画、更に書面におこしておきましょう。学習能力がない人に、口頭で伝えて終わりなんて通用しないですよね？それこそ、そういうことを学習して行きましょう。

放置したいけど、難しいなら行政に相談はする。夫がいるなら、同居はしない。少なくとも、そんな老害に他人である夫まで犠牲になるような選択はしない方がいい。
貴女の中で、夫と実母、どちらが大事なの？
ママスタで、マザコン発揮して実母を選んで家族を失った男の漫画あったよね。
それと同じ事をしようとしているよ。

話しが二転三転、、
認知症を疑ってみたほうがいい

人の親に学習能力がないと言う失礼極まりない夫より、母を選ぶわ。
足りないというより認知機能の低下でしょう。
(自分の親に足りないというアナタもどうかと思うけど)

高齢になると拘り・譲れないことが多くなってきますし
急に一緒に暮らすのは難しいと思いますよ。
昔昔、祖母を迎え入れたときに子どもながらに感じました。

そこまで「可哀想」「心配」って言って母親の面倒見るなら旦那さん自由にしてあげてね
娘の自分ですら手を焼くレベルのものを配偶者がいる状態で同居とか
主も大概頭足りない残念な人間と思うよ

自分が何を大切にすべきか足りない頭で考えてみたら？

実際に同居をするのは慎重に慎重を重ねて時間がかかってもいいから、いろんな面をクリアに
してからのほうがいいと思うんだけどね
主には実母だけど旦那、子どもにとっては違うよね
母親の性格、口調、行動パターンみたいなことで2人が窮屈な思いをして家庭がぎすぎすしてしまってはどうにもならなくなるよ
というか、もしこれがあたしなら同居はしない
今まで別世帯で暮らしてきた人間がいくら親子でも同居したら小さな問題が出てくると思う
近い場所で別世帯で住んだほうがいいような気がするなぁ

学習能力がなくてちょっと足りない人をまだ外で働かせるの？
職場に迷惑だしトラブル起こしたらどうするの？

わかるわ。
うちの70代の母も理解力さがって勘違いが多いし面倒くさい。
自営で従業員かかえながらまだ仕事してるんだけど、半年無料をずっと無料と勘違いして、私が書類見るまで待ってといってもさっさと契約しちゃって、後から料金や解約金がかかることを知って激怒したりとかある。
貯蓄保険とかの勧誘も多いからそれは必ず私が担当と話をしてからって言ってあるんだけど、お金持ちみたいな話をするから保険屋もしつこいんだよね。普段からお金ないカツカツって言えって言ってもお金あるような話題して、断るときは「家族にお金がかかってる」と言うから私が親のお金使ってるようにみられる。
実際は持ち金はほとんど別の商品に変えてるし、従業員も紹介断れなくてホイホイ雇ってパートにまでボーナスや餅代あげてるから動かせるお金が減ってるのに言いたくないんだって。
放置したいけど騙されたら怖いよね。

捨てる〜

お母様、認知は大丈夫？
その状態で仕事したらまわりに迷惑がかかると思うんだけど
同居したら主も疲弊するし旦那さんもいつか爆発するよ
安全に暮らせることを考えるなら施設を検討
現状なんとかなってるなら近くに住んでもらって時々訪問して
テレビ電話や見守りカメラで毎日確認

離れて生活してると色々と心配ですよね
同居し始めたら安心できるけど、違う課題が生まれると思いますよ
介護職をしていますが高齢になると我儘になる方が多いと思います
同居を始めてから無理です、同居解消しましょうとは難しいと思います
迷いがあるのなら同居を始める前にしっかりと話し合った方が良いのでは？

動いてないと気が変→仕事は高齢でちょっと足りない人なら無理だから趣味で出かけて動けばいい。
近くに住んで貰うのが最善。
主が我慢出来たとしても旦那や子供は無理でしょう。

私は別居を通したよ。
だって母もそれなりに今まで生きてきたんだし。
私の目には「あちゃー…」の連続でも
本人的には及第点ならそれでいいか、って割り切った。

親子でも得手不得手は違うし、能力差もあるし
私が思う安心安全な暮らしと
母が不安にならない暮らしは違うし。

私が不安にならないために
私の意にかなった生活を
母に送らせるのは違うかなーって。
まあでも、人それぞれだからね…そんなレベルじゃないんだわ、みたいな状況なら同居せざるを得ないよね。

私なら結局ほっとけなくて一緒に住むと思う。後悔したくないから
ママスタ民なら絶対一緒に住んではいけないと言う人ばかりで溢れ返るだろうけど