子供達夫婦にガッカリ

そもそも大叔母なら後日●●のおばあちゃん亡くなったよって言われて終わるまであるわ

遊んで貰った事を覚えているのは主さんだけでは？
子供達も同様に主さんと同じ記憶も思い出も無いから仕方ないと思うな
形に拘るほど主さんも親戚の冠婚葬祭に全て参列してたの？
子は親の背中を見て、今そういう考えになってるのかもしれないよ

息子からみたら祖母の姉でしょ？そんなの私も行ったことない。
どちらかと言うと、あまり大勢で行っても気を遣わせてしまうというのが私や私の周りの考えだし。
それに遠方だったら参列は辞退してもおかしくないし。

>>71
主様もひどい仕打ちを嫁だからと耐えてきたんだろうな。そういう時代で地域のお方なのよね。
でも、嫌じゃなかった？嫌だったのに耐えたから嫁の行動に執着してるんだよ。
嫌な事を次の世に引き継ぐのはやめよう
親の言う事じゃなくて義理の親でしょ。いい大人が他人の躾を受けないよ。
息子が嫁第一にしてるように、自分も夫にそうして欲しかったんだよね。主様の義母から守って欲しかったんだよね。夫に出来ないことが息子はできてるんだから父超えじゃない？
息子は自分たち、嫁は嫁の実家を大事にすれば十分
息子が感化されたんじゃなくて、歳を重ねて、家族がてきて仕事も負荷が増してきたり、体力が落ちたりと環境が変わっただけ。で、自分たちへの優先度が下がったのを嫁のせいにしてるだけ。
いつまでも２０歳のママ一人だけの息子じゃない。

>>71 「姉の長男子供夫婦もつられて悪い方に流れていき」って、そっちまで嫁のせいにする！？
主の息子が本当に弔う気持ちがあるなら、嫁に何を言われても顔出しますよ。
それをしないのは息子の意思ね。
姉の長男夫婦の事も嫁は関係ないから。
嫁を悪者にしたくて仕方ないんだろうけど、全く悪くないから。

>>71
「俺たち」がおかしいのでは？
帰るのは「俺」でしょう。
「たち」を求めるのはよくないよね。お世話になったのは俺なんだから。

これないのも仕方がないでしょう
来て欲しいのは親の見栄だからでは？

この話で嫁を悪く言うの意味分かんない。
主の息子が薄情なだけじゃん。
そもそも「大伯母、片道3時間」ってのを考慮すると、特別薄情とも思わない。

わがままじゃない？
息子から見て自分の祖母ではなく、祖母の姉？
そんなの要求されてたら子育て世代、そこまで時間取れません。

>>79 高齢の親戚は、故人を見送る人が少ないと気になるのかもしれません。でも、主催する方は家族葬でごく近い身内だけでお別れしたいかも。

息子さんから見て祖母の姉だと御葬儀の参列は微妙かもしれません。しかし、弔電だけでも打って、御香典は（辞退されるかもしれないけど）包んでほしいと思います。

うちも去年祖母が亡くなったけど
家族葬だったしうちは夫婦家族全員行くと7人になっちゃうし1歳の子もいるから私1人で出た
香典も持っていったけど断られた
親ならともかく、祖父母親戚で配偶者って本当に必要かな？この時代に
遠方なら尚更時間とるのは難しいから、落ち着いたら1人ででもいいから手だけ合わせに来なさいでよかったのでは

逆に考えて。
義母の姉の葬式には、甥である夫が行けばいい。主は行かなくても行ってもいい。

息子のみ参列、そこは嫁に譲らず、で良かったんじゃない？子供の頃沢山お世話になったでしょ、最後のお別れしなさい、で諭せばよかったね。

だけど香典だけでもいいんじゃない？？それも無かったの？？！！

伯母なら列席するけど、大伯母なら親に香典託して欠席するかも

田舎の人と年寄りって、本当に盛大な葬式好きだよね…

まだ祝い事ならともかく、忌事を親戚集めるイベントみたいに扱う意味マジ理解できないし、コロナで家族葬にする傾向強まって本当に良かったって思う

葬式は血縁者はさすがに行くべきですね。
嫁とかは来なくてもいいけど。
その後の法事とかは、そこまで優先しなくてもいいけど、葬式だけはね。日頃親戚づきあいをしない人だったら、尚更押さえておくべきところではある。
実子へのそういう教育が不足しており、配偶者に流されてしまう大人になったのは、あなたの不徳の致すところ。後悔先に立たず。

いまはそれが普通
なんで老人は葬式大好きなのか

私も自分の子供たちが小さい頃は母からの親戚付き合い強要に心底迷惑したわ。
自分の家庭でいっぱいいっぱいなのに、さらに遠い親戚の事までなんて考えられないよね。

それでも自分自身や子供がお世話になった経緯があるなら、葬儀に出ようかなとか、都合がつかなければ香典だけでもとか、それはもう自分で判断したいよね。

親は見栄張りたいだけなのよ、結局。

>親に言われたら素直に帰ればいいだけですがね…
結婚したら別世帯だからさ。
家庭の事情も色々だし。
いつまでも自分の可愛い息子ちゃんでは無いと言うか。
いつまでも息子を自分の思い通りにさせたい。
みたいなのが透けて見えるからお嫁さんもあなたがが嫌なのかもしれないよ。
うちの母がそうだけど私嫌いだもん。
人の都合考えないで自分の都合ばかり押し付けるから。

>>71
嫁への憎しみが酷い。

>>73も言ってるけど、結婚してもちゃんとしている人は自分を律してちゃんと振る舞うもんだよ。
全てにおいて嫁は関係無い。
自分の子供の至らなさをお嫁さんのせいにしたら駄目。
他の人も言ってるけど、ちゃんとしている人は嫁関係無くちゃんと振る舞うから。
私なら後日香典渡しに行くか親に託すけどね。
それすら出来無いのは息子さん本人の問題だと思う。

私の母は、子どもの伴侶に葬儀や法事の出席を求めたのは、
私の父の葬儀と法事の時だけだったよ。
叔父叔母達の葬儀については、私個人に出席を求められた。
叔父叔母達のご霊前は、母が用意していて私が出そうとしても「これはいいから」と言われて、結局自分では包んでいない。
その代わり、叔父叔母達の葬儀については、花輪とか籠盛りとかを従兄弟達と相談して出し合った感じだったよ。

息子が主のアホな時代錯誤の教育を捨てて、世間一般の常識（一般社会人としてそんなことで仕事休めるか！／寿命で大往生した遠縁の葬儀よりは日常の自分の家庭の運営のほうがより重要だわ）にアジャストしただけ

嫁実家は全然無関係だから

>>71
いや、親戚でなくて自分の家族を大事にする息子になったんでしょ。忙しいのよ現役子育て世代は。

息子の名誉って…お嫁様で期待もしないと嫁の事下げるクセに息子の名誉は守るんかーい、と笑っちゃった、ゴメンネ。

葬式来なくても、母さん行くなら香典たて替えてとやらなかったのは貴方の息子。大事にしてきた教育も世間を知って変えたのも息子。嫁のせいじゃありません。

本当に思いやりを持った人なら相手側が落ち着いた頃お線香上げにいきますよ。うちはそうでしたよ。
きっとそのうち線香あげに行くと思ってあげたら？お見送りできなくても違う形で偲んでるかもしれないし。
ここでがっかりと言ってないで仕方ないのかもしれないけど寂しかったわくらいは伝えてみたら？今は届かなくてもそのうち届くかもよ。

>>25 ほんと、今時はそうだよね。
うちの親の葬儀も従姉妹は来てたけど、連れ合いや子供はきてなかったよ。
来てもらっても困るし…。
お弁当の数足りる…？って心配になっちゃって葬儀どころじゃなくなっちゃうよ。
私も伯父伯母の葬儀は行ったけど、旦那も子供達も連れて行こうと思わなかったよ。
誰なのか分からないでしょ。
今はさ、盛大に葬儀する時代じゃないもん、親しい人にだけ見送ってもらえればいいじゃん。義理で来てもらいたくないよ。

ちなみにうちの会社の忌引休暇は、三等親だから実の伯父伯母まで。その連れ合いは対象外。
自分の配偶者の親類なら祖父親兄弟までだよね。
主の見栄の為に貴重な有給使えないでしょ。GW前でムッチャ忙しいのよ。

息子の名誉のために言いますが独身時代は声をかけたらどんな理由でも帰省していました
親族を大切にするように教育しました
結婚してからですよ 始めは、集まりに対して俺たちが行かなきゃいけない？といちいち理由を聞いてくるようになり、後日NOの返事
お嫁さんと話すかと連絡を取り合うようになりましたが、今度は息子から嫌がっているから、と連絡とれなくなり今に至ります 私が悪い部分もありますし価値観が合わない事について責める気はありません
ですが冠婚葬祭や親戚について、息子に施した教育や価値観を、嫁や嫁実家で否定してまわって息子を変えてしまった事
残念に思います 姉の長男子供夫婦もつられて悪い方に流れていき、ガッカリです…今の若い人ってそんなもんだと他親族から慰められましたが〜… ママスタでも忌引きがないとか、そういう話ではないな〜…と感じながらも、最近は理由ばかり探るんだ、と勉強になりました
親に言われたら素直に帰ればいいだけですがね…

葬儀って予想外なもの。距離にもよるだろうし仕事や子供の学校もあったら調整が難しいし伯母の忌引きは取りにくいかも

>>16
息子が変わったんじゃなくて、単にあなたがそう育てただけ。
親戚付き合いは最優先って教えなかったんじゃない？嫁がやるものって思って息子には教えなかったんじゃないかな。
最優先だと教え込んでたら、息子は来たでしょ。
ウチも夫の親の兄弟の葬儀あったけど、車で親を連れて行ってあげてたよ。

>>9
なぜお嫁さんの都合だと思うの？息子が懐いてたら、一人でも会いに行くよ。
自分が嫁いだ時思い出して。
夫の祖母の兄弟姉妹までご機嫌伺いできる？喜んでしてた？
嫁がじゃなくて、息子にご機嫌伺いするようにいいなよ。
お嫁さんだって自分側は最低限してるんじゃないの？
嫁は両実家するの当然だと思ってるから距離おかれるんだよ。

息子にとって小さい頃に遊んだ記憶なんて薄すぎて情がないのよ。
成長してからも主は息子を連れてその人の所にどのくらい行ってたの？病気の時にお見舞いに行ってたの？季節のご挨拶に行ってたの？そういう濃いお付き合いじゃない限り、祖母の姉妹なんて顔すら覚えてないよ。
何？「お嫁様」？そういう嫌味ったらしい態度だから息子にも嫁にも嫌われるのよ。

おばあちゃんのお姉さん？？
知らない。子供の身からしても、知らない。会った事とあるのかもだけど、知らない。
で、嫁がなんだって？？
自分が葬儀に行きたいから息子に送ってと頼めばよかったんだよ。
だって、本当に母の姉の事思うなら、生前に合わせない？
葬儀で対面保ちたいだけだよ
だから普段から避けられてるんだよ。

>>16
うん、バカだね
お嫁様とか嫌味言ってる時点でバカだとよく分かるわ
そんなんだから、息子にもそっぽ向かれるんだよ、理解しな

姑は大姑の葬式いかなかったよ。嫌なイベント回避できてラッキーとか言ってた。

普段から義父の事もハゲ親父とか言ってる。
私もつい、義母にまな板の癖に人の容姿をバカにするなと言い放ってしまった。

私からみた父親側の祖父母の兄弟の葬儀…私さえ行かない関係よ。祖父母は田舎の農家だったから祖父母の葬儀にはどんな関係かわらない親族が沢山いたけど…

ここはママスタなので他の掲示板へどうぞ

うちの息子は大学生だけど、亡くなった私の父の妹2人がこの先亡くなることを想像すれば、息子には葬儀に行けるかは聞くと思う、家に遊びに行ったりたまに会うこともあるし葬儀は無理でもお通夜に少し顔出すくらいはすると思う。
将来息子が結婚してたらお嫁さんには来て欲しいとか思わないよ、関係性が遠過ぎる。
主の息子はちょっと冷たいなと思った。

祖母の姉なら都合がつけば行くけど行けなければ参列する人に御香典を立て替えてもらって後日返すかな
訃報を知ってるのに何もしないのは失礼かなと思うし人の繋がりが何処にあるか分からないからね
ただそれを嫁のせいにするのは違うと思いますよ
「仕事休めない」ということに便乗したのは息子さんだから

>>16
子供も結婚して家庭を持てば
変わるのは当たり前だよ
主は嫁のせいにする嫌な姑になってるよ
息子夫婦にも生活があるから仕方ないと
そう思える姑になってくださいね

息子さん達にしたらそこまで近い間柄じゃないよね。
車で3時間は余程の間柄じゃないと行かないのでは
お香典くらい送っても良いと思うけど

休みが取れれば（休暇がもらえる範囲）なら行きますし、ものすごくお世話になった記憶があるのなら、多少は顔出すなり、香典包んで親に託すなりするかと。

そこまで世話になった記憶がないから、それなりの対応なんだと思いますよ。
今でも頻繁な交流があるなら、そんな対応しませんから。

「子供達夫婦」からしたら亡くなったのは祖母の姉？
息子嫁さんからしたら、葬儀が平日もしくは仕事のある日だったら、仕事を休んでまでは行きづらいと思う。
社則的に休みが取れる関係じゃないと思うし。
息子については本人の問題。
故人の孫？ですらこないとなると、亡くなった姉本人にも問題があったと思う。

息子にがっかりではなく、子供達夫婦って所、言いたい事がすけてる。
嫁に甲斐甲斐しく働かせていい顔したかったんだよね？可愛がってもらったのは息子なのに。
息子の育て方が悪いのに、ちょっと嫌な所見つけると嫁のせいにするのやめて。
自分の育て方のせいで、嫁のせいではないです

息子は、主さんが育てたように育っただけ
お嫁さんを悪者にするのは間違ってるよ

主さんって、お墓のトピ立ててた？
文章とか似てる

祖母の姉って慶弔休暇の範囲に入らないんじゃない？有休使ってまで行く程の距離感じゃないでしょ、嫁については
息子はよく考えてないか嫌だったか、だと思う

うちは親戚(二十年前まではよく会ってた祖父の弟)がなくなった時、来なくていいよって母に言われたけど、お金だけは立て替えるからあとで出してねって言われた。息子にとって、おばあちゃんの姉が何歳で何十年前に遊んでもらったかは知らないけど、思い出せないくらいの昔なら、私も行かなくていいかなと思う。

ふーん。息子の方は「やっぱり母と疎遠にしてよかった」と思ってるような気がするよ。
嫁の影響じゃないよ。主が自分の我ばかり通して相手の都合を慮れない性格だからだよ。息子も独身時代からずっと辟易してたんじゃないかな。

言いたいことはわからなくもない

私は、冠婚葬祭に関しては、縁のある人には行けるなら行くようにしてる
友だちのお母さんとか、中学の同級生とか、大学の先生とか、1回しか会わなくても10年以上会ってない人でもお通夜か葬儀の場所と日付がわかるなら行くようにしてる

ただだからと他人に強要はしないので、その人はそういう価値観なんだなと思うだけ

世間知らずめ
遺影にイェーイww言いながらマン屁かましてやろうか？あん？？？？

母（主）の姉、だと考えても、別に行かなくてもいいのでは？

そりゃ行かないでしょーよw
集落レベルのド田舎の話？

10代の頃から葬式は故人の最後の別れなんだから、通夜は参加できなくても葬式は参列しなさいとか言って聞かせていたら良かったね
小さい頃いくら遊んで貰ったとか、お小遣い貰ったとかあっても、数十年疎遠になってしまったらなかなか難しい。
しかも祖母の姉は遠縁かと。
そんなに気に病むなら、息子に小さい頃とはいえお世話になったんだから線香ぐらいあげてきなさいと後日香典届けさせたらいいよ。
それでも行かなかったらそれはあなたの子育て失敗のひとつだね…

伯母さんだというコメと大伯母さんだというコメでこんがらがってるな。
素直に読めば大伯母さんだよね。嫁は行かないよ、そりゃ。小さい頃よく遊んで貰った息子が行かないと言ってるなら、主のしつけが悪かったんだよ。
姉の長男子ども夫婦って言い方も解りにくいけど、長男の子ども夫婦なら嫁は行かないことはあるね。だけど後を読むと長男夫婦も行ってない。自分の親の葬儀に来なかったってこと？そういう家庭になっちゃってるくらいなら例え親戚でも他所の家族がいそいそ群れていくのも変な感じになっただろうな。