再婚家庭なんだが、連れ子は可愛がられたが、実子である私は好かれていない

なんだ、あくまで伝聞なんだ
じゃあ父親に直談判すればいいだけじゃん
どっちかっていうと問題は母親な気がしてきた
母親から見ればどっちも実子だけど、正直な話、母娘関係の方が父娘関係より難しいと思うよ
親子でも相性があるけど、それが母娘はけっこう熾烈
お母さんはお父さんをだしに使って自分の気持ちを代弁してるだけじゃね？

>>78 母と姉です。わざわざ言わなくてもいいんですけどね。。

うちは実姉妹でしたが、後妻がそうささやいて家族不仲になりました。
本人から聞いたわけじゃないなら確認したほうがいいですよ！

何人か言ってるけど、誰に言われたの？？
その人ひどくない？母親なら諭すべき立場だし、姉ならマウントとろうとしてるんじゃないの。父親にちゃんと聞いたほうがいいよ。

>>72
でも連れ子が独立して結婚でもしても、自分のメリットになるよう動いてくれると思っているとしたら父親は能天気というか、女性の特性を知らない、女性へファンタジー持ってる男性だと思うけど。
母親はまだしも血の繋がりのない父親にそう尽くすとも思えんが・・・。
個人的には連れ子より実子を（こっそり）大事にしたほうが、お父さん自身の将来の為になると思うけどね。

>>71
内縁の夫や再婚父親が躾と称して過度の虐待を
するのもこういう理由なのかもね
いい子になれば俺の子
＝いい子じゃなければ俺の子ではない
って事だから平気で残酷な事が出来るんだろうな

想像でしかないけど勝手なわたしの邪推かいていい？

主さんは不器用（ごめん）なタイプで、お姉さん（そしてバックにお母さん）は立ち回りがけっこう巧いタイプなのかもとチョット思った。

お姉さんご自身も気を遣ってたと思うけど、家庭の日常つかさどるのは母親メインなので、後妻のお母さんは連れ子という立場のお姉さんが、お父さんに気に入られるよう、家庭からはじかれないよう、巧みに立ち回ってた部分あるのかなって。
よく言えばね。酷い言い方すると狡猾に動ける系。

でも主さんのお父さんは、本音というか心の根底では主さんのほうが可愛いと思うよ。
表面にはそう出してないだろうけど。

>>74 さんの意見、当たっている部分あるんじゃないカナー。

主の書き込み読んでると父親は鈍いアホで継母が狡猾って感じだね

山本有三だっけかな、短編で読んだことある話なんだが、その家は、上の娘３人が父親の連れ子、奥さんを早く無くして後添えをもらって、後添えとの間に末娘が生まれた家。末の子は上の姉たちと半血であることを知らない。なぜ、自分だけお母さんは厳しくするの。お姉ちゃんたちは甘やかされるの？って思っていたらしい。
上のお姉さんが後妻である義母に「私たちにはすごく遠慮して実子より良くしなきゃって思ってたでしょ」って言うシーンがある。
主さんのお父さんも同じ気持ちなんだと思う。なんだかんだ血がつながっているから厳しくなりもするし、（援助を受けず自分でやれ）となる。逆に人間としての欠点を見せても、実子なら許されるという甘えも出る。
義理の子には、なかなか厳しくできないし、遠慮もあるし、実の父親以上のことをしてあげないといけないとプレッシャーもかかる。
学校を出してもらえなかったのは、主さんの適性を見たからだろうし、愛情がないわけじゃないと思うよ。お母さんに「お父さんは自分のことは姉より大事じゃないのか」って聞いてみたらいいよ。「お父さんは私と私の子に遠慮している」ってお母さんから父親の本音がきけると思う。

>>71
なるほど！初めて聞いたけど、なるほど，と思う。血が繋がってるならまだしも、連れ子の場合、男は感情よりも自分の利になるかどうかで測る人もいるんだね。

なんかね　子供に対する基本の認識というか設定が父性と母性では異なっていて

母性：私の子はいい子　
父性：いい子は私の子

なんだって。
もちろんこれを克服してこそ母親、父親なんだけどさ

主さんの書き込み読んで気になったのが、零していた「らしい」、何も出したくない「そうな」というところ。
誰から聞いたの？もしやお母さん？
だったら本当の敵はお母さんですよ。主さんのこと大事なら、そんなことあなたの耳に入れるわけない。お父さんも含め疎遠一択です。
もうすぐご出産とのこと、ご自愛くださいね。

家族で1名だけ虐める人を決めるらしいよ？
そいつをみんなで虐めて家族の絆をてきな笑

今回のパターンだと頭が悪い主が標的になったようだけど
一番賢い子が選ばれがちらしい笑
うざいんやろね意見してくるから
主さんも育ちがあれだっただけで地頭は良かった可能性もあーる

>>62
まぁお姉さんはお姉さんで連れ子の苦労や気を使う大変さもあったのかも知れないしさ。
実子なのにこんな態度取られて悲しいとか虚しいって気持ちが湧くのも分かるよ！
でも血が全てって訳じゃないし、愛情なんて正しく測れないんだし、どっちが愛情多く貰えるなんて人それぞれだし悩まず元気に蹴飛ばしちゃって！
赤ちゃん生まれるの楽しみだね！

>>62
あなたはすごく頑張ってきたんだよね。
それが報われなくてすごく辛かったね。

あなたの言い分しか聞いてないからわからないけど。
あなたの知らないところでお姉さんがあなた以上に親に尽くしていたのかもしれないし、それは誰にもわからない。

ただ、親に限らず見返りを求めて相手の意見に従ったり協力するのはすごくしんどいことなので、これからは親とか関係なく本当に自分がやりたいことをやっていったらいいんじゃないかな。

真面目なあなたは世間体が気になるかもしれないけど、今の時代は親との付き合いが良くなくても大して困らないし、介護は行政に押し付けてもなんとかなります。（極端な田舎を除く）
私が保証します笑

あなたも親になるのだし、自身の親との癒着が少しでもなくなりますように。

>>61
そんなのあって当たり前じゃん。
親だろと人間だし、どんなに平等を心がけても多少かわいいの度合いは違くなるよ。

大人なのに親に囚われすぎてると思う
きょうだいと比較しても意味もないし
そんな親の事など考えず自分のことを大事にしてくれる伴侶と、子供のことだけに集中したほうがよいと思う

>>61
それだと温厚で優しい母と厳格で気難しい父を両方差別せず、子供は親を平等に介護しろって言ってるようなもんじゃない？

どんな性格でも兄弟平等にする親もいるし、相性がよい子供の方を優先させる親もいるし、付き合い方は人それぞれ。
自分の価値観だけが正しいと思わないほうがよいと思うよ

いつのまにか。トピックが凄いことになってて驚きました。
たしかに反抗した事だってあるけど短大や進学先は母が推進した所に行ったし習い事も文句は言ったけど嫌々だけど通ってた。
勉強も出来なかったけど、母が入院した時は一生懸命家事したし、母がいても、父の仕事いくために着替え出したり布団敷いたり母のかわりに父の身の回りの事はやったのに。
反抗した事はあるが、出来る限り家族に捨てられないよう従順でいたつもり

>>35 貴方は自分の子ども達が反抗的な子供と従順な子供だったら平気で兄弟差別するの？　同じような事言っている人何人かいるけど、兄弟差別正当化してるよね？

うちは兄が父の連れ子。私は特に反抗的でも迷惑を掛けた訳でもなく、兄が優秀という事はないけれど、母は兄の方を優遇し続けてる。金銭的にも。兄が家を買った時にかなりの金額のお祝いをした上、私にもしろと言ってきた。その数年前に私が家を買った時には親兄弟からお祝いなんてもらってないのに。
私の事を可愛くないとか嫌いとかではないみたいだけど、踏みにじってもいい存在だと思ってるんだと思う。
理不尽な目に遭うだけだから、母とも兄とも疎遠にしてる。それでいいと思ってる。

単純に大人しい良い子と反抗的で言う事聞かない子なら前者の方が好かれるよ。

お父さんは血の繋がりなんてものより、ちゃんと目の前の人間をしっかり見れる人なんだろうね。

それに年齢的に病気や老後を気にするタイミングなんかもあるから、全く同じタイミングじゃない限りお祝いなんて多少差が出ても仕方ない。

連れ子がどうかより、人としてどうかだね。
親兄弟と自分の人生を切り離して考えるのも、これまでのじぶの振る舞いを振り返ってどうするべきか考えるのも自由だよ。
親になるなら、親の立場で考えてみたら良いと思う。

誰しも、反抗的な人には優しくしないよ。美人とか関係ない。
お姉さんは賢いから、義父に気を遣ってたんだと思うよ。

学歴とか素行が良いとかは、きっと関係ないよ。
御祝に関しては、例えばだけど、主様に教育費などがたくさんかかったとか、莫大な医療費がかかったとかね、そういうことで差をつけたのかもしれないし。
可愛いかどうかは推しはかることが出来ないけど、大事に想う気持ちはどの子に対しても変わらないよ。
血がつながっていようといまいと、相性の問題もあると思うよ。
あと主様、反抗的って自覚してるということは、それだけお父様に関心を持ってもらいたかったのでしょう。きっと愛情深い方なんでしょうね。
妊婦さんと言うことですし、あまり悩むのも良くない気がします。ご自分の家庭とこれから生まれてくるお子さまに、その愛を向けて欲しいなと思います。

同族嫌悪ってのがあるからね
自分の血を引いて美人で賢い子ならともかく、自分の血を引いてて自分に似てネガティブ要素満載だと余計に憎たらしくなるのかもね。自分のことは棚に上げてね

男のほうからすると嫌いな嫁に押し付けられたガキと、好きな再婚相手の子供だからねえ

そんな親面倒みなくていいよ
子供差別程嫌な事ないよね

血のつながりとかじゃなく
性格がひねくれていて反抗的ならそりゃかわいくないでしょう。
お祝いの件の不平等は孫のためで子供関係ないから良くないけど。
多分お姉さんは親の用事とか普段からいろいろやってあげてたんじゃないかな。
親も人の子なので自分を嫌う相手には優しくできんわ。

単なる相性、考え方かもね。

姉妹あるあるだと思うけど。うちは父は妹の方が可愛がってたよ、今もね。どちらも父の実子だけど。

相性の問題なんじゃないかな？むしろ、実子贔屓するような人間と比べたら、まだまともだと思う。

血の繋がり云々より、反抗的な子は可愛くないな〜と思っちゃうのは仕方ないのでは？相性というか。
ましてや自分で産んだわけでもない父親なら、なおさらさ。
実子、連れ子、関係なく親子だろうが結局人間関係なんだし、報告者さん側も親を思い遣れてたかどうかも振り返ってみるのも大事と思う。

反抗的だからでしょ

実子云々じゃなく、出来の良い子が可愛いか？の部分だけだと、そんな事はないと思います。
出来の悪い子ほどかわいいって言葉もあるし、うちは実際そうなので。
お父さんも、心の中でどう思っていようが勝手だけど、あからさまに態度や行動に出すのは違いますよね。

長文でごめんなさい。

兄が母の連れ子、自分が実子の立場です。
兄は
●高校時代から放蕩の限りを尽くしていた
●私大に行くからと一人暮らしに関する費用も学費も全部親が負担してくれていたもののいつの間にか大学を辞めていた。父だけがそれを知らず色々な金を払い続けていた
●ある日突然結婚すると妊娠した女性を連れて（私の誕生日に）現れたが出産直前に女性をメンヘラ化させ離婚（子供はおろした。その費用ももちろん両親負担）
●離婚成立した翌日に新しい彼女が転がり込んでくる
●その三か月後に妊娠発覚、再婚。その後産後一年経たないうちに第二子妊娠発覚
●何にそんなに使っているのかわからないが自己破産するほどの借金がある
●車と家と土地は親に買ってもらう
●公共料金が支払えなくて親に払ってもらう
●仕事が長続きしない
●母が病気の際は母が亡くなる恐怖から母に寄り付かなくなる
●母が亡くなった際は喪主に立候補するも何もできずすべて私が対応した
等々…
という人類です。
私は偏差値高い公立高校、私立の四年制大学、卒業後は普通に仕事して一人で生計を立て母の死後は父の世話をするために毎月父のところへ通っていましたが、両親とも私より兄のことがかわいいようで、いまでは父と兄とその子供は仲良く同居しています。
なのでどっちが優秀だからかわいがるとかではないと思います。

お姉さんとは仲悪くなかったと書いていらっしゃるので、いろいろ不満はあるでしょうけど、流しておくのが無難かなあと思うよ
かわいげなくできるのも実子だからだし、いまから父の介護の心配してもねえ、一般に男親の方が先に逝くしね
介護するのはお母さんと姉かもしれん

姉の時はお祝いにかなりの額を包んでいたのに、私には何も出したくないって聞いたんだけど、ほんと？
別に出さなくてもいいけど、その代わり親子の縁切るから老後は継母と姉に面倒みてもらってね。って言っちゃえば？
それで父親、継母、姉がOK出したなら、弁護士入れて公正証書取りかわして縁を切っちゃうのも一つの方法。
援助やお祝いが連れ子の姉より少ない（または貰えない）のに、実子だからといって介護しろとか納得いかないでしょう？

いいお父さんじゃん。
連れ子だけあからさまに差別する人も多いのに。

経緯が不明なので父か本人、どっちが悪いかは定かではないが、姉に関しては一切悪くないとだけ言っとく😑。

お父さんは連れ子に気を遣っていたのかもね。

私は再婚家庭で継母がいるけど、めっちゃ良くしてもらった。継母の実子（継姉）は再婚した時には一人暮らししてたから、一緒に住んだ事はないんだけど、自分の母が連れ子を可愛がってる姿は面白くなかったみたい。

でも、(反抗的で勉強もしないのに)私立の高校、短大は出してくれたんだよね？
シンデレラみたいに虐められたの？
そうではないのなら差別はされてない。
親子でも相性はあるし、血は関係ないんじゃ無い？

とりあえず、血縁関係なく考えてみたらいい。

努力して偏差値の高い大学に進学した姉と反抗的で努力せずにお金のかかる私学高校、短大に進んだ妹。
親も人間だから、努力したほうが報われてほしいと思うのはある程度わかるよ。
あなたも子供が産まれるし数十年したらわかるかもね。

自分の体裁保つのに都合いいのは姉だもんね。
主は元嫁に似すぎてるって説もあるけど。

どうみても愛され要素が下回っていると思うけど
主が上回っているのは、実子ってことだけ？

どこから聞こえた愚痴かわかんないけど、同じことやってみたらいい。
「まあ私は可愛がってもらった記憶もないし、“お互い様で”向こう(父親)も私に介護とか期待してないはずだから、自分の介護が必要になった時の準備でお金ないんだろうね」って。
反抗期の実子が可愛くなかったって言っても、生まれてもいない孫にまで金かけたくないとかよそで零してるのは父親のほうが明らかにやり過ぎだよ。
ぶっちゃけその愚痴をわざわざ主の耳に入れてきた人もいい性格してるなあと思うから、もうその人も父親もまとめて疎遠にしていいと思うよ。

人として　姉の方が好感・好意を持てるだけでしょ。
血が繋がっているだけで　可愛げのない子は可愛くないんだよ。

血縁じゃなくて子どもが2人いて、片方は頑張りやさん、片方は勉強嫌いで反抗的、それは親として頑張りやさんを可愛がるよ。
勉強嫌いの反抗的な子なんて可愛いなんて思えない。
勉強嫌いの反抗的な子に父親が短大の進学費用を出してくれたんだから、父親に愚痴を言わず、進学させてくれてありがとうと言わなきゃ駄目だと思います。

人によって基準が異なるから、こればっかりは一概には言えないけど、反抗的でも勉強嫌いでも進学でお金出してくれたことには感謝しなよ。
義姉が父に気遣ってるように、主は父に気遣ってるの？
出来の悪い実子が拗ねて、僻んでるように見える。

正直当たり前では？
血の繋がりの無い相手だから、妻との関係を良い状態を保つ為にも連れ子の方はあからさまに可愛がる必要性あるでしょ

後、逆にトピ主さんは実父じゃなかったら反抗しました？
特に未成年のうちに実父では無い人に反抗して私立の学校や短大進学させてもらえたと思いますか？
それと親の立場になった時に反抗的な連れ子に進学でお金かけたいと思えますか？
自分の実子が下にいるのに

当人の考えがそうかはわからないけど、私にはその父親が再婚した相手に気に入られるために連れ子の姉を贔屓しているようにも見える。