親が兄には遠慮してる

主は、自分が相手にしないと両親が可愛そうって言ってる裏で、毒親ましとか罪悪感だけでとか言ってるでしょう。
つまり、主は本望は煩わしい両親から離れたい。
でも、それが【薄情だと思い込んで居る】だけ。
このまま続けてもしんどさが増すだけだから、一度離れてみて、離れた状態で両親の事を考えたらどうかな。

あと兄には相談、いくら嫁が大変だからって、妹に押しつけて良い訳ない。　兄も子供の役目を果たせって思うよ。

失礼なコメになったらごめんなさい
そうやって罪悪感で、主がずっと親の愚痴？を
聞き続けていても親は変わらないと思うよ
兄夫婦は実際不快で我慢ならないところまで
いってしまったから絶縁したわけじゃん
このままだと主もおかしくなってしまわない？
確かに主は子どもの立場だけど、子どもだから
親を全て受け入れなければならないなんて
無いんだよね
距離を取らないと主がつぶれてしまうよ
多分この親には、やんわりとかオブラートに包んで意見するなんて無理なのよ
どうやっても最終的には自分たちのいいように
するんだからね
あたしが主なら、距離をとるし、そんなに言われてもあたしはどうにも出来ないし、このままならあたしも疎遠にするって言ってしまうよ

本来なら兄に言うべきことの矛先が主になってるんだから、十分何かされたに値すると思うけどね。主も離れた方が良いよ。弱ってる親を見捨てる罪悪感と言っても今の状況になったのは親自身の問題で自業自得でもあるから、親が自分で受け止めるべきなんだよ。きっと5年は仲良くしてたんじゃなくて、5年は兄嫁が我慢してただけなんだと思う。だから上手く行ってたように見えただけで、親が舞い上がってたか傲慢になってたんだと思うよ。
もう兄嫁は二度と主実家とは連絡取らないと思うけど、主は必要なことがあれば仲良くはなくても兄に連絡取ればいいんだよ。

別に薄情とは思わないです。決定的に嫌いになりたくないから、悩むんですよね？
しばらく距離を取って、気になり出したところで連絡をする。そういう、つかず離れずって
いう関係は大事だと思います。
あなたが距離を取っている間に、ご両親には子どもたち以外の趣味や知り合いを増やしてもらいたいですね。

>>6

もう、「お兄ちゃんが・・」と話しだしたら「それはそうと、この間アサイーボウル初めて食べたんだよね～お母さん食べたことある?」とか明後日の話題ぶっこんでみたら?
それでも、「お兄ちゃんの話を聞いてよ」としつこいようなら、「はいはいはいはい」「へぇ～」「ふ～ん」「ほぉ～」と適当な相槌打ってスルーするか、「お兄ちゃんの話するなら帰るね」と帰るか。
この「はいはいはいはい」は４回がミソよ。絶妙にイライラするから。

まぁ、あれよ。離婚したい離婚したいと口だけ言いながら離婚しない人のパターンになってるんだろうね。
本当にしたければ、何かアクション起こすって。

>>4 それがですね…
言い方は違うけど
「もういいじゃん楽しく過ごそう」や「兄に連絡したら？」などはたまに言ってるんです
そうすると「そうねー」「連絡しようかしらー」となるのですが、しばらくするとまた戻ります
3年間この繰り返しで一時よりは良くなりましたが変わらないです

>>3
それならなおさら距離置いたほうがいいよ。
お互い潰れちゃうよ。

親でも兄弟姉妹でも「自分の生活に支障が出る」関わり方はしなくていいよ。
まともな相手なら、こういうことを考えなくていい関わり方しかしないはず（ごめん。ひどい実親と姑たちなので、あくまでも想像）

一回、「お兄ちゃんの話はやめてほしい。私といる時は私と私の子どもの話をして、和やかな時間にしてほしい」とでもお願いしてみたらいいよ。
普通の人なら、少しずつでも態度を改めてくれると思う。

私の母は父の悪口ばかりで「旦那が嫌がるからやめてほしい」と頼んだら、逆切れてすごい罵詈雑言返して来たけどね。

>>1 罪悪感があるのは目の前で落ち込んだり毒づいたり精神不安定になったのを見ているからです 意外にも父も結構落ち込んでます
それで私まで今の付き合い減らしたら両親はもっと落ちるし育ててもらったのにいいのかな？っていう罪悪感です。
兄夫婦と私は付き合い少ないです。

主も親から離れた方がいいよ。

そういうのの積み重ねもあって（それだけじゃないんだろうけど）ご両親は兄嫁にブロックされたわけでしょ？
その矛先が主の方に向かってきてるわけだから、そりゃしんどいよ。
さすがに介護の話からは逃げられないだろうけど、それまでは多少距離置いてもいいんじゃない。
だけど一点気になるのは、なんで主が罪悪感？ご両親と兄嫁のあれこれで変な立ち回りしたとか？