父が末期癌で「最期の時が来たら家でお母さんと二人だけで過ごしたい」と言われてしまいました

>>43
すでに緩和ケアだということは自宅には戻れない。このことは
本人も理解しているはず、、だけど長年過ごした自宅で妻と最後は暮らしたい。
本心だと思います。
無理な相談ですよね。
だけどお父さんの希望は尊重してあげるべき
口だけの約束になるけど,、お父さんそうしよう、帰ろうとそれだけで安心すると思う

自分の面倒、お母さん1人でやれって？
下僕か？奴隷か？お母さん。
死ぬ間際まで自分の事自分でできると思ってんの？
家で過ごしたいなら家のやり方ってもんもあります。それに協力できないなら病院から出さないから。そのまま病院で最期迎えてもらうからね。
↑
これでいいじゃん。

>>42

弁護するわけじゃないけど、新生児含めて誰かのケアを24時間1人でやった経験ないから、気楽に考えてるんじゃない？

ただ自宅で寝てるだけだし、迷惑かけないしーみたいな。
食事もそんなに食べないし、休日に家にいるのと大して変わんないでしょくらいの。

ちょっと迷惑かけるかもしれないけど、それは「世話になったな」って感謝の声かけすれば妻は涙を流して喜んでチャラ〜って。

まあ家に帰りたいのはわかるけどね。

もし私が末期癌になったら、まだ自分の生活を保てるうちは旦那と二人で静かに暮らしたい
時々は子供や孫が顔を見せに来てくれたり電話をかけてきてくれたらうれしいかも
でも症状が進んで旦那の負担になるようになったら入院して病院で最期を迎えたいね
家の中が汚れたり臭いがするようにはしたくないし、普通に暮らせなくなるのが移動するときのポイントかな

AIに聞いてみたよ

男性が最期に「妻だけに看取られたい（子供は来るな）」と望む心理には、美談の裏に「受け手（妻）の犠牲」を前提とした自己中心性が隠れていることがあります。

【末期癌の父親の願いに、家族としてどう向き合うべきか】
父親の「夫婦二人で最期を」という願いは、尊重すべき気持ちであると同時に、現実的な課題も含んでいます。家族全員が納得し、後悔のない最期を迎えるためには、以下の3点について話し合うことが重要です。

・現実的な話し合いと支援体制の構築:
在宅での看取り（特に末期癌の場合）は、奥様一人の力では困難です。
訪問看護や介護サービスなどの外部支援に加え、子供たちも具体的な役割分担（例：買い物、掃除、精神的サポートなど）を明確にする必要があります。
奥様の負担軽減策を最優先に検討しましょう。
・奥様（母）の意思と負担の尊重:
奥様自身が「本当に二人だけで看取りたい」と思っているか、その本音を確認することが不可欠です。
奥様の心身の負担が限界を超えないよう、奥様の意思を最優先に、病院や施設への入所も選択肢として考慮に入れるべきです。

・子供たちの「別れ」に対する気持ちの尊重:
「弱った姿を見せたくない」という父親の配慮も理解できますが、子供たちにも父親との最期の時間をどう過ごしたいか、その気持ちがあります。
物理的に同席できなくても、手紙やオンライン面会など、各自が後悔のない別れの形を模索できるよう、家族全員で気持ちを共有する場を設けましょう。

「自分がどう死ぬか」だけでなく、「残される家族が、その後も穏やかに過ごせるように」という視点を含めた話し合いが、真の「愛」に基づいた最期の迎え方につながります。

>>42
ほんとそれ

妻が当たり前のように「自分のために負担を背負ってくれる、最期まで献身してくれる」と思えるのが男の幼稚なところだ
それも愛だろうけど、妻への思いやりがない愛だ
逆に子供への思いやりはあるのだろう（子供には面倒かけたくない、心配させたくない、負担になりたくない、と）

まあ理想というか口だけで終わるだろう
現実、在宅で看取るには相当な準備がいるし、お母様の負担考えたら病院かケア施設だろうよ、そのほうが夫婦としても穏やかに過ごせる

誰もが住まい慣れた自宅で死を迎えたいと願っていると思いますよ
でもほとんどが叶いませんよね
お母様を本当に心の底から愛している、また愛されているお母様は幸せですね
子どもも大切だけど夫にとって苦楽を共にした妻が最愛なのではないですか？
ガンの末期であればすでに緩和ケア病棟にいらっしゃるかと思いますが、
お父さんの気持ちは嘘ではないのでそうだねそうしようねと言葉だけはかけてあげていいと思います。
それだけで安心すると思いますよ

在宅で看取った奥様の話を聞いたことあるけど、壮絶だったよ

奥さんに負担かけるのを承知で「家で死にたい」って言う旦那は多いよね
逆に、妻が同じ状態になった時「俺が家で看取る」なんて言う男はいない

お母さんが大変なだけだよ…
在宅で看取る現実を調べたことあるのかな？

医療や介護と連携取りながら、お母さん一人でいつ死ぬか分からない状態の旦那を介護して頑張らなきゃならないよ

一見、美しい夫婦愛だと思いがちだけど、自分のことしか考えてない父親だと思う

見舞いに来るなってことではないと思うよ
普段の生活はお母さまと静かに暮らしたいのでしょうね
日中1時間くらいでも会いに行けばいいと思います
お父様も体力ないだろうし、何時間も相手するのは疲れるから
最後の親孝行だと思ってあげればいいと思う

つい最近実父亡くなったけど、本人の希望で、医療ケアつきのワンルームみたいな介護施設でだった
最後1ヶ月くらいで、施設側と医療行為はしないという看取り契約をしていたんだけど、亡くなった時は夜中？朝方？で、瞬間を見た人は誰もいなくて、実父は1人だったよ

病院ではなく施設で最後を迎えたいというのは本人の希望だったんだけど、施設には2年半くらいいたのかな
看護師さんや職員さんとも仲良くしてた

何より後悔しているのは、肺が悪く寝たきりでだったから、横になっているばかりで、思い切りハグすることができなかった
枕から頭が落ちてるとかそんなときに身体抱いて直すとかはあったけど、なかなか実父をハグってなかったから、後悔してる
私みたいなガチガチファザコンは、実父の死はきつくて、毎日悲しい

お父さまの気持ちわかるかも。
私最近インフルエンザかかったんだけど、高熱で辛い時に何人もワサワサとそばにいて、アレいるコレいる大丈夫って構われたくなかったもん。ガンとは比べられないけど、きっともっと辛いだろうし。
病気で入院してもみんなにお見舞いきて欲しい！って人もいれば、1人静かに過ごしたい、見舞いは身内のみでって人もいるからね。

現実問題、自宅で在宅医療受けながら最期を迎えられるかはわからないけど、本人の希望としては主や孫には一切会いたくないではなく、ただなるべく静かに自宅で過ごしたい、が希望なんでしょ。

毎日誰かしら見舞いに来たりとか、娘婿やその親まで押しかけてくる(私の義母はそういう身内イベント？大好きだからたぶん押しかけてくる)とかそういうのは望んでないくらいの意味じゃないかなあ。

訪問看護をやってます。
最期の過ごし方は人によって考えが違うので他人には分からないと思います。
在宅で亡くなるのはわがままだという方もいますが、在宅で過ごしたい理由も亡くなり方もそれぞれです。

とにかく御本人だけでなく、家族の方も後悔のないように話し合いはしっかりしておいた方がいいと思います。

本人の希望を優先しなよ

つい最近父を癌で見送ったけど、最期は病院だった。
姉がおり私は間に合わず、ギリで母が間に合った。でも妹には悪いことしたなと後悔してる。どんどん死に向かって行く父を一人で見るなんてどんなに怖かったか。
死ぬ2、3日前からはもうほぼ眠ってるみたいな状態だから、気を抜けないのもあるし、お母様の負担を考えると一緒に看取るのがいいと思う。家で看取るなら。
お孫さんは年齢にもよるけど、お父様の希望通り子までの方がいいんじゃないかな。

うちは同居だったのもあるから家に帰してあげたいと思ってはいたけど、「いつどこから出血するかわからない、家でみるのは現実的じゃない」と医師に言われて怖くてやめちゃった。その後の転院先では面会の時間制限なしで対応してもらったよ。その月持たないくらいだったからだけど。
老衰とは違って眠るように死ぬわけじゃないから自分たちで見るって本当に大変だと思う。食事の誤嚥も気をつけないとだし、痰をとるのもやんないとだし、床ずれもできるし。相当な覚悟がいるよ。痰とってるときの苦しそうな声聞いてたまらず隠れて泣いた。
ずっと続くわけじゃないとそのときは思えなかったなぁ。
何を選んでもあのときこうすればって思っちゃうんだけど、そのとき選んだことが最善だったんだなと思って残された方は生きていくしかない。
家で見るのは相当な覚悟がいるよ。看とりは今は分かったって言っておく、本人もあとから気持ち変わるかも知らないからね

子供より配偶者なんだよ。
だからって、子供をないがしろにしているんじゃない、やっぱ最後の時は夫婦だけで過ごしたいんでしょう。
すまんけど、私が死ぬときに夫が生きてたらやっぱ夫とふたりだけで過ごしたい。

聞かれてもないことまで偉そうに口を出す余計なお世話のおばさんが多いこと

>>29
私も同じように思う。
親が末期癌だけど、数ヶ月で死ぬことはわかってもそこまでの間にどうなって行くかをわかっている患者なんていないと思う。
末期癌で日々過ごして行くと様々な問題が出てきて、理想(ここでいうとこのわがまま)と現実の折り合いはつけていかなきゃいけなくなるし、訪問看護や訪問医療が入るから、その時に家族への提案があったりもする。
どうあがいても死ぬことから逃れられないから気丈に振る舞う場面もあるし、理想だって語るよ。
主さんのお父さんの場合は家で過ごすことを優先するのか、お母さんとの２人の時間を優先するのかどこかでもっと細かい希望を聞くことになる。家でなら他の家族の協力も必要になるし、２人の時間を優先するなら家族の宿泊ができるホスピスで過ごす方法もあるだろうし、癌の進行はそこまでではないけど痛みが強くて強い痛み止めを大量に使う必要がある場合は眠るように亡くなる人もいる。お母さんに苦労をかけずにお父さんの願いが叶う可能性もゼロではないのだから、わがままと片付けてしまうのはどうかと思う。
同時に主さんの気持ちもわかる。末期癌で死を目前にしている本人も辛いし、その過程に寄り添う家族にも辛さはある。
大事なのは無理をすることではなく、互いに無理のない最善の方法を模索するしかないんだと思う。

自宅で死ぬと面倒だから病院一択
もう死ぬだけの人のわがまま聞いてられない
死んでから家族大変なんだから
悲しみも湧かないほど大変だよ

病院は未だに面会制限もあるし、最期は思い入れのある自宅でというお父様の気持ちもわかる。
訪問診療や介護、周りのサポートがあるなら最後の親孝行と叶えてあげられたら良いかもしれないですね。
我が家は母を緩和ケア病棟で看取りました。病院の計らいで最後は泊まらせてくれました。自宅へ帰りたいと何度も言っていたし、病状が落ち着いていたら一時退院して自宅で過ごすこともできました。話せるうちに沢山話して、相談して、それがお互いのためになると思います。穏やかな時が１日でも長く過ごせますように。
癌って本人も家族の心も打ちのめす、そして色んな感情にさせられる。癌家族だったあの時、私は異常な精神状態だったなと思ってます。

>>24
わがまま言うのがそんなにダメ？最期なんだよ？ずっと続くわけでもないし。
自分がどうするかを言ってるけど、確かにそれは立派だよ人に迷惑かけないようにと考えてて。
でもだからってその自分の考えを振り翳して他人批判できるようなことかな、死が絡んでるのに。
私なら夫の最期のわがままなるべく叶えてあげたいと思うけどね。

お母さんの気持ち次第かなってｗ
私は無理ってことならお父さんのわがままなので脚下だし？
いいよって事なら私は退くし

お母さんのためにもそれはやめてあげて。一人で末期癌患者の世話出来るわけないじゃんって言うべきだと思うわ。赤ちゃん返りもほどほどに、だよ。入院してたって大変なのに
抑圧されてきたお母さん自身がいいって言ってもさせちゃダメよ、これ本当に

その前に家で過ごすことできる状態なのか

弱ってるところは子供にはなるべく見せたくないかもよ

書いてる人いるけど、私も家で過ごしたいって点がすでにわがままだと思った。主さんとお母さんは自宅で介護できる環境にあるのかな。
私は旦那と子供には病院か施設でいいと伝えてある。

世の中、孫＝無条件で可愛いと思い込みすぎらしいよ
可愛いけど毎日会うと疲れる
可愛いけど1時間で頭痛くなる
本音はこんな感じの人、多いらしい

こういう時は感情が先に動いてしまいがちだけど、物理的にそれで大丈夫なのかちゃんと担当医に相談したりしたほうが良いと思うよ

逆に言うと「子供は守る存在で迷惑かけたくないけど、妻には際限なく自分のために負担をかけていい」と思ってるってことよ。
在宅で看取ることの大変さを考えると、多分、理想を語ってるだけだと思う。
現実問題、お母様の負担が大きすぎる。

悲しすぎてそういう思考になってるだけだと思うけど「過ごしたい」って希望を言われて「見送られたくない」っていう拒否だって受け取るのは違うよね
お父さんもそういう意味で言ったわけじゃないでしょ
主や孫と一切会わずに旅立つ、なんてつもりはないと思うよ
でも闘病してる人ってどんどん見た目も弱っていって元気な時とかけ離れた姿になっていくから、これを子ども(主)には見せたくないって思う親の心もちょっと分かってあげてほしい

自宅で看取る、ということの現実をよく調べたほうがいいよ
穏やかに美しく…とかないから
しかもお母さん１人に任せたい？
お母さんだけが多大な負担になるよ
それをお父さんは理解してるのかな？

私の父も癌で亡くなったのですが、最期は自宅で母と過ごしたいという要望だった
子供や孫に見送られたくないではなく、弱っている自分を見せたくないという気持ちや、
長年一緒に苦楽を共にした妻と、思い入れのある自宅で、思い出を語ったりしたいという気持ちなんだと思うよ
最期の日はモルヒネで意識が無い状態だったけど、子供も孫も、父の姉も見舞いました
深夜に旅立ったので、自宅で母と長兄が見送りました
主さんも、お父様の気持ちをマイナスに捉えずに、どうか悔いの残らないように

子供に迷惑掛けたくないんだろうけど、それなら病院の方がいいよね　

私は子供にも旦那にも迷惑掛けたくない　
というか頼れないし、会いたくない

頼れるのは病院の人たちだけ

自宅で看取るのはお母さんが大変だよ。
義父は肝臓癌で自宅で息を引き取った。私と義姉も通って、ヘルパーさんと訪問看護も利用したけど、オムツ替えは義母じゃないと嫌だと。でも義母も高齢でうまくできないと義父が早くしろと怒るし、義母が限界で、立位がとれなくなってからはオムツ替えは看護師さんかヘルパーがいる時に任せることになった。
最後の方は食事も飲み物も私や義姉からだと嫌がるようになり、何度も義母を呼ぶからお義母さんが大変だった。思うように動けないイライラを義母にぶつけることもあった。
ちょうどヘルパーさんが帰って私が行くまでの間、義母と2人きりの時に亡くなった。最後は妻と2人がいいと言った言葉通りに。義母から連絡がきてすぐに駆けつけたけど、もうお義母さんがボロボロの状態。訪問看護と在宅医に連絡して死亡届を書いてもらったり葬儀の打ち合わせ等、もうお義母さんも判断できなくなっていて私と義姉で動いた。
本人は弱っていく姿、最後の姿を子供に見せたくないのかもしれない。でもそれを叶える妻は大変だよ。
主さんはお母さんを助けてあげることを考えた方がいいかも。とにかくお母さんの負担が少しでも減るように。

>>14
補足
むしろ子どもであるトピ主さんやお孫さんのためを思ってのことでもあると思う

在宅で看取れるサポート体制が整ってるなら、
という条件付きの話ですよね
寂しいでしょうがお父さん本人の願いでありお母さんが了承しているなら叶えて差し上げたらいいのでは
子どもや孫に愛情がないわけではないでしょう
夫婦って他人なのに仲良いとその繋がりはすでに自立した子供より強いような
気を遣わずとことん弱みを見せて甘えて良い信頼できる相手、それがお父さんにとって妻であるお母さんなのかも

家で過ごしたい、とかわがままなジジイだな
ぶっちゃけ癌患者を自宅で看取るのは大変だよ
お母さん１人だけに負担を押しつけて家で死にたいとか…現実を知らなすぎるしお母さんの心労ハンパないよ

下血もある、痛みもある、吐いたりもする、綺麗なもんじゃないよ

私もそうかも
理想は、主人と新婚時代のように二人で穏やかな日を過ごして、本当の最後は子供達も来て家族に見送られたいな

やせ細ったりするとその姿をこどもに見せたくないと思う方もいると聞きます…
一人で看取るお母さんが辛いかも。お父さんから見えない聞こえないところにいてお母さんを支えるのは？電話もらったらかけつけるでもいいけど。それがお母さんの助けになって、お父さんのためになるかも。

奥さんの膝枕とか撫でてほしいとか抱きしめてほしいとか
そういう気持ちがあるんでないの？

主が見取りたいと思う気持ちより、お父様の望む看取りのほうが優先だと思わない？
人生の最後くらい、望みを叶えてあげたいとは思わないの？

まぁやっぱり夫婦と子供は違うよね。
子供に弱った姿や死に目を見せたく無い気持ちわかる。
もちろん主さんの気持ちもわかるし、難しいね。
ただまだお父様はいて意思の疎通もできるんだし、今のうちにしっかり思い出を作ったらいいんじゃないかな。

意識がしっかりした状態から急に意識は無くならないよね
実母もそうだったよ
1時間位喘いで静かになった
多分その時はもう意識なし
違う部屋に居て最期の時にそばに居てあげたら？

私自身ステージ4のがんです。
まだ今は使える薬がありますが、もう治療できなくなり最期が近づいたらと考えたときに、お父様の気持ちすごくわかります。
うちはまだ子どもが学生なので一緒に暮らしていますが、できることなら子どもに弱っていく自分を見せたくありません。
また、先に逝かなければならないという申し訳ない気持ちもあり親にも見られたくないです。
夫には看取ってもらいたいなと思います。

弱りきった姿を見せたくないとかもあるだろうし、その最後の時になるまで思い出を作るのが良いと思う。負担をかけたくない思いもあるのかも知れないよ。
なんの癌なのかとかにもよるかも知れないけど、現実問題、在宅となるとお母さんだけだと負担が大きくなるようだったら手伝いは必要になるし、その時にならないとわからない。
私の周りで自宅で看取った人は家族が交代でお世話していた人ばかり。緩和ケア病棟のベッド待ちで訪問医療を受けながら家で過ごしていた友達のお父さんは急変だったからお母さんが家で看取った感じになったけど、家で看取るとなったら誰か１人というのは負担が大きすぎるからかなり難しいと思う。
希望を聞きつつ、その時にできる限りをやっていくしかない。
うちも親が末期癌、緩和ケアの空き待ちしてます。

素敵なご両親ですね。
お父さんの願い、ぜひ叶えて上げてもほしいと思います。
その時が来るまで、お父さんとの時間を悔いのないように過ごしてくださいね。

最期は好きな人と過ごしたいんでしょ
子供に弱ってる自分を見せたくないんだよ
末期癌って「自分が知ってるお父さんのイメージ」とは程遠くなるほど衰弱していくから
そんな姿を見せたい親なんていないでしょ

察しなよそれくらい

私が子供なら親のお望み通りに過ごさせるのは最大の親孝行だと思う。