父が末期癌で「最期の時が来たら家でお母さんと二人だけで過ごしたい」と言われてしまいました

自分の人生の締めくくりをそう望んでるなら叶えてあげたほうがいいと思う。
主は最期の時が来るまで、できるだけ尽くしてあげれば良いんじゃないかな。

皆言ってる通り、素の姿で過ごしたいんだと思うな。子供や孫よりも配偶者が一番信頼できるって素敵だよ。
私もその気持ち分かる。子供の前ではお母さんを演じるけど、旦那と2人の時は素の姿で居られるもん。若い頃と同じようなノリでしょうもない話も出来るし、恋人にも戻れるけど汚い姿も見せられる。そんなの子供の前じゃとても無理よ。
お父さんはそれで良い。お母さんのサポート中心に考えてあげるのが良いかもね。

仲良し夫婦じゃん
戸惑うか？もう主もいい大人なんだしさ

変な意味はないと思う。私は娘として在宅介護と看取り介護はしたけれど。話し合いとすり合わせをした上で、本人の希望は極力叶えたいと思う。

「最期の時が来たら」の意味が、終末期の過ごし方という意味か、臨終の看取りという意味かで違ってくると思う。どちらにしろ、ご本人の意思尊重が第一かな。
私自身、逝く時はギャラリー大勢より静かな方がいいかも…と思うタイプだから、お父さんの気持ちはちょっとわかる。子や孫が嫌というわけじゃなく、あまり見られたくない本能みたいなものだと思う。

見せたくないんだよ。それだけ。
主もいい大人なんだから夫婦で過ごさせてやりなよ。

お父さんは残された時間をどう過ごしたいのかな？まずそれが大事で、次にお母さんの気持ちを優先したら？末期がんはがんに由来するいろんな不具合(血栓の治療とか痛みのコントロールとか呼吸器や食事の問題)が起きやすくスポットで入院しなくちゃならない局面があるから希望しても全期間在宅療養てきないこともある。だからご本人と第一介護者の希望は優先してあげたいね。

基本的には御本人の希望に沿ってあげたほうがいいようには思いますが、実際には病状によって色々な状況がありえるかと。
お母様とも1度こういう希望があったよ、ということでお話しておいてはいかがでしょうか？

それでお母さんがいいよって言うなら素敵なご夫婦だと思うよ。

現実的には、1人で末期癌患者の面倒見るのは厳しいからトピ主さんの手助けも必要になると思うけど。

いや動けるうち 家に居れるうちは
お母さんとの時間を優先して過ごしたいって事じゃない？
子供や孫が来て賑やかよりもお母さんと静かに過ごしたいんだろう。
悪化すれば入院するしかないし
看取ることは出来るよ。

お疲れ様でした

自分の気持ちより本人が思う通りにさせる事が思いやりでしょ
そんな些細な願いも叶えさせてくれない娘、ある意味最大の親不孝

いくら子供でも、大人になって別の家庭を持ったら、他人とまでは行かないけど寄り添いたい人では無くなるかな。
それだけしっかりと子離れしてくれた立派なご両親って事だと思うよ。
私も最後は大好きな夫と、静かに今までの人生を振り返りながら懐かしみながら、沢山話をして感謝を伝えて心穏やかに逝きたいなぁと思う。
子供達はそれぞれの家庭を大切にして、伴侶を大切にして頑張って生きていってくれれば、それだけで超親孝行だと思う。
娘さんにしたら寂しいと思うけど、頑張って生き抜いた最後は望むままに安らかに終わらせてあげて欲しいです。

弱っていく姿を子供に見せたくないのかもね。
お母様もそう望んでるなら、最後まで添い遂げあう素敵なご両親じゃない。
最後の時は愛する妻と静かに送りたいんだよ。顔見せに来るなって言ってるじゃないから、最後は無理して看取らなくていいよってだけだよ。

私の父はせん妄症状が酷くて、治療拒否でベッドに拘束されることもあったので、孫たちには見せたくないって母の希望があった。
だから孫たちは笑ってるじいじの思い出だけです。それで良かったと思ってます。

そう思える相手と添い遂げられて幸せなお父さんじゃないか。子供にできるのは、父の最後に寄り添う母のサポートをすることだよ。主にとっては父母だけど、両親にとっては若い時の恋愛から始まって、その人生を一緒に歩いてきたんだもの。家族になる前は恋人だったのよ。男と女としての歴史があるのよ。

懐かしい、恥ずかしい話もたくさんしたいんだよ。主だって、子供の前で夫との恋愛中のデートの話なんてできないでしょ？「あの公園でイチャイチャしたよねー」みたいなの、言える？若くて輝いててお互いしか見えてなかった頃の思い出を語る場に子供がいたら嫌じゃん。子供が何を差し置いても一番！っていのは驕りだと思う。

親だから子供や孫に弱っている姿を見られたくないんでしょ。
その点妻は育児や生活における困難などを一緒に歩んで弱い面も全てを知っているから安心して晒けられる人生のパートナーだから最後は二人で時を過ごしたいって望んだんでしょ。
アナタも親になった立場なら父親の気持ちを理解して寄り添ってあげなよ。身体がそばにいる事以外にも思いを伝える事はできるでしょ。

家でってことはもう痛み止めくらいしかできない状態だよね？最後すごいよ、痛みで。叫ぶよ。TVみたいにきれいにお別れねって静かに亡くならないよ。身体中の穴から体液というか血液だして死にたくない！なんで私なの！嫌だ！って友人の母の末期の言葉。友達それで物凄い病んだよ。後追いしかねないくらい。何年も泣き叫ぶたびに車かっ飛ばして見に行ったよ。
お父さんは最後の苦しむ様をみて欲しくないんだと思うよ。

私お父さんの気持ちもわかる気がする。
子供の前ではしっかりした母親演じてるけど、旦那と二人っきりの時は
「〇〇ちゃん(恥ずかしい感じの旦那の呼び名)疲れたよお抱っこしてなでなでしてもっとぎゅーするの！！！！ちゅーも！！」みたいな感じで、こっちが素なんだけど子供にはとても見せられない…。
自分が逝く時は素のままがいいし、そこは子供には見せたくないかなあ。
お父さんがお幾つなのかわからないけど、お母さんにしか見せてない姿とか、夫婦だけの恥ずかしい呼び名とかあるのかもしれないよ。

海老蔵さん真央さん夫婦みたい

お父さん可哀想にお母さん15時間寝た方がいいよそれを３日位しな興奮しすぎだよ

何でお母さんて興奮してるの？落ち着きなって

愛したのは妻で子供は結果な人もいるかもね
子供が出来ても妻に一番にかまって欲しい男性ってけっこういるもんね
願いを叶えてあげればいいじゃない
手を取り看取るのは奥さんであなた達は足元とか戸の隙間から覗くとかで
ていうか上手くその時を看取れるとは限らないよ
不思議なもんで誰もいない時に限ってスゥーっと旅立っちゃうから

>>59 　客が来るだけの余裕が無いのでシャットアウト

奥さん大変だし、なおかつ負担もあるだろうけど、2人で過ごす時間を作りたいと、旦那さんがのぞんだのなら仕方ない。

お疲れさまでした

まず、伴侶である、そしてケアギバーであるお母様はどう考えていらっしゃるのか。それが重要ですよね。また、お父様は最期の最期の瞬間のことを仰っているのか、あるいは「妻に全部面倒を見てほしい」という意味なのか、これだけではわかりません。
パートナーであるお母様と、当人であるお父様がきちんと話し合われているのなら、子供としてそれに従えばよいのではないでしょうか。そしてお母様からヘルプが来たら助けて差し上げればよいのではないでしょうか。
お父様も絶対にくるな！と言っているのではなく、お母様との二人の時間を大切にしたい、というのだと思います。

いくつか知らんけど頭幼稚園児のままで止まってんだね

お父様の人生ずっと一緒に歩んできた戦友みたいなもんでしょ妻って
どう頑張っても母親と父親の関係は超えられないし、そこは子としても弁えるもんだよ

母親にヤキモチでも焼いてんの？キモすぎ

奥さん大変だし、負担もあるだろうけど、2人で過ごす時間を作りたいと、旦那さんがのぞんだのなら仕方ない。

愛美のお父さん？

独り身のおっさんが発狂しそう

老人の戯言を真に受けなさんな。

ケースによるだろうけど自宅でもターミナル期の緩和ケアはできるはず
モルヒネの持続注入とかいろいろ
「住み慣れた自宅で妻と二人きりで最期を過ごしたい」という希望を支えるための医療・介護体制は昔より整えられていると思うけど
お母さんの負担が心配なら、できるだけ二人の時間を邪魔せずに陰で協力して支えてあげることは難しいですか？
医療や介護の専門家に相談してみてお父さんだけでなくお母さんの気持ちもよく聞いて、最善がなされるといいですね

最後は自分の最愛の人と最良の場所で過ごしたい。気持ちは分かりますね。それを介護の負担が〜とか、残された家族が〜ってわがままにしかとれない人達は、悲しいね。

>>43
すでに緩和ケアだということは自宅には戻れない。このことは
本人も理解しているはず、、だけど長年過ごした自宅で妻と最後は暮らしたい。
本心だと思います。
無理な相談ですよね。
だけどお父さんの希望は尊重してあげるべき
口だけの約束になるけど,、お父さんそうしよう、帰ろうとそれだけで安心すると思う

自分の面倒、お母さん1人でやれって？
下僕か？奴隷か？お母さん。
死ぬ間際まで自分の事自分でできると思ってんの？
家で過ごしたいなら家のやり方ってもんもあります。それに協力できないなら病院から出さないから。そのまま病院で最期迎えてもらうからね。
↑
これでいいじゃん。

>>42

弁護するわけじゃないけど、新生児含めて誰かのケアを24時間1人でやった経験ないから、気楽に考えてるんじゃない？

ただ自宅で寝てるだけだし、迷惑かけないしーみたいな。
食事もそんなに食べないし、休日に家にいるのと大して変わんないでしょくらいの。

ちょっと迷惑かけるかもしれないけど、それは「世話になったな」って感謝の声かけすれば妻は涙を流して喜んでチャラ〜って。

まあ家に帰りたいのはわかるけどね。

もし私が末期癌になったら、まだ自分の生活を保てるうちは旦那と二人で静かに暮らしたい
時々は子供や孫が顔を見せに来てくれたり電話をかけてきてくれたらうれしいかも
でも症状が進んで旦那の負担になるようになったら入院して病院で最期を迎えたいね
家の中が汚れたり臭いがするようにはしたくないし、普通に暮らせなくなるのが移動するときのポイントかな

AIに聞いてみたよ

男性が最期に「妻だけに看取られたい（子供は来るな）」と望む心理には、美談の裏に「受け手（妻）の犠牲」を前提とした自己中心性が隠れていることがあります。

【末期癌の父親の願いに、家族としてどう向き合うべきか】
父親の「夫婦二人で最期を」という願いは、尊重すべき気持ちであると同時に、現実的な課題も含んでいます。家族全員が納得し、後悔のない最期を迎えるためには、以下の3点について話し合うことが重要です。

・現実的な話し合いと支援体制の構築:
在宅での看取り（特に末期癌の場合）は、奥様一人の力では困難です。
訪問看護や介護サービスなどの外部支援に加え、子供たちも具体的な役割分担（例：買い物、掃除、精神的サポートなど）を明確にする必要があります。
奥様の負担軽減策を最優先に検討しましょう。
・奥様（母）の意思と負担の尊重:
奥様自身が「本当に二人だけで看取りたい」と思っているか、その本音を確認することが不可欠です。
奥様の心身の負担が限界を超えないよう、奥様の意思を最優先に、病院や施設への入所も選択肢として考慮に入れるべきです。

・子供たちの「別れ」に対する気持ちの尊重:
「弱った姿を見せたくない」という父親の配慮も理解できますが、子供たちにも父親との最期の時間をどう過ごしたいか、その気持ちがあります。
物理的に同席できなくても、手紙やオンライン面会など、各自が後悔のない別れの形を模索できるよう、家族全員で気持ちを共有する場を設けましょう。

「自分がどう死ぬか」だけでなく、「残される家族が、その後も穏やかに過ごせるように」という視点を含めた話し合いが、真の「愛」に基づいた最期の迎え方につながります。

>>42
ほんとそれ

妻が当たり前のように「自分のために負担を背負ってくれる、最期まで献身してくれる」と思えるのが男の幼稚なところだ
それも愛だろうけど、妻への思いやりがない愛だ
逆に子供への思いやりはあるのだろう（子供には面倒かけたくない、心配させたくない、負担になりたくない、と）

まあ理想というか口だけで終わるだろう
現実、在宅で看取るには相当な準備がいるし、お母様の負担考えたら病院かケア施設だろうよ、そのほうが夫婦としても穏やかに過ごせる

誰もが住まい慣れた自宅で死を迎えたいと願っていると思いますよ
でもほとんどが叶いませんよね
お母様を本当に心の底から愛している、また愛されているお母様は幸せですね
子どもも大切だけど夫にとって苦楽を共にした妻が最愛なのではないですか？
ガンの末期であればすでに緩和ケア病棟にいらっしゃるかと思いますが、
お父さんの気持ちは嘘ではないのでそうだねそうしようねと言葉だけはかけてあげていいと思います。
それだけで安心すると思いますよ

在宅で看取った奥様の話を聞いたことあるけど、壮絶だったよ

奥さんに負担かけるのを承知で「家で死にたい」って言う旦那は多いよね
逆に、妻が同じ状態になった時「俺が家で看取る」なんて言う男はいない

お母さんが大変なだけだよ…
在宅で看取る現実を調べたことあるのかな？

医療や介護と連携取りながら、お母さん一人でいつ死ぬか分からない状態の旦那を介護して頑張らなきゃならないよ

一見、美しい夫婦愛だと思いがちだけど、自分のことしか考えてない父親だと思う

見舞いに来るなってことではないと思うよ
普段の生活はお母さまと静かに暮らしたいのでしょうね
日中1時間くらいでも会いに行けばいいと思います
お父様も体力ないだろうし、何時間も相手するのは疲れるから
最後の親孝行だと思ってあげればいいと思う

つい最近実父亡くなったけど、本人の希望で、医療ケアつきのワンルームみたいな介護施設でだった
最後1ヶ月くらいで、施設側と医療行為はしないという看取り契約をしていたんだけど、亡くなった時は夜中？朝方？で、瞬間を見た人は誰もいなくて、実父は1人だったよ

病院ではなく施設で最後を迎えたいというのは本人の希望だったんだけど、施設には2年半くらいいたのかな
看護師さんや職員さんとも仲良くしてた

何より後悔しているのは、肺が悪く寝たきりでだったから、横になっているばかりで、思い切りハグすることができなかった
枕から頭が落ちてるとかそんなときに身体抱いて直すとかはあったけど、なかなか実父をハグってなかったから、後悔してる
私みたいなガチガチファザコンは、実父の死はきつくて、毎日悲しい

お父さまの気持ちわかるかも。
私最近インフルエンザかかったんだけど、高熱で辛い時に何人もワサワサとそばにいて、アレいるコレいる大丈夫って構われたくなかったもん。ガンとは比べられないけど、きっともっと辛いだろうし。
病気で入院してもみんなにお見舞いきて欲しい！って人もいれば、1人静かに過ごしたい、見舞いは身内のみでって人もいるからね。

現実問題、自宅で在宅医療受けながら最期を迎えられるかはわからないけど、本人の希望としては主や孫には一切会いたくないではなく、ただなるべく静かに自宅で過ごしたい、が希望なんでしょ。

毎日誰かしら見舞いに来たりとか、娘婿やその親まで押しかけてくる(私の義母はそういう身内イベント？大好きだからたぶん押しかけてくる)とかそういうのは望んでないくらいの意味じゃないかなあ。

訪問看護をやってます。
最期の過ごし方は人によって考えが違うので他人には分からないと思います。
在宅で亡くなるのはわがままだという方もいますが、在宅で過ごしたい理由も亡くなり方もそれぞれです。

とにかく御本人だけでなく、家族の方も後悔のないように話し合いはしっかりしておいた方がいいと思います。

本人の希望を優先しなよ