義実家とも旅行に行く条件 譲れないです

親が図々しいと、子供も図々しいんだね。
もういい、と言われたんだから、もう蒸し返さなくて良いんでは？
俺の親が嫌いなんだろ、とか捨て台詞ムカつくね。

今後は条件とか出さずに「お金出してくれるんなら、いいよー」と明るく言いましょう。

>>17
投稿者さんのご両親は、娘夫婦に負担をかけまいと最大限の心遣いで一緒に旅行をした。でも義両親はそういう心遣いはせず、ただ息子夫婦の負担で楽しい旅行がしたいと思っている。
その時点でご主人の唱える「両家平等」の前提は崩壊していますね。
金も労力も気遣いも提供せず、代替案にもデモデモダッテを繰り返し、ひたすら誰かが自分たちに美味しい思いをさせてくれるのを雛鳥みたいに口を開けて待っている人たちのように見えてしまいます。
旅行行きたい！と言われても、ハイハイ計画と予算表提出してくださいね〜それから話し合いましょ〜で流してしまってもよろしいのでは。

義父母の料金支払って連れて行くほど家計的に余裕ないって説得するとか。あとは食事代はこちらでもってもいいけど、宿泊は無理だよって。

今って全体的に宿泊費あがっているから、もし義両親分払うってなると10万普通に超えてくるでしょ。

うちもこの間、自分の両親の分払ったけど、10万普通に超えてきて、出来ても1年に1回だなってなったよ。

だからいくらか負担してもらえればいけるよ。って言ったら？

で、もし行くなら夫が自分で予定立ててねっていうのは当たり前なんじゃないかな？

私は自分の財布事情と自分が泊まりたいホテルの基準があるので、自分で予定たてるけども。（主導権握りたいタイプ）

でなければ、何が楽しくて義両親の分の旅行を設定しないとならないんだよってなるよね。しかも高い金だして。

してあげたことを声高に言わない品の良さが、通じない人っているんですよね。あなたとあなたのご両親がどれほど気を配っていたかをはっきりご夫君に言った方がいいですよ。そして、だから今度はご夫君が同じことをする番なのだと。お疲れ様です。

>>17
「息子の稼ぎで連れて行ってほしいような感じ」

『感じ』なんて察してあげるのではなく、「もちろん各自、自腹で良いんだよな？妻実家は自分たちで出してくれたよ」と、夫から言わせる。

依存心の高い人は何言っても無駄。たかる事とやってもらう事しか眼中にないから。よってこの義両親とダンナは何言っても無駄でしょ。主さんのカッコ共働きカッコ、連投に怒りが滲んでいてナイスです。
主さん、経済力もあって実家も太いみたいだし、胸張って義実家には何にもしてやらなくていいんでないですか？

旦那と旦那親だけ近場で旅行させてきたら？

今、気づいたんだけど、投稿から1ヶ月近く経ってるんだね。
主さん、結局どうなったのよ？

厚かましい義両親だな。旦那も。
全く同じように振る舞うなら旅行に付き合ってやってもいいが。
無理なら無いわ、旅行なんて。

貰えるものは平気で貰い、ついでに親まで面倒みろって最悪の旦那

"旅行"と一口に言っても
方や自分達の望みを叶えるために一緒に行って欲しいというマインドで、
方や自分達を旅行に連れて行き、親孝行しなさいというマインドだから、
全く別のもの。
計画表を1枚にまとめて作って渡したら？（ここで母から"夫氏の負担にならないように〇〇にしよう"と提案有り。とか吹き出しとかもつけて）
文章とか表で見ると、どれだけ配慮され練られたものか分かりやすいし、
それを自分がやるのかと思ったら萎えると思う。

>>49

あと、うちの旦那や私は、バカじゃないので、自分の親に、向こうの親に何を買ってもらったとか買ってあげたとか、そんな下品な話もしない。

嫁の実家に旅行代金のほとんどを出して貰ったって言える旦那も、それを知りながら息子夫婦に代金出して貰おうとする義両親も、プライドなさすぎて糞程ダサいね。

義両親も夫も、2世帯分の旅行代を出すお金もない癖に、主張だけは偉そうに恥ずかしい親子だね。

うちの旦那は、自分の親には出してもらうけど、うちの両親にはなるべく出させないようにしてるよ。
「いや、ここはうちが…」と両親も出そうとするから、夫との攻防戦を繰り広げたりしてるけど。

今回は主さんのご両親が旅行に連れてってくれたんだから、
次は旦那さんのご両親が旅行に連れてってくれるってことですよね？

そうじゃないとおかしいよね。

旦那がバカ
そしてその人を選んだ主にも旦那を教育する義務がある。
まず勘違いさせないように次があるなら、自分の親がどこまでお金の援助してくれたのか明確に伝えたほうが良いと思う。

後、もういい　って旦那が言ってるなら放置でいい。お金無いのに義実家といい関係保つ理由も無いし、そのほうが介護も当てにしないだろうし

>>44
主に宛てて言ってるんでしょ。

投稿文が長い。
夫のお小遣いから１万円出すのならという譲歩。

立場も年齢も収入も関係ない。自分がやりたいことは自分の賄える範囲でやる。ただそれだけ。人の金やプランに乗っかるのはみっともない。
人の好意を感謝して受け取るのはいいと思うけど、その対象外の人が、こっちにもくれないかな〜って物欲しそうにチラチラ見てくるのは、言葉が過ぎるかもしれないけど気持ち悪い。

>>42 言ってる意味わからん。
　　　誰に言ってるの？

義両親が息子（旦那）に言ってるから嫁に迷惑かけてないと思ってるなら全て旦那が費用も含めて手配しろって言ってるんだよね？
それは田舎者だからとか関係ない事だと思います
旦那と義両親は自分達が嫁や嫁両親にタカってる事に気付いてないのですね

まず長い。譲歩してやってるって感じが嫌。旦那はアホ。私は悪くないって同意してもらいたいだけなんでしょ？あなたも大概よ

譲らなくていいでしょ
主が出してる条件の時点でかなり譲ってあげてるんだし
これ以上譲る必要性ゼロだわ

>>38
すみません、親孝行は親から、の間違いです。

「平等に」なら同じように全部出してプランも考えて旅行に連れてってくれないと平等ではないよね。
旦那がしたいなら旦那が身を切ってやるか、
やりたくないなら旦那が断れば良いだけの話なんだし。

筋は通ってるし譲歩も妥協もしなくていい。

>>17
親孝行は、親孝行から言ってくるものではないですよね。これ、単なるタカリですよね。
お疲れ様です。

主がちゃんとフェアにやろうって提案してるの素晴らしいと思う。
旦那は主からどうにか乞食しようとしてるフシがあるからしっかり締めておかないと。乞食グセのあるやつって相手のこと「ケチ」とか「冷たい」とかって謎に攻めてくるんだよね。旦那も甲斐性もないくせに見栄張って義両親のおねだりに応えようとすんな。身の丈に合った親孝行しような。
あと今後同じようなことがあっても絶対義両親に言わないことを口酸っぱく言わなきゃだね⋯

すごい旦那と義両親ですねー、投稿文読みながら引きまくりました。
図々しい人達って、どこまでも自分達しか見えないからね。あなたのご両親に勝手にコンプレックス感じている辺りも思春期の子どもみたい。
あなたの対応は全然間違ってないと思います。唯一のあなたのやらかし？は、旦那さんと今回の旅行の内訳を伝えてなかった、という事ですかね。

義実家が自分たちの分ですらお金出さないならこの話はナシ
普段の関係性にもよるけど、聞く限り主が負担してまで行く旅行じゃないよね
そもそも子供にお金払ってもらって旅行行きたい親とかロクでもないわ
旦那もあほ

もしも義両親から直接、主に連絡が来たら「夫から聞いたんですけど、一緒に旅行に行こうって誘ってくださったんですね。ありがとうございます。うちの実家の時と同じように旅行したいだなんて。短い期間に2回も親の費用持ちで旅行に連れてってもらえるなんてラッキーです。嬉しくて、実家の親にも、夫のご両親がまた旅行に連れてってくださることになったって報告しときますね。きっと両親は自分の娘が大切にされていることを知って喜ぶと思います。」くらい言ってやれば？

あなた親の招待であなた家族が旅行楽しんだんでしょ?
それで平等にしろと言うなら　旦那親支払いで行くしかない。
旦那親が払えないなら　旦那小遣い負担一択。
一回甘やかすと　この先　わがまま通されるよ。
旦那親に旦那自身にも　しっかり立場わからせないとね。

義実家対応窓口は夫、接待旅行はできない。
これを繰り返し夫に伝え、夫に自分で考えてもらうしかないよ。
口を滑らせて義両親に話した責任はちゃんと取ってもらわなきゃね。

いいねえ
今度は義両親おごり旅行を楽しもうよ

そもそも旦那さんも自分の親を旅行に連れてこうって気がそんなにないっぽいね。だったらもうほっとけばいいんじゃない？私なら「息子であるあなた自身が自分の親のために動く気も小遣いを差し出す気もないのに私が動くわけないでしょ笑」って夫に言っておしまいだわ。義両親から何か言われようものなら天然を装って「えー！旅行に連れてっていただけるんですか！うわー嬉しいです^^予算とか教えてくだされば夫くんにプラン考えてってお願いしておきます！」って言って牽制しちゃう笑

主お疲れ様&がんばれー！

旦那と義両親にこれをそのまま見せてやればいい(笑)
真実を知った上で今度は旦那と義両親に全部やってもらって接待旅行に連れてってもらおう。

別に主さんは間違ったこと言ってないんじゃないですかね？
「同じように」というなら主さん一家の費用も義実家が出す、ということになりますがそこは自己負担するという案で譲歩もしたわけですから。
それで無理、というなら無理ということで。
旦那さんだけ実家と旅行するのがよろしいかと。

忙しいでしばらくかわす。
文句言うようなら水入らずでどうぞと旦那を送り出す。

>>17
バカは無視でよし

「おこづかい」ね。

まあ自分の分も出せないような経済状況の親に期待させるような話しちゃう旦那さんがちょっと足りてない気はしますね

義実家は厚かましいよね。
旅行に行きたいけど義両親が出せない。
なら家のお金で出すしても、次の旅行は主の両親に対しても
同じ様に家から出すとかしないとダメだと思う。
ご主人はそれは出来るの？って思う。

義親の図々しい要求は無視で良いとして、主のご両親も主も旦那さんへの気遣いが過ぎません？ディズニーの過ごし方、さすがにご両親お気の毒と思ってしまいました。

平等にというなら旅行の内容も支払いも平等にしてもらわないとね。旦那だって主の両親支払いだから黙ってついてきたんでしょう。これが主ら負担なら文句言ってごねまくってたと思う。義両親も支払い無理ならエラそうに言ってこないでほしい。せめてもっと謙虚に、息子夫婦に頭下げて頼むくらいしないとね。

>家庭を持てるほど息子が稼いでいる

家庭を持てる＝余裕がある ではないでしょうに

【妻実家と平等にとお望みでしたら、お義母さんたちが支払いしてくれるなら同じように同行します】かな

義親にももちろん同じ事を求めるのは当たり前だと思う。
義親が出せる金額が日帰りしかできない金額なら日帰り旅行にする。
誰が足りない分出す？とか、お小遣い減らすとかそんな話する必要ないと思う。

譲るとするなら、宿泊したいなら自分の分は自分で出してもらいたい。
交通費も食事代も折半。

旦那に確認したんですけど、嫁両親が連れて行ってくれたとしっかり話したようです そうだと思ってましたが…
しかし義両親はそうすることはできないから息子の稼ぎで連れて行ってほしいような感じで、これは前からそうですね…
私の親は娘夫婦の稼ぎ(共働きです)は娘夫婦が使ってって感じなんですが、義両親は家庭を持てるほど息子が稼いでいるなら(共働きです)たまには親孝行してくれって感じで
息子にだけ言ってるから(共働きです)嫁には迷惑かけてないよって(共働きです)
話が通じないイライラさせるだけの義実家の話をしてすいません

両家平等、親孝行って事で
では旅費全額負担よろしくお願いいたします！私の両親との旅行は全て親が出してくれました。
母と私がいろいろ話したり動いたりしてたので、お義母さんと夫くんで話して動いてくださいね！
私の両親との旅行では夫くん何も動かなかったので、お義母さん側との旅行は私は子の世話に専念します！
平等ですよ！ね！……と口を挟ませず言って、後は関知しない。
声かけてきたら｢旅行の話まとまりましたか？｣とだけ言う。

夫にも同じ事言って後は子に専念する
平等でしょ

主の親が美人だったら旦那の親も美人でなきゃ平等じゃない！くらい意味不明な主張よな

かたや金持ちかたや貧乏
平等にはならないよ。貧乏な自分を恨めて感じ。下の人が書いてる苗字がどうとかはどうでもいいけど

うちも私の実家の負担が圧倒的に多いから凄くモヤモヤする。苗字こっちの姓に変えてくれてたら多分モヤっとしなかった。

>>8
平等にしたいと言ったのは主じゃないでしょ
見栄っ張りな主旦那と卑しそうな義両親

両家平等にする必要は私もないと思う
平等にこだわるのは義両親
墓穴掘ってて失笑ものだわ